Стационарное лечение в психбольнице- как это было у меня

Добрый день, дорогие форумчане! Сегодня мне хотелось бы затронуть такую неприятную тему, как лечение в стационаре (то есть, больнице).
Почему сразу говорю "неприятную"? Потому что всегда неприятно лежать в больнице - любой (там могут быть отдельные моменты радости, облегчения, но всё это это на фоне предыдущих страданий). Больница - место прискорбное. Место, куда вас приводит невыносимая боль и невозможность нормально жить. А в случае с психиатрической больницей, попадание туда, госпитализация, добровольныа или недобровольная - это ещё и провал. Огромный провал, поражение, личный крах. Это значит, что вы не справились с жизнью в социуме, с собой (в очередной раз). Это такая жирная двойка в вашем дневнике, или даже исключение из школы жизни. Да-да, потому что после больницы возвращаться в обычную жизнь ох как не просто. Требуется адаптация, причём зачастую длительная. Бывает, конечно, и обратный эффект - после выписки вырастают крылья за спиной, откуда-то берётся желание жить и "вдохновение" на эту самую жизнь. По-разному, в общем, бывает.
Я лежала в двух больницах. В одной - четыре раза. В другой - один. Между этими госпитализациями были периоды ремиссии, разные по длительности, после которых я либо скатывалась в депрессию, либо впадала в манию. Но обо всём по порядку.
Первая госпитализация у меня лично была не самой тяжёлой. Насколько я помню, она была добровольной, но её инициаторами стали врачи и мои родители. Вообще, под термином "добровольная", как правило понимается госпитализация с согласия пациента, а не так, что он сам пришёл, сам попросил -вот, мне плохо, положите меня. То есть, худо-бедно врачи, близкие уговорили человека, в состоянии неадеквата, которому нужна помощь, лечь в больницу. Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Моя первая госпитализация продлилась около месяца или даже больше. Причина попадания в больницу - первый эпизод заболевания (о котором в деталях я пока не хочу писать). На самом-то деле, эпизоды были и раньше, просто их никто не опознавал , как эпизоды (о недодиагностике надо сказать отдельно, при таком заболевании диагностика вообще часто запаздывает). Я то время помню плохо, но мама говорит, что эйфория и психомоторное возбуждение сошли на нет уже после первой недели приёма рисполепта, который меня очень быстро "обнулил". В результате этого мне и дальше прописали пить рисполепт и я много лет мучилась от его побочек. Не самый лучший препарат для долговременного применения, имхо. Чтобы купировать психоз - да, возможно. Но потом... Есть лекарства много лучше. Те, что я принимаю сейчас, назначенные Надеждой Вячеславовной.

О самой больнице могу сказать следующее. Это, наверное, самая комфортная больница из возможных. Точнее именно то отделение, где я лежала. Именно поэтому мне не страшно было возвращаться туда, когда меня "накрывало" и жизнь казалась беспросветной. Я знала точно, что там мне станет легче. И только туда и обращалась за помощью. После первой госпитализации я лежала там ещё три раза ( и того всего четыре, правда в последний раз из-за нескольких неудачных накладок с врачами, уходящими в отпуск, закончившимися препаратами и заменой их на другие, где-то недосмотра персонала моё состояние ухудшилось и меня перевели в более жёсткое отделение, а это уже совсем другая песня). Все эти три раза сама приходила (точнее приезжала, она же за чертой города) в больницу, говорила: мне плохо, возьмите меня, пожалуйста. И брали без разговоров. Я озвучивала симптомы, которые дополняли уже стоявший диагноз в моей (амбулаторной?) карте и решение легко принималось мед работниками, ответственными за приём новеньких.

Это комфортное отделение называлось "отделение неврозов". Надеюсь, оно до сих пор существует - он нужно людям. В нём были уютные палаты на 6 или 2 человек. Всё отделение было хорошо отремонтировано - светлые обои, достаточно новая мебель, в нём вообще всегда было светло и чисто. Был большой зал - для психологических тренингов и физических тренировок - кто пожелает. И самое главное - разрешали выходить гулять на улицу, практически сколько хочешь. И даже выезжать в город на несколько часов, отпрашиваться домой на несколько дней. Для этого стоило только написать на бумажке заявление и отпроситься у врача. В общем, условия райские, шикарные. И кормили неплохо. Была даже возможность попить чай с конфетами или печеньками, кто что купил или кому что родственники принесли. Немаловажным плюсом для меня был большой холодильник на всё отделение, куда можно было положить какую-нибудь скоропортящуюся вкусняшку, предварительно завернув её в пакет и обозначив на нём свою фамилию.
Люди в первой больнице были ну максимально нормальными для такого места. Вот сейчас сижу, вспоминаю - многие знакомые из того "мягкого" отделения неврозов были оптимистичней, жизнеустойчивей, разумней и адекватней некоторых моих знакомых, которые вроде как никогда в психиатрических делах замечены не были. Единственное, правда, многим там требовалось "высказаться". А я была послушным собеседником (жаждала хоть какого-то общения + в тот период на меня давило чувство вины, что я эгоистка, поэтому не принята людьми и поэтому я так сильно хотела загладить свою вину. Получался, однако, перекос в другую сторону - меня, можно сказать, использовали как бесплатные уши, часами вешая на меня свои проблемы, психотравмы, всякие неприятные истории из своей жизни...). Но это моя уже недоработка.
Когда лежала во второй раз, попала на психотренинг. Но он был ни о чём. Просто пустышка, по сути своей. На расслабление, правильное дыхание... Ну у меня же не астма и не с дыханием проблемы! Какие-то там были аффирмации. Но и они бессильны, если поданы в сыром виде и никто не рассказал, в чём их суть, как они работают.
Про персонал. В отделении неврозов все медсёстры и ответственные за чистоту запомнились мне как безукоризненно вежливые, участливые, добрые, уравновешенные. Однажды женщина, которая поддерживала чистоту в отделении, купила мне фруктов, когда я по каким-то причинам сама не могла выехать. Одна медсестра, помнящая меня с самой первой госпитализации, спрашивала меня , как у меня дела, рассказывала про себя. Что касается врача, то к ней я испытываю противоречивые чувства. Она очень уважаема как профессионал своего дела, среди её пациентов много благодарных. Я тоже благодарна ей, что вывела меня из мании в первый раз. Да и потом, возвращаясь в это отделение через год, полтора года или несколько месяцев я всё же получала лечение, благодаря которому меня "отпускала", острая агония проходила, я возвращалась к относительно нормальной (=спокойной) жизни. С другой стороны, были моменты, когда она заставляла меня почувствовать себя неловко, стыдиться себя. Она как-то так вела разговор со мной о моей болезни, что самое ужасное, самое грязное и неприятное, что с этой болезнью у меня лично связано, всплывало на поверхность, обнаруживалось и ранило меня. Она не стеснялась записывать какие-то не самые мои удачные высказывания и потом годами (!!!!), из раза в раз их мне повторять, зачитывать, вместе с самыми неловкими, безумными проявлениями болезни в период обострения. И ещё в неё чувствовалась какое-то безразличие, отстранённость, сухость. Из того , что говорила мне мама и из своего опыта общения с этим врачом, я поняла, что она не сопереживает, а чётко держиться своей позиции (которую можно выразить словами : вы говорите мне, что хотите, я это не приму, я вашу боль чувствовать не хочу и не буду, для меня жизнь прекрасна и если вы не хотите в это верить, то - как хотите, а мне всё равно хорошо, есть и будет). То есть, рассказываешь ей, как ты мучаешься из-за гаджетов, ничего в них не понимаешь, всё сбрасывается, мама обижается, а ты не можешь правильную кнопку нажать и научиться не получается. А она тебе холодо так: ну есть же видео-уроки, а ещё попросите сверстников... И она никогда не скажет спасительного: да, это болит и это будет ещё болеть. да, гаджеты - это очень тяжело. Я понимаю, как вы страдаете. Можно немного облегчить боль, чуть-чуть улучшить ситуацию - попробуйте уроки и попросить сверстников. Немного легче станет, вот увидите.

Ещё про бытовые условия. Они в больницах бывают разные и не последнюю роль играют. В первой больнице отличный туалет, несколько кабинок, прочная дверь. Ванная небольшая и общая, зато доступ к ней - когда хочешь. Более того, можешь постирать бельё, вещи какие-то, и есть, куда повесить. То есть условия цивильные. Больше не как больница, а саноторий.
Хотелось бы сказать о социальных связях, неизбежно возникающих в больнице. Однако, это такая большая тема, что я расскажу о ней отдельно.

Теперь о второй больнице, где я лежала один раз. И слава Богу, что один, потому что вторая больница и первая - это земля и небо. Вот уж туда я вернуться точно не хочу.

Во-первых, туда я попала лишь формально "добровольно". На самом деле я пыталась доказать свою невиновность, адекватность. Но мама настаивала об обратном. Мама тайком вызвала скорую. Приехали врачи. Даже не хочу говорить о том, что было дальше... Слишком тяжёлый момент. И вот прошёл почти год, а я до сих пор не могу это простить и у меня не укладывается в голове. Я предпочитаю не вспоминать. И я не простила, нет. Я до сих пор считаю это предательством. Поместить меня в такое дерьмо (а изначально даже не зная - что там вообще, куда ты засовываешь свою дочь и что ей предстоит там и после того пережить), лишь потому, что не можешь найти с нею общий язык, лишь потому , что тебе "некомфортно" переживать свои беспокойства, обидки, страх... Нет, этого я не могу понять. Я вот сейчас вспоминаю и слёзы наворачиваются. Кстати - это второй или третий раз, когда мы с матерью кардинально не нашли общий язык. Разумеется, это всегда случается при моих расстройствах. И надо сказать, что мама, моя добрая и любимая мама, когда у нас обоих всё хорошо, превращается в лютого зверя, нетерпимого, не идущего на встречу, когда я и сама, возможно зверь. В общем, что я хочу сказать, ваша болезнь - это испытание и для ваших близких. Это раз. Стационар стационару рознь - это два. Нельзя пихать своего больного близкого в неизвестные, а тем более заведомо плохие условия - это три. Не под предлогом того, что в хороший стационар он не согласиться ехать, не под предлогом, что вам страшно за него. Я помню каждое своё обострение. И вы знаете? Ни одно из них , за исключением, может быть, первого, не было чем-то таким, что нельзя было бы решить без стационара. Это моё мнение. Я рада всем госпитализациям, на которые я пошла ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОБРОВОЛЬНО. А таких по-настоящему, было три. Они принесли облегчение и какое-то время после выписки я даже хорошо себя чувствовала. Но вот эта последняя госпитализация... Длинная, сломавшая все мои летние планы. Эти врачи, которые обещали - именно обещали, слово давали - "три недельки и всё, только три недели". Я там пролежала больше месяца. Без какой либо психотерапевтической или психологической помощи. Тупо таблетки и осмотр врачом раз в неделю. Это по-вашему нормальное лечение? Это то, ради чего стоит идти на такой ответственный шаг, как ложиться в больницу? Мне там было очень плохо. Плохо, противно, скучно, одиноко, голодно. Я просидела больше месяца в тюрьме.

Для чего я всё это говорю. Уважаемые близкие пациентов, пожалуйста, тщательно выбирайте, где будет лежать ваш близкий человек. Если госпитализация по сути своей не добровольно (еле-еле уговорили бумажку подписать, чтобы якобы до суда не доводить, хотя что-то мне подсказывает, что бред это всё, суд ваш, и если бы я тогда бумажку не подписала, то и не положили бы меня, а я через неделю уже была бы в совершенно другом состоянии), то это уже огромнейший стресс и самостигматизация. А если условия там будут совковые, как в реальном дурдоме - будьте уверены, ваш близкий на всю жизнь это запомнит, свой опыт там и ваш поступок, так сказать. Я вот запомнила. И теперь уже точно знаю, что несмотря на то, что наверное, да, моё состояние объективно вызывало беспокойство тогда, я не прощу, не могу простить того, что всё так получилось!!! Потому что мне, чёрт возьми, МНЕ!! пришлось через всё это пройти, отлежать там месяц и каждый день "наслаждаться" прелестями дурдомской жизни. Мне , а не матери моей, которая меня туда отправила. И ещё (накипело), в последнее время принято разделять точку зрения, что типа родственникам больных хуже, чем самим больным. Я так не считаю. Сам больной с этим несчастьем круглосуточно и неизбежно. А родственник всё-таки имеет свою жизнь и может сбежать туда. Я люблю свою мать. Я за многое ей благодарна, очень за многое. Я так хочу, чтобы она была счастлива, а самая моя большая мечта - это чтобы она могла не работать, а я бы её обеспечивала и радовала (пока всё ровным счётом наоборот). Когда думаю о ней, меня накрывает волна нежности. Она единственная, кого я по-настоящему люблю, ко всем остальным людям градус чувств в десятки раз ниже). Но я не могу забыть этих санитаров, эту машину, этот мой дикий животный испуг. Это тотальное ощущение, что тебя предали, сдали с потрахами. Дорогие родственники больных. Мой совет - старайтесь сделать так, чтобы приезд скорой не был для вашего несчастного полной неожиданностью. Подготовьте, что ли, морально. Это безумно сложно, но стоит того. Иначе у больного будет стойкое ощущение, что никому и ничему верить нельзя. А недоверие к миру, беззащитность - штука плохая. И самое главное - постарайтесь выбрать учреждение с максимально комфортными социальными и бытовыми условиями. Это чрезвычайно важно для ускорения процесса выздоровления.

Кратко о настоящем дурдоме, где я побывала. Пациенты - неадекват полный. Вот как из учебника психиатрии вылезли, натурально. На них смотреть - уже токсично. С ними рядом быть - опасно. Почему не отделяют тех, кого ещё можно спасти, от тотально запущенных случаев, я не понимаю. Многие были ещё и навязчивыми - просили еду, просили сигарет, просили ещё чего-нибудь... То есть ты ещё и под прессингом, должен активизировать свои социальные навыки, чтобы они от тебя отстали. Общаться почти не с кем, поэтому общаешься с ответственным за чистоту персоналом. Кстати, они вполне дружелюбные и это выход. Правда, дружелюбие в них сочетается с властностью и строгостью (но это потому, что по-другому нельзя, такая уж специфика заведения... Многие больные не понимают по-хорошему, приходится им на них кричать. Я понимала человеческий язык, поэтому со мной общались нормально). Да и через пару дней (надо отметить, что первые дни, в любой больнице, я отсыпаюсь под действием лекарств, благодаря чему аффективное напряжение уходит, психика "перезагружается"), после заселения, поступила одна девушка, с которой мы в дальнейшем были неразлучны. Это целая история, напишу об этом отдельно. На тот момент это были очень спасительные отношения. Мы вместе делали практически всё. Мы обе там были самыми здоровыми, и поэтому тянулись друг к другу - так мы образовывали своего рода поле относительного здоровья в противовес окружающему мраку безумия. На ум приходит сравнение с концентрационным лагерем... Мы остались в живых, мы остались людьми, сохранив человеческую сферу эмоций и реакций во многом благодаря общению друг с другом. Н у и попросту там было скучно - не единого развлечения. Только тупейший телик с двумя-тремя каналами и одними и теми же столь же тупыми программами. Если в "мягком" отделении неврозов было доступно вообще почти всё - телевизор с более-менее интересными передачами, любые гаджеты дозволялись и даже не дозировались (последнее ,может, и не очень хорошо, так как в моём случае стало одним из тригерров к новому расстройству, в результате чего меня перевели в отделение "пожёстче", тоже опыт, я вам скажу, незабываемый), то тут никаких телефонов/планцетов/ноутов. Невозможно послушать музыку (а это ведь одна из самых ярких аффективных сфер), невозможно читать, что интересно (малюсенькая библиотека исчерпала свой ресурс почти за неделю), никаких тебе фильмов. То есть, ни визуальных, ни звуковых впечатлений.

В общем, ладно, дружили мы с этой девушкой, чтобы всячески компенсировать обрушившуюся на нас сенсорную депривацию.
Про бытовые условия - мы все ходили в халатах (я в мужском костюме, поскольку на меня не было халата нужного пятдесят какого-то размера), мужчины соответственно тоже в мужских костюмах. Это было удручающе... Чем-то напоминало форму заключённых.

Питание оставляло желать лучшего. Я ела за троих (в прямом смысле - эта девушка мне что-то подкидывала, плюс мед персонал отдавал мне по каким-то причинам оказавшиеся лишними порции. И я им за это так благодарна! потому что , если б ни это, от голода у меня бы началась дисфория, что могло бы быть интерпретировано врачём как ухудшение состояния, а это влекло бы за собой изменение медикаментозной терапии и бог весть ещё что. Так что, все подкармливающие меня очень выручили).
Было очень скучно. Каждый день одно и то же. Эти убогие стены, мебель, всё такое безрадостное и замылившее глаз. Всё приелось донельзя, всё вызывало отвращение уже после второй недели. Приходилось очень сильно держаться, чтобы сохранить там себя. Мне кажется, даже для здорового человека жить в таких условиях было бы испытанием для психики. Сказать, что они ну никак не способствуют выздоровлению - ничего не сказать. Может, таблетки, выписанные там ещё и способствуют, но само отделение, обстановка - ужас. Прибавьте к этому, что за весь месяц с лишним я ни разу не вышла на свежий воздух, ни разу не то , что не выбралась в город, а даже на территории больницы не разрешалось гулять.

Так что стационарное лечение может быть разным.

Blackandwhite! Спасибо Вам, что делитесь с нами такими личными, такими тяжёлыми, такими страшными впечатлениями, переживаниями... Я даже после Вашего поста обрадовалась, что в случае с моей дочерью мы не дошли до недобровольной госпитализации. А я была уже готова к этому. Не могла смотреть на своего ребенка, который не ел, не пил, не мылся не вставал с постели, не разговаривал - около месяца. И даже это была не мания, когда выбирать не приходится - человек представляет опасность и для себя, и часто - для окружающих. Это была депрессия, а я была готова "упечь" дочь в больницу. Потому что понимала, что убедить принимать лекарства у меня уже не получилось и не получится, контакта не было никакого... Спасибо, что доктор убедила ее начать прием лекарств, и спасибо дочери, что согласилась. Иначе - выхода кроме госпитализации не было. Только прочитав Ваше описание стационара, bkackandwhite, я поняла, что пока не прочувствуешь на своей шкуре всё, никогда не поймёшь другого. Думаю, у Вашей мамы у самой сердце раздиралось от необходимости отправить Вас, самого родного и близкого человека, в больницу и от понимания того, что Вас там ждёт. Неужели Вы действительно думаете, что мама назло, в отместку за ваше взаимонепонимание - вызвала бригаду скорой помощи? Наверняка, ей в тот момент казалось, что ситуация - безвыходная, критическая... Легко давать советы типа "простите", знаю. К этому надо самой прийти. Я Вам очень сочувствую. Когда обида не может уйти - она не даёт обрести душевный покой. Сама вот сейчас обижаюсь на мужа, мучаюсь, но не могу при этом отпустить ситуацию.

И спасибо Надежде Вячеславовне. За честность. Она бы могла промолчать, оставаясь нейтральной или на стороне пациента, но честно сказала, что тоже была за госпитализацию. Понимая, что blackandwhite, возможно, и ей тоже это не сможет простить...

У меня первые четыре госпитализации были как Ваша последняя. Скорая, недобровольная госпитализация, острое отделение, наблюдательная палатк и вязки...
Практически непрерывно провела в больнице полгода!
По прошествию времени даже на знаю как это комментировать. Понятно,что мне, как пациенту это было ужасно и тягостно. Казалось, что мир рухнул, смысла в жизни больше нет. Дальше долго и с трудом восстанавливалась. Но то, что я вынесла из этого негативного опыта, это больше никогда не попадать по скорой в больницу! Конечно, я не зарекаюсь от больниц... (после первого года болезни еще несколько раз лежала, но все было планово, по договоренности). К сожалению, болезнь никуда не денешь, и не всегда получается четко отследить свое состояние в мании. Но можно постараться заранее постелить солому во всех местах, чтобы при форсмажорных обстоятельствах ситуация была прогнозируема. Т.е. проигранный сценарий с родственниками и врачом, что делать в случае неконтролируемой мании или психоза, куда можно лечь в больницу с нормальными условиями, чтобы госпитализация не повредила карьере и тд

Я потом, через несколько лет )по предварительной договоренности), ложилась на ЭСТ в острое отделение первого эпизода. Там все было оч прилично. Первый раз в более стабильном состоянии лежала одна в двухместной палате. Во второй раз в худшем состоянии пришлось лежать в наблюдательной палате, но все равно было вполне терпимо

Надежда Вячеславовна, речь как раз про условия. К врачам острых отделений у меня совсем нет претензий. Они и относились по-человечески, и пытались помочь. Доставали редкие на тот момент атипики для меня.
Даже по поводу мер физ стеснения я все понимаю... Никто меня не держал сутками, только пока не подействуют препараты. Объясняли мне необходимость фиксации в связи с некотролируемой движухой. Иногда я вообще не помнила первую неделю больницы из-за остроты.
Просто это все очень неприятно: острое состояние, факт попадания в больницу, жесткие ограничения острого отделения, высокие дозы препаратов и тд

blackandwhite, Marny, спасибо за откровенный рассказ. Прочитав Ваши истории, я приняла решение обратиться за помощью. Должно быть наоборот, такие ужасы заставить бежать подальше от психиатрических заведений, но когда знаешь достоверно из первоисточника что и как, что люди прошли это и вот они, живы, нормальные интересные приятные в общении люди, то это очень помогает бороться со страхами, что лечение у психиатра это дорога в один конец и возврата к обычной жизни не будет. Лучше самой съездить на прием и начать лечиться, а не дожидаться, что может стать совсем худо и тогда скорая помощь и все, что вы обе рассказали.

viola пишет: blackandwhite, Marny, спасибо за откровенный рассказ. Прочитав Ваши истории, я приняла решение обратиться за помощью. Должно быть наоборот, такие ужасы заставить бежать подальше от психиатрических заведений, но когда знаешь достоверно из первоисточника что и как, что люди прошли это и вот они, живы, нормальные интересные приятные в общении люди, то это очень помогает бороться со страхами, что лечение у психиатра это дорога в один конец и возврата к обычной жизни не будет. Лучше самой съездить на прием и начать лечиться, а не дожидаться, что может стать совсем худо и тогда скорая помощь и все, что вы обе рассказали.

дорогая viola, я рада, что вы приняли такое решение. Я считаю, оно правильное. Если есть проблема, её надо решать. Не запускать. В психиатрии особенно важно, чтобы пациент сам обратился за помощью. У врачей будет сразу априори другое отношение к вам - более понимающее, уважительное, что ли. Есть шансы, что они не будут смотреть на вас как на огромное страшное насекомое ( "Превращение" Ф. Кафки), а даже как на человека.

Почему, интересно, так часто - и по сей день! - ставят "шизофрению" ? Надежда Вячеславовна, Вы можете это объяснить, почему любому почти расстройству приписывают шизофреническую природу? Что вообще значит "шизофрения"? (я знаю - раскол, считается, что голоса, но мне вот тоже мой врач на участке, приятный и умный человек, судя по общению с ним, но вот всё равно говорит, что моё заболевание с приставкой "шизо-". Да мне как бы и ладно, шизо так шизо, уже ничего не страшно. Но хотелось бы знать - почему? Только потому, что ассоциации на ассоциативном тесте странные?

Может быть, я вас удивлю, но вилки отсутствуют везде абсолютно и сейчас тоже. Где бы я ни лежала - нигде нет вилок. Но я особо не притязательна в этом вопросе, так что просто не написала об этом.

Отсутствие дверей - да. В жёстких отделениях. И в острых тоже. Туалеты без кабинок - тоже норма. Но и к этому я как-то спокойно. Вы будете смеяться, но у нас даже в школе в которой я училось не установили кабинки и так они и стояли рядком несколько лет или месяцев. Но туалетом редко пользовалась , так что это вообще не было частью моей действительности.

А вот что реально меня в больницах коробило, бесило, стыдило и вызывала лютую ярость - это то, что в очереди за таблетками называли твою фамилию. Во всеуслышание. И она была написана напротив горсточки твоих таблеток. А когда на процедуры надо было идти - орили на всё отделени фамилию твою. То есть , никакой конфеденциальности, никакой приватности. А некоторые неприятные тётушки помимо того, что всякую чушь тебе из своей жизни по сотому разу пересказывают, так они ещё и спрашивают тебя о твоей жизни. И требуют называть всё. А если назовёшь какие-то знаменательные подробности, будут потом век помнить (и так везде, не только в больнице). А я вообще не хочу с этими больничными дела потом иметь. Не хочу с ними связываться. Я считаю, человек, пациент имеет право на анонимность информационную и на приватность физическую.

Надежда Вячеславовна,как вы всё красочно, точно описали. Теперь понятно, почему так происходит. Спасибо за то , что объяснили и что по-прежнему на стороне пациента (в данном случае меня) и не пытаетесь переубедить, доказать обратное. Я вот через строки прямо почувствовала, ощутила на себе ситуацию, в которой находятся почти все врачи сейчас.

Да, бедная наша медицина.... Как же неправильно, что страдают все люди: и недолеченные пациенты, и врачи, не имеющие возможности долечить...
Что делать, блин?
Профилактировать, прислушиваться к себе, быть чутким к близким, решать и лечить сразу, не собирая огромный клубок, который распутать дольше и труднее. Что ещё в условиях современных реалий здравоохранения нужно делать? Ведь в этой области правительством не запланированы улучшения.

Надежда Вячеславовна абсолютно с вами согласна. Тема неисчерпаемая, мегаинтересная, касается каждого из нас здесь так или иначе. Напишу в соответствующем разделе )

ganeeva.yuli, эх... а где они запланированы вообще, улучшения эти? Хоть в какой сфере. Я очень мало где вижу проблески забыты нашего гос-ва о человеке. А основном полное наплевательское, потребительское , а где и издевательское отношение. Не хотелось бы сворачивать в политику - это неприятная тема. От себя скажу - мне не так много лет, чтобы я была по-настоящему политически сознательна. Мои сверстники в этом возрасте либо слепо следуют за позицией родителей, либо вообще ни о чём не думают. У меня не то образование и кругозор, чтобы делать верные выводы сразу (я как русская интеллигенция всегда сомневаюсь, всегда всё ставлю под вопрос, всегда думаю - а вдруг это к лучшему?). Сейчас я понимаю, что не к лучшему. И мы, психически нестабильные очень, очень уязвимы. Мы, во-первых, как правило не можем уехать - у нас нет на это сил. Во-вторых, зависимы от гос-ва, от социального обеспичения больше, чем обычные люди, более витальные. И в-третьих, я надеюсь, не вернётся такая "славная страница" нашей истории, как "карательная психиатрия". Потому что это - прямая дорога в ад. Прямая и безвозвратная. То, с чем справится психика условно здорового, нас может сломать навсегда.