Депрессия, ангедония, апатия.

Поговорю с мамой.
По лекарствам - поняла. Хорошо.
В школу напишу, уточню и по справкам, и по заявлению.

Здравствуйте, Надежда Вячеславовна! Соскучилась по общению с Вами!)
Я уже отработала две ночи. Даша оставалась с Надей, Рома у бабушки. Всё прошло нормально.
По своему состоянию Дашу просила написать, мы же без АД почти месяц. Слезливость и плаксивость прошли у Даши на 400 мг кветиапина. Стал преобладать негативный фон настроения: раздражительность, нетерпимость, гнев, обиды. И безрадостное проживание дня за днём. Мысли о том, что она ничтожество, урод, прыщавая, толстая - остались, причиняют ей огромные страдания.
Вчера добавили кветиапин до 600 мг. По поводу бринтелликса Даша сама напишет. И тогда то, что Вы порекомендуете, то и будем принимать.

По себе: прямо в депрессию сползаю и сползаю... Флуоксетин, по сравнению с бринтелликсом - вообще для меня ноль стал. А ведь было хорошо на нём когда-то. Сейчас настроения нет, сил вообще нет. Всё, вчера уже почти целый день спала... Собраться в кучу невозможно. Голова не работает. Даже день спланировать не могу, все дела откладываю, не могу их делать, ничего не могу.

Заказала бринтелликс, сегодня пришёл в аптеку, я в ночь работаю сегодня. Более тянуть нельзя. Пусть все деньгу будут уходить на лекарства, но жить в таком состоянии невозможно. Наденьте маску сначала на себя. Это правильно и это не эгоизм. Придут силы, выравняется настроение, тогда и буду думать о заработке, о более интенсивной работе. Пока буду оплачивать наше лечение с Дашей, это самое главное. Скоро каникулы. И я смогу работать больше по времени летом.

Ничего конструктивного нет в моём сообщении. Мысли крутятся в голове эти, состояние моллюска, у которого отняли раковину...

Мне постепенно возвращаться к прежней схеме, на которой мне было хорошо: бринтелликс утром, ламотриджин по 100мг три раза в день?

Да, написала в школу Дашину. Они не получили справки. Шарашкина контора какая-то за 32000 в год.
Написали, что скорее всего у Даши будет индивидуальный план обучения. Более ничего. Подожду, нам некуда спешить.
Я слишком спокойно отношусь к школам, садикам, "потерям" лет (так называемым), оценкам и детским достижениям в секциях и кружках. Для меня главное - чтобы детям нравилось то, что они делают. Чтобы получали удовольствие от того, что делают в школе, от занятий плаванием, от общения с людьми. Когда Надя приходит со школы или выходит из душевой бассейна, я спрашиваю только: "Ну как сегодня, интересно было, получила удовольствие от занятия? Что понравилось?". И перед соревнованиями по плаванью всегда говорю ей, что мы придём смотреть, как она плавает и гордиться ею (ведь мы не можем присутствовать на занятиях и увидеть, как здорово у неё получается плавать можем только на соревнованиях), поддерживать её, плыви, наслаждайся своими движениями, я горжусь тобой, ведь я сама только по-собачьи умею плавать, и так плавать, как ты (красиво, профессионально) никогда не смогу!!! Правда, Надюша всё равно очень, слишком даже, переживает перед соревнованиями. Несмотря на то, что моя позиция всегда была такой, не изменялась, я всегда в позитивном ключе описывала её занятия, её успехи, тренер её любит и хвалит, она отлично плавает, откуда эта неуверенность? Доходит до того, что перед соревнованиями она категорически отказывается ходить в бассейн. В прошлый раз поговорили вместе с тренером, подкорректировали они технику, ушёл непонятный момент в технике плавания - и настроение у Нади подскочило, на соревнования пошла. Сейчас снова, 14-го апреля соревнования, у неё нет настроения. Я сказала, что если пока не получается с техникой этого стиля плаванья, то попрошу тренера освободить тебя от участия. С другой стороны - а если я таким образом закреплю привычку убегать, закрепится и страх, усилится неуверенность... О каком удовольствии от занятий тогда может идти речь?...

В общем, Надя - это Ваш следующий пациент. Вам нужно её по скайпу увидеть. Там много всего.

Хорошо, по схеме поняла. По справкам - если это для сына не будет сложно, то я с благодарностью соглашусь попросить его отвезти эти справки. Спасибо!)
По Даше. На кветиапине 600 мг сегодня удивительные перемены: спокойствие, выдержанность, оптимизм, активность и .... полная уборка квартиры! Я в шоке!!!

И я, такая, туманность Андромеды, ползаю по квартире... Забавно)

Да, мы с Дашей абсолютно верим в терапию, назначенную Вами. Абсолютно и безусловно!!!)))
Ждали, когда наша дозировка кветиапина приблизится. Непросто далось, хорошо, что Вы постоянно на связи, всё вовремя корректировали, поддерживали, без этого бы я сдалась. Думаю, качели и основные болезненные откаты всё- таки уже позади. Мы настроены на то, что самое худшее в самочувствиях мы уже пережили. И жизненная ситуация эта сложная, и финансы, и здоровье, всё вместе слилось в один момент... Сейчас всё потихонечку разгребается. Уже легче говорить себе и друг другу, что всё будет хорошо.

У нас у всех здесь, форумчан, всё будет хорошо, я снова могу это чувствовать! Ведь с нами Доктор Надежда!!!

Начала принимать бринтелликс и ламотриджин. Третий день. Побочек нет абсолютно никаких.
Чувство глубокого морального удовлетворения)))

По Даше: аппетита на кветиапине повышенного нет, обычный. Говорит, что информация не усваивается никакая, поэтому заниматься чем бы то ни было невозможно, выходить на улицу не хочется, людей видеть не хочется, общаться с людьми не хочется. Через пару дней добавим кветиапин до 800 мг, как Вы и рекомендовали. Бринтелликс пока не начали.

Надежда Вячеславовна, здравствуйте!
Даше добавили кветиапин, третий день принимаем 400 мг утром и 400 мг вечером. После утреннего приёма прибивает её сильно. Сегодня до потери сознания. Утром выпила кофе. Потом встала и стало плохо. С полчаса не могли со стула встать, голову вниз опустили, сладкую конфетку рассасывали. Еле-еле добрались до дивана, когда мушки ушли и тошнота откатила, и лицо порозовело. Пока лежим.

На 600 мг было очень хорошо. Это я поторопилась, надо было неделю ждать. Бред был для меня тяжёлым, надо было ждать.

Надежда Вячеславовна, спасибо!
Даша категорически отказалась нивелировать свои мучения и, дабы не страдать дважды, мужественно продолжает принимать кветиапин в дозировке 800 мг.))
Уже страданий таких нет. Настроение приятное (для меня), адекватное такое. Что-то частенько бесит, но на это есть причины, реакция естественная. От чего-то может взгрустнуть, от чего-то рассмеяться. Снова стала тонко шутить)
Сон хороший, бывают, правда, кошмары часто... Жалуется на боль в животе. На улицу выходить не хочется, по-прежнему. Своим внешним видом чаще недовольна, горько тревожится по поводу набранных килограммов.
Камеры пока заклеены. Чувство вины не отпускает ни на минуту. Это прямо проблема сейчас.
Антидепрессант ещё не присоединяли. Пора? Есть бринтелликс дома. Феварин не покупали.

Я на бринтелликсе и ламотриджине получше. Сил нет только. Я разрываюсь между домом и бабушкой, которая вдруг стала лежачей. Меня эта ситуация опустошает... После ночной смены я еду к родителям, потому что мама работает день через два, бабушку нужно гигиенически обработать, поменять памперс, уколоть, давление измерять каждый час, кормить, сажать, укладывать. Я выдерживаю до 17.00-18.00 часов и еду домой, валюсь без ног спать. И мысли только о том, что будущего у меня теперь не будет никогда, только этот калейдоскоп. Никаких антидепрессантов не хватит, когда я вымотана. Это тоже расстраивает дополнительно, ведь путь и так сложный был. Хочется плакать, когда думаю, что я всего боюсь: что жизнь моя всё хуже, что выкарабкиваюсь- выкарабкиваюсь, только начну вставать, как удар по коленям - и я валюсь обратно; что я боюсь звонков и сообщений от собственников квартиры, потому что им всё время что-нибудь не нравится, и они снова начнут угрожать выселением; боюсь, что меня выгонят с работы (просто боюсь, нет причин); боюсь, что это и есть мой максимум в работе и никогда ничего не улучшится; что телефон завтра не сработает в режиме будильника, и я опоздаю (или дети опоздают из-за меня); что соседи снова будут стучать в стену, когда дети бегают и смеются (до 22.00, конечно) или звонить в дверь и материть меня и детей; что информация о том, какие мы неудобные жильцы дойдёт до собственников и... да, нас попросят освободить квартиру и т.д и т.п.
Я вдруг осознала, что весь мой мир соткан из страха. Любая негативная моя эмоция - это следствие страха. Страх под маской гнева, страх под маской обиды, страх под маской ненависти, страх под маской неуверенности и далее по списку всех эмоций.

Так хочется всех обнять и приголубить! И решить всем все проблемы . Знаю, что так не бывает, да и неправильно, наверное. Каждый ведь учится жить сам. Но на некоторых людей так много наваливается, непонятно почему...

Психодуэт, спасибо!!!
Надо просто войти в ритм...
Или научиться говорить "нет"!
Позитивней как-то надо. Я просто любитель погеройствовать, в ожидании одобрения, похвалы, видимо.
Нажимаем на тормоз, не могу, не тяну.

Надежда Вячеславовна, Вы свет в окошке, в тоннеле, солнышко после грозы!)))
Спасибо Вам!
Я очень хочу перестать бояться. Попозже, правда? Ведь я лечусь).
Дашульке всё передам! Я счастлива от происходящих на моих глазах чудесных изменений в её самочувствии и качестве жизни! Очень счастлива!!!

Надежда Вячеславовна, спасибо!
Я не смогу грамотно написать анамнез, бабушка к врачам не обращалась, диагнозов никаких нет, кроме остеопороза. Лекарства, преимущественно НПВС, она многие годы горстями принимает. Там, наверное, чего только нет из заболеваний...
Сейчас она на позитиве от того, что стала с тростью сама ходить до туалета и обратно. Довольна, горда собой. Облегчение для всех нас))

По Даше напишу. Продолжаем принимать кветиапин 800 мг в сутки. Добавили бринтелликс по полтаблетки. Тошнит её неимоверно, до рвоты. С ужасом думает о наращивании дозировки до 20 мг. Настроение больше хорошее. Выходить на улицу - истерика. Спит хорошо. Грустное и подавленное настроение бывает от тошноты, что понятно. По поводу учёбы - резкая отрицательная реакция, отторжение и тоска, неуверенность в том, что обучение вообще будет возможно, страх не справиться.
Писать очень хочется, но пока не удаётся, нет мыслей и идей. Читать не хочется, трудно следить за сюжетом. Слушает свою музыку любимую. Смотрим фильмы с ней, подолгу болтаем. Всплывает в её мыслях Олег, она очень ненавидит его, горячо, обжигающе. И очень хочет его убить мучительной смертью.
Сегодня предложила ей помогать себе, не только надеяться на лекарства, но и работать с собой. Говорить себе, что всё получится, что она сможет выходить на улицу, хвалить себя, верить в себя, позитивно относиться к ситуации, двигаться, помогая терапии. Даша сказала, что боится зазнаться, стать высокомерной, самоуверенной. Я обрадовалась слову "самоуверенность", сказала, что дай Бог и это будет круто, если она, наконец, станет самоуверенной, уверенной в себе. А в манию величия ей доктор не позволит уйти, мы же на контроле, под защитой.
Вроде всё вспомнила)

Надежда Вячеславовна, спасибо! Принимаем по 1 таб. Не берёт. Теперь спокойно будем по 2 таблетки два раза принимать церукал.
Сейчас уже увеличили бринтелликс до 10 мг и пришлось его приём перенести на вечер. Ничего, преодолеем всё!