На родителей часто обижаются

Во флудилке в теме с таким же названием девочки жалуются обиды на близких, родителей. А здесь бы мне хотелось как дважды маме и уже трижды бабушке поддержать родителей. Которых последнее время обвиняют во всех грехах..Вот такую статью мне прислала сноха


Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

Пчёлка, ну что я могу сказать, понятно всё с вами. По стилю письма всё чувствуется, мда... А вы что, действительно искренне считаете, что ухаживать за младенцем, чисто механически - ночью не спать, укачивать, башмачки покупать и в аптеку бегать тоже ночью - это и есть любовь? Вернее, это то конечно любовь, некоторые из её проявлений, но , как бы это правильно сформулировать... неужели вы верите, что этого достаточно? Что это, эта забота о ребёнке, пока он сам беспомощный и не может о себе позаботиться сам, это автоматически родителя над ребёнком возвышает, даёт ему право психологически доминировать (поясню, что значит психологически доминировать - накричать, наказать, в угол поставить, молчанием мучить, срывать на ребёнке свои негативные эмоции и вообще, считать себя правым, а ребёнка - виноватым, в то время, как в реальности, в любом конфликте виноваты двое) ? Я хочу сказать, что во-первых, ухаживать за младенцем и ночами не спать - это никакой не подвиг (а в вашем письме между строк так и читается - подвиг!). И младенец тут не виноват, что он кричит. И он не берёт в долг у родителя, чтоб потом отдать заботой в старости. Почему? Да потому что рождение ребёнка - это выбор родителя. Осознанный (в идеале) или нет, как часто бывает, всё равно, ребёнок, простите, не просил и не заставлял родителя его рожать! Родитель рожает ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. Потому что ЕМУ ЭТО НАДО. Это его ВЫБОР и его ЖЕЛАНИЕ. А если нет, то ребёнок тут не при чём и не виноват. Смешной пример вы какой-то привели... Укачивать, ночью не спать, когда я совсем про другое говорила. По вашей логике получается, все дети родителям автоматически благодарны должны быть, что те их в младенчестве укачивали, а потом до 18 лет или дальше кормили-поили. Да, всё это тяжело для родителя. Очень тяжело! Но надо голову иметь на плечах, прежде чем ребёнка заводить. Это не игрушка тебе на пару дней и не аппарат, выдающий по требованию родителя любовь и благодарность. Вы с таким снисхождением говорите: девочки тут на форуме обижаются на родителей. Девочки... То, что вы, очевидно, старше меня раза в три, уж простите, не делает вас не лучше, не хуже меня, и даже не делает мудрее. У меня свой жизненный опыт и своя боль, и я имею право ей делиться на форуме, а в вашем даже самом лёгком осуждении с позиции прожитых лет не нуждаюсь. Вы знаете, сколько почти КАЖДЫЙ родитель навешивает на своего ребёнка психотравм, с которыми дальше ребёнок идёт по жизни? Мою маму психологически покалечила её мама, мама много боли передала мне и так по кругу дальше.... было бы. Но я всё сделаю, чтобы НИКОГДА НЕ РОЖАТЬ РЕБЁНКА. Я считаю, что по-хорошему, рожать ребёнка имеет право только здоровый психически и благополучный психологически человек. Я не являюсь ни тем, ни тем. Я свой выбор сделала и надеюсь, мне хватит мозгов его придерживаться до конца жизни. Мне жалко тех детей, которые уже рождены или будут рождены неблагополучными в том или ином планах родителями. Ох, сколько страданий они испытают...
И кстати, на свою маму я уже почти не обижаюсь. Она сама очень страдала в силу многих внутренних и внешних факторов, и да, здесь вы правы, мне был отдан лучший кусок, деньги, время и силы. Моя мама сделала и делает для меня всё, что может и могла. И я ей благодарна за это, что не отменяет мою боль по поводу того, как мы общаемся и общались, по поводу того, что я в детстве пережила. Я просто знаю, что ВСЕ дети натерпелись от своих родителей. Все страдали. Потому что материальная забота - это одно, а душевный комфорт или раздирающий душу дискомфорт - это другое. И я пережила то, что пережила, и этого не стереть. Поэтому имею право на чувства, которые чувствую, не важно, какие они - позитивные или негативные.
Вы, видимо, жили в другое время - по письму чувствуется. Тогда жизнь была тяжелее и требования к родителям меньше. Одел-обул-накормил-ботиночки купил - в аптеку ночью сбегал-ремнём не бил--- уже хороший родитель. А теперь, в наше время, извините, всё уже не так. Общество, даже пускай и российское, всё равно, продвинулось, уровень жизни повысился и у людей появилась возможность думать не только о картошке с хлебом, но и о собственных чувствах, эмоциях, психологическом комфорте, пережитом опыте. И сейчас психологи очень чутко относятся к вопросам воспитания детей родителями, уделяют этому большое внимание. И теперь хорошим родителем быть не так просто. Но мне кажется, дети страдают меньше теперь, меньше нелепой строгости, например, вместо неё - разумные границы. Я согласна с вами, родители бедные. Очень, очень непросто воспитывать ребёнка. Надо самому сначала стать взрослым для этого, а иначе - эмоциональная катастрофа. Михаил Лабковский говорит, что лучшее благо для ребёнка - психически и психологически уравновешенный родитель. Понимаете? Нужно сначала с собой разобраться, себя привести в порядок - финансово, со здоровьем, психологически, а потом уже соваться в родительство. Я уверена, это современная точка зрения цивилизованного человека.

Девушка, я не знаю, что вам со мною понятно. Но я черным по белому написала, что делюсь статьей, которую нашла в соцсетях моя сноха и прислала мне. А не я написала. Вы читайте внимательнее, прежде чем набрасываться на не знакомого человека. Не хотите рожать так и не рожайте, никто вас не заставляет. Но вы уже в каждом разделе форума это не желание всем в нос тычете. Вас услышали, успокойтесь. живите как хотите. А других не поучайте как им жить. Мы хотели детей, мы их родили. Я 20 лет по больницам, дети считай с одним отцом, но они мне не разу не сказали, что я плохая мать, зачем ты нас нарожала, психическая больная. Сами женились и тоже деток завели и счастливы в своих семьях. Но вам видать виднее, как правильно жить.

Пчёлка, уважаемая, ну я очень рада, что у вас всё хорошо сложилось и что дети вам попались благодарные. Что за статья , я вообще не знаю, читала только непосредственно ваше сообщение, ваше высказывание. Спасибо, что разрешаете мне жить , как я хочу и не рожать. Никто на вас не набрасывается, вы сами первый камушек кинули. Ну нравится вам идея семьи, деток, очага - я только рада, слава Богу. Хорошо, что вы есть, и есть такие, как вы, иначе кто бы обновлял генофонд, общество? Люди бы вымерли. Нужны люди, которые любят рожать, очень даже нужны, без них никак. Но и чайлдфри, видит Бог, тоже нужны, иначе бы планета была уже перенаселена.
А по поводу форума - тычу в нос, как вы изволили выразиться, кому хочу и что хочу. Не нравится, раздражает? Не читайте. Вас никто не заставляет. А я буду писать, что мне нравится, пока это позволяет Администратор. Услышали меня или нет - не вам судить.
Мне идея семьи не нравится. Клубок страстей и страданий. Но если вам в вашей семье комфортно, да ещё и дети завели семьи вполне успешно, что ж, это прекрасно. Можно только за вас порадоваться, что в мире стало больше счастья.
И кстати, вот вы говорите, я всем на форуме тычу в нос, что не хочу рожать. Может, оно и так. Накипело потому что. Но вы знаете, какая пропаганда сейчас идёт на всех уровнях о прекрасности и необходимости семьи, деток (какое противное слово), домашнего уюта и т.д. и т.п. ? Об этом и люди лично говорят, и в социальных сетях постоянно натыкаюсь я на всякие неприятные посты с младенчиками и мамочками, о пользе материнства, день семьи, любви и верности... Как же я от этого устаю. Было бы этого поменьше! Ведь если благость семьи так очевидна , то зачем это постоянно транслировать во внешний мир?

Не очень удобно, что через короткое время выбрасывает с форума (из учетки) ( отвлечешься, и все заново приходится писать.

Последняя статья напомнила мне серию сериала "Отчаянные домохозяйки", где Бри приготовила шикарный ужин, который ее сын отказался есть по каким-то там своим причинам. Реакция Бри была как раз в характере описанного: "Я три часа стояла у плиты, чтобы приготовить ужин, а ты..." На что сын ответил, что никто ее проводить у плиты три часа не просил. Мне кажется. очень в тему статьи. Почему Бри не сказала "я так старалась, чтобы приготовить для вас блюдо повкуснее"? Мне кажется, реакция была бы другая.

Почитала форум, очень все интересно, а мимо темы этой просто не прошла. Очень много читала всяких психологических форумов-сайтов, т.к. были проблемы с дочерью-подростком, и как-то наткнулась на сайт, посвященный транзактному анализу Эрика Берна, где практически все наши конфликты и недоразумения объяснялись его "играми". И так все там складно объяснялось, по полочкам разложено, это такая игра, это такая игра, в том числе, родительско-детские отношения (якобы таким образом (как в примере из сериала выше и в статье) родитель проявляет своего внутреннего ребенка и хочет, чтобы все им восторгались и его любили).
Но мне как-то показалось все это очень примитивно (все-таки хочется верить, что психика у нас более сложно организована, а не три человечка в голове переругиваются). Было бы интересно узнать, как врачи вообще относятся к таким вот толкованиям проблем.

Спасибо за подробный ответ! Я бы с удовольствием почитала.

natasssha пишет: Не очень удобно, что через короткое время выбрасывает с форума (из учетки) ( отвлечешься, и все заново приходится писать.

Последняя статья напомнила мне серию сериала "Отчаянные домохозяйки", где Бри приготовила шикарный ужин, который ее сын отказался есть по каким-то там своим причинам. Реакция Бри была как раз в характере описанного: "Я три часа стояла у плиты, чтобы приготовить ужин, а ты..." На что сын ответил, что никто ее проводить у плиты три часа не просил. Мне кажется. очень в тему статьи. Почему Бри не сказала "я так старалась, чтобы приготовить для вас блюдо повкуснее"? Мне кажется, реакция была бы другая.

Часто такое наблюдаю, сначала у мамы, сейчас у старшей сестры. Кажется, так ведут себя женщины, у которых проблемы в личной жизни да и работы интересной нет. Вот им нужно постоянно из всех вытягивать благодарность и похвалы. Когда в жизни все налаживается у человека, он перестает циклиться на мелочах. Когда мама стала лечить депрессию, то таких обид стало намного меньше.

elen пишет: Часто такое наблюдаю, сначала у мамы, сейчас у старшей сестры. Кажется, так ведут себя женщины, у которых проблемы в личной жизни да и работы интересной нет. Вот им нужно постоянно из всех вытягивать благодарность и похвалы. Когда в жизни все налаживается у человека, он перестает циклиться на мелочах. Когда мама стала лечить депрессию, то таких обид стало намного меньше.

Точно так. Да, наверное, у всех бывает..
Когда настроение снижено, кажется, что никто не любит, не ценит. Мелочи всякие раздражают, вплоть до того, кажется, муж специально разбросал носки, а дочка не помыла посуду из вредности. А я тут целый день хожу и чистоту навожу...

На родителей часто обижаются...Причины бывают разными: кого-то отшлепали в детстве,чтоб не переступал через перила балкона,желая удивить сверстников своим бесстрашием,а квартира находилась на 9 этаже, кто-то неудачно женился-развелся, а родители советы выдавали (от всей души,конечно!), кому-то не купили собаку, кому-то квартиру и таких обид накопиться может очень много...
Особенно остро проявляются обиды в подростковом возрасте.
Вот тут-то и хочется порекомендовать родителям быть внимательнее и терпимее...
Понятно,что все работают,устают,выполняя определенные обязанности,чтоб ребенка же и обеспечить. А если в семье несколько детей?
Тогда вообще нет возможности уделить внимание всем детям, а тут еще и муж...
А дети ждут ласки и тепла от мамы и папы,дорого слова,понимания,уважения,в конце концов! Ведь в подростковом возрасте не получится накормить,вытереть нос и купить игрушку,которую просит малыш.
Подружитесь со своим ребенком,интересуйтесь как прошел его день, планами на завтра, кругом его общения. Не критикуйте его неудачи и промахи,поддерживайте все его дела и начинания и хвалите,хвалите даже за малейшие достижения.
Понимаю,что сейчас у родителей дефицит времени,НО...Если вы не будете уделять внимание подростку, он найдет человека, который выслушает его,разделит его радость,либо посочувствует,пожалеет,при необходимости. И ваш ребенок будет доверять не вам, а тому,другому человеку,который выслушает,не ударит,не накричит...
Может,стоит не орать за не вымытую посуду в мойке,а пообщаться и в процессе разговора сказать,как устали вы? Я думаю,что после доверительной беседы на любую тему,подросток сам "расправится" с любой задачей,желая быть полезным!
Главная причина обид-недопонимание!

А как насчет инфантильных родителей? Знаю женщину, которая воспитывала ребенка одна. Сейчас мальчик в армии. Жили одно время с ней через стенку, слышимость в многоэтажках, знаете, какая. Часто были скандалы, когда она выговаривала ему, что она устала, пришла с работы, а он же МУЖЧИНА, он должен был помыть посуду и убраться в доме, и начинала плакать, причем с процессе выговаривать не прекращала. Рассказывала ему, что отец у него такой сякой бросил ее, что ей тоже тяжело в жизни, и ее никто не понимает...
Если честно, мальчика было очень жаль. Когда ожидаешь от взрослого поддержки, а его самого надо поддерживать...