Будьте мужественны, Ридли

Player, а сколько лет девочке? Хорошо, что Вы заметили страдания племянницы. Потому что и девочку, и маму нужно лечить...
Даже если младшая сестра Вашей супруги уверена, что проблема у дочки появилась намного раньше. Теперь это уже не так важно. Теперь важно не потерять ребёнка.
Вы и сам сейчас на распутье, и при этом у Вас хватает внимания и чуткости замечать такие важные вещи. Вы - сильный человек! Честный, прямой.

Надежда Вячеславовна, я поняла, что Player писал не о своей семье, о семье свояченицы. Ситуацию там не знаю. Но знаю точно, что два Ваших потенциальных пациента в ней есть. И ещё в семье самого Player помощь нужна ему самому, как минимум консультации - его супруге, а также детям.

Здравствуйте. После приема велоксина начала чувствовать удивительную легкость и радость, мелкие не раздражают меня, даже когда пытаются делать это специально, настроение чудесное. Я впервые за много-много лет чувствую себя по-настоящему отлично. Вот решила бегать по утрам начать, а то пузо смотрит на меня грустно и жалобно и, сколько его ни корми, все на улицу смотрит. Иногда всплывают неприятные воспоминания, но мне слишком хорошо, чтобы на них обращать внимание. А ещё у меня прорыв - согласилась погулять с другом на этих выходных. Это просто чудо, потому что я совершенно не могла общаться даже с друзьями, не могла ни писать, ни звонить - легче было выйти в окно, у меня постоянно случались из-за этого панические атаки, - и это было очень удобно, поскольку они позволяли откладывать разговор на потом. Я так лишилась очень хороших людей - тем, что всё время игнорировала их. Сейчас у меня есть силы и есть настроение, и хотя я по-прежнему ленюсь (это меня всё-таки беспокоит), я понимаю, что всё это мелочи, со всем можно справиться и даже не ругаю себя за это. Это так прекрасно - не ругать себя, не ненавидеть, не убивать мысленно и не слушать споры в своей голове, это для меня совершенно в новинку, и это очень, очень здорово. Спасибо Вам большое, я уверена, что и дальше всё будет хорошо

У меня родились слоганы рекламные для велаксина):

- Велаксин. Вашим друзьям не надо больше ждать!

- Велаксин. Жизнь не проходит больше мимо!

- Велаксин. Эй, Жизнь, не отставай!

Понимаю, что это вся терапия повлияла)) Что методичная корректировка самой схемы и титрование доз помогло достичь сейчас вот такого результата.
И на данный момент времени (и на данном этапе терапии) - это наш наилучший результат!))
Надежда Вячеславовна, обнимаю Вас!!! Спасибо, что вернули мне ребёнка!
Друзья, порадуйтесь за нас! Порадуйтесь вместе с нами!)))

Дорогая Даша! Очень рада, что после долгого периода неудач, ты ,наконец, чувствуешь себя хорошо, у тебя другое настроение и ты радуешь маму. Очень приятно, что терапия успешна.Надеюсь на дальнейший прогресс и , пожалуйста, пиши!

Даша и Юлия! Я за вас очень рада! Так приятно читать позитивное настроение в Ваших строках, Даша! Очень надеюсь, что Вы теперь будете чаще писать здесь, потому что пишите Вы прекрасно, читать Вас очень интересно! В последний месяц мне больше всего хотелось написать именно Вам, в Вашей теме, но зная из маминых слов о Вашем настроении, я не хотела лезть со своими расспросами, словами поддержки. Думала, бессмысленно, т.к. состояние у человека такое, что не достучаться, да и не нужно это человеку сейчас. Может, и неправильно мыслила.

dasha200234 пишет: Здравствуйте.
Я постаралась написать всё, что меня тревожит, не упуская и тех мыслей-комментариев, которые появляются в процессе.
Сейчас принимаю Депакин 300 мг. утром и вечером, Флюанксол 1 мг. утром и вечером и Бринтелликс 10 мг. утром. Чувствую себя странно. То пробивают вспышки уверенности без, правда, сил или желания действовать, то, наоборот, становится пассивно-печально. Я не ощущаю отсутствия сил и не ощущаю их присутствия, хотя есть какая-то мотивация - именно мотивация, у меня есть цели, - но при этом я скорее просто здоровый человек без желания что-либо делать. Пишу некрасиво и сбивчиво, за это мне неловко. Сохранилось чувство вины, однако, оно как будто покрылось толстой непроницаемой пленкой, словно я испытываю его чисто по привычке. То же самое с раздражением - его просто выключили, но при этом от него остался ощутимый след, как если бы вода долго точила камень, а затем перестала, но камень по-прежнему бы ощущал её отголоски. Очень глупо получилось. И я постоянно повторяюсь.
Мне действительно ужасно стыдно, но мама настоятельно рекомендовала Вам написать об этом - лучшее из моих оправданий. Я и сама понимаю, что нужно, просто прячусь за мамину юбку потому, что это удобно. Не хочу жаловаться, хотя, по сути, я и не жалуюсь, я пытаюсь решить проблему - я пишу всё, что приходит на ум. Мои извечные конфликты, часть из них осталась. Уж не знаю, были ли они голосами. Во мне всё время борются "я знаю" и "ничего ты не знаешь, милочка", но на самом деле после лекарств стало значительно лучше, все эти советчики и спорщики, наконец, покинули мою голову и теперь в ней так тихо, что она кажется совсем пустой. Я хотела поговорить о вчерашнем происшествии, которое довело мое пассивно-опустошенное состояние до пассивно-агрессивного, - везде "пассивно", ибо они сильно заглушены, а ещё мне необходимы объяснения, потому что я кажусь тебе последней дурой, - но в итоге поняла, что хочу говорить на самом деле обо всем этом клубке скандалов, который заставил меня чувствовать себя разбитой. Я всё время пишу "я" и "мне", говоря исключительно о себе, и это отвратительно, но я подумала, что именно здесь лучше рассматривать конфликт с моей точки зрения.
Мама и бабушка должны были вчера обсудить идею о переезде в Москву, и хотя к их обсуждениям я отнеслась несколько настороженно, но все-таки была рада такому, пусть недолгому, примирению - благодаря голосам наша семья на какое-то время стала полноценной, спокойной, абсолютно обычной семьей, и это прекрасно. Везде дурацкое "это". Бесит. Нет, конечно, она была семьей и до этого, но разрозненной - по одну сторону бабушка, дедушка и бабушка Тома, по другую мы с мамой и мелкими. Стороны не враждуют, но между ними идет то ли холодная война, то ли холодное перемирие, и иногда страдает одна сторона, а иногда другая, однако ж перед лицом большой беды они объединяются и, как правило, по возможности помогают друг другу. Отношусь уважительно к обеим сторонам, ибо нахожусь внутри них и прекрасно понимаю, отчего и почему (- ничего ты не понимаешь, ишь ты, - отстань). Получается некрасиво, ну и пусть. Что стояло за разговором Вы знаете. Мне позвонила мама, с надломленным задушенным голосом, едва сдерживая слезы, и, конечно, внутри все треснуло, разбилось и попадало вниз, куда-то в пятки. Говорила, что понимает их, что не нужно на них злиться, что они правы, что она устала так жить, что больше не хочет "сидеть на шее". Честное слово, во мне проснулось что-то, готовое влететь и раскрошить им головы, только проснулось оно как будто под плотным слоем прочного льда, как будто перезимовало в глубоком озере и, пробудившись на дне, стало рваться на поверхность. Не прорвалось, но злость всё равно была. Мама плакала, я слушала и во мне с каждым словом точно забирали по органу, в итоге осталась опустошенной, и под конец разговора, в смятенных чувствах, подавленных и оттого будто бы ирреальных, не знала что именно мне делать и говорить. Затем начала названивать бабушка. "Названивать" потому, что она позвонила подряд девять раз прежде, чем я взяла трубку. Хотела не брать, чтобы не ругаться и не высказывать ей всё подряд, да и сил не было, но не выдержала - взяла. Узнала, что у меня юношеский максимализм, что меня настраивают против неё, что "да мама просто психанула". Бабушка выбрала позицию жертвы - начала говорить как ей тяжело жалобным, поскуливающим голосом, как она меня любит, напомнила про болезнь - " ты только не расстраивайся", - а затем почти заплакала. У меня не было сил. Я буду повторять это. У меня не было сил на то, чтобы успокаивать её, успокаивать себя, ведь кто-то должен был взять на себя роль старшего в этой ситуации и раз она не могла, то это пришлось сделать мне. Я не жалуюсь, я не хочу жаловаться, я ненавижу жаловаться (- ты жалуешься, тварь, хватит. - нет), но ведь если просто говорить то, что думаешь, то всё нормально? Конечно, я тоже поругалась с ней, но эта ругань была от отчаяния, от безысходности. Я тоже её понимаю, правда понимаю. Почему она так себя ведет, так говорит - она действительно увидела ситуацию именно так, ну такой она человек. Но от этого ведь не легче никому совершенно.
Мама пришла домой, упала на кровать и долго плакала. Я чувствовала себя такой маленькой, беспомощной и ничтожной, я ничего не могла сделать, меня как будто и не существовало совсем. Я даже не могла успокоить её, хотя обнимала, гладила по голове, но во мне совсем ничего не осталось, не было тем, не было слов, а она всё плакала и плакала, и говорила, и я понимала, что ничего-ничего не могу, но что сделаю всё, чтобы в будущем мама никогда больше ни в чем не нуждалась. Звучит глупо, звучит ужасно - опять "ужасно", - но если я даже не могу помочь одному-единственному человеку, на что я вообще гожусь. Конечно, после пришли к шуткам и прибауткам, но у меня нет, сил у меня просто больше нет сил, я устала. Устала от их разборок, от скандалов, от того, что постоянно приходится быть взрослой, - я понимаю, мне уже 15 лет, я понимаю, что я должна, я понимаю, что жалуюсь (- хватит ныть, мямля, ненавижу тебя. - отстань) - но я говорю честно, это же не оправдание. Я должна была быть взрослой, чтобы отбиваться от нападок "отчима", чтобы успокаивать подругу, у которой такая дрянная судьба, которой я и врагу не пожелаю, чтобы успокаивать бабушку, которая, словно намеренно, выбирает такую линию поведения, что вынуждает меня брать на себя роль старшей, чтобы говорить на высокие темы с другом, который ожидает от меня трезвости ума и холодности рассудка, чтобы быть старшей сестрой для мелких, и это тоже непросто - я боюсь сделать их инвалидами, боюсь, что скажу что-то не то, не уделю должного внимания и всё, они тоже вырастут больными людьми, а я не хочу этого. Ну всё, взяла себя в руки, я хотела поговорить о скандалах. Я уже написала так много, а ведь ещё даже не приступила к тому, о чем хотела поговорить, Господи, убейте меня, мне очень стыдно, простите.
Когда я была совсем маленькой - (мне очень стыдно, очень стыдно, тупая фраза, но она ведь необходима, простите) мне только исполнилось шесть, - мы с мамой жили у бабушки, и она привела в дом Олега. Ненавижу его в самом ярком, в самом гадком и омерзительном значении этого слова, но не о том. И тогда началось. Бабушка каждый день скандалила, материла маму, выгоняла нас на улицу (жить нам тогда было негде), она грозилась просто скинуть наши вещи с балкона, если мы не уедем. Каждый день. Она всё время кричала, мама всё время плакала, рядом маячил незнакомый страшный мужчина. И, насчет него, первые пару месяцев всё было хорошо, он был добрым и заботливым, но я боялась его до чертиков, - я смертельно испугалась его сразу, как только увидела, я не доверяла ему, я тоже плакала, я помню, когда он был рядом. Мама говорит, дети чувствуют. И мы уехали, в деревню, его родную деревню, в которую он нас звал. Как оказалось, этот человек всё-таки был домашним тираном, и тиранил он нас с удовольствием, особенно почему-то меня. Меня он терпеть не мог с самого детства, и пока мы жили на Этоке (в деревне) да и после тоже, он очень старательно пытался настроить маму против меня, хотя я и готовила, и убирала, и в школе прилежно училась, но он постоянно звал меня бездельницей, лентяйкой, тупицей, жаловался на что-то маме, игнорировал, прикапывался к сущим мелочам, всё время кричал, морил нас голодом (еды просто не было), и всё это продолжалось день изо дня, а однажды разразился Большой Скандал, начавшийся с мелочи - с пульта. Я помню только крики и ругань, а затем жуткий грохот, - он начал выбрасывать с крыльца всю технику, свою и мамину. Огромный громоздкий и очень толстый телевизор полетел и шлепнулся об асфальт, затем радио, телевизор поменьше, ещё что-то, потом он принес откуда-то такую же огромную кувалду с длинной деревянной ручкой и с диким злым ревом начал крушить телевизоры и радио, один за одним, а мама стояла рядом, в одной ночнушке, плакала, что-то выкрикивая, а после кинула в него его же мобильным телефоном и ушла рыдать в спальню. Было очень страшно, я думала, что сейчас он придет и той же кувалдой просто убьет нас. Мама была беременна и весь этот стресс вряд ли ей шел на пользу. Благодаря ему, мы даже попали в аварию, в которой, слава Богу, не пострадали, однако, он разбил мамину машину, и она долго злилась на него за это и ещё за то, что моя тогда двухмесячная сестра повредила голову. Мы переезжали из квартиры в квартиру, мама с Олегом сходилась и расходилась, бабушка, с матом и пеной у рта настаивающая на аборте, нас ненавидела, Олег, едва сдерживающийся от ударов, ненавидел конкретно меня, вечный голод и несчастная мать заставляли испытывать навязчивое чувство вины и постоянный стыд. Мы жили в однокомнатной квартире, когда мама родила второй раз - брата, - и через неделю Олег ушел, и вся эта травля, наконец прекратилась. Я не помню себя в том возрасте. Помню мамину глубокую депрессию, свою паранойю и время, когда - с 9 лет, - я начала оставаться с мелкими. В двухкомнатной квартире я уже ощущался дискомфорт, совершенно не нравилась себе и, думаю, бред проявился именно тогда. Я задергивала шторы днем, боялась сидеть у окна в халате, носить очки, выходить на улицу и слежки. Затем снова, после трех лет отсутствия, объявился Олег, и бабушка, только-только начавшая выстраивать с нами мосты, снова их обрубила. Олег продолжал настраивать маму против меня, я всё больше переживала из-за внешности, считала себя ничтожеством, уродиной и лентяйкой, самооценки не было и сил тоже. Я старалась дружить с ним и не лезть в мамину жизнь, потому что с ним она была чуть счастливее, чем без него, пусть они и постоянно ссорились. Дружить не получалось.
Довольно болезненная для меня тема, - четырехкомнатная квартира. Делю жизнь на этапы - Этока, комната, однушка, двушка, четырешка. В четырешке у меня не было сил, я просыпалась уже уставшей, ненавидела Олега и уборку, всё время спорила с ним, пыталась давать отпор, когда было совсем уж невыносимо и одновременно соблюдать предел, - когда мы ссорились, мама оказывалась меж двух огней и просила нас прекратить.
Они говорили, постоянно говорили, называли меня ничтожеством, тварью, дрянью, тупым чмом, дурой и сволочью, они пытались меня убить, хотели, чтобы я умерла, они говорили, что ненавидят меня и просили сдохнуть. Я помню период, когда они были особенно невыносимы, они кричали днем и ночью, они не могли замолчать, и я билась головой о стены, держалась за волосы, я вслух умоляла их просто перестать, я просила их "хватит, хватит, останьте, заткнитесь", а они не замолкали, и я так хотела просто открутить свою голову и выкинуть её на помойку, хотела просто взять и оторвать её, избавиться от своей головы, лишь бы это прекратилось, лишь бы они хоть на минуту заткнулись. Мне было тринадцать, а потом четырнадцать, и Олег начал ко мне приставать. Я пишу, задержав дыхание, потому что мне страшно. Не хочу, чтобы мама это читала. Он всё время обнимал меня, пока мама не видит, прижимался, говорил странным слащавым голосом, держал за талию во время прогулки, утыкался лицом в шею, и я не знала что делать. Я так боялась, Господи, я очень боялась. Извините. Я боялась того, что это могло означать, я боялась, что мне привиделось, что я просто дура и извращенка, что если я расскажу маме или кому-нибудь ещё, или попрошу его прекратить, они не поймут, они будут ругаться и скажут, что я чокнулась. Я боялась что так и нужно - у меня никогда не было отца, и я не знаю как это, я была уверена в том, что все отцы и дочери так делают, ведь что, казалось бы, в этом такого. Но настораживало то, что он сразу же прекращал, если понимал, что мама могла увидеть. Я не хочу это вспоминать, это ужасно, я дура, я его ненавижу. Я не могла это прекратить, ведь мы существовали мирно, и мама была довольна, и я чувствовала, что такая тварь как я просто не имеет морального права её расстраивать. Мне надо пережить это. Моя комната всегда была на защелке, но он сломал её. Наверное, специально. И раньше я все время закрывалась, а теперь чувствовала себя незащищенной. И однажды я проснулась от того, что эта тварь целовала меня. В губы. И это было мерзко, неприятно, ужасно, отвратно, Боже, мне хотелось умереть, прямо на месте, просто умереть, потому что я просто ничего, ничего не могла. Мне хотелось кричать. А когда я пыталась заправить постель, мне приходилось наклоняться, и он подходил сзади, и обхватывал за бедра, и прижимался, и я сейчас или заплачу, или меня стошнит, мама убьет меня, я не могла ей рассказать, я так боялась, что если она узнает, то возненавидит меня, я не хотела, я больше всего на свете не хотела, чтобы мама меня ненавидела, но это было так грязно, я чувствовала себя использованной и мерзкой. Я думала, что мама будет ревновать его, что она больше не будет любить меня, и мне оставалось только ссориться с ним, потому что когда мы были в ссоре, он ничего не делал, но если мы ссорились, она злилась, и это был какой-то замкнутый круг.
И теперь это. Думаю, вчерашний разговор стал для меня спусковым крючком. Пожалуйста, простите за такой объем лишней информации, но мне необходимо было выплеснуть это, и сейчас я выплакалась, поделилась всем, чем хотела, и больше мне пока нечего сказать.

Ох, Даша, Дашенька, Дорогая Даша! Позволь мне так себя называть. И позволь сразу на ты, я не чувствую, что намного или как-то существенно тебя старше.
Только что прочитала это твоё сообщение и даже не знаю, что мне хочется сказать тебе в первую очередь.
Ты очень сильная, раз всё это выдержала. Я бы не смогла.
Изламывающие психику отношения с отчимом, которые тебе так непосчастливилось пережить, к огромному моему сожалению, стары как мир. Больше скажу, мой родной отец отличился в этом смысле, и мне тоже было стыдно, страшно и ужасно. Но он отец, и мы продолжаем общаться. Что я для себя решила в этой ситуации, как себе объяснила его поведение? Я решила, что он больной человек, что у него всё остальные сферы ну кое-как функционируют приемлемо, а тут он сорвался, тут какая-то перверсия, и да, мне пришлось пострадать, я не знаю, как остальным его дочерям - было так же с ними или нет. Мне его жалко. Он очень неуспешен по жизни - его бросили все его женщины, у него куча физических болячек, нету денег, тяжёлая работа, он уже старый, а так и не сколотил прочного, да хоть какого-нибудь жизненного фундамента. Мы с ним никогда не обсуждали, как он вёл себя по отношению ко мне, когда мне было 12 лет. Прошло уже больше 10-ти лет. Он живёт в другом городе, мы созваниваемся иногда. Он зовёт приехать, но я естественно не еду и не хочу ехать. Я пять лет его не видела и не хочу видеть. Почему? Я бы могла простить его ТОЛЬКО с твёрдой уверенностью, что теперь он будет ко мне нормально относиться, как к дочери, и что я смогу расслабиться в его присутствии и не быть постоянно на чеку, что вдруг он снова увидит во мне молодую женскую плоть. Но нет. Я ему не доверяю и на это есть основания. Даже в разговоре по телефону он частенько умудряется вставить какую-нибудь дрянь про секс и мне всегда это так неприятно, а что я могу сделать? Я ему объясняла, он не понимает. Мне страшно с ним разговаривать, потому что с ним всегда как на пороховой бочке. А год назад он меня чуть на панель не продал - серьёзно. Сказал (приблизительное цитирование): "ты пока там не спи, с кем попало. Это можно сделать за деньги с приятным мужчиной. Я пока разузнаю условия, а ты себя береги". И даже предлагал, опять таки, приехать к нему непосредственно.
Извините, вот здесь как раз слишком много текста. Дашина история и во мне всколыхнула то, что я давно в себе похоронила.

Даша, если ты это сейчас читаешь, знай, что ты не одинока! У меня немного другая ситуация, но я очень хорошо понимаю, что ты чувствовала хотя бы в одном аспекте.

Вообще же, я хотела сказать не это. Пока я читала, где-то с середины уже было ощущение, что читаю художественное произведение, книгу. И даже какую-то знакомую книгу. И вот под конец я вспомнила. Людмила Петрушевская. И в особенности "Бедные, злые, любимые".

Даша, ты хорошо пишешь. Длинная история, а не скучно читать. Ты интуитивно держишь канву повествования, строчка за строчкой. Внимание не рассеивается, а наоборот захватывается каждым новым словом. Меня сложно заставить прочитать что-нибудь длинное. Но здесь, я прочитала. Хочется и дальше следить за твоей историей

Весна, большое спасибо, я тоже рада, что, наконец, препараты вступили в силу и приглушили болезнь. По сравнению с моим недавним самочувствием это просто настоящее чудо. Я ощущаю как становлюсь лучше, светлее. Раньше мне казалось, будто я гнию изнутри, будто медленно разлагаюсь. А сейчас я словно возношусь к свету. Это невероятно.

Надежда Вячеславовна, огромное Вам спасибо, Вы настоящая волшебница! Мне, правда, всё ещё неловко и стыдно из-за некоторых вещей (например бегать я хоть и хочу, но боюсь, потому что считаю, что как-то глупо это, вдруг увидит кто, засмеет, стыдно), да и дома я не могу полностью расслабиться из-за псевдослежки, но так сильно, как раньше меня это уже не беспокоит. С общением пока тоже не очень. Однако, медленно, но верно, благодаря Вам и той невероятной силы поддержке, которую мы с мамой получаем от форумчан, нам становится легче, и будущее уже не кажется таким мрачным, и появляются новые силы, новые желания, мы понимаем, что мы не одни, что весь этот кошмар закончился и больше не нужно выживать. Можно жить.

Психодуэт, мне и самой приятно излучать позитив, - с ним мир становится куда лучше. Я так-то по натуре человек оптимистичный и крайне активный (даже иногда чересчур) но болезнь не давала мне разгуляться, а сейчас - хоба! -могу хоть коленца выкидывать. Спасибо Вам большое за слова поддержки, мне тоже хотелось бы больше писать здесь, но пока что я боюсь это делать. Извините, но, пожалуйста, пишите мне всегда, когда вам захочется, ведь для меня это очень важно, я сразу начинаю чувствовать себя нужной и принятой, понятой. У меня довольно низкая самооценка и такая помощь, - а это именно помощь, - позволяет ей скакнуть на пару уровней, позволяет мне немного расслабиться и перестать запрещать себе себя же хвалить. А расспросы - наши друзья, они помогают человеку лучше понять себя и других, поэтому я совершенно не против и спасибо огромное Вам за подобные желания, за то, что следите за моей историей и откликаетесь - это действительно помогает, я чувствую себя особенной. И мне безумно приятно и лестно получить от Вас комплимент в сторону моего любимого дела, - я им живу и горю, и во всей этой суматохе долгих лет именно возможность описать любую свою фантазию, уйти в другой мир помогала мне справляться с проблемами. Всё, что у меня было - это мое хобби и моя мама, и я очень дорожу ими.

blackandwhite, мне сейчас на самом деле очень страшно и даже сложно писать, я боюсь ляпнуть что-то не то и не знаю как себя вести, как лучше всего донести свои чувства, - их сейчас в огромном избытке. Я ведь тоже могу обращаться на ты? Потому что общение на вы отдаляет людей, а ты мне кажешься очень близким по духу человеком. Твое сообщение подняло во мне настоящую бурю. Я знаю как непреодолимо тяжело, неприятно и больно вскрывать старые раны, - а это настоящая рана, - и жутко потом становится от воспоминаний. Сама я пока писала то свое сообщение рыдала, как маленькая у мамы на плече. Я даже перечитать его потом не могла. Да и сейчас не могу - не хватает сил. Поэтому то, что ты раскрылась, дала увидеть эту мучительную сторону своей жизни лишь для того, чтобы поддержать меня, чтобы дать понять, что я не одна, что у меня есть на кого опереться, есть на кого ровняться... То, что ты сделала это, я считаю Поступком. Ты мой герой. Спасибо. Такая голая правда ценнее любых утешений, потому что она показывает, что можно жить дальше. А я, как ни старалась, не смогла перешагнуть через это. Я ненавижу его всеми фибрами души и, наверное, никогда не смогу простить. Но на самом деле я очень хочу уже покончить, наконец, с ним, отпустить его и всё, что он сделал. Отпустить и при этом оставить его при себе как ужасающее напоминание, предупреждение. Оставить как опыт.

Я надеюсь, что и самой тебе стало легче, что ты сбросила этот камень с души, - на меня он давил, пока не выговорилась.

И, Боже, мне очень хочется обнять тебя и сказать, что ты молодец, что ты потрясающий, по-горькому сильный человек, раз прошла через это, что всё самое страшное позади и дальше будет только лучше. Извини, мне, наверное, не стоило так писать, но я решила прислушаться к сердцу.

Восхищаюсь и удивляюсь словами "мне его жалко". Я бы никогда, никогда не смогла пожалеть Олега. Даже при том, что человек он жалкий. Хорошо, что смогла ты. Когда-нибудь и у меня получится.

Мне ужасно жаль, что тебе пришлось пройти через такое. Они просто не могли удержаться в штанах, просто захотели реализовать свои желания и им это ничего не стоило. Они ни о чем не жалеют. Почему люди такие? Почему вообще такое случается? Для чего? Я боюсь и не доверяю мужчинам.

Я бы хотела сказать что-то вроде: "твой отец не достоин прощения!", но понимаю, что это прощение нужно в первую очередь тебе самой. Только оно избавит тебя от груза и позволит поставить точку на этом событии и навсегда отложить его.

Спасибо тебе за понимание, за такую большую поддержку. Всё-таки здорово, когда есть с кем разделить свое горе. Пожалуйста, пиши, - я всегда обязательно тебя выслушаю и поддержу.



Ох, даже не знаю что сказать, я так рада, так счастлива Писательство - весомая часть меня и моей жизни, и такие вкусные похвалы дают мне почувствовать себя настоящим писателем, и я меньше переживаю из-за своего будущего. Спасибо огромное, я ощущаю себя воскресшей из мертвых.

Надеюсь, дальше и твоя, и моя истории будут развиваться в сугубо положительном ключе.

Девочки! Из вашей переписки (ну и нашей чуть-чуть ) можно роман написать! В хорошем смысле . Ваши истории и то, как Вы это рассказываете, как делитесь друг с другом чувствами, переживаниями, как поддерживаете друг друга - вызывает такую бурю эмоций! Как хорошая, глубокая, трогающая душу, остающаяся где-то внутри тебя книга...

dasha200234 пишет: Я впервые за много-много лет чувствую себя по-настоящему отлично. Вот решила бегать по утрам начать, а то пузо смотрит на меня грустно и жалобно и, сколько его ни корми, все на улицу смотрит. Спасибо Вам большое, я уверена, что и дальше всё будет хорошо

Дашенька, как это приятно, что к тебе вернулась радость жизни и здоровые стремления дать себе физическую нагрузку, чтобы и тело было красивым, и душа здоровой. Ты даже пишешь об этом прекрасно, с юмором ))) Я хочу последовать твоему примеру.
Я рада, что ты настроена на лучшее. Твои первые сообщения так контрастируют с тем, что ты пишешь сейчас. И это здорово! Надежда Вячеславовна, Вы действительно волшебница!

dasha200234 пишет: Здравствуйте.
У немного целей, но все они разные. Например, у меня есть список, в котором сто пятьдесят книг, - их все я хочу попробовать прочитать за полгода, по книге в день. Сложно, но возможно. Хочу написать и издать три книги, которые я продумала. Устроиться в любимый книжный магазин. Собрать свою библиотеку. Научиться играть на барабанах и выступать в группе. Уехать путешествовать. Научиться рисовать и готовить. Попробовать стать моделью для того, чтобы знать свой ракурс и чувствовать себя раскованно. Пока это всё, что мне удалось вспомнить. Спасибо Вам.

Все мечты поддерживаю, многие разделяю. А почему именно три книги? И какими они будут, какой жанр? Кто герои? Я знаю, не стоит делить шкуру неубитого медведя, но мне так хочется заглянуть в это книжное пространство, книжный уголок твоей души, тем более я сама не раз хотела начать писать... Только у меня как получается - происходит значительное событие, я его чувствую, переживаю. Оно так или иначе меняет меня. Но потом оно медленно уходит, ведь жизнь пластична. Краски, к сожалению, блекнут, эмоции забываются. И вот уже и не знаешь - а что написать, собственно? Вот и хотела у тебя узнать - у тебя так же?
А ещё я не пишу книгу потому, что считаю, что чтобы это было литературой, оно, произведение, должно быть существенно ориентирвоано на читателей, иметь пользу для людей, которые этот труд прочитают, а не просто выплёскиванием моих эмоций. То есть нужны и эмоции, и смысл. Строение сюжета, опять-таки... Этому учиться надо.
Даша, а ты никогда не хотела снять фильм? Я вот смотрю короткометражки типа студентов вгика. Типа - потому что ну настолько бездарные , на мой взгляд, работы. Ни - о - чём. А у меня найдётся, что рассказать и выплеснуть на экраны.
Мечта быть моделью во мне затаилась тихо и сидит, даже не попискивая. Так как лишний вес... Мне кажется, я уже ношу с собой какое-то море жира и плаваю в нём, где бы ни находилась. Только если модель plus size. Но где это, кому это нужно?
С чтением у меня всегда было туго. Если я прочитаю книгу в год - это очень хорошо. И то, выборочно. Моя подруга, как это сказать? книголюб, книгоман. И вот подсовывает мне, по-другому не скажешь, свои книги, которые ещё и свежекупленные, ещё и с доставкой из интернета... Нафиг надо за них ещё и платить? И книги такие... Второсортные. Да простит меня моя подруга. Но я и классику не особо то читаю. А вообще не понимаю, что люди в книгах нашли? Вот ты можешь объяснить мне, пожалуйста? Раз ты чтением увлекаешься, ты, очевидно, видишь в нём то, чего не вижу я, так что мне очень хочется хотя бы издалека это попробовать увидеть.

Ооооо, про книги понеслось!.... Сейчас лавина накроет!!! Я тут лишняя сейчас)
Девчонки, болтайте, я пошла!)))

Можно мои 3 копейки о том , что для меня были книги в детстве и потом, до сейчас? Есть такие тонкие состояния, которые чувствуешь , но они мимолётны, например, как запах и неуловимы. И вот попадает книга, где это описано,например, Тургенев или Мураками, или Такубоку. Так классно, что кто то тоже так же чувствует мир. А есть смысловые книги. Достоевский. Можно утонуть и захлебнуться. Петрушевская. Это нужно как музыка и как дружба.

Пока не началось про книги, хочу сказать, что не передать словами то чувство гордости и радости за человека по имени Даша!!!! Даш, твоя история - теперь уже не только твоя история, твоя боль - не только твоя боль и твоя радость - уже тоже немножко общая!!! Я тоже, затаив дыхание, ждала изменений в твоём состоянии. То, что ты все это вынесла, поднялась и идёшь потихоньку дальше, говорит о такой внутренней силище, что уже за тебя не страшно!!!

Это очень здорово, что есть возможность рассказать о своем состоянии и попросить о помощи. Спасибо за создание этого чудесного форума. Я смотрю как другие рассказывают о своей проблеме и понять как мне нужно будет рассказывать о своей. Пока не могу понять, готова я идти на консультацию или пока что здесь попробую рассказать о своей проблеме. Спасибо за поддержку!

Player пишет: У младшей сестры моей жены такая проблема и мне почему-то кажется что виновата именно она. Свалила на своего старшего ребенка все свои заботы о младших и теперь старшая страдает, а ведь ее проблемы никто не замечает, не то чтобы собираться что-то решать.
И она при этом заявляет что проблема у дочки появилась намного раньше и что делами она помогает ее отвлечь.

Некоторых родителей стоило бы лишать прав по умолчанию только интересы детей должны соблюдаться в первую очередь. С другой стороны в семье им будет лучше, какая бы не была семья, потому что в детских домах дети еще более несчастные. И есть что-то хорошее к тому чтобы приучать детей к работе.

Всегда восхищалась теми людьми, которые способны преодолеть себя и психические расстройства для того, чтобы добиться своей цели. Это вы молодцы что решили выйти бегать, просто замечательно и после наверняка почувствовали себя лучше. Вы смогли это и значит вы сможете и все остальное. Вы молодцы!