Будьте мужественны, Ридли

Хорошо, я обязательно буду писать Вам и ждать, что именно Вы порекомендуете.
И спасибо большое, это очень уместно - я мечтаю стать писателем и принимаю любые мнения касательно этой области.

Даша, извините, что вклиниваюсь в ваш диалог с НВ.
Вы сказали, что собираете мнения касательно ваших текстов - поэтому рискнула прокомментировать.
Вы - удивительный человек, я не представляю, что в 15 лет можно быть таким глубоким, мудрым и осознающим свои эмоции человеком. По крайней мере, я не много знаю взрослых людей, способных на это.
У вас потрясающее чувство слова и абсолютно зрелое понимание людей - вы обязаны стать писателем.
Удачи вам большой-пребольшой в жизни!!!!

Даша, мне тоже досталось в подростковом возрасте ,трудно жилось с мамой. Из-за этого я рано стала задумываться над взрослыми вещами и много пришлось пережить ненужных эмоций , а нужных-недостаточно. Вам повезло,тем не менее,что мама Вас очень-очень любит и принимает-Вы не одиноки перед жизнью. Любите тоже свою маму! Вы очень тонкая и чуткая девушка,должно всё наладиться,Надежда Вячеславовна Вам поможет обязательно!

tryasunchik, ох, я так тронута и чувствую смятение вперемешку с робкой радостью. Большое спасибо Вам, для меня подобные слова действительно важны. И я не знаю как привести свои мысли в порядок и правильно ответить, но мне очень, очень приятно.

Весна, мне Вас очень жаль, - я не представляю как чувствует себя человек, когда не ладит с матерью, для меня это странно и бесконечно страшно. Извините, пожалуйста, что написала именно так. И Вы абсолютно правы, мне по-настоящему повезло, я уважаю свою маму, она ангел и, кроме прочего, мой самый верный и лучший друг, с которым я могу поделиться всем, что меня гложет и услышать только слова поддержки. Она мудрый и добрый человек, и я очень люблю её. Уверена, всё обязательно наладиться, иначе никак не может быть. Большое спасибо Вам.

Доброе утро, Надежда Вячеславовна.
Мне жутко стыдно такое писать, я как будто говорю обо всех родных плохо.
Олегу стоило бы испытать чувство вины, во всех отношениях. И исправиться. Бабушке стоило бы осознать свои ошибки, научиться понимать и принимать нас такими, какими мы были, поскольку слепое чувство вины сделало бы здесь только хуже. Маме стоило бы извлечь урок из замужества с Олегом и отпустить его. Впоследствии она так и сделала. Не могу сказать, что я просто проходила мимо. Раз я так расставила всех. мне хочется и себя куда-нибудь засунуть, но разум говорит, что в силу возраста я действительно просто проходила мимо.

Здравствуйте.
Я не знаю что написать в ответ на Ваше первое сообщение, я прочла и приняла, и полностью с Вами согласна. Спасибо.
И я постаралась перечислить всё, что вспомнила. Извините за повторения, но я подумала, что выделываться с грамматикой мне тоже стыдно.
Стыдно писать на форуме, потому что нас много, а Вы одна и у Вас много дел, и вообще, с чего это такая как я Вас отвлекает. Стыдно за свое увлечение комиксами и аниме перед родными, за свои рисунки, за то, что пишу, за свою мечту стать писателем, за свои увлечения, за свою внешность, за то, как именно я держусь, очень стыдно расправлять плечи или поднимать голову, или выравнивать спину, - все подумают, что я смотрю на них свысока. Стыдно останавливаться в подземных тоннелях послушать музыку, стыдно помогать людям или давать в пешеходных переходах деньги, стыдно уступать место в автобусе, стыдно слишком громко дышать, когда рядом сидит человек, стыдно есть в общественном месте, чихать, кашлять или читать, стыдно чувствовать себя плохо и подавать признаки боли, стыдно сидеть в бассейне, где много детей и всем нужно переодеваться, стыдно открывать/закрывать дверь в незнакомом помещении, стыдно за свой голос, стыдно присаживаться в, опять-таки, общественных местах, стыдно повторяться, запинаться или показывать, что чего-то не знаю, стыдно носить одежду, которая открывает руки, ноги, плечи и спину, стыдно носить украшения, стыдно хорошо выглядеть, стыдно выглядеть плохо, стыдно петь или танцевать дома, стыдно пританцовывать под любимую музыку на улице, стыдно ходить по магазинам, стыдно смотреть на витрины, стыдно писать сообщения или звонить по телефону, стыдно бывать в парикмахерской, всегда стыдно за маникюр или обновку, стыдно за собственные вкусы, стыдно, когда люди проявляют внимание, стыдно, когда внимание приходится привлекать, стыдно находиться в местах, где людей много, стыдно проявлять публично любовь к животным, стыдно сидеть у мамы на шее и просить дорогие лекарства, стыдно работать и стыдно за то, что не работаю, стыдно не убирать, стыдно не заботиться о детях, стыдно говорить о своих желаниях, озвучивать их, стыдно спать долго, стыдно спать вообще - не хочу, чтобы люди видели какая я во сне, стыдно закрывать глаза, стыдно, простите, ходить в туалет даже дома, а в торговых центрах, например, это просто невозможно, стыдно просить или брать деньги, стыдно ездить в общественном транспорте. Никогда не могу крикнуть "остановите на остановке, пожалуйста" и проезжаю мимо - слишком стыдно. Стыдно за свою болезнь, стыдно за свои советы, стыдно слушать комплименты, стыдно выкладывать/читать свои произведения, затрагивать эту тему, говорить о ней с кем-либо. Попросту пропадает голос на сцене или - раньше - пропадал на уроках вокала. Стыдно, если что-то не получается. Стыдно наносить себе макияж, а потому не делаю этого. Жутко боюсь камер, терпеть не могу свои фото - стыдно. Стыдно есть и в домашней обстановке, особенно при ком-то. Стыдно за то, что имею свою комнату. Стыдно за то, что мама на меня тратится. Невероятно стыдно за всякие поступки и ошибки, совершенные в прошлом. Стыдно проявлять отрицательные качества, стыдно кричать, стыдно плакать. Стыдно показывать свои знания.

Поняла, буду ждать. Большое спасибо!

Даша, извините, если мое влезание в Вашу тему покажется Вам бестактным, но я не могу промолчать! Вы - мужественный человек! Удивительно, как Вы нашли в себе силы рассказать о том, что происходило в Вашей жизни, о своих чувствах, о борьбе с самой собой, своими мыслями. Когда читаешь Вашу с мамой историю - становится стыдно, что часто жалею себя. На мою долю и сотой части ваших испытаний не выпадало. И так хочется, чтобы именно у людей, которым пришлось пережить столько трудностей - в итоге всё сложилось хорошо, чтобы вы нашли выход из сложившейся ситуации, и продолжали с мамой поддерживать друг друга! )))

Не могу не вклиниться в разговор: в школе обожала Сердца Пандоры, засматривалась аниме и мечтала косплеить Алису (тёмную из двух сестёр) - кажется, даже парик с ебэя где-то до сих пор идёт)) И улитку мою звали Гилбертом.

Это я к тому, что в увлечении аниме нет ничего плохого; многие мои товарищи по аниме-фестивалям развили свои профессиональные навыки и нашли призвание (по очереди вспоминаю: художник-иллюстратор, визажист, швея, звукорежиссёр, организатор мероприятий) как раз благодаря своему увлечению.

Для всех, кто не заметил : )) Надежда Вячеславовна выложила в разделе "психотерапия", "эмоции" - информацию про стыд и как с ним бороться! Я подумала о себе, что действительно использовала не раз воззвание к стыду как способ манипуляции поведением дочери. Буду думать над этим... Ну и у самой у меня есть проблемы с излишним чувствованием стыда. Несмотря на мои 43 . Многое из того, что Вы указали, Даша, тоже вызывает у меня стыд. Но в случаях - дать милостыню, слушать музыкантов на улице, уступать место в транспорте, быть заметной и эффектной и т.п. - это, наверное, больше смущение? Я его тоже испытываю. Надежда Вячеславовна, это же разные эмоции -- стыд и смущение? Или причина у них единая?

Можно перейти обсуждать в тему про стыд, если Даше неприятно всеобщее обсуждение в ее темке .

здравствуйте, простите, я пока ничего не могу, вообще ничего, я лежу на полу мертвая абсолютно, меня ни на что не хватает, я ничего не хочу, я еле пальцами по клавиатуре шевелю, меня всё достало, я себя ненавижу, сил нет, ничего нет, я не могу, я либо сплю, либо ною, всё плохо, всё надоело, это ужасно, меня просто нет.

Здравствуйте.
Я ненавижу себя. Эта ненависть как будто была всегда со мной, но на самом деле я не знаю, когда именно она появилась. Знаю, что довольно давно - несколько лет назад. Я ненавижу себя, я могу повторять эту мантру даже во сне, так сильно ненавижу, что готова убить, - голоса мне то же самое говорили. Однако, почему-то живу. Я люблю жизнь, она нравится мне и жить нравится, но себя я все равно ненавижу такой же черной, ядовитой ненавистью, что и Олега. Мне кажется, что я гнию изнутри, что органы мои все протухли и смердят сейчас, что я просто трухлявое, наполовину разложившееся тело, что я комок гнили и во мне ничего хорошего, ничего светлого. Мне кажется, что я настолько дрянной человек, что меня необходимо расстрелять. Раньше я вслух кричала и стонала: "ненавижу, ненавижу себя", вырезала острым стрежнем черных карандашей в личном блокноте, не чтобы привлечь внимание, а чтобы избавиться от этого настойчивого звона в голове - перенести его куда-нибудь на бумагу, чтобы заткнулся. Передо мной мелькали и мелькают сейчас иногда моменты из прошлого, за которые я себя ненавижу вдвое, втрое сильней, и тогда я закрываю глаза, и начинаю умолять, умолять перестать показывать мне это, и повторяю про себя: ненавижу, вот, вот, видишь, видишь, что ты за человек, что ты за дрянь. Ненавижу себя, я плохой человек. Отвратительный, дерьмовый человек. Но я не знаю за что ненавижу себя, не знаю. Я спрашиваю, прошу ответить, очень хочу узнать и очень боюсь. Я не знаю.

Больше всего на свете я боюсь двух вещей:
1. Боюсь, что мама разлюбит меня. Я готова выброситься в окно при одной мысли об этом, я словно вся покрываюсь льдом и мгновенно умираю. Это ужасно, это самое страшное, самое жуткое, знать, что мама тебя не любит. Я не боюсь того же ни с бабушкой, ни с дедушкой, ни с кем-либо ещё, только с мамой. Я боготворю её, обожаю, но мне всё время нужны подтверждения её любви, -
как будто их недостаточно! Она так много делает для меня, ненавижу себя, так старается, она лучше всех на свете, ненавижу себя, почему я никак не успокоюсь?
2. Боюсь, что все узнают, какой я плохой человек (или же публичного осуждения?). Я плохой человек. Грязный, мерзкий и отвратительный, я не могу переписываться, звонить по телефону, нормально дружить с кем-то, коо считаю лучше себя именно по этой причине - вдруг они узнают, что я за тварь такая и тогда... что? Я не знаю что тогда будет, но очень боюсь уже самого факта, боюсь до слез. Сегодня долго доставала маму своим нытьем по поводу своего состояния (я напишу о нем позже), до тез пор, пока она не решилась написать Вам сюда. Я так испугалась, что она разозлилась и больше не любит меня, что все здесь узнают о том, какая я плохая, какой я на самом деле лживый кусок дерьма, какая я скотина, что разрыдалась, убежала к себе в комнату и впервые в жизни нанесла себе порезы на руку и ногу лезвием от канцелярского ножа. К такого рода занятиям на самом деле отношусь крайне негативно, считаю людей, режущих себе вены, глупыми показушниками, которые таким способом всего лишь привлекают чье-то внимание. Сегодня сама стала такой же. Омерзительно. Но я так ненавидела себя, мне было так больно, я решила, что лучше я почувствую эту боль так, чем потом узнаю, что все мои страхи действительно сбылись. Я наказывала себя и одновременно экспериментировала, - а ведь я очень боюсь боли. Мне очень стыдно. Когда остыла, решила показать маме, потому что понимаю, что это плохо и серьезно, что надо лечить, что это очень-очень неразумно и абсолютно глупо, не стоит того. Могу поклясться, что сделала это не для того, чтобы привлечь мамино внимание, его у меня и так в избытке. Но на самом деле очень боюсь, что именно это и стало первопричиной, хотя и уверена, что нет.

Я боюсь показаться глупой. Боюсь, что люди подумают обо мне, будто я глупая. Я читаю книги как заведенная, слежу за своей речью, за знаками препинания, за письмом и в то же время боюсь, что все подумают, будто я самонадеянна и строю из себя позорище. Яя играю дурочку, потому что боюсь показаться умной, из-за чего боюсь показаться глупой. Мне все время надо читать, читать, развиваться, что-то делать, становиться умнее, ещё умнее, но зачем? Для чего? Я боюсь выставить себя круглой дурой абсолютно везде, я все время как будто сдаю экзамен. Мне постоянно кажется, вернее, я постоянно представляю, что нахожусь на конкурсе, что все смотрят на меня, и я должна сделать как можно лучше или я опозорюсь. Чувство присутствия кого-то постороннего не отпускает. Как будто за мной постоянно наблюдают и если я совершу хоть одну ошибку, меня засмеют, все узнают об этом. Мне все время кажется, что кто-то видит меня, даже в ванной я стараюсь прикрываться, я стесняюсь петь или танцевать дома, я беспокоюсь из-за своих занятий, ведь я могу в любой момент оплошать. Я устала от этих невидимых судей.

Спасибо большое, извините.
Сегодня чувствую неловкость и стыд за вчерашнее. Хочется ползать у мамы в ногах и просить прощения. Боюсь нарушать ее личное пространство, но мне так необходимы ее объятия, чтобы успокоиться, что без них я паникую. В целом я вялая, довольно апатичная, но мне явно лучше, чем вчера, хотя по-прежнему я совершенно ничего не хочу. Спала нормально, долго. Чувство вины присутствует, кажется, что между мной и мамой возникла стена, что я совершила нечто непоправимое, хотя она выглядит спокойной.

Насчет лекарств все поняла. Вы правы, это просто депрессия, и я справлюсь с ней, нужно только немного потерпеть, и дальше все наладится. Спасибо. Впредь буду писать о своем самочувствии.

Психодуэт, Здравствуйте, извините за то, что не отвечала, - мне было очень стыдно. Большое спасибо Вам, и, честно сказать, для меня так здорово и невероятно ощущать поддержку, я понимаю, что не одна, и от этого становится легче. Спасибо Вам большое.

darrie, спасибо большое, я так рада Вашим словам, я раньше так боялась за свое увлечение, что скрывала его от мамы и даже готова была наносить себе увечья от злости на то, что интересуюсь аниме культурой. Но сейчас все в порядке, спасибо Вам за Вашу поддержку.

А "Сердца Пандоры" до сих пор моя самая любимая манга, а Гил - любимый персонаж, я его обожаю

Неприятных мыслей почти нет. Скорее я никак не могу успокоиться - вот и свободное время есть, о котором я так мечтала, вот и детей нет, у бабушки они, вот и учиться не надо, казалось бы, отдыхай и делай что хочешь, но дело в том, что не хочется абсолютно ничего. Ничего не приносит радость, нечем заняться. Я не хочу просто лежать и страдать, я хочу что-то делать, но мне ничего не хочется, вот так как-то. То есть начинаешь рисовать без удовольствия и через пару минут просто сжигаешь рисунок, начинаешь писать - злишься и хочется компьютер просто в окно выкинуть. Понимаю, что мне надо что-то делать, всё время надо что-то делать, а я не могу. И говорят мне: не надо ничего! А я так не могу. Ведь есть свободное время - читай, читай, чтоб тебя, убирай, делай хоть что-нибудь, а не делается.