В тени долгой зимней ночи...

Здравствуйте, уважаемая Надежда Вячеславовна. Здравствуйте участники форума!
У меня семь лет биполярное аффективное расстройство. Сама к психиатру пришла, сама пила таблетки, родственников и близких не посвящала.
К сожалению мы с врачом в прошлом году не успели вовремя схватить переход фазы из депрессии в манию (врач до сих пор говорит, что гипоманию, но это была жесть). В общем, осенью 2017 года я шокирую своих близких родственников. Врач спас мне жизнь и каким-то чудом вышел на моих родных, чтобы они оказали мне помощь... Я ощущала одновременно депрессию и манию, от физической страшной боли в сердце и во всем теле ещё сильней сходила с ума, перестала спать и впала в психоз...
В больнице меня долго и упорно лечили (говорили от острого полиморфного психотического расстройства), а я рвалась на работу (доделывать проект всей своей жизни - перегрузка на работе была ещё одной причиной психоза)... В итоге сошла с ума ещё сильнее... Насмотрелась на пациентов и перенесла все на себя... И мне давали только циклодол, глицин и пробовали чуть-чуть нейролептики...
3 месяца пролежала я там... Ничего так для первого (надеюсь последнего) раза...
Каким-то чудом я пришла в себя... и теперь я с вами.... Жива и дышу в этом мире... Но я в самой страшной депрессии в своей жизни ...
Ничего не могу: жить, работать, радоваться мелочам. Это один сплошной чёрный туман... Я не могу простить себе того, что попала в больницу, все время зациклена на тех датах и думаю о том... Ничего другого не существует... Я только все время хочу спать...
После больницы меня чем только не кормили! Было такое, что одновременно три АД, три НЛ и НМ... ещё и психостимулятор...
Теперь арилентал (10), ламиктал (100), литий (900) и миртазапин (30). На ночь, когда не могу уснуть ещё пью саротен (25)
Мне сказали, что Вы специалист по депрессиям. Может Вы что-то подскажете? Мне кажется я вечность буду мучиться теперь...
И все это бледнеет и меркнет с тем, что мне надо работать... Очень надо работать... А я не могу... Ничего не могу...
Простите меня за длинное письмо и спасибо.

Дорогая Angel, не волнуйтесь, очень многие люди на этом сайте лежали в больнице. Ведь часто именно стационарная помощь необходима, чтобы снять острое состояние. Этого не нужно стыдиться, бояться и испытывать чувство вины.
Хорошо, что Вы пришли, наконец, к Надежде Вячеславовне. Всё будет хорошо! Настраивайтесь положительно, продолжайте бороться!

Спасибо, Надежда Вячеславовна. И Вам, уважаемая Юлия, за поддержку.
Самые первые мои психотропные - весной 2013 карбамазепин для сна. Долго сопротивлялась, не хотела психотропы. С ноября пью литий (600).
Антидепрессанты. Самый первый в 2013 - феварин. Не подошёл сразу - начался кошмар от одной таблетки. К литию добавили эглонил (1/4 от 100) и гидазепам (1 от 0,2).
Далее - эсцитолапрам ( от 5 до 10). Я уже так напугана была первым опытом, что меня все устроило, но врача нет. Заменил на золофт (наращивали с 50 в декабре до 150 в феврале 2014). Эглонил 150 максимум был, в конца декабря стали снижать, к январю отменили. Ещё витамины группы Б были (мильгамма ). С конца марта я решила отказываться от препаратов и снижала постепенно. Оставался один литий (450) и золофт (125). Летом мне ненадолго назначили кетилепт и сразу отменили. Заснула на пару суток . К декабрю 2014 года вышла на ноль. Была без лекарств. Летом впала в депрессию опять. К осени не выдержала - пришла опять к врачу. Назначил АД на зверобое так как планировали беременность. Не сложилось. Пробовали арип (10) с адаптолом (500). В ноябре все-таки вернулись опять на золофт (с 25 до 100). Второй раз никакого эффекта не дал... Зиму опять промучилась. Заменили золофт на велаксин!!! (до 225 наращивали). Добавити в марте, наконец-то, нормотимик - депакин-хроно (300), кетилепт (50) и трифтазин в ампулах (1 мл). Набрала вес (12 кг) - кошмар!!! Так и не скинула. Но о чудо - стало лучше!!! Далее у меня почему-то провал в записях аж до 2017 года, но видимо лекарства не пила и была счастлива. В 2017 году пила периодически только литий, радовала врача... Он говорил, что со мной чудо... но недолгим было чудо...в августе 2017 года опять пришла и приняла судьбоносное решение в моей жизни... Больше никогда гордыню не включать, довериться полностью врачу и обменяла свою силу воли на подчинение.... депрессия сменилась смешанным эпизодом. В августе 2017 года познакомилась с ламикталом (успели нарастить с 25 до 125) и литий (600). Больше мне ничего не назначали, ждали эффекта от нормотимиков. С врачом виделись каждую неделю, а предпоследний раз даже два раза в неделю. Я скажу так, врач у меня Бог психотерапии... Обламала я себе с ним все кости (такое было ощущение), потому что прожила всю свою жизнь за одну неделю. Прошла всю психотерапию, на которую год тратят люди. У меня было много работы, что я даже не хотела видеть врача, но он очень настаивал и поддерживал меня. В последнюю неделю назначил зверобойный АД. На мой вопрос «почему не назначаете психотропы» и сама же ответила «опасно». Сказал - правильный ответ. Разбудил мои амбиции (в прошлом я достигла очень многого в жизни). И последний раз, когда я пришла к нему вменяемая... Была испугана очень сильно, но в этот день говорила только я, рассказывала как за неделю всю свою жизнь разрушила, чтобы быть счастливой. А он сперва заулыбался в удивлении, но когда я почти привстала и сказала ужасные слова о том, что приношу в жертву даже то, что ценила больше всего на свете... Он подскочил испуганный и напугал меня словами «Стоп, надо обсудить терапию». Я поняла, что он увидел переход фазы за час (от депрессии в манию). Тогда почти стала плакать и говорить, чтобы он сменил мне диагноз на шизофрению вообще. Я все приму, все сделаю, только не допустите больницы... и тогда он сел за стол со словами «критика на высоте» и заговорщицки сказал «зверобой отменить, клопиксол - 1/2 от 0,2 на ночь».
Ах, Надежда Вячеславовна... я могу вечность говорить о том как все произошло, вновь и вновь проживая эту боль. Потом я вышла от него и прошла под окнами буйного отделения, где меня окликнула девочка, которая просила позвонить... А потом я была в больнице и просила позвонить тоже....
В общем, я стала терять контроль над собой...
Не могу сейчас передать всю свою боль. Среди ночи подскочила и стала просить мужа, чтобы вызвал мне скорую, так как я умираю.... он понял, что это психосоматика и не стал ничего делать... я заснула - ещё на 3 часа последний раз перед невменяемостью. Для этого слопала почти все таблетки, которые у меня были, только бы уснуть. Врач связался со мной на второй день сам, очень волновался, я была ещё контактна, он запретил мне пить много таблеток. Сказал - осторожно наращивать. Через два дня уже мои родственники по его совету добавили мне азапин и укололи трифтазин (я заснула наконец-то). А утром мне укололи клопиксол-акуфаз. Без циклодола от него был кошмар. Напугала до жути всех...

Меня привели в больницу. В больнице месяц ничего не помню. Мне только рассказали, что я потребовала телефон и ноутбук. И в комнате для посетителей доделывала свою работу. Очень рвалась на работу, но никто меня естественно туда не взял... Да и я все время хотела спать, каждые полчаса уже подкашивались ноги от усталости... Людей Ангелами называла, так как это было из моих фантазий (я так друга своего лучшего называю). Повторяла одни и те же фразы про жертвы, свою боль и «оцените мою адекватность », именно и стоп... у врача нахваталась . В общем, была полностью сумасшедшая ... Ещё дома стащила с полки самую толстую книгу и кидала ее , говорила , что приношу в жертву манию и болезнь. Вписала в эту книгу всех близких людей и даже врача . А потом ещё написала «все люди этого мира». Короче, мучил меня вопрос кто я - эгоистка или альтруистка...
По препаратам знаю только с момента второго приступа. До этого лечили всем подряд, включая галоперидол и аминазин, но подробно могу у мамы только спросить. Во втором приступе я вообще почти не спала и ходила кругами.... Смотрела все время на необыкновенной красоты нарисованного на стене Ангела и молилась Богу, чтобы он избавил меня от мучений (до этого в Бога вообще не верила)... Думала, что меня не существует уже...

Я не могу больше писать... Очень больно.... Вы пишете за оланзапин. Именно его мне дали во втором приступе и я пришла в себя. Резко как и всегда... Потом быстро взяла власть в свои руки, запретила посвящать родственников в мое лечение и сама контачила с врачами.
Выписали меня чуть легче, чем поступила (смешанный эпизод), но с нейролептиками. Эголанза -5, циклодол - 3 таблетки, аминазин - 25, левана - 2 и азалептол 12,5.
Я вернулась к своему врачу... Он быстро мне нарастил эголанзу до 17,5. Добавил сразу саротен (от 1 быстро до 3 таблеток) и литий.
Подскочил Пролактин и ещё плюс 10 кг.
Добавил достинекс, ушли потихоньку от аминазина, леваны и циклодола.
Смешанный эпизод сменился депрессией. И тут уже что только не делали - добавляли уколы амитриптилина (от 2 до 4 мг) и трифтазина в противовес (до 1 мг).
Эголанза к февралю была уже 2,5 мг. Вместо неё ввели трифтазин в таблетках (1/4). И азапин же так и остался (25 мг). Тогда же добавили миртазапин (15 мг). Депрессия никак не поддавалась - в марте добавили ещё эсцитолопрам 20 (а с него ведь все начиналось). Так как жаловалась и жалуюсь на интеллект - в апреле добавили бифрен.
В мае начались просветы от депрессии + меня отправили на комиссию... Которая подтвердила диагноз БАР и перевернула схему. Еще канефрон мне добавили, так как с почками проблема. В общем, прошла полное обследование. Итог, я уже писала: глюталит 900, миртазапин 30, ламиктал 100 и арилентал 10. Ламиктал будем наращивать и может действительно добавить ещё велаксина (раз раньше помогал, но вдруг как с золофтом будет). Сейчас опять вернулась чистая депрессия (но, наверное, как Вы пишете с ажитацией, очень редко)... мне только во сне хорошо... не хочу просыпаться (сплю по 12 часов), наконец-то снятся сны...
Апатия, на работу хожу с трудом, к людям отношусь насторожено, иногда и боюсь... завалила отчёт по науке в этом году... еле закончила семестр (преподавать было очень тяжело).
Не знаю куда себя деть... Видится только один путь - уволится... но тогда я жизни своей не вижу.
Всю жизнь училась на одни пятерки, победительница международных конкурсов и олимпиад...
А теперь .. Горько(((
Вот так вот...
не знаю как написала это письмо... я уже давно не пишу ничего длинного и подобного...

Это майский стих... Когда просветы были...

Депрессия пустила корни глубоко,
Запуталась внутри меня она легко.
Не отцепить этот ужасный дикий мрак.
Как мне хотелось прыгнуть - полететь в овраг..

Я научилась птицею последний раз бы петь,
Как из окна решетчатой психушки вниз смотреть,
Туманный взгляд, а во дворе слова любви!
Непонимания врачей и руки все в крови.

Готова сердце из груди тогда бы вырвать.
Чтоб не страдать так - с крыши спрыгнуть.
Мечтая на закате дня вновь крылья обрести.
Последний раз взлететь и умереть... Уйти.

Здравствуйте, Надежда Вячеславовна...
Огромное спасибо за такой развёрнутый ответ...
По нормотимикам - согласна... Особенно в отношении подающего надежды ламотриджина... Единственное - литий больше 900 никогда не пила, немного страшновато... К тому же, от 900 он же антиманиакальный... и я и так целыми днями хожу спать хочу... так что не знаю уже куда хуже...
Это в отношении Кветиапина...
Главный вопрос: почему нельзя пока что остаться на арипиаразоле, если даже потом все равно на него возвращаться с оланзапина. В общем, почему нельзя лечить манию/ гипоманию, когда появятся ее зачатки? Ведь мы уже знаем, что подходит трифтазин и тот же Кветиапин. Вот и есть их, когда начнутся намеки на переход фазы...

ЗЫ: очень боялась писать, полдня переваривала, чувствовала себя виноватой, человек помочь хочет, а я тут ещё и свои возражения высказываю... простите меня, пожалуйста...

Гипомания мне уже не нужна, хочется стабильности... Это раньше я романтизировала болезнь... Мечтала летать на звёздах, чтобы писать стихи и творить. Сейчас бы просто нормальной жизни, а не одних мучений. Поэтому я решила, что это последний маятник был в моей жизни!!!
Была сегодня у врача, озвучила Ваши предложения...
Решили все-таки допить арилентал сколько у меня осталось (2 пластинки) по 15 мг в надежде, что включится антиапатический эффект. Но вероятней всего будем менять НЛ в отпуск на кетилепт... если сейчас менять и ещё больше спать... надо ж как-то иногда на работу ещё ходить. Хотя я, конечно, валюсь с ног. Жара меня всегда убивала.
Литий пойду сдавать завтра, спасибо, что напомнили... я о том, что кровь проверять надо совсем забыла...
Спасибо Вам ещё раз за все
Где тут на форуме цветочки все - Вам)))

Ангелочек мой дорогой, поправляйся! Очень за тебя переживаю)

Спасибо, Marny, за поддержку.
Надежда Вячеславовна, я так сконцентрировалась на НЛ, что забыла сказать, что Эсцитолопрам добавили тоже 20...
так что великие умы мыслят одинаково...
На счёт НЛ и мании, я думаю уже почувствую что к чему раньше и вовремя приму меры. В конце концов, у меня даже капсула клопиксола-акуфаза и чуть-чуть циклодола лежит... в общем я себя не пожалею, если что... Но думаю до этого не дойдёт!
ЗЫ: мне лучше сегодня... такая поддержка и забота кого хочешь вытащит за уши...

Спасибо... Надежда Вячеславовна!
Поздравляю Вас с Днём Медика! Благодарных Вам пациентов и самого светлого в жизни!!!

Angel, как у Вас дела?) Полегче становится?

Добрый день, Юлечка...
Спасибо большое за заботу... Способствуете снова писать... а я так люблю писать тома жизнеописания .
У меня все хорошо. Эсцитолопрам сделал своё дело... Депрессия стала мягче или совсем прошла... По прежнему с утра к вечеру лучше состояние, много сплю, утром с трудом заставляю себя встать. На работе чувствую напряжение - часто непонятно почему... Боюсь, что народ поймёт, что у меня с мозгами что-то не так...
Но в целом - да, терпимо))) Порою не хватает перепадов настроения Марни))) но это такое дело... Надо жить нормальной жизнью...
Надежда Вячеславовна, как с Вами связаться по поводу лития? Я тут что-то не могу понять как в личку написать, может электронный ящик дадите?

Здравствуйте все! Решила отписаться и поднять темку.
У меня пока все хорошо! Легкие проявления депрессии остались (ну может я думаю о том, что негативная симптоматика!), потому что депрессия - триада тоски, вины и тревоги, а у меня разве что последней немного. Себя за все простила уже, тосковать и вспоминать больницу почти перестала! +усталость, упадок сил, апатия, но постепенно меньше... Друзья затащили к замечательному психологу - та вообще отстаивает идею о том, что я здорова. Редко, но появляюсь на консультацию... Очень поднимает самооценку. Так же не забываю моих обожаемых психиатров! Уходим осторожно с нейролептиков!!! Уже совсем мизер остался, состояние стабильное. Перепробовали уже кучу антидепрессантов, сейчас - симода 60 против лития 300.
Снятся очень яркие сны!!! Что я где-то путешествую, бываю, отдыхаю... При этом жизненных амбиций мало. Хочу сохранить свою работу с гордым названием и жить тихой спокойной жизнью. НО это потому, что после срыва меня особо никто не трогает, любят, лелеют и дышать на меня боятся.
Вот как-то так... Надеюсь подарила капельку тепла в эту добрую осень. Хотя знаю, что Москву уже усыпало снегом

Рада Вас читать, Надежда Вячеславовна.
Сама удивилась, но нормотимики убрали, так как нет перепадов настроения, а спала сутками - и днем, и ночью. Решили, что от них сонливость.
300 литий, 5 арилентала, 60 симоды. Все. Антидепрессант не можем подобрать, меняли - паркосил, эсцитолопрам... Теперь по СИОЗСН пошли... Арилентал обещали в ноябре отменить - как раз к годовщине моей выписки из больницы .
На работе начальство присматривается, хотят привлечь к новым проектам. Но смущаю: сонная, вялая и не от мира сего. Это цитата. Причем я же тщательно скрываю, стараюсь быть активной и веселой.
И если я сейчас сонная и вялая)))... Раньше была вообще растением).
А сейчас даже стала вроде не так плохо преподавать, понимать то, что обсуждают коллеги. Раньше это была задача анреал. Однако, устаю очень сильно. Очень долго восстанавливаюсь... Близкий друг говорит, что основная проблема в том, что я загнанная, испуганная и неуверенная в себе. Естественно до сих пор боюсь обострения... Я решила, что второй раз психоз не переживу. Если уж Бог решил мне дать такое испытание. Пусть заберет меня навсегда. Потому что такой долгий путь к восстановлению - это адские сказки. Не знаю как люди попадают в больницу по два, три и более раза... Это ужасно!
Поэтому желаю всем оставаться на плаву, в больницы не попадать и лечиться у таких неравнодушных и грамотных врачей как Надежда Вячеславовна!

Дорогая angel, очень-очень радуюсь, что вам лучше. Ангелы точно не должны болеть)) скажите, можно ли узнать адрес вашей почты, хотела вам написать лично - очень многое в вашей истории откликается...

Спасибо, в принципе можно, но я не знаю как отправить его только Вам. Если у Вас есть "непаливный" электронный адрес - оставьте, я напишу. А то у меня имя-фамилия .
Счастье все-таки любит тишину... Я вот опять захандрила(, сегодня бабье лето закончилось и мне стало холодно-холодно. Устала я от этой депрессии и / или негативной симптоматики.

новую почту фэйковую создать -дело 3-х минут

Angel, ок, извините, не подумала про "непаливность". Не буду нарушать вашу тишину)))

По совету sashashtrem: е-мейл скрыт