О дружбе

Дорогие форумчане, приветствую вас в новой теме.

Я бы хотела рассказать о дружбе и о том, как много она значит для меня, а также попросить вас поделиться своими наблюдениями и опытом, узнать, какую роль дружба играет в вашей жизни.

Дружба - чувство очень интересное и многогранное. Очень много всего сказано о любви, много песен спето, фильмов снято... И как бы по умолчанию считается, что любовь - главное чувство в жизни человека. Самое сильное. А дружбе как-то не уделяется особого внимания. Наверное, считается, что дружить просто, что дружеские коллизии не так сложны, как любовные треугольники. Отчасти, я могу согласиться с этим. Дружба менее избирательна - дружить можно со многими, любить одного (или не одного, но явно меньшее кол-во людей). Дружба сравнительно неприхотлива - отбор не такой жёсткий, потому что с потенциальным партнёром жить под одной крышей, спать в одной постели, иметь совместный бюджет и мешать свои гены , а с друзьями - всего лишь встречи, разговоры, время от времени взаимопомощь. Но в целом, в дружбе взаимодействие не такое сильное, как в любви. Это правда. Но вместе с тем хочу рассказать вам историю о том, как тотальная нехватка дружбы в моей жизни (вместе с другими проблемами, конечно) сломала эту жизнь и сделала меня на много лет очень несчастной, закомплексованной и забитой.

В школе с старших классах со мной не дружил никто. Более того - со мной просто не общались. Вокруг меня была выжженная зона. Подростковый возраст, период активнейшей социализации просто выпал из моей жизни, в то время, как я остро нуждалась в одобрении, принятии со стороны сверстников, я хотела быть нужной, я хотела искренне интересоваться ими, но - не могла. Не могла искренне заинтересоваться, признаюсь честно. А ещё не могла уважительно относиться, не перебивать, выслушивать до конца, делиться, поддерживать разговор. Навыки социализации практически отсутствовали. Надо ли говорить, что за это меня очень недолюбливали. А теперь добавим школьную реальность, учёбу. Я была отличницей. В последних классах я каждый предмет вытянула на пятёрки. Зачем я так усердно училась, я уже и сама не припомню. Мне хотелось одобрения со стороны учителей. Интернета тогда не было, наверное, мне было просто интересно, было чем себя развлечь. А увлечения одноклассников меня мало интересовали. Я была очень упёртая карьеристка. Не могла дать списать дз - у меня сердце кровью обливалось (как это, мой труд присвоит другой!). Я высокомерно (а на самом деле за этим скрывался страх) на них смотрела. В общем, меня возненавидели прочно ещё со средних классов. И с тех пор, сколько бы не менялся состав класса, ситуация оставалась той же. Сказать, что я очень страдала - не сказать ничего.

Потом в моей жизни произошло судьбоносное событие. Неожиданно и в то же время логично получилось так, что с великолепными баллами егэ и необыкновенной удачей я поступила в один из топовых вузов, о котором так мечтала последние месяцы перед выпуском. Мечта сбылась. Но тогда никто не знал, чем это обернётся. Что происходило , когда учёба началась - тема отдельная и оооочень большая. Применительно к данной теме, суть в том, что я не училась (я, медалистка, "заучка", с амбициями до небес, с достаточной любознательностью, с желанием всегда быть первой в каждой дисциплине), я не училась совсем.

В первые же дни на новом месте ( а точнее, многим раньше) у меня расстроилась вся аффективная сфера. Просто покирпичекам разрушилась. По полной. Ещё заканчивая школу, я говорила себе: ну вот, намучилась, теперь-то всё будет по-другому! Ох теперь-то я заживу! Все меня будут любить, ласкать, обожать, дружить со мной будут и улыбаться мне. И я буду чувствовать их поддержку, а не холод, тёплые объятия, а не нож в спину. Нет, нет, никакие уроки - предметы - дисциплины уже не имели значения. Карьерная цель была достигнута (поступила!) и дальше я в ней не видела развития, так как сама специальность, будучи супер-крутой, отвечающая, казалось бы, как нельзя лучше двум моим главным способностям, мне была не понятна. А вот чего я на самом деле жаждала - это общения со сверстниками, принятия, одобрения, поддержки, защиты. Это была аффективная потребность номер раз.

А номер два - мне хотелось любить и быть любимой. Но это тема отдельной истории. Скажу только, что объект терзаний учился на старшем курсе и ему, естественно, и дела не было до странной, дикой первокурсницы, которая за ним бегала (в прямом смысле). Почему-то весь свой интерес я сосредоточила на нём и его компании. Я думаю, так случилось, потому что я боялась сближаться со своими одногруппниками - вдруг не получится, как с одноклассниками? риск слишком велик. В итоге, и эта компания меня не приняла - с чего бы ей. Они все старше, между ними тесные, годами пророставшие связи друг к другу, доверие. Зачем им впескать свой круг какую-то девчонку? Я очень сильно пострадала от своих нереализованных потребностей в любви и дружбе.

Если говорить кратко, то тот вуз мне пришлось оставить. И я поступила в другой, вполне обычный. Сколько слёз пролила, сколько мучилась... И тоже так хотела подружиться с новым коллективом. Но ничего не вышло. И здесь было глухо. Честно - я даже не пыталась. Я была тогда как рыба, которую оглушили. Но в глубине души мне всё так же хотелось тепла, любви, признания. Группа попалась не очень дружелюбная, с моей точки зрения. Между тем, контакт друг с другом они нашли быстро. Я мой ключ не подходил ни к одному замку. Я опять была как пришелец. Тогда ещё , на первом курсе, я больше их могла и знала по профильному предмету (потому что так самозабвенно училась в школе), потом наши знания сравнялись. Но первый, наверное, год, они меня недолюбливали хотя бы поэтому. А ещё я перебивала их, смеялась над тем из них, кто особо к этому чувствителен, кому-то что-то не так сказала... Короче, всех раздражала, был повод у каждого свой. И только одна девушка была всегда со мной. Вы знаете, у меня такое ощущение, что мне её Бог послал. Вся доброта была словно выкачана из одногруппников и перелита в эту девушку. Все были чёрными, как дыры, она - сияла белым, тёплым светом. Мы по-прежнему дружим и эта дружба - одно из самых больших моих радостей. Прошло время, вуз мы закончили, но я до сих пор её ощущаю как тыл. Она согревала меня от лютого холода в универе. Она несла меня на своих плечах каждый раз, когда мне было плохо (давала списывать конспекты,объясняла пропущенный мной материал, ориентировала во времени и пространстве).

Кроме этой подруги постепенно в круг общения входили и другие люди. Кое-кто оставался в моей жизни. Потом пошли волонтёрства - это источник и знакомств и кратковременной дружбы. А потом мне встретились люди, немного старше меня, но которые так в меня поверили, так согрели своим теплом... А потом вообще был взрыв - подружилась со своими взрослыми уже учениками. И ещё были знакомства. Был год такой, незабываемый, когда дружба просто сыпалась на меня с разных сторон. Совершенно разные люди, но они были (и остаются) мне интересны, а я - им. И какое же это счастье, наконец-то быть нужной и важной и интересной. Видеть в глазах этих людей тепло, а не лёд. Я пишу это, а у самой глаза слезятся. Я так долго этого ждала, так хотела... И вот оно есть - со мной. Близкой дружбы у меня не много (а много не бывает, как правило, на то она и близкая). Но есть много людей, которые мне приятны. И если мне станет одиноко, у меня много вариантов, кому написать, с кем встретиться и поговорить. Мне делают подарки! И я сама делаю и дарю подарки! Мои друзья (в основном это подруги, один платонический друг) такие разные! Относительно богатые и сравнительно бедные. Младше меня, моего возраста и старше. Замужние, в отношениях и одинокие. Семейные пары. Такие разные по профессиям и увлечениям. По вкусам и взглядам на жизнь. Русские и нет. Кто живёт в России, кто в других странах. Кто прагматичный, а кто легкомысленный. Я всех их очень люблю! Я благодарна жизни за то, что она исполнила мою самую главную мечту - дружить. Я очень долго страдала и вот наконец, я обрела то , что хотела.

Вот такая история.

Дорогие форумчане, а какое место занимает дружба в вашей жизни? Как она вам помогает? Какие эмоции даёт? Что вообще дружба привносит в вашу жизнь?

Такая классная тема пропадает! Мне вот всегда по жизни везло на подруг, начиная со школы. И это было так, как мне хотелось. У меня не супермного было подруг, т.к. я интроверт, но это по настоящему прожитые чувства. В отличие от любовных историй, всегда неудачных и связанных со страданием. Мне кажется , это потому, что в дружбе не стесняешься выбирать и показывать симпатию, а тебе отвечают тоже не оглядываясь на то, прилично ли это, даже вопрос не встаёт. А вот в любовных отношениях всегда несовпадение. Кто нравится мне, тому не нравлюсь я. И даже если делаешь шаги навстречу, то это ничего не изменит, потому что ты не нравишься и к тебе поэтому и не подходят.

Тема действительно интересная и бесконечная. Мне много чего хочется сказать, но слов не хватает . Тему дружбы и значения друзей в нашей жизни я давно хотела поднять, когда видела, как моя дочка страдала из-за самоизоляции, она сама прекратила общение со своими друзьями во время депрессивного состояния. И сейчас поиск людей, близких по духу, у нее в основном идёт в чатах. А мне это общение кажется суррогатным, неполноценным. Хотя я сама с огромным удовольствием общаюсь здесь, на форуме, со всеми, и ещё в чате с одноклассниками. Но без живого общения - полного удовлетворения потребности общаться я не получаю. В институте мне очень повезло, у нас была чудесная группа, большей частью девчоночья. Нам было интересно, весело, здорово друг с другом! Около 10 лет я с семьёй переехала в Россию. И очень страдала от отсутствия друзей и родных. К тому же я интроверт, и найти настоящих друзей - трудная задача. У нас появились знакомые, но я поняла, что друзья - это дар, который может даваться однажды, и всё на этом. Остаётся беречь старую дружбу.

Я все время думала, а как же те люди которые стремятся избежать толпы, компании и вообще общения с кем-то. Думаю. это потому что социопатом быть это серьезная проблема. Потом мне раскрылась еще одна правда, что даже таким людям кто-то нужен, кто-то особенный и кто будет рядом в качестве избранного. В итоге все сходится, всем нужны друзья и каждый находит их по себе, может не в том количестве, но они есть.

Социопаты тоже разные бывают. Вот у меня был друг в школе, мы еще и соседями были, социопат которых не отыскать, умный и смышленный, но проблемы со школой были из-за его особенностей. Уехал с женой жить где-то на хуторе, то есть без людей, с минимальным количеством людей в окружении, занялся йогой, медитацией, стал веганом, человек особенный в общем. Тут можно быть и социопатом наверное, главное найти себя.

Отсутствие друзей это не просто проблема социопатов, если нет с кем дружить то какой смысл пытаться заводить друзей. Не со всеми получается вести дружеские отношения, так как все разные.
Меня тоже можно было бы называть таковой, но только вот есть проблема, я не против людей в своем окружении, я по душе не могу себе их найти.

Paula, абсолютно согласна с Вами!

А вообще, поскольку у нас с Дашей отличные дружеские отношения (хоть и чередуемся ролями дочь - мать, но сейчас уже с юмором)), а более подруг у меня нет, (коллеги, близкие более-менее люди, но подруг-друзей нет), то как-то раз, побеседовав от души с Дашей, я сказала: "Хочешь самую классную подругу в мире - роди её!!!" С тех пор, когда повторяем с ней эту шутку - каждый раз ржём, как две дурочки!))

Это очень здорово дружить со своими детьми, они действительно могут стать лучшими друзьями. Именно ради детей можно сделать все что угодно и они будут готовы ответить взаимностью в ответ, потому что связь формируется на основе серьезных чувств. Дружба объединяет родственные души, а нет ничего роднее собственных детей, которые вырастают похожими на своих родителей.

Разочаровался по жизни в друзьях и пришел к мнению, что в любых дружеских отношениях есть один человек друг и другой, который его использует. Я как раз был второго типа, друг который всех выручает, а вот когда мне была нужна помощь, то никого рядом не оказывалось и некому было мне помочь. Вот таких друзей и век не надо, лучше одному сам себе помогу, чем постоянно помогать кому-то.

Дружить можно только с теми людьми у которых есть схожие интересы, мысли, взгляды на жизнь, иначе эта дружба превращается в нечто похожее на лицемерие. Не люблю когда люди за глаза говорят одно, а за спиной другое. У меня была подруга с которой вроде как было все хорошо, в итоге отдалились друг от друга, ну и я поняла какая она на самом деле.
Сейчас без друзей. Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Не знаю, с бывшим мужем ничего такого не было.

У меня были друзья которые меня предавали и так я стал социопатом. В общем жизнь сделала меня таким какой я есть. Некоторые психические расстройства (если рассматривать социопатию как таковую) могут быть приобретены и многое зависит от того что именно происходит в нашей жизни.