Депрессия, ангедония, апатия.

Надежда Вячеславовна, может быть пока просто обычную справку в школу отправить?Ту, о которой Вы говорили, с ноября которая.

Надежда Вячеславовна, я чувствую раздражение, словно сжатая пружина. Меня прямо нельзя трогать. После первого
приёма миртазапина на ночь, я весь день гоняла детей, злилась так, прямо пороховая бочка рядом с пожаром. Взрывалась несколько раз, ажно самой страшно было! На следующий день поменьше. На третий день я как-то активизировалась, почувствовала желание и силы навести дома порядок, навели с детьми, прямо любо-дорого). С детьми снова стала спокойной, ласковой, нежной мамой, это очень приятно. Они прямо висли на мне, в прямом смысле висели, на плечи залезали, терлись, как котята, за руки брали, если идём, за обе, на колени залезали, гладили, щёчками терлись, Ромочка об ноги трется, когда я стою ("Мяу, я котик!" ). Я привыкла, так всегда у нас. Приехали в гости к бабушке с младшими (Даша не захотела, спала), они дерутся за место, рядом с мамой, хотя обычно бегут сразу к компу играть... И вдруг на комп ноль внимания. Нужна мамочка. А мамочка и так дома вторую неделю, всем и каждому даю много любви, ласки, тактильных ощущений, внимательно слушаю, разбираем разные ситуации, они рассказывают свои чувства, мы анализируем, находим выход. Рассматриваем рисунки, смотрим, что именно нравится, какой интересный цвет выбран, какой стиль рисования пони и трансформеров) . И много-много всего... Ну вот. За столом я даже поесть не могла, с одной стороны Надюша трется об руку повыше локтя, это ее любимое место, у меня столовые приборы соответственно пляшут в руке, положила головку на плечо мне, я поглаживаю, целую, говорю, какая она красавица и умничка, как плавает моя рыбка (я всегда так делаю, глажу, целую, обнимаю, говорю). С другой стороны Ромочка держит мамину ручку, щечкой трется, я глажу его по щечке, говорю, что он любимый сыночек, маме помогает, что он зайчик и котик, всё, как всегда... Уехать домой оказалось сложной задачей вдруг.... Обычно мы целуемся все, и они весело кричат мне из прихожей, чтобы я передала привет и поцеловала их кошечек, Пушу и Кружу (Пушинка, Кружинка и Снежинка, у нас три кошечки, дети сами два года назад в обычном приюте выбрали себе питомцев, маленьких трехмесячных котят и сами дали им имена). А тут вдруг слёзы, ничего не пойму, села на корточки перед ними, стали разбираться, хотят к мамочке домой. Хмммм.... Ну поехали, конечно. А сапоги (у нас снег, а под ним прямо море воды, ступишь и провалился по щиколодку) мокрые. Еле уговорила их на завтра, когда сапожки высохнут, ну прямо хоть выжимай, нельзя такие надевать. Договорились, уехала. Чувствовала себя спокойно, немного устала. Поразмышляла. Поняла, что устала от постоянного многолетнего тактильного контакта, а в последнее время его ну очень много. Засыпают они практически на мне, мы разговариваем, истории придумываем, или ставим звуки моря или костра, или дождика.
Даше тоже нужен постоянный тактильный контакт. У нас у всех миллион объятий в день. Даша говорит, что только так чувствует себя спокойной, защищенной. Я понимаю и помогаю ей, глажу по голове, говорю, что она тоже моя маленькая девочка и всегда для меня будет моей маленькой девочкой, она смеётся, я говорю, что всё хорошо, всё идёт, как надо, я тебя люблю и всегда буду любить, я тебя защищу, всё хорошо и будет ещё лучше. Это отступление. Теперь о том, что я приехала домой, мы с Дашей болтаем, на кухне, и она, как всегда крепко обняла меня. И меня прямо дёрнуло. Я постояла немного, прислушиваясь к себе... Ничего не понимаю, что такое????..... Потихоньку убрала Дашины руки, сказала :"Дашечка, я так устала от постоянного тактильного контакта, я сейчас не могу, я тебя люблю, но сейчас я не хочу никаких прикосновений".
Я думаю, что сделала ей больно. Я очень её люблю. Но обнимать ребёнка и чувствовать, что не отдаешь ему себя, свою любовь - я думаю это обман, это неправильно. Это моё собственное мнение. Сегодня (это вчерашний день я описала) я продолжаю иногда избегать объятий.. И вопросы Дашины по миллиону раз в день (мама, ты меня любишь? - Конечно люблю, любила пять минут назад, любила вчера, год назад, буду любить завтра и всегда)).
Вчера Даша была просто зомби, лежала, еле-еле медленно разговаривала, плющило в прямом смысле, к земле прибивало, мы пошутили немного на эту тему. Сегодня то же самое, плюс постоянное желание обнимать маму, думаю, даже висеть на маме (хоть карман в себе делай, как для кенгуренка!). Плюс нытьё : я ничего не хочу, я теряю время, я ничтожество, постоянно мечтала о свободной минутке, вот тебе: свободное время, не надо смотреть за детьми, можно спать, сколько хочешь, ничего не надо делать, не надо учиться, можно писать, читать, рисовать, смотреть любые фильмы. Но нет. Почему-то очень плохо. Это Даша всё говорит. Ничего не радует, ничего не хочется, лежит в ночнушке на полу лицом вниз. Или говорит о том, какие все крутые, как пишут, как рисуют, а она- ничтожество..... Ну а мама-то сейчас, как сжатая пружина. Думаю, как бы не рвануть....
Второй, третий заход нытья, слёзы. И всё! Мать рванула. "Не говори глупостей, зачем сравнивать себя с кем бы то ни было? для чего тебе это надо?
тебе это выгодно! зачем тебе это? чтобы чувствовать себя ещё большим ничтожеством? для чего тебе это, упиваться ролью жертвы, зачем???" Ну и понесло меня : не хочешь ничего делать- не делай, это можно, это нормально, ничего не делать! Какое ты время теряешь? Как вообще можно потерять то, что и измерить нельзя? Не надо сравнивать себя с успешными, талантливыми людьми из интернета, это путь в никуда, просто ЖИВИ!!!
Тогда новый виток: слёзы, просит прощения за то, что он, а такая плохая, просит не обижаться на неё. А я не обижаюсь, я говорю, что ведь всё хорошо, ведь нет никаких трагедий, ну просто я морально устала, я не хочу сейчас ничего слышать, не надо этих извиняющих жалобных лиц и слов. Я не злюсь. Я не обижена. Я не хочу видеть эти слёзы. Ну потому что ведь нет никаких причин. Я просто хочу посмотреть Властелин колец. Просто, напиши доктору, возможно, нам нужно подкорректировать схему.
Сейчас я пишу, а Даша плачет навзрыд, что теперь все узнают, какая она плохая, ничтожество, что она не даёт мне жить....
Я не знаю, что делать.....
Ведь если есть самая больная точка- то там и надо копать. Мне плевать на мнение обо мне, мне не стыдно писать, что я не идеальная мама, я просто хочу разобрать эту ситуацию и выйти из неё. Уметь нам выходить из неё, если она будет повторяться.....
Даша сказала, что больше всего боится двух вещей : что мама её разлюбит и что все узнают, какой она плохой человек.
Сейчас она рванула в другую, в свою комнату. Потом пришла в кофте с длинными рукавами. В настроении получше. Ну, слава Богу, отошла, поплакала и полегчало, видимо. Оказывается руку и ногу себе порезала.... Ну, поцарапала, глубоко канцелярским ножом.
Она говорит:"Мама, я себя не люблю, очень давно, ещё до Олега. Мама, почему я себя не люблю???"
Я не знаю, что делать!
Я хочу обеспечить Даше покой и защиту!
И я не могу этого достичь!
Я бессильна...
Для чего? Что ещё я не сделала?

Хорошо!
Спасибо! У меня всё спокойно, настроение хорошее и активность есть. Размышляю о вчерашнем, не так я всё интерпретировала, возможно, стоило даже оланзапин 5 мг на ночь принять Даше?...
Ну, не буду пустые разговоры вести. Кветиапин 200 мг как будем применять, титровать дозы, сразу суточную дозу на два приёма делить, как Вы рекомендуете нам?
Сегодня суббота. Думаю, раньше вторника не получится кветиапин купить (сейчас заказываю через аптека.ру, а Катрен долго раскачивается после праздников...)
Оланзапин 5 мг у нас есть ещё.
Даша ещё не вставала, вчера поздно легла, часа в два ночи.

Да, пока принимаем оланзапин. Кветиапин в аптеках под заказ, на понедельник-вторник, поэтому я на аптека.ру заказала (по срокам доставки одинаково, по цене чуть дешевле). Как придёт кветиапин, сразу его начнём принимать, тогда и о схеме его приёма спрошу у Вас, в инструкции большая вариативность, даже вникать не стала.
И на алпразолам рецепт не смогла найти. Пока идём на феназепаме. В понедельник обещал мне доктор знакомый сделать рецепт на алпразолам, напишу, когда начнём приём.
Теперь по активности Дашиной хочу спросить у Вас. Даша жаловалась, что нет активности, понятное дело, что теперь на кветиапине практически на месяц её вообще не будет... Я для себя больше, для справки, у меня ламотриджин хорошо работает, активизирует постепенно. А у Даши депакин снимал раздражение. В её случае он не может являться активизирующим препаратом? Я хотела уточнить, можно ли и Даше на ламотриджин перейти, мне он очень понравился. Но это до порезов было, теперь совсем неактуально.

Добрый вечер!
Сегодня Даша позитивна, полна творческих идей, много читает. Вроде даже не испытывает негатив её привычный (вину, стыд, ненависть к себе, раздражение, тоску, апатии тоже нет). Из-за того, что оланзапин влияет на вес, сказала, что не расстраивается, ибо расставила приоритеты: сначала выздоровление, затем всё остальное.
Кветиапин куплю. Может быть это эйфория, по сравнению с недавним состоянием. Даша говорит, что сейчас очень хорошо, всё прекрасно, жизнь прекрасна. Глаза светятся жизнью, улыбается, активна, какой я уже давно её не видела!

У меня, правда, как позвоночник вытащили.
Грустно. Нет мыслей. Позитивных.
Нет опоры.
Немного хочется плакать, это Жалость К Себе, пришла поколдовать над котлом моей души.) Старая подружка... Можно просто кивком головы её приветствовать и делать дальше свои дела.
Три дня сижу, рассылаю резюме, отмахиваясь от мысли, что ничем этим не хочу я заниматься. Смешу себя мыслью, что как только позвонит работодатель, - я моментально активизируюсь и бодрым уверенным голосом буду рапортовать свои компетенции, навыки и достижения.
Я не говорю сегодня. Я невербальная.
Только сегодня я поняла, что моя жизнь изменилась....
Из - ме - ни - лась.
И вот сижу я теперь, как Лис, обративший свой взор на поля золотой пшеницы, полюбивший шелест колосьев на ветру...
И понимаю: лукавил Лис...
Не в том, что будет плакать.
А в том, что от этого ему будет хорошо.

Надежда Вячеславовна, я пока не принимаю ничего. Отдаю себе отчёт в том, что будет откат в самочувствии прежде, чем я смогу начать терапию сначала. Финансы. Их нет вообще (на меня). Выйду работать, потихоньку, напишу Вам своё исходное состояние, чтобы продолжить или начать.
Даша принимает все, кроме бринтелликса (сегодня приняла бринтелликс последние 1,5 таблетки). Эголанза 10 мг на ночь, флюанксол утром, депакин 2 раза, феназепам по 1/4 три раза, миртазапин на ночь.
Эголанзы осталось на шесть дней. Даша говорит, что не тянет оланзапин. Вчера лучилась глазами, говорила, как всё хорошо, что чувствует себя хорошо, настроение хорошее. Сегодня всё плохо, настроение плохое, злая на себя, не пишется, не рисуется не читается, всё бесит. Значит, допиваем оланзапин и переходим на кветиапин?

Я получила приглашение на собеседование от компании Юнифарм. Работа с аптеками. Как я и хочу, только с аптеками. Зарплата и все плюсы медпредства, которые я так хочу. Не против новичков. Но всё очень медленно.... Пока я прошла первый этап собеседования, 14-го марта. А их ещё пять!!! Столько ждать невозможно. Выходить в аптеку - это не всегда есть возможность найти время на собеседование, особенно, если на заведовании, то с 9 до 18 ни подъехать на встречу, ни по скайпу... Но придётся устраиваться. Только одна фармкомпания откликнулась, глупо делать ставку на одну возможность. Значит снова аптека... Оплата квартиры, коммунальных услуг, лекарства надо не прерывать Даше, - нельзя больше просто рассылать резюме, надо уже зарплату получать, уже неважно где... Хоть я аптеку изнутри даже видеть не хочу. Ни аптеку, ни покупателей...
Смотрела все возможные вакансии, включая "без опыта". Ничего не хочу. А у меня цель. Мне нельзя делать такую огромную паузу. Сегодня - уже месяц, как я уволилась.
И вот уже сколько раз я беру телефон в руки, набираю номер работодателя (аптека) и...... смотрю на экран, не нажимая "вызов"... Хочу, чтобы повезло!!! Ведь должно уже повезти!!! Ведь все ошибки свои отработала давно и сполна, раскаялась тысячу раз!!!! Ведь за это должно мне быть позволено уйти из аптек!!! И приходить только на визиты, и профессионально расти. И не звоню. Вот так тяну время.

Хорошо, спасибо!
По Даше: Бринтелликс продолжаем? Она так и принимает его в дозировке 15 мг, сильно тошнит её при увеличении дозы. Сейчас можно 20 мг принимать, (к 15-ти она уже адаптировалась)? Или с кветиапином и другие препараты нужно будет титровать?
Кветиапин завтра можно начинать (вчера оланзапин 10 мг принимали на ночь)?
По себе: сибутрамин у меня ещё есть, я его принимала 10 мг всё это время, со всей своей схемой. Но набрала (!!!) всё равно 5 кг. Оланзапин пьёт Даша, лопаем дружно вместе!!!
Голдлайн 15 мг отлично держит мой аппетит. С флуоксетином продолжать сибутрамин?
Как ни странно, я в форме, но это от злости на себя, это не та форма, которую на собеседовании нужно демонстрировать!! (((

Здравствуйте, Надежда Вячеславовна!
Спасибо, хорошо. Будем принимать.

Даше вчера и позавчера было худо. Слёзы, самообвинения, уличения меня в нелюбви к ней, это всё периодически, не целыми днями. И хорошие моменты были, как то: чтение книги для себя, для удовольствия. Это всё на 10 мг оланзапина. Плюс вся остальная схема, без бринтелликса, его пока нет. 
Вчера я сделала  Даше замечание. Собирали Надю и Рому к бабушке. Роме оставалось только надеть верхнюю одежду и обуться, он сидел на полу в ногах у Даши, которая прислонилась к стене, в ожидании Нади. Надя возилась в своей комнате, то ли собирала игрушки, которые возьмёт с собой, то ли причесывалась. Даша сказала Роме, чтобы он одевался, он вскинул на неё лицо и ответил спокойно и удивленно:" Я же тогда вспотею, пока буду ждать!". И тут же дружелюбно добавил с мягкой снисходительностью маленького взрослого:" Даша, ты же учишься в школе!  Должна понимать))" 
Даша сказала, что сейчас даст ему по голове. 
Я слушала из зала, вышла в прихожую и сказала Роме :" Даша имеет в виду, что ей неприятны твои слова, что она расстроилась." Рома что-то ответил. Даша буркнула ему:" Заткнись, дрянь! "- и ушла на кухню. Я пошла за ней, негодование душило меня :"Ты зачем назвала его дрянью, он же ничего обидного тебе не сказал?! ". -" Я сказала тля, а не дрянь. Тля. А не дрянь. И он назвал меня глупой!!! " - " Он не говорил этого слова. Он просто имел в виду, что ему будет жарко и что ты должна это знать, потому что ты старше и потому что так всегда бывает! "  Даша сказала, что он назвал её глупой, имея ввиду, что она глупая, что она дура. Я, конечно, не помню дословно всё. Но я разозлилась. Это я помню! Сказала, что не надо калечить мне детей, обзывать их, грубить им. Что сейчас она не права, а Рома прав. Даша, задетая всем этим за живое, отвечала что-то. Я пригрозила, что если она будет продолжать, что если она только попробует ещё вякать на детей, травмировать их, то я.... Что я сделаю я не придумала, потому что ничего я не сделаю и потому что слишком уже всё далеко зашло, я уже жалела, что раньше не заткнулась, уже винила себя за те грубые слова, которые уже сказала и за те, которые произносила прямо сейчас и всё равно их произносила (это я делаю, это я знаю за собой). Даша сказала :"Что? Что ты сделаешь? Сдашь меня в детдом?!?!"  Я буркнула, что нет, я подумаю, что я сделаю, не дёргай детей. 
Я разозлилась. И Даша отреагировала, конечно, остро очень. И так у неё очень плохое было настроение и состояние, а я попросила отвезти детей в бассейн, откуда младших дедушка заберёт и отвезёт к бабушкам и дедушкам, на каникулы.  Я легла под утро и хотела отдохнуть, поэтому не повезла в бассейн сама, у меня вообще не было сил. Почему-то болела все нижняя часть меня, от талии вниз до кончиков пальцев ног меня прокручивали через мясорубку, с мышцами и костями. Я мечтала лечь и уснуть. И согреться. И вот, на тебе... 
В этот момент я должна была оставить Дашу дома. Нет. Я должна была быстро одеться, ещё быстрее заткнувшись. Поехать вместе с ними. Сказать Даше, что все слова срочно беру обратно. Что всё не так. Всё хорошо. Что, мол, эти мои дурацкие эмоции!!! Никак их не возьму под контроль, мать их...))) Что я очень её люблю, что просто услышала не то слово и отреагировала на него. Наверное, надо сходить к ЛОРу, уши промыть, а то слышат не то, что на самом деле!.. Что всё это ерунда, всё у нас хорошо, у детей каникулы, мы выспимся, отдохнём, купим мороженку!). И всё перевести в шутку. Расшевелить притихших младших, вспомнив то, что всегда их веселит, посмеяться с ними. Сказать, что гнев вырвался наружу, и что я не смогла его сдержать. Они бы сказали, что нельзя держать в себе, что надо было бить подушку. И я бы сказала, что точно!!! Как же я могла забыть?)) Надо же было подушку, какие они у меня молодцы!)
Но я смалодушничала, поступила, как жертва, пожалела себя. А что? Я взрослая, они - дети. Я сама моделирую свою жизнь. В конце концов, в чём именно я не права? Я не хотела одеваться. Я хотела спать. Я не хотела тратить эмоции и слова... 
Я не подумала ни о ком из детей. 
Я подумала только о себе. 

Дети ушли. Я забралась под одеяло, скрутилась под ним, согрелась и даже cо временем меня стало бросать в пот, но расслабить мышцы не могла, так и лежала в одной позе, напряженная и прислушивающаяся к звукам в подъезде. 
Уснуть не смогла от картин, которые рисовало мне моё воображение и совесть, упрекавшая меня в безответственности, я отпустила Дашу, да ещё с детьми, в таком состоянии. Свой телефон я дала Даше с собой, потому что её телефон был не заряжен и в это время был подключён к зарядному устройству, но включить его не удавалось. Да и графический код я всё равно не знаю. Оставалось со страхом ждать. 
Даша приехала обиженная и злая. 
Это я слышала по её шагам, движениям, звукам открываемых и закрываемых ею дверей. Бренчание посуды, дверца микроволновки, телевизор.... Теперь-то можно спать, хотя бы вытянуться под одеялом... Ничего этого сделать не получалось. Надо было избавиться от беспокойства. Пока я знаю только один путь. Поговорить. Почему-то на этот раз я всё тянула с тем, чтобы уже приступить к выяснению причин обиды на мои слова, на весь этот дурацкий эпизод. И я всё ещё злилась. 

Чтобы побыстрее покончить со всеми неприятными эмоциями, я встала и пошла в зал. Даша сидела смотрела телевизор, мультик "Монстр в Париже", и выражение её лица, отражавшее обиду, злость, упрямство, не способствовало началу беседы по душам. Я обняла её за плечи и попросила прощения за то, что наговорила грубых слов, сказала, что мне очень стыдно, что я не должна была отпускать её одну. Даша ответила, что думала о том, что я не люблю её. Я сказала, что, конечно же, люблю её, что мне самой очень неприятно и стыдно за своё поведение. 
Я пошла на кухню, Даша за мной, стали пить чай. 
Даша говорила, что она чувствовала во время этого (дурацкого, глупого, по большому счету и в глобальном смысле - абсолютно пустого, равного нулю по значимости в жизни, всё это - моё мнение о нём, об этом эпизоде) эпизода и после него. 
Даша была уверена, что я хочу от неё избавиться. Говорила, что она себя ненавидела. Что она почти плакала на улице, что ненавидела меня, что думала, что я люблю только мелких, а её не люблю, что она всем только мешает, что она не хотела возвращаться домой, что чувствовала себя конченной отмороженной тварью, казалась себе противной и уродливой, что люди на неё смотрят, что она чувствовала, какой вокруг неё огромный клубок мыслей, злости, ненависти, боли, обиды, что всё жгло и изнывало изнутри, что она очень очень сильно ненавидела себя. Что вспомнила фразу Джорджа Карлина "Жизнь стоит того, чтобы её потерять." .Что лучше от себя избавиться и нас всех избавить от себя. Что только и думала, где и как убить себя...
Я слушала с ужасом и нарастающим страхом. Если бы можно было- я бы лучше не слушала, я хотела не слушать. Я хотела не знать, что всё это чувствует именно мой ребёнок, рожденный и воспитанный мною. И теперь она говорит, что только и думала о том, где и как убить себя... Я почувствовала, как моё сердце толкнулось в груди, будто в последний раз... Потому что услышало то, чего я боялась услышать больше всего. Потому что переключение в режим  "ВНИМАНИЕ !!!! ГОТОВНОСТЬ НОМЕР ОДИН! ОПАСНОСТЬ! ЭТО НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА! СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ МОГУТ ВОЗНИКНУТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ И ПРИВЕСТИ К СУИЦИДУ! ВНИМАНИЕ, ЭТО НЕ ИНТЕРНЕТ-СЛУЧАЙ! ЭТО НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА! ЭТО ТВОЯ ДОЧЬ! НО ОНА ПРАВДА МОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ! " - не произошло. После недавнего случая, когда она порезала-поцарапала себя канцелярским ножом, переключение в режим опасности в моём мозге, если это можно назвать мозгом, не произошло. Почему-то не произошло... Почему оно не произошло, тварь ты тупая, а не мать???
Оцепенев от страха, ужаса, горечи и одновременно вдруг откуда-то взявшейся беззащитности и обречённости, я слушала всё, что изливалось из неё...
Пусть, пусть сейчас всё это происходит, но это пройдёт. Я сказала и мне казалось, что голос мой был твёрдым и даже уверенным, я хотела, чтобы он был таким: "Это болезнь, это депрессия нашептывает тебе все эти мысли, это она подсовывает тебе все эти ощущения, обманывая тебя, принуждая принимать их за твои собственные. И ты и считаешь их своими, потому что они появляются в твоей голове. Потому что депрессия тоже в твоей голове и сложно отличить своё и её...". Твёрдость давно покинула мой голос: "Мы лечимся!!! Мы многого достигли!!! И осталось ещё немного потерпеть, адаптироваться к новому препарату!  Что бы она не говорила тебе, - не поддавайся! Не разбивай мою жизнь!!! Не убивай меня, не перечеркивай всего того, что я прочувствовала и прожила с тобой, с самого твоего детства, все те милые моменты, всё то счастье, что в моей жизни связано с тобой!!! Не губи нашу семью!!! Не разделяй мою жизнь на "до" и "после"!!! Не губи себя, не убивай себя!!! Я столько всего сделала, и мы вместе столько всего пережили и прошли, осталось всего несколько шагов!!! Пожалуйста, не убивай себя, ведь я так тебя люблю, я не смогу жить без тебя!!!! Не ставь крест на моей жизни, не останавливай её на отметке  41, не погружай меня в бездонное бесконечное отчаянное неизмеримое чувство вины!!! Мне страшно, потому что мне кажется, что я больше ничего не контролирую... Потому что мне кажется, что временами тебя похищают и вместо тебя остаётся твой клон, а в это время твои похитители  могут сделать с беспомощной тобой всё, что угодно, могут убить тебя, и я ничего не смогу сделать, потому что не знаю, ГДЕ ТЫ!!!, потому что не знаю, что у них на уме... "
Я говорила и чувствовала, что проиграла. Что я - это вот это мокрое существо, которое жалким дрожащим голосом что-то говорит, плачет и сморкается в бумажную салфетку на Богом забытой кухне в маленькой съёмной квартире, в какой-то глупой наноточке на земной поверхности. 

А потом мы плакали вместе. 
И Даша сказала, что никогда, никогда она этого не сделает, потому что она очень очень сильно меня любит, потому что её мамочка - ангел, спустившийся к ней с небес, дарованный ей, такой несовершенной, такой незаслужившей, неизвестно за что... 
 
И я не смотрела ей в глаза. Не в силах выносить эту мощную, неисчерпаемую, сбивающую с ног, огромную и безмерную, великую и святую силу детского Великодушия, наделяющую нас, взрослых, теми качествами, которыми мы изо всех сил хотели бы обладать на самом деле, чтобы оправдать это великое детское доверие.

Ещё нигде и никогда так чётко не звучали мои переживания по поводу возможного суицида ребёнка и ощущения, что временами его у меня "похищают" во время обострения-всё как будто бы я написала. Сочувствую и знаю,как это бывает.

Это была передышка, охранительное поведение Не хотелось "быть в курсе"..Дела более-менее. Надо будет попозже написать.Осознала, что я как и все- к Вам как в церковь, когда плохо. Но мысленно всегда с Вами.Абсолютно всегда.