Депрессия, ангедония, апатия.

Надежда Вячеславовна, по препаратам: миртазапин какую дозировочку на ночь? И алпразолам четвертинку какой дозы? Остальное оставляем? Для Даши: бринтелликс теперь 20 мг утром, флюанксол дважды в день, депакин дважды в день ( плюс покупаю миртазапин с алпразоламом на ночь). Для меня: бринтелликс 20 мг утром, ламотриджин 100 мг трижды в день, ну и на ночь два новых препарата. Всё правильно, пока так идем?

Надежда Вячеславовна, спасибо! Я позже сегодня всё напишу.
Сейчас по справке для школы хочу спросить, удалось ли подписать вчера у ещё одного доктора? Может быть пока если не скан, просто фото документа выслать?

Надежда Вячеславовна, попробую вспомнить семейную историю. Скорректируйте меня, пожалуйста, если не туда понесёт))
Мама второй ребёнок в семье, где отец алкоголик, транжира, кутила, а мать- жертва, в замужестве с 16 лет, не работает большей частью, муж против ее работы. Живут бедно, очень, дети (есть старший на 3 года брат, очень нелюбим, ненавидим, вернее, отцом, мама же любимая папина дочь) собирают мелочь по канавам, сдают бутылки. Отец матери изменяет постоянно, но не бьёт, не оскорбляет, периодически на коленях просит прощения у своей голубки за свои похождения, за трату всей зарплаты (всегда после получки уходит в пьянки-гулянки, рестораны, широкие жесты присутствующим, щедрые чаевые официанткам, домой появляется через несколько дней, абсолютно без денег), каждый раз обещает исправиться. В 26 лет бабушка предпринимает попытку самоубийства, выпивает несколько упаковок таблеток, каких- не помнит уже... Появляются галлюцинации, голова кружится, всё плывёт... В этот момент в гости зашла родственница. Откачали в больнице, с огромным трудом. Бабушка восстанавливается долго.
Бабушкин дедушка повесился, одна из его дочерей легла под поезд, бабушкина мама повесилась в преклонном возрасте (болела, устала от приступов одышки).
Был период, когда бабушка выходит на работу в магазин, вечером выручку несёт домой, так принято было. Страдает сильными мигренями, иногда в приступе боли бежит с работы, закрыв глаза, не разбирая дороги. Принимает пенталгин с кодеином, немного помогает уменьшить боль. Её муж иногда приходит к ней в магазин помочь (магазин с огромным ассортиментом широкой направленности). В результате этих визитов в ревизию недосчитались нескольких золотых часов (дети находили дома коробочки с блестящими часами, но ничего не сказали матери, потом эти коробочки исчезали), каких-то запчастей для машин, чего-то ещё. Ну и выручка, что дома до утра хранилась (утром в кассу бабушка ее сдавала, а вечером считала с мигренью, утром пересчитывала, сумма другая, думала, что от боли вечером посчитала неправильно). По статье "растрата" в результате ревизии бабушку должны были посадить, если она не выплатит сумму растраты, которая была астрономической. К тому моменту обзавелись мебелью, собраниями сочинений, подписками энциклопедий. Продали всё, помогли родственники, друзья. Расплатились. Остались должны теперь большие суммы родственникам, друзьям, выручившим их из беды. Бабушке немного за 30. На сцене появляется мужчина, который проявляет к ней симпатию, хорошо зарабатывает, покупает детям подарки, вкусные продукты передаёт. Он начитан, красив, с чувством юмора, свободен, пишет ей длинные красивые письма о любви, о том, какой прекрасной жизни она достойна... Договорились просто: пьяный муж продаёт жену за уплату долгов... Долги выплачены. Бабушка с новым мужем четыре года живут, как в сказке, в любви, достатке, сытости. Подросшие дети уважают его, находят друг с другом общий язык. Пока не оказывается, что он закодирован. И когда он срывается - начинается ад... Бабушку он бьёт нещадно, всегда по голове, денег выделяет крайне мало, презирает её, как женщину, унижает, требует повышенного внимания, первоклассного ухода и питания... Не знаю, почему они жили так ещё 16 лет... Меня он любил, я его тоже... Баловал... О его поступках я не знала, помню его до своих пяти лет. Помню всё мирное, уютное, домашнее, веселого дедушку с шутками на устах, смеющегося заразительно, бабушку улыбающуюся, красивую, хозяюшку идеальную, полный стол вкусных блюд, их сияющие глаза... Бабушка дедушку очень любила...
Мама вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила меня.
Когда ей было около 18-19 лет её попытался изнасиловать отчим, бабушкин муж, мой любимый дедушка... Он предложил ей выпить с ним ликёр. Она не пила тогда. Поэтому не рассчитала. Быстро опьянела. Шоколад, хоть и дорогой, хоть и много, не очень хорошая закуска... Он предлагал ей деньги, вся комната была усыпана крупными купюрами денег. Никто не знает до сих пор, что же было... На мамин крик прибежали соседи, увели её. Маму нещадно рвало... Бабушка, вернувшись с работы, узнала новость. Маму не обвиняла. Но и не поговорили они тогда...Он порезал все мамины вещи, абсолютно всю её одежду, на лоскуты, в ванной... Какое-то время бабушка не жила с ним. Потом вновь сошлись, мама была уже замужем, жила отдельно. До сих пор мама ненавидит бабушку за то, что она позже сошлась с ним, считает её предательницей, яростно, истово ненавидит, каждый раз в определенной стадии опьянения она унижает и обзывает бабушку за это, за то, что в 16 лет замуж вышла, за то, что не любила своих детей, всё время была в своих горестных трудностях, не уделяла детям внимания, думая только о своей тяжёлой жизни... Я люблю бабушку, из роддома меня сначала привезли к ней в дом. Из школы я приходила к ней, когда мама на работе была. На каникулы приезжала к ней. В институте каждые выходные проводила у неё... Она любит меня, мы всегда подоооооолгу разговариваем... Её рассказы я слушаю уже 40 лет! Они всегда рассказываются одинаковыми словами, одинаковой интонацией, я слышала их миллион раз, бабушка, будто по книге их читает, и я люблю их слушать. Маму бесит каждое её слово, каждое слово... Она обрывает её резко, обрывает всегда, что бы бабушка ни сказала. О прошлом говорит ей :"Всё ты врёшь." О настоящем:"Ты ничего не понимаешь, задрала меня уже." Бабушке 83 года, маме 63.
Мама говорит, что бабушка была холодна, груба, что мама очень плохо одевалась, особенно в старших классах, жутко комплексовала по поводу своей внешности... Рассматривая её школьные фотографии, я поражаюсь её красоте всегда, с детства. Одежда, как у всех в то время... Жаль, что мама почему-то чувствовала себя необъятной и уродом... Стройная, красивая, я ничего не понимаю...

Маме в школе, в старших классах, нравился одноклассник брата, симпатия была взаимной. Но вышла замуж она за другого человека, позже. Хотя тот поклонник после армии пришёл делать ей предложение, она отказала ему. Говорит, что не могла встречаться с ним, т.к. была уже близость с моим будущим отцом.
Будущая свекровь невзлюбила маму задолго до свадьбы, называла шалавой, обещала не дать им жить, если поженятся. Бабушка была против этого брака, говорила, что родниться нельзя с таким отношением, что же дальше будет?...
Родители зарегистрировались, когда бабушка с дедушкой уезжали в отпуск. По приезду сыграли, как полагается, свадьбу.
Отец обязан был содержать двух своих сестёр, помогать своим родителям. Он зарабатывал хорошо, деньги шли к нему, мама зарабатывала хорошо, жили в своей квартире, в достатке, за вещами ездили в Болгарию. Строили БАМ. Вернулись. Отец выпивал. Становился агрессивен, бил маму. Я помню только один момент: я стою в кроватке, отец повалил маму на кровать, приставив ей нож к горлу.
По рассказам моих родных, отец меня не любил, а точнее - ненавидел меня. Всю жизнь я так и думала. В детстве боялась его. Развелись родители, когда мне было около 4-рех лет. Отец платил алименты в размере, большем, чем мамина зарплата, до моих 18 лет. Он уехал в Москву, работал в Метрострое, и до сих пор там работает (со мной не общался с развода, полгода назад я нашла его через интернет, позвонила, поговорила, интересна была его сторона истории).
Мама познакомилась с папой, вторым своим мужем, ещё будучи замужем, отец их и познакомил. После развода и зализывания физических и душевных ран, мама, очень красивая, модно одетая, со строгой осанкой молодая женщина, оставалась привлекательной пассией. Но в Осетии мама была против отношений с любым нерусским, только русский. Папа подходил. Поэтому она уступила его ухаживаниям. Папа был её ровестником. Холост, очень красив, начальник участка, расскован, артистичен, лёгкого весёлого нрава. Они с год примерно пожили вместе, я сама стала называть его папой уже тогда. Потом поженились. Папа удочерил меня, я взяла его фамилию и отчество. Мама была строга, папа мягок. Мама правильна и прямолинейна, папа гибок и чУток. Я безумно любила маму, боготворила ее, восхищалась и гордилась ею. Очень любила, очень боялась потерять. Иногда, когда папа работал вахтой и мы с мамой спали вместе, я просыпалась и прислушивалась, дышит ли моя мамочка, жива ли она.... Я плакала, когда представляла, что она вдруг умрёт, я очень боялась, что она умрёт. У мамы мочекаменная болезнь, она тогда придерживалась строго диеты. Была оперирована по этой причине, принимала Блемарен. И всё равно часто её практически на руках приносили с работы в приступе почечной колики, приходили врачи, делали внутривенные инъекции, она была белого цвета, обмягшая... Конечно, я очень боялась, что она умрёт.
Мама, несмотря на строгость и твёрдость в воспитании, была ласковой и любящей, часто обнимала меня, всегда выслушивала, помогала. Я была счастливым ребёнком!
С папой они любили друг друга, любили меня, я любила их.

Дальше попозже продолжу))

Надежда Вячеславовна, спасибо!!
В конце октября ещё могла что-то делать, с ноября уже нет.
Я не знаю алгоритм действий в таких случаях, будем делать всё, что Вы скажете. Лишь бы выйти на улучшение, ремиссию, хорошее самочувствие, адекватное, желание жить и радоваться жизни, а школа, экзамены- это, конечно, важно, но на втором месте..
По незнанию буду спрашивать Вас относительно дальнейших шагов во взаимодействии со школой.
В отношении лечения: сегодня - завтра (как придёт мой заказ) выкуплю миртазапин. Алпразолама нет в городе. В одной местной сети вроде обещают заказать. Нужно рецепт раздобыть, он же 148? Две недели годен. Сегодня решу этот вопрос. Почему-то не хочу феназепамом заменять... Предвзятость какая-то к нему. Но, думаю купить его всё - таки сегодня, пока там алпразолам придёт... Принимать-то надо... Можно будет начать феназепам, а через несколько дней продолжить алпразоламом. Или не скакать, ждать алпразолам, обещали несколько дней.

Хорошо!
Бринтелликс Даша переносит хуже, чем я. Изначально тошнота у нее была долго, более двух недель, иногда метоклопрамид принимать приходилось. С добавлением ещё половины таблетки тошнота усилилась, сегодня вырвало. Значит метоклопрамид пока три раза в день попьём.

У меня побочек нет.

Надежда Вячеславовна, прочитала в другой теме, что Вы повредили спину ((((, очень хочу поддержать Вас, поберегите себя, отлежитесь максимально, чтобы без последствий. Думаю, не нужно спешить на работу, когда существует больничный, и не стОит перегружать себя по дому, вообще- нагружать себя... Может быть эта пауза вынужденная даже и нужна, чтобы восстановить силы, обычно стремительно тающие в интенсивном темпе нашей жизни.
Выздоравливайте!!!

Хочу так же найти себя в своей работе: спокойно помогать людям, получая удовольствие от процесса и от результата.
Никогда не хотела быть аптекарем... Хотела стать врачом, в детстве и юности. Потянула бы, интересно? Сейчас - точно нет...
Фармация... Вообще не моё.
А больше ничего делать я не умею.

Семейная история.
Так хорошо писалось, быстро, бойко. Как дошла до себя- писать перехотелось: не знаю, что именно описывать, какие вехи, чувства, что важно, что нет?...
Грудное вскармливание до 9 месяцев, долго пеленали, буквально до 9 месяцев, якобы нужно было меня запеленать потуже, чтобы я уснула...
С трёх лет ходила в садик. Пока не появилась воспитательница - истеричка, орала, била. Она приходила заменять нашу волшебную добрую красивую Любовь Прокофьевну, весёлую и спокойную. Меня не били и не кричали на меня ни дома, ни где бы то ни было. Поэтому когда заменяющая воспитательница визгом визжала и лупила кого-то на моих глазах, я чуть с ума не сходила от страха. Дома я сказала маме, что больше в сад ходить не буду, что боюсь. И нн пошла. В пять лет я пошла в школу, в нулевой класс. Мне всё нравилось, училась хорошо, легко, в классе были подружки, поклонники и любимый мальчик. Каждый год новый любимый мальчик. Когда я в первый раз рассказала маме, что влюбилась в мальчика (в классе четвёртом, до этого с подружками только болтали об этом) - мама отреагировала строго. Я опешила. Оказывается, это неправильно, надо учиться, а не влюбляться, я почувствовала себя плохой. Даже испугалась. Что теперь мама не будет меня уже любить, как прежде. Я помнила об этом, и очень долго ничего не рассказывала маме о своих влюбленностях, подружек вполне хватало.
Мы переехали в другой город, я поменяла школу, пошла в шестой класс в новой школе. Адаптировалась долго. Подругу хорошую, верную, понимающую нашла быстро. И практически с ней только и общалась. Училась хорошо. В общении со сверстниками всё было спокойно. Помню, что завидовала популярной девочке в классе, считала её красивее себя, смущалась при ней, сама первой не заговаривала с ней. Себя красивой или симпатичной не считала, мне никто никогда дома этого не говорил, мама считала, что не нужно при мне говорить о моей внешности и зашикивала всех, кто при мне случайно заговаривал о моей внешности. О том, что я красива, о том, какая красивая хрупкая у меня была фигурка, я узнала позже, разглядывая свои фотографии - такая красотулечка, и всё время стеснялась себя. Правда, веселая была девушка, хохотушка! Носить особо было нечего, в 15 лет я носила мамины вещи, девяностые же, ни у кого ничего не было. В них мне было некомфортно. На маме они сидели очень красиво, на мне ужасно!)
Что касается обучения, училась в основном на пятёрки. Сама захотела посещать музыкальную школу, пошла записалась в первый класс муз.школы, играла на аккордеоне. Для себя. Мне очень нравилось. У меня отлично получалось. С сольфеджио было гораздо хуже)). Был ещё хор, тоже хорошо. Очень любила оркестр народных инструментов!!! Мы жгли!!! На всех выступлениях были аншлаги, играли восхитительно, темпераментно, трепетно!!!. Я сидела в первом ряду, первую партию играл первый ряд. В музыкальной школе было только три немецких концертных аккордеона. Из них больших- два. Школа их только приобрела, когда я училась во втором классе. На одном из них стала играть очень талантливая девочка, просто виртуоз!!! А второй отдали мне! Я играла на нём на занятиях, в оркестре, в ансамбле, на конкурсах. Я обожала его. Идеальный инструмент.
Дома у меня был новый большой аккордеон, наш отечественный. Я любила играть, заставлять меня не надо было, произведения для меня выбирали сложные, эмоциональные, разноплановые. Было интересно.
Я проучилась четыре года и перед одиннадцатым классом встал вопрос о посещении мною подготовительных курсов при Владикавказском Мед. Институте. Это из Беслана надо было ездить заниматься во Владикавказ 4-5 раз в неделю. Я выбрала курсы, я мечтала стать врачом, обожала биологию, химию, русский язык, литературу. И хоть в то время в мед. поступить можно было только по большому блату (машину, квартиру ректору дарили), я была уверена, что поступлю. На курсах было очень интересно, креативно, группа подобралась классная. Я всё успевала, хоть приходилось всё время засиживаться допоздна с домашними заданиями. Школу закончила с двумя четверками. Сдавала экзамены сразу на два факультета: лечебный и педиатрический. Знала всё наизусть. Два экзамена на каждом отделении- четыре четверки. Остался третий экзамен. И он, как назло, совпал по времени и дню на обоих отделениях, только в разных аудиториях. Пришлось выбирать, куда именно идти. На пед. проходной балл был 12, на леч. 13. Я и слышать о пед. не хотела, даже с учётом возможности перевода в последующем на леч. факультет. Дурочка была)). Сдала экзамен на 4, не прошла по конкурсу.
Я даже не помню, чтобы я расстроилась... Родители были расстроены, меня успокаивали, себя ругали. Я не понимала, зачем так много об этом говорить? Ну на следующий год ещё попробую... А как ещё нищим пробиться, никто с первого раза из нищих не поступал!....)
Родители решили, чтобы не терять год, я должна пока поучиться в Пятигорском Фарме, у них там подготовительные курсы очные, с проживанием, в декабре начинались. Я сказала :"Нет!". Никогда я не буду фармацевтом." Я не злилась и не упрямилась, мне было смешно, настолько нестыковывались эти два слова: я и фармация. Какой-то сон, бред. Врач- это профессия. А Фармацевт - кто это, зачем это?
Не терять же год... Ну ладно. Отучилась подготовительный год, поступила уже по накатанному. И стала учиться очно, жить в общежитии, как и на подготовительном отделении. На выходных приезжала к бабушке, она по Пятигорском жила. На каникулах домой, в Беслан ездила.

На первом курсе, вернувшись с колхоза, буквально на первом же занятии с нашими иностранцами, студентами, я влюбилась в марроканца! Группа у нас была отличная, веселая, творческая, дружная, лёгкая на подъем. Мы всё время собирались вместе, гуляли, готовили, ездили в Кисловодск, тематические вечеринки устраивали!!! Было классно.
Мама, узнав о моей любви, оторопела... Она против, это же ясно. Какой марроканец, он хоть белый? Ну а что она сделает издалека, когда мы в соседних корпусах живём, а учимся в одной группе. Год мы повстречались просто. На второй год стали жить вместе, мне было 19 лет. Родне не говорила. Для мамы придумывала, что я рассталась с ним. Ну и в реале всё время пыталась расстаться с ним. Прямо покоя ему не давала!!!! Собирала вещи и уходила. Потому что это правильно!!! Рыдала без него. Ну и в одной группе попробуй брось!... Да и хорошо было нам вместе, понимали друг друга, уже и арабский, и французский стала понимать. Ну, конечно, тиран он был, но другие моего внимания не могли привлечь.... Неинтересно с ними было.
Я часто с подругами приезжала домой. К родителям. Родители устраивали прямо грандиозный приём, приходили гости, был праздник, столы ломились, шутки, смех, танцы, восторг у всех.!!!))) Потом мы сидели, уже без гостей, за столом, гитара, папа играл, мы все пели, мы вообще дома часто пели, я любила все песни времен молодости родителей, это навевало такое спокойствие, радость, уверенность, что всё будет хорошо. Я рассказывала много интересных случаев из студенческой жизни, мы ржали все, у родителей горели от восторга и гордости глаза, я чувствовала себя умной, любимой, везучей, счастливой, это были самые лучшие времена в моих с родителями отношениях.
С третьего курса учёба стала мне неинтересной окончательно. Закончилась биология, химия только держала. А всякие фармхимии, аналитические химии, государстаенные фармакопеи- вообще вызывали желание удушиться и не жить, ненавижу ГФ.))
На четвёртом курсе я рассталась со своим марроканцем, окончательно, уже из-за того, что устала от его диктата и тирании, тогда я этих слов об отношениях не говорила, не знала, считала, что тяжёлый характер у человека, все соки высосал из меня. На занятия сил не оставалось вообще, жить тоже не хотелось, ревность и масса бредовых обвинений, запрет общения со всеми абсолютно... Я даже улыбаться перестала, не то, что смеяться. Жизнь, самую её суть, из меня будто вытянули...
Расстаться получилось. Долго отходила, жизнерадостность не возвращалась. Конец четвёртого курса, все по парам, я одна. Примкнула к компании подруги с её парнем, вместе ездили отдыхали, зубрили сессию, с подругой жили вместе в комнате блока общежития. Состояние стало получше, я перевелась на другой поток и с бывшим возлюбленным вообще перестала видеться, хоть и рядом жили.
Отмечали в компании день Космонавтики, пошли гулять по ночному городу, подмерзли, проходили мимо дома, где жил знакомый парня моей подруги, куда тот забежал за курткой. Пока мы ждали, тоже замёрзли. Хозяин квартиры пригласил нас погреться (нас- это двух девушек и двух парней, такой компанией мы уже более полугода проводили время отдыха и время учёбы), мы посидели за щедро накрытым столом, чинно-благородно. Спать по домам нас не отпустили, да и устали, и поздно, остались ночевать. А на следующий день хозяин квартиры, будучи пьян, изнасиловал меня, угрожая убийством, ножом, а затем разбитыми двумя стеклянными бутылками, которыми резал себя, живот свой, чем до смерти напугал всех, кто пытался его успокоить. Я была уверена, что он вспорет мне кишки, что я вот так бесславно позорно погибну. Друзей моих парализовало. Они не могли двинуться с места. Или боялись, что он сделает что-то ещё со мной. Он приказал им лежать тихо в соседней комнате. И они всё это время лежали тихо. Первый этаж. Дверь входная незаперта.
Потом была милиция, моё заявление. Миллионы допросов, очных ставок, менты комментировали всё время мои действия, предлагали и им дать, раз я такая лёгкая на ночёвки в чужих квартирах. Несколько месяцев, многочисленные заседания суда. Я говорила только правду, нет чтобы себя выгородить или проконсультироваться у юриста!!!! Детский сад). Но угроза убийством и 3 свидетеля сделали своё дело- дали ему 6 лет.

Суды вымотали нашу компанию, уже не весёлую. Ребята стали сторониться меня, потом сказали, что я сама виновата, видимо, строила глазки ему, что-то обещала. Я была в шоке. Не строила и не обещала. Но главное - я никак сейчас не могла остаться одна, мне нужна была поддержка, лишь бы не одной... Но осталась одна. Как раз пришло время полугодовой практики в аптеке, и я поехала домой, работать и практиковаться. Родителям ничего не рассказывала. Всю боль загнала глубоко, общалась, как обычно, только это было трудно, даже физически.
Как всегда в моём случае вытащила меня влюблённость. Парень из моей школы, на 3 года старше меня. Город крохотный, все друг друга знают в лицо школа одна в нашей части городка). Он "болел" звуком, качеством музыки, (русский, но большей частью- зарубежный рок, в чистейшем качестве, отличные фильмы...)
Мы отлично понимали друг друга без слов, но поболтать обожали, Стрелец и Овен не очень-то молчаливы! Он для меня остался : Земфира, Radiohead, Криминальное чтиво, Пуля; Игра; Знакомьтесь, Джо Блэк; Достучаться до небес. Наши отношения довольно быстро сами собой стали и остались дружескими, спокойными.
Я вернулась, получила диплом, отгуляли выпускной.

Да, забыла, мамина реакция на мои отношения, пока я дома на практике была... Да, он красивый, высокий, образован, сам себя обеспечивает, хорошо одевается, воспитан, машину уже купил.... Но он же не русский!!!!!!! Ну и что? Для меня, родившейся и выросшей в Северной Осетии, это нормально, я люблю темноглазых черноволосых... И русских я как-то не выбираю, почему-то.... Притягивает другой типаж меня.
Оказалось, я позорю их семью.... Тем, что сажусь в машину к парню. Это нехорошо. Все смотрят с балконов, из окон и думают, что вот русская бл*дь, правильно про русских говорят... Блин. Обидно, конечно...
А мы ездили по ущельям, ну красивые места у нас, горы, ущелья, краски какие в любое время года, реки горные, сёла со своим старинным укладом, святые места. Я в Куртатинском ущелье с рождения до пятого класса жила, Верхний Фиагдон. Ну очень красивое, самое красивое ущелье в моей жизни, я обожаю его. Мы и ездили туда, и в другие красивые места, шашлыки жарили, другие одноклассники со своими девушками и тоже на машинах присоединялись к нам. Мы останавливались на специально отведенных для этого площадках, под навесом (на случай дождичка), с необходимым оборудованием, рядом с рекой, мусора не оставляли. Иногда ходили по пещерам, недалеко. Иногда посещали мертвые городки, с семейными склепами, благоговейно обходили их, оставляли традиционные дары мёртвым старшим.
Да я уже и привыкла к тому, что если я одна - я хорошая, умница, мною гордятся. Если я встречаюсь с кем-то - это неправильно, не об этом надо думать, я их позорю, я плохая девочка...

Да, спасибо за поддержку, Надежда Вячеславовна! Дело давнее, он давно уже вышел. Надеюсь, что никогда не захочет повторить свой подвиг.

Семейная и моя история.
После выпускного я осталась у бабушки, под Пятигорском, хотела отдохнуть до конца лета.
Здесь я познакомилась с Олегом, в 1999 году. Мне было 23, ему 26. Он уже был лыс, был некрасив, только что высок и хорошо сложен. И совершенно не та мразь, не тот тиран, с которым я столкнулась позже... Это был Я, это была Я, только в мужском обличии. Что называется, как ключ к замку... Не было душещипательных бесед, романтизьма, путешествий, признаний, он просто 100% времени был со мной, говорили не очень много, на отвлеченные темы, но было двухсотпроцентное понимание и принятие друг друга. Я впервые за долгое время почувствовала себя нужной, важной, хрупкой, красивой, умной, любимой... Он мне не говорил этого, мы не говорили о чувствах. Он был весь направлен на меня, даже если не смотрел на меня или находился не рядом. Он контролировал ситуацию, и я, не привыкшая смотреть себе под ноги и видеть дальше своего носа, если шла и спотыкалась на ровном месте, осознавала это уже будучи подхваченной им. Мы подолгу гуляли пешком, я очень любила подолгу ходить, разговаривать или молчать, наблюдать, не важно. Когды мы возвращались, я не замечала, как моя обувь уже была расшнурована, ноги уложены выше головы на подушечку, и мне просто комфортно, всё это между делом. Я стала оттаивать, я почувствовала себя защищенной.
Я жила у бабушки с дедушкой (это был третий её муж), Олег ежедневно приходил ко мне. Бабушка с дедом как-то прониклись к нам, считали нас парой, доброжелательно к нему относились. Да всего два месяца прошло... Приехала мама, посмотреть, кто это смущает разум её дочери. Тем более, что я уже не хотела возвращаться в Осетию, хотела остаться и найти работу в Пятигорске, пока снимать жильё. Увидев Олега, мама подняла брови, давая мне понять, что я, видимо, сошла с ума... Порасспрашивала его, осталась недовольна. Мне позже сказала, что "это" - не моё. Что я вообще нашла в этом уроде? Даже и думать нечего! Твоё тебя найдёт и всё ещё у тебя впереди! Боже мой, он же никто! Надо ехать домой, работать и выбросить из головы все эти глупости. Не твой это человек. Ты потом "спасибо" мне скажешь.
Да, я всё понимала, понимала маму, но мне так было с ним хорошо и спокойно, он всё брал на себя (так небрежно, мимоходом будто), я была настолько уставшей, измученной, вымотанной морально, что такое отношение для меня было целительным.
Бабушка тоже переметнулась на сторону мамы. Стало некомфортно. Я стала стыдиться своих чувств к Олегу, считать их неправильными. Рядом с ним я стала чувствовать раздражение. Оттого, что я всё делаю неправильно (по мнению мамы).
И я уехала в Беслан, не оставив ему контактов, даже не предупредив.
Сразу вышла на работу, чтобы не думать о нём, о том, что я наделала и зачем так незаслуженно с ним поступила. Мама стала мне лучшим другом сразу, мы разговаривали о том, что я всё правильно сделала, что я это потом пойму, что всё будет хорошо, что эта любовь или влюбленность скоро пройдёт, я плакала, мне было плохо без него, от разговоров не становилось легче, время и работа не лечили. Прошло около трёх месяцев, а я всё ещё готова была идти к нему пешком, просто, чтобы обнять его...

Итак, мне 23 года. С родителями всё хорошо. Я не испытываю никаких негативных эмоций к ним, к маме (с ней чаще видимся и общаемся). Я немного упряма, но мама знает, как меня убедить, и я соглашаюсь с ней, потому что она права.
Я устроилась на работу, в аптеку. Через какое-то время наша кассирша, классная такая, бодрая, юмористка, познакомила меня со своим внуком, немного младше меня, на 3 года. Он такой домашний, всё по дому может, и мужскую работу, и женскую, улыбчивый, уступчивый, общительный, в социуме места своего ещё не нашёл. С ним легко было общаться. Он приходил в гости. Мама посмотрела на него и сказала :"А что, дети красивые будут!". Я расслабилась, ну, наконец-то никаких недовольств. Я не полюбила его. Он сказал, что его любви хватит на двоих...
По Олегу скучала до слёз. Но там было глухо. Он писал мне и звонил. Почему я не уехала к нему, я уже зарабатывала сама, я не понимаю, что и зачем меня держало?
А Миша уже не просто приходил в гости, он помогал папе по дому, ремонт делать, мне и маме розы приносил, ни разу без роз не пришёл. За столом был весел, шутил, смеялся, пил с родителями, я не пила (или два-три глотка за вечер, я и так весёлая была). На мой день рождения он сделал мне предложение, весной зарегистрировались. Я скучала по Олегу. Почему-то я решила, что будущего у меня с ним быть не могло, чего я ждала от него?Каких ещё шагов, каких действий? Ни с кем об Олеге я больше не говорила.
Жили с Мишей спокойно, в однокомнатной квартире маминой, в одном подъезде с родителями. Миша иногда напивался, мне было всё равно. Где уснул, там пусть и спит.
Родители мои решили, что мы должны давать им часть зарплаты, мы вели отдельный бюджет. Свадебными деньгами распорядилась мама, я даже не знаю, какая там была сумма. Я была не против.
Но часть зарплаты я не хотела отдавать (до замужества отдавала бОльшую часть зарплаты маме, сама). Тогда и случился первый скандал. Тема была: смотри-ка, отделились они, вы не проживете без нас.
Дошло до матов.
К мужу я относилась спокойно, дружелюбно, ничего в сердце не шевелилось. С родителями моими его отношения только укреплялись. Он всегда готов был помочь, всё умел, всё делал, вместе пили за столом, обмывали сделанное, он называл их мамой и папой со дня свадьбы. Я была довольна таким положением. Только однажды, спустя месяца три после замужества, я вдруг расплакалась дома от того, что это всё мне не надо, и я не хочу так жить...
Потом Миша уехал в Москву, через два месяца я приехала к нему. Устроились на работу. В первый день работы мне было очень плохо. Беременна. Родилась Даша. Миша Дашу очень любил, прямо до беспамятства! Помогал мне с удовольствием, стирал, готовил, убирал, купал, гулял, покупал ей кучу игрушек хороших, обнимал-целовал, болтал с ней. Это всё после работы и в выходные свои. Мне было легко. Даша была спокойной девочкой, улыбалась, смеялась, не болела, была активна, хорошо кушала, была открыта к общению, мы в любую погоду гуляли с ней, она хорошо спала.
Тем временем родители уже переехали в Волгоград, и отчаянно звали нас к себе. Мы ближе к родам перебрались в Солнечногорск, хорошо там жили. Миша только мошенничеством риэлторским промышлял, мне это не нравилось. Другую работу искать не хотел. Даше было 10 месяцев, я вышла на работу в аптеку рядом с домом, нашла хорошую женщину, няню для Даши, они обе души друг в друге не чаяли, во время прогулок ко мне заходили.
Мама наседала. Прошёл год. А тут хозяева квартиру надумали продавать. Решили переезжать. Дашу отвезли, меня попросили месяц поработать с одним выходным, а не два через два, пока найдут человека. За двойную зарплату, это было классно. Миша тоже остался. Отработали, тут 1 сентября, в Беслане захватили школу. В заложниках была сестра Миши с сыном - второклассником и с их бабушкой, что нас познакомила. Во время штурма бабушка погибла, отсидела ноги, не смогла быстро встать, чтобы бежать, у сестры и племянника только сильнейший шок, ни царапины. Мы полетели на похороны, туда и ушли все заработанные деньги. Насмотрелись там всего, наслушались, как на самом деле всё было, наплакались. В доме, где жил Миша, и в соседнем доме, это пятиэтажки рядом со школой, не осталось ни одного ребёнка, все погибли...
Вернулись в Подмосковье, собрали контейнер, поехали в Волгоград. Я осталась, Миша ещё на три месяца уехал работать.
Я с Дашей жила у родителей, у них трёшка, места хватало для четырёх человек. К моему приезду Даша звала бабушку мамой, мама спокойно на это реагировала, а что такого?
Я пока не устраивалась на работу, Миша деньги привозил нам. Думали, может вернёмся ещё, я же в декрете всё ещё была, место рабочее за мной сохранялось. Папа был недоволен всем. Я ежедневно убирала, готовила на всех, смотрела за ребёнком, гуляла с ней. Претензий была масса. Ссоры стали ежедневными. Я обижалась. Позицию мамы не помню. По-моему она больше на папиной стороне была. Я устроилась на работу, спустя три месяца сидения на их шее. Платила за КУ за Дашу и себя, ведь нас прописали. Приехал Миша. Вскоре мы ушли на квартиру, потому что "так, ребяткт, вы никогда не станете самостоятельными и никогда не научитесь правильно тратить деньги".
Я не любила Волгоград, не полюбила до сих пор.