Особенности отношений в семьях людей с психическими расстройствами

Больше
2 года 9 мес. назад #1 от Д-р Надежда
Особенности общения, приводящие к психологическим проблемам в семье

Есть несколько способов коммуникации, часто встречающихся в семьях, в которых родственник имеет психическое расстройство, ведущих к психологическим проблемам в семье и ухудшающих психическое состояние больного. Коммуникация - это взаимодействие нескольких людей и возникает всегда, когда люди собираются вместе. По существу, это обмен информацией о разных событиях, о своих душевных состояниях или чувствах, отношению к друг другу. Коммуникации могут быть как вербальными, посредством речи, так и невербальными, с помощью взглядов, выражения лица, позы, интонации голоса, жестами и т.д. . Нарушения коммуникации тесно связаны с проблемами во взаимоотношениях.

В большей или меньшей степени нарушения коммуникации свойственны многим семьям, особенно так называемым дисфункциональным семьям. Однако в семьях, где родственник болен психическим заболеванием, такие проблемы встречаются ощутимо чаще. Но все-таки не стоит все-таки обвинять только больного в том, что отношения в семье стали более напряженными. Нередко бывает так, что негативные способы коммуникации сложились в семье задолго до дебюта психического расстройства у одного из ее членов. Одно время активно продвигалась теория о том, что именно описанные ниже нарушения общения в семье могут стать причиной шизофрении. Я бы не стала утверждать столь категорично о наличии прямой зависимости, все же большинство психических расстройств имеют сложные био-психо-социальные причины, но неоспоримо одно - нарушения коммуникации в семьях существенно ухудшают самочувствие родственника с психическим заболеванием и отрицательно влияют на всю семью.

Члены такой семьи часто пользуются так называемой парадоксальной коммуникацией и невольно загоняют друг друга в тупик, посылая противоречивые, исключающие друг друга сообщения. Подобный способ общения называют двойным посланием, или двойным принуждением, двойной связью, двойным приказом, двойным зажимом.

Двойное послание или двойной зажим - это ситуация, когда к человеку предъявляют два несовместимых, взаимоисключающих требования, выполнение одного из которых неизбежно приводит к нарушению другого. Человек, попавший в тиски двойного зажима, всегда в проигрыше – что бы он ни делал, им в любом случае будут недовольны и его накажут. Либо, двойное послание может нести противоречивую информацию между словами и мимикой, интонацией голоса. Можно сколько угодно говорить слова о любви и заботе, но если в голосе звучит досада, а выражение лица презрительное, то человек, на кого направлена коммуникация, пребывает в недоумении и теряется, на какой из двух мессенджей ему отвечать.
Спасибо сказали: blackandwhite, ganeeva.yuli, Натали Натали

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #2 от Д-р Надежда
Очень показателен пример из одного учебника.

Молодой человек, болеющий шизофренией, поздно вернулся домой с мероприятия. Обычно к этому времени он уже успевал поужинать, через час после еды принять лекарства и лечь спать. Его мать строго следила за тем, чтобы он соблюдал режим и ложился спать в определенное время, поскольку у него нередко у него были проблемы с засыпанием. Кроме того, она очень боялась возможного обострения и слова врача о необходимости регулярного приема лекарств восприняла буквально, то есть стремилась давать их строго по часам. Мать была сильно встревожена и не могла сделать выбор: принять таблетки без ужина и лечь спать или поесть, подождать час, принять лекарства и лечь спать еще позже, сильнее нарушив привычный режим. Эта ситуация необходимости выбора одного из вариантов сильно растревожила всю семью. В результате мать, так и не решившись сделать выбор, предложила сыну сделать одновременно эти несовместимые во времени действия. Молодой человек выпил лекарства и лег спать. Он так и не смог уснуть из-за чувства голода, и ему пришлось ночью встать и поесть. Сон был нарушен, мать была очень недовольна и отругала его. Как видно из этого примера, чтобы ни сделал молодой человек в этой ситуации, он неизбежно нарушит указание матери. При этом неисполнение любого из этих указаний не освобождает жертву «двойного послания» от наказания. Двойной зажим – это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить, поступить правильно и получить одобрение.

В таком, казалось бы простом вопросе было нарушено множество моментов. Во-первых, ошибочные представления матери о том, что препараты нужно принимать исключительно через час после приема пищи. Как правило, у психотропных препаратов нет строгого указания на время приема относительно пищи, то есть молодой человек мог бы принять их перед ужином. То есть явная проблема недостатка информации и неверных выводов в результате. Второе - попытки тотального контроля всех сфер жизни, в то же время оставление без реального совета в нестандартной ситуации. Вместо поддержки - тревога у пациента. Вместо одобрения того, что молодой человек социализируется, самостоятельно куда-то ходит, общается с людьми, чем-то интересуется - скандал при возвращении домой. Что вполне может приводить к тому, что пациент будет избегать мероприятий, дабы не навлечь на себя гнев матери, таким образом теряя социальные связи и аутизируясь. Либо наоборот, уходить из дома, от напряженного выяснения отношений, что действительно чревато отказом от приема лекарств.

Что можно было сделать в данной ситуации? Уточнить у врача, насколько опасно сдвигание время приема лекарств, и если это так - брать их с собой и незаметно принимать. Если нет - принимать по возвращении. Основная причина недоразумения - это собственное тревожное состояние матери и ее гнев, что сын временно вышел из-под ее контроля. Несет ли такое поведение пользу для пациента? Помогает ли ему сохранять психическое здоровье? Нет. Несет ли оно вред для психического здоровья, причем не только пациента, но и остальных членов семьи? Очевидно, да. Но есть и третий вопрос - виновата ли мать пациента? На первый взгляд да, но на самом деле нет. Ибо ведет она себя так не нарочно, неосознанно, руководствуясь исключительно благими намерениями, которые ведут туда же, куда и всегда. Очевидно, что самим родственникам в данном случае нужна помощь, поддержка.
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #3 от Д-р Надежда
Важно отметить, что оказывающийся в двойном зажиме человек должен быть включен в тесные отношения с тем, кто посылает противоречивое послание и не может ему открыто противостоять. В силу зависимости, навязанного убеждения или ложного стыда жертва двойного послания не может высказываться и уточнять, на какое именно из сообщений реагировать, или даже указать на сам факт испытываемого дискомфорта. В ситуации, когда человек имеет психическое расстройство, любое его возражение, недовольство качеством общения будет непременно истолковано как симптом заболевания. Невозможность защитить себя связана с тем, что указание на нелогичность и несправедливость требований равнозначно обвинению посылающего двойное послание в нечестности. Когда другой человек для нас является очень значимым и авторитетным, то ему бывает просто невозможно высказать подобную критику, а часто даже и в голову не приходит мысль о том, что его требования могут быть несправедливы. В силу этого человек, получающий двойные послания, постоянно пребывает в состоянии неуверенности и вместе с тем вынужден оставаться в этой тупиковой ситуации.

Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни чаще, чем обычно думают люди; поэтому их осознание весьма важно для психического здоровья партнеров по общению. Например, от мальчиков часто требуют, чтобы они были не маменькиными сыночками, а смелыми и мужественными, умели постоять за себя и добивались успеха во всех своих начинаниях. В то же время, когда они проявляют эти качества, инициативу или здоровую агрессию в общении со сверстниками, выражают свое мнение взрослым, играют в активные игры, то их ругают и наказывают.

Или, например, когда муж дарит супруге подарок на восьмое марта, но она обижается на него, поскольку считает, что супруг делает это не от души, а просто выполняет формальность. Или что потратил деньги, предназначенные на хозяйственные нужды. Но если в следующий раз он ничего не дарит ей в женский день, чтобы не обидеть ее, жена все равно остается не довольной, так как воспринимает его поступок как невнимание и равнодушие к ней. Также некоторым может быть знакома ситуация, когда мать взрослого холостого сына говорит ему, что ему надо жениться. Но одновременно она очень негодует, обижается и упрекает его в том, что сын, ухаживая за своей избранницей, тратит на нее время и деньги, которые мог бы потратить на родительскую семью.

Если опыт коммуникации с двойным зажимом повторяется и становится привычным, особенно в детстве, когда формируется психика, то человек приучается воспринимать мир парадоксальным образом. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизации, различным страхам и пр. Такое с общепринятой точки зрения ненормальное поведение может быть как раз нормальным и адекватным в тех ненормальных условиях, в которых оказался человек. Парадокс в том и состоит, что, находясь в в ненормальной ситуации реагировать ненормально - это нормально. Ситуация двойного зажима, загоняющая человека в угол, трудно переносима как для здорового, так и для психически больного. Однако последнему справиться с ней особенно сложно, поскольку его возможности выдерживать напряжение весьма ограничены. Поэтому нарушение коммуникации в семье часто способствует усугублению состояния болеющего человека и развитию у него неадекватного парадоксального мышления.
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, Психодуэт, Натали Натали

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #4 от Д-р Надежда
На первый взгляд может показаться, что человек, посылающий двойное послание, находится в замечательном положении, что он имеет выигрыш, так как владеет ситуацией, всегда прав, а виноват всегда кто-то другой. Но это далеко не так, плата за эти кажущиеся преимущества несоразмерно высока и не компенсируется тем колоссальным ущербом, который возникает вследствие подобной патологической коммуникации.

Во-первых, портятся отношения между членами семьи, вовлеченными в подобную коммуникацию. Жертва двойного зажима не способна прямо выразить свое недовольство, да порой и не может осознать его причину, четко сформулировать то, что его возмущает, ведь подобный стиль отношений ему привычен с детства. Однако хронические психотравмы, постоянное состояние фрустрации, неудовлетворения накапливается и начинает проявляться косвенно. Человек может взорваться,вспылить и грубо высказаться по незначительному поводу, хотя психическое напряжение возникло именно в ситуации двойного послания, по поводу которого человек не смог высказаться. Ценой подобного патологичного поведения может стать отдаленность и натянутость семейных отношений, ложь, неуспешность, ухудшении психического состояния или в неуправляемое поведение членов семьи. Это увеличивает неудовлетворенность всех родственников и утяжеляет бремя, которое несет семья психически больного человека.

Самое главное заключается в том, что человек, использующий парадоксальную коммуникацию по отношению к другим людям, предъявляет невыполнимые противоречивые требования в первую очередь к самому себе и тем самым загоняет себя в западню. И выходом из этой невыносимой внутренней западни является назначить виновным в своих переживаниях кого-то вовне, проще всего ребенка или больного члена семьи. Тогда внутреннее напряжение получает некоторое логичное для такого человека объяснение и иллюзию того, что воздействуя на мнимый источник своей тревоги, можно обрести успокоение и внутреннюю гармонию.

Кроме того, в глубине души он всегда находится под гнетом осознанного или неосознаваемого страха разоблачения, опасаясь, что в неудачах зависимой от него жертвы двойного зажима возможно виноват он. В приведенном примере мать требовала от сына совершить одновременно несовместимые во времени действия (немедленно лечь спать, поесть, принять таблетки через час после еды) и ругала его за то, что он этого не может сделать. На психологической консультации выяснилось, что эта женщина и от себя требовала выполнения всех условий одновременно, не считаясь с тем, что это невозможно. Ей казалось, что невыполнение любого из этих условий повлечет за собой катастрофу – сон будет нарушен, болезнь усугубится. Она испытывала тревогу и плохо осознаваемое чувство вины за то, что в этот день не проконтролировала режим. Она даже не замечала, что, требуя от сына решить эту дилемму и наказывая его за то, что он это не смог сделать, она фактически перекладывает на него ответственность и вину за создавшуюся ситуацию, которую она в силу своих предубеждений видела абсолютно неразрешимой. Осознав особенности своей коммуникации, эта женщина смогла проговорить свои тревоги, от которых она спасалась, устанавливая парадоксальную коммуникацию.

Кроме того, в приведенном примере присутствуют такие характерные установки, как перфекционизм и катастрофизация мышления. Когда человек сначала ставит себе слишком высокую. ненужно идеальную планку жизни, событий, а когда события хотя бы слегка отклоняются от его нереалистичных ожиданий, то человек впадает в панику и рассматривает гипотетически возможные негативные последствия как неминуемую катастрофу.
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 1 мес. назад #5 от blackandwhite
Надежда Вячеславовна, всё так. Спасибо, что писали этот механизм двойного сообщения. Я почему-то чувствую, что описанное выше ко мне имеет самое прямое отношение. И что это - про меня. Но я не могу привести конкретного примера... Обижать маму совсем не хочется, она воспитывала меня одна, как умела, сама была запутана в куче своих психотравм и думаю, она давала мне двойные послания неосознанно. В настоящее время это может проявляться так - ей что-то не нравится в моём поведении или отношении к ней, но она об этом не говорит. А между тем вся невербалика свидетельствует об обратном: интонация, голос, лицо.
Но чаще всего даю себе двойные послания я сама. О, я мастер на это дело. В магазине - ставлю себе сверхзадачу. Купить дешёвое, вкусное, то, что ещё не надоело и при этом сытное и полезное. И я пытаюсь всё это объединить в одном супер идеальном продукте, которого , конечно же , не существует. А катастрафизация мышления? Сейчас с этим полегче, но раньше мне казалось - один документ забуду куда-нибудь отнести, и всё, это конец. Причём конец чего именно не уточнялось. Просто кошмар и падение. Даже фамилию свою ставить на документах не могла - рука дрожала. Мелкую бумажку проверяла по сто пять миллионов раз при заполнении. И перфекционизм туда же.
А кстати, про двойное послание. Помню яркий случай из детства. Я считаю, что у меня была благополучная семья (до развода родителей): оба родителя и ближайшие родственники без вредных привычек, работающие, отец и мать с высшим образованием, жильё есть. Всё как у всех. Но конфликты в семье были. Даже не конфликты, а скандалы. Всё это часто случалось на моих глазах (может, тогда я и научилась отстраняться от действительности?). И вот однажды отец начал душить мать. В прямом смысле. За горло. Я присутствовала при этом. Далее не помню как точно, но родители же разводились, по суду. И этот факт видимо был важен. Меня вызвали откуда-то то ли с садика, то ли дома, не помню, и , вроде бы, в присутствии детского психолога расспросили об инциденте. Как я себя должна была чувствовать? Я очень жалела мать. Но и отец мне тогда не представлялся злодеем. Я чувствовала его гнев, но и его бессилие в том момент, когда он поднял на маму руку. А ещё мне казалось, что всё это - ну как бы, понарошку. Что он не мог же на самом деле маму задушить. Ну как так? Ну не может же быть такого. (и кстати, вспоминать это по прошествии почти 20-ти лет, это совсем не то. Может, тогда я всё по-другому воспринимала, а сейчас додумываю) Тем не менее, я в присутствии детского психолога рассказала , что видела. Да и там был кто-то ещё из взрослых, кто их разнимал... Кошмар в общем. Лишние впечатления для ребёнка. Ну а вот потом, мне досталось. Больше морально, чем физически. Мама, как сейчас помню, уехала на две недели на учёбу или по другой причине. Это была первая наша такая долгая с ней разлука, до этого она всегда была со мной (даже в больнице, где я долго лежала с какой-то кишечной инфекцией. Мамочка, спасибо тебе!). Я осталась на папу с бабушкой. И однажды папа на кухне меня стал расспрашивать и обвинять: давала на папу показания? на родного отца дала показания... Я не помню в точности, какие слова он мне говорил, но тон был крайне и однозначно осудительным. Мне было и стыдно, и обидно, тем более, что он сам обижался на меня по-настоящему, как будто я его предала, как будто я было против него. Тогда до меня не дошло сказать, что вообще-то он сам должен отвечать за свои действия как взрослый человек, поднимать руку на жену, на женщину вообще недопустимо, а обвинять дочь в том, что она испугалась за мать, закричала тогда , а потом просто не стала врать милиции - ну это стыдно. И что это не в моей картине мира сдвиг по фазе, а в его. Да, тогда у меня не нашлось этих слов. А сейчас уже и не скажешь их ему. Хотя есть и другие ситуации, где он ведёт себя неадекватно и обвиняет при этом меня.
Ну вот, такой мне пришёл в голову пример про двойное послание. Предположу, что оно может быть не обязательно вербализованно и не обязательно исходить от третьих лиц. Это может быть прротиворечие, конфликт внутри, нечто вроде амбивалентости. Надежда Вячеславовна, интересно, правильно ли я думаю и пытаюсь классифицировать всё это?
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #6 от Натали Натали
Поможет ли психолог родственнику психически больного? Есть ли смысл обратиться?
Пока бабушка жила отдельно, переживала за нее. Теперь, когда она живет у нас, переживаю еще больше! Она остается одна, пока нас нет дома, и я все время боюсь, что она куда-то уйдет, поставит чайник и забудет и т.п. Звоню в обед, она не берет трубку и у меня сразу паника.
Сиделку не хочу, бабушка ходячая, узнает всех, на данном этапе расстройство кратковременной памяти только.
Кстати, стала жить с нами, спокойно отдает мне пенсию, потому что "ты меня кормишь", стало ровнее настроение и вообще как-то ожила)тфу тфу. Осенью помогала нам соленья делать, завела котенка себе какого-то уличного, кормит (живем в частном доме). А вот с памятью плохо и к психиатру все так же не идем.
Но мне уже самой, видимо, скоро будет надо(

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #7 от Д-р Надежда
Семьи с больными с деменцией - это особенный вариант. Это как семья с большим ребенком. Меры предосторожности те же самые - безопасная среда, газ уходя выключать так, чтобы включить не могла, электрочайник. который сам выключается.
Начсет психиатра - мы тут начали практиковать по скайпу смотреть больных в случаях, когда проблематично привезти их на прием. Останется только как-то уговарировать лекарства принимать. Впрочем, есть вариант пластырь наклеивать специальный с лекарством или капельки подливать незаметно.
Если надумаете, бабушку уговорите "Проверить память", то можно организовать.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.058 секунд
Работает на Kunena форум