История "счастливой" семейной жизни

Больше
1 год 1 мес. назад #1 от Monika
Здравствуйте, Надежда Вячеславовна! Здравствуйте, форумчане! Вот и я тут :) Длится моя "счастливая" семейная жизнь больше 10 лет. Хочу и планирую дальше счастья полноценного без кавычек. Со стороны все отлично, а внутри на данный момент усталость и пустота. У супруга эректильная дисфункция, как следствие порой неадекватное поведение и плохое настроение, нормального радостного секса давно нет, тоже больше 10 лет. Что получается, бывает очень редко и, что смешно, очень результативно в плане беременности, даже предохраняясь ))) Более-менее нормальным был лишь первый год совместной жизни. Далее желанная обоими беременность и, как многие любят говорить, мужа как-будто подменили. Отвернулся от меня, стал грубить, изменять скрытно, до последнего скрывал как мог. Детей любит очень. Ждал первенца с трепетом. Над здоровьем теперь уже нескольких детей дрожит, любит, обеспечивает, возит, привозит, там по ходу и меня с ними толпой возит, привозит. Да мне казалось тогда что это муж изменился с моей беременностью, но я была виновата что не обращала внимания на первые звоночки. Я была тогда глупа, не было ни житейской, ни женской мудрости, да и откуда она у 19летней загруженной с головой учебой девочки. Нас познакомили, разница в возрасте 9 лет, понравились друг другу, мы пообщались около года и поженились. Я была скромной воспитанной девчонкой-студенточкой. Мою воспитанность он воспринял за глупость и слабость. Супруг ждал опытную уверенную в себе женщину, активную хозяйку. Но почему-то до свадьбы он мне это не озвучил. В совместной жизни его надежды не оправдались и, сказать честно, некоторые мои надежды тоже не оправдались. Родила первенца и всеее, муж стал психовать, орать, материться по любому поводу, меня как женщину игнорировать. Мои попытки проявить активность в сексе, отвергались, отталкивал, искал сто причин мне отказать. Разругалась с ним, опустив голову признался что у него проблемы с эрекцией, что я для него стала как сестра или дочь. Да тогда я была в ступоре, было неприятно что я не любима им как женщина . Но сказала, будем лечиться поддержу тебя. Успокоился немного после признания. Тогда ему было около 30, мне 20. Сейчас ему 42, а проблемы все те же. Все неудачи в сексе выливаются в агрессивное, злобное, невыносимое поведение. Сколько я его таскала по анализам и врачам! Анализы хорошие, но без толку. Все проблемы у него в голове. К психиатру он не идет. А я уже сама доведена до того что пролечилась (успешно) у Надежды Вячеславовны. За все эти годы три раза уходила от него с детьми, приходил за нами, обещал исправиться, я поначалу верила, что исправится. Но по истечении некоторого времени все повторялось. Опять отстранение, опять грубость, какие то непонятные придирки и приступы гнева и агрессии по мелочам, ну по мельчайшим мелочам. Хорошо что руки не распускает. Диалога нет, да и инемногословен он, все клещами вытаскивать из него. Я работала над собой, изменилась и внутренне и внешне, помогла ему справиться с гепатитом С, курс лечения которого подорвал серьезно его психическое и физическое здоровье. Вот уже 5 лет анализы отрицательные, слава богу! Да я получила от него теперь уважение как к личности, узнаю через посторонних что он меня ценит и уважает, обеспечивает семью, но женского счастья я так и не испытала, а тепла и ласки нет совсем. Погуливает иногда, первые разы я истерила, уходила, проверяла телефон, потом мне это все надоело, я забила на все, посвятила себя детям. Уходила в первый раз чтоб проучить, ну я так думала что проучу, ждала что придет, пришел за мной, была счастлива. Второй и третий раз уходила с концами. Но этот человек начинает делать для нас какие-то дела. Начинает нам ремонты, помогает в любую трудную ситуацию, детей всем обеспечивает, но молчит, попытки обговорить проблему приводят к его истерикам и безрезультатны. В итоге он говорит извини, возвращайтесь домой я так больше не могу. Первые лет 5 я думала я его люблю, страдала сильно, потом я остыла, любовь мою он растоптал, да и мне стало легче. Стала трезво на все смотреть, сама стала проще, разобралась в себе, своих проблемах. Он лечился первый раз полгода амитриптилином (после лечения от гепатита). Помогло. Он успокоился, появилась тяга к жизни, цели. Просьбы принимать Виагру и обратиться хотя бы к урологу принимаются в штыки. Я жила своими интересами, детьми, работой, перестала следить за ним, отпустила в свободное плавание, в общем плюнула на него, даже не гладила, не стирала, ужин не подавала. Его это конечно насторожило, бесило, как это так она все сама и без меня. Спали в разных комнатах. .Жили мы как хорошие соседи. Иногда о чем-то говорили. Однажды когда зашел разговор о его эректильной дисфункции, он сказал: ты же меня мужчиной не считаешь, поэтому и сплю отдельно. Как достало его молчание, мнительность и непонятные выводы. Я никогда ему не говорила что он не мужчина, не относилась к нему с жалостью, пыталась помочь... Знаете, после разговора, в эту же ночь он вернулся в спальню. Как выгонишь, спит и по сей день. Стали опять пытаться строить из себя мужа и жену и жить нормальной семьей. Контролирует куда я иду, что одеваю, помадой пользоваться запрещает. Много говорила с ним, молчит, или уходит, иногда грубит чтоб отстала со своими разговорами, но хочет чтоб я действовала. Когда действую, беру все в свои руки, проявляю инициативу в сексе на него нападает ступор, он прям каменеет, его ни на секунду не отпускает страх ожидания неудачи в постели и естесственно ничего не получается. Доверчиво пьет все таблетки, которые я предлагаю. Но затащить к врачу не могу. Полгода назад опять он впал в депрессию, достал нас всех своим несносным поведением, началось как надоело все, жить не хочу и т д... Надежда Вячеславовна, спасибо что выслушали, поддержали и поддерживете меня до сих пор! Назначенные Вами Триттико и Трилептал он уже принимает 4 месяца. Подобрел, говорит о чем-то спокойно без заскоков, говорит что с Триттико проблемы с эрекцией уменьшились, но я особо не замечаю, т к кроме крепких обнимашек по утрам, особо и нет ничего. Записала его на скайп-консультацию к сексологу и этот человек, который говорил да мне нужна помощь, помоги, просто сбежал и сказал ни с кем о своих проблемах я говорить не буду. Я злая, уставшая, он как старший капризный сын, топчет ножками, рвет и мечет, сам не может решить проблему и мне не дает. Раньше я думала какой же он тиран, как тяжко с ним жить. Как перестала быть жертвой, так и он перестал быть тираном. С удовольствием продержала бы его на таблетках всю жизнь, так с ним хоть как-то можно взаимодействовать. Что дальше делать не знаю. И развода хочу окончательного и рушить не хочу какую-никакую семью. Останавливают дети. Я одна не справлюсь, тем более он очень ответственно относится к будущему нашей семьи и детей. Вот пока так. Простите, если изложила сумбурно и запутанно.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #2 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Спасибо за доверительный рассказ. Думаю, чего бы еще мужу добавить к схеме. Обычные антидепрессанты не пойдут - усилят эректильную дисфункцию. Есть хороший антидепрессант велбутрин, но вот беда - его нет в России. Есть его индийский дженерик зибан, продается в интернет магазинах под названием зибан как средство от табакокурения. Попробуйте погуглить, поискать. Пить вместе с триттико и трилепталом. Первую неделю по 1 табл утром, если все хорошо по самочувствию - прибавить до 2 табл. по 1 т два раза. Ну и нелекарственные методы - посмотреть вместе фильмы для взрослых, попросить его разрешить вам постимулировать руками, губами. Ну как-то так пока.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #3 от Monika
Надежда Вячеславовна, спасибо за отклик! Вот так всегда: я все ною развод развод, а вы нас сводите:) Стимуляция работает, но эрекция может пропасть во время секса. Вот что обидно. Себя такой ущербной чувствую в такие моменты. Я ж не страшная, я симпатичная, на сегодняшний день даже красивая. Я порой сама от себя в зеркале тащусь. А тут такое, стараешься, извиваешься и на тебе вялый член и коктейль чувств из обиды, злости и опустошенности... Про препараты прочту информацию, погуглю. Зибан тогда поможет убить двух зайцев: все эти годы муж пытается бросить курить. Спасибо Вам!
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #4 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Если не хочет к сексологу - надо к урологу сходить. Голову-то лечим, однако может быть еще и сугубо местная проблема. Не пьет никаких препаратов помимо моих? Эндокринолог еще нужен - что там с тестостероном да и остальными гормонами. Сдать кровь сходить в частную лабораторию все-таки не так морально неприятно.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #5 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Осень рада за Вас, что Вы себе нравитесь - это самое главное! Попробуйте тоже говорить ему какие-то слова, что Вы его любите, что дорожите Вашими отношениями, хвалите и благодарите за всякую мелочь, которую он сделал для Вас и детей. Короче, чувство уверенности в себе внушайте. Только избегайте фраз "я тебя люблю несмотря на твои проблемы в сексе". Просто люблю и все.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #6 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
А, ну и намекнуть, что он Вам может сделать приятно не только членом так сказать.
Спасибо сказали: Monika

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #7 от Monika
Каюсь, Надежда Вячеславовна, кровь на гормоны так и не сдали. Года три назад тестостерон и щитовидка были в норме. После свалившегося как снег на голову гепатита С, мы каждые полгода сдавали все анализы. Пора повторять. Нет, помимо ваших препаратов другие таблетки не принимает, т к просит меня контролировать, потому что сам может забыть. Никаких психоактивных веществ я не находила никогда. Курит с подросткового возраста , а около года электронную сигарету. Знаете, из-за накопившихся обид, я перестала ему говорить приятные слова, надо исправляться. Потихоньку, учту чтоб без жалости, а то спугну зверя! Спасибо Вам, самый лучший доктор на свете! Вашим пациентам очень повезло!
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #8 от Mixtura
Monika,спасибо,что поделились своей историей,даже страшно представить,что вы пережили и переживаете до сих пор.Конечно,все осложняется тем,что ваш супруг не хочет привлечения внимания к своей деликатной проблеме,отсюда и боязнь разговора на эту тему и нежелание обращаться к сексологу или психотерапевту.Я думаю,в душе он очень хочет решения и ищет его,но боится неудачи и того,что не поможет и это.Вы не очень подробно описали,с чего началась эректильная дисфункция?не было какой-то психотравмы или событий перед первой неудачей?То,что супруг ходил налево,на мой взгляд,это способ доказать,что может все и получается все,в первую очередь самому себе.Не факт,что другие женщины не демонстрировали мягко сказать разочарования при половом акте,что еще больше усугубляло положение Это если говорить наверное о психологии.Но все же надо убедится,что он физически здоров- нет аденомы простаты,гормональных нарушений и т.д.По вашему рассказу,супруг вас любит.И не хочет вас терять,вы ему дороги.Поэтому я вам искренне желаю благополучия и мира в семье и здоровья детками,а для них нет ничего лучше,чем мама и папа,которые их любят и любят друг друга.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #9 от Mixtura
И еще...Вспомнилось прочитано мное из старой книги по сексологии( данная книга была из книг,принадлежащих моим родителям,они тоже врачи).Там описывался случай успешного лечения психотерапией:случай схож с вашим:семейная пара много лет испытывала сложности в сексуальной сфере.После сеанса психотерапии врачом была дана установка на успех мужчине,но перед началом полового акта надо было...взбивать подушку,просто каждый раз взбивает ее,перед прелюдией с женой.Эффект,как описывается,в книге был положительный.Сексуальная жизнь наладилась,ушли страхи перед неудачей и т.д.Наверняка,есть еще хитрости и техники,скорее вам подскажет Надежда Вячеславовна.Просто вспомнила и захотела поделиться с вами.
Спасибо сказали: Monika

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #10 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Mixtura, проблема в том, что эта семейная пара живет далеко и никак мы не можем встретиться-позаниматься психотерапией. Насчет вузбивания подушки - это ставится якорь, ярлык, на любое нейтральное действие - хоть взбивание подушки, хоть переодевание наволочки, и после этого данное действие прочно ассоциируется с сексуальным овозбуждением и уверенности в своей потенции. Просто взбивание без предварительной психотерапевтической интервенции ничего не даст.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #11 от Mixtura
Надежда Вячеславовна,спасибо большое за уточнение.Я далека конечно от психотерапии,но очень хорошо запомнила описанную ситуацию и волшебное действие подушки,меня очень удивил тот факт,что словом и фиксацией на простом действии можно добиться результатов.Чего искренне желаю автору и ее супругу.Надеюсь,что им предоставится возможность к вам приехать.
Спасибо сказали: Monika

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #12 от Monika
Надежда Вячеславовна, по поводу Зибана, вот все думала как ему сказать что назначен еще один препарат. Начала с того: ты все же хочешь бросить курить навсегда? В ответ: а че? Вот, говорю, есть такой препарат, который помогает. Название еще произнести не успела и получила твердый ответ: " опять какую-то чушь прочитала в интернете и веришь всему. Ты в эти таблетки прям так веришь!" Я:" Это не чушь, это доктор прописал" Он:"Ага, волшебные таблетки еще скажи! Если курить брошу я что буду тогда делать! Не пью, не курю, жрать начну..." Блин, я от недоумения лишь сказала:" жену будешь целовать и обнимать" В ответ невнятное бурчание, оделся и ушел. Бежать за ним и продолжать разговор смысла нет. Отмахиваться будет пуще прежнего. В общем, этому парню, нужен всегда какой-то повод страдать, создавать и превозмогать трудности, произносить как же меня все достало, жизнь боль, что вокруг все уроды и всё у него, простите, через ..опу! Потом присядет, загруженный грузом каких-то "сложных" проблем и закурит... Еще б ему очень подошла роль эдакого одинокого рыцаря, который жестоко потерял семью и он весь из себя герой ходит бродит с верным другом конем и каким-нибудь соколом на плече, мстит за свои потери какому-нибудь злыдне и параллельно совершает добрые дела, помогая бедолагам. Господи! Как же он не понимает вот оно его счастье, рядом и сегодня, оно не где-то и не наступит завтра...
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #13 от Monika
Mixtura, спасибо большое за правильное видение того что творится в моей душе, поддержку и пожелания! Дай Бог и Вам всех благ и счастья! Вы верно все описали. Супруг не поедет никогда к Надежде Вячеславовне, потому что она в первую очередь женщина. А он мужчина, немногословный суровый мужчина, горец. Мы даже за рулем ездим так как-будто все вокруг расступиться должны, а уж женщины за рулем для него это ж сами знаете кто ))) Доктор-сексолог, к которому я записала его на скайп-консультацию был мужчина, но увы... страх говорить о проблеме взял свое, не получилось. Вы описали очень интересную установку со взбиванием подушки :))) И я уверена, что это работает! Но как сказала Надежда Вячеславовна, только с подачи специалиста. Я всю жизнь с ним так и живу, цепляя его на какие-то слова, действия-крючки. Пару лет назад поняла что он аудиал, поэтому в глаза смотреть не любит, ко всему прислушивается, его раздражают звуки и реагирует в беседе только на обращение: послушай, слышишь. Он ко всем так и обращается: слушай, и далее то что хочет сказать. Ругается так: слушай сюда! Слышь ты! Ты что глухой (ая) Знаете, устала все время подбирать слова при общении с ним. Хочется простого общения, обнимашек, потому что я очень кинестетный кинестет! Чуть общаться стало легче на фоне антидепрессанта и нормотимика. Внимательно наблюдаю, на какие мои действия и слова как он реагирует, но предугадать когда он спокойно отреагирует, а когда может дать бурную реакцию в ответ не всегда получается. Спасибо Вам на добром слове, буду верить что он меня любит:) , мне так легче, как говорится, обманываться рада, так как решила поставить свою нервную систему на сберегательный режим.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад - 1 год 1 мес. назад #14 от Monika
Надежда Вячеславовна, может тел глючит, может сайт... но сообщения не отправляются. Даже с десятой попытки
Last edit: 1 год 1 мес. назад by Monika. Причина: Ошибка

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад - 1 год 1 мес. назад #15 от Monika
Продолжу. Может и любит, но опять в гараже, полирует, ставит шумоизоляцию на машину. Придет поздно. В наушниках посмотрит сериал, тихо ляжет рядом спать, а в воскресное утро, когда не надо никому никуда бежать и все выспанные, я получу порцию крепких обнимашек, с намеком на продолжение. А продолжения не будет, детки проснутся, да и он сам соскочит, как только я из спящей красавицы превращаюсь в хотящую бабу. Отвлечься, поехать куда-то , оставить детей бабушке даже не предлагайте. Мои такие просьбы воспринимаются с недоумением: ты ж мать , как же без детей отдыхать. Надо толпой, вместе! Это ж весело и правильно! Ужас... :( Боже! Как же отдыхают мужья и жены без детей, что они могут вдвоем на отдыхе делать-то, вот я даже не знаю что это такое ? Его установка: гуляют с распутными женщинами, с женами культурный отдых. Когда я намекаю что хочу некультурно отдыхать, система ломается и в ответ тишина... Или иди займись хозяйством, и будет мне пальцем тыкать на пятно на кафеле, на обоях, крошку на полу, неглаженые вещи и это в доме где куча детей. Т е мне вменяется что я плохая жена, а с плохой никуда не ходят! Раньше из кожи вон выходила, доказывая да я суперхозяйка, но в ответку ничего. Теперь так и говорю я никчемная и бездарная(его же слова) принимай меня такой. Как забила на все, так и перестала получать в свой адрес да пошла ты на ..уй. Нет такого уже давно нет, потому что в последний раз сказала что с удовольствием туда и пойду. Весело живем! Вы спрашивали про первый эпизод неудачи. Как вам сказать. До первой беременности секс был, быстрым, бурным, с короткой прелюдией. Сошел на нет еще на раннем сроке беременности, его страх навредить ребенку и моя угроза прерывания. Целовал меня в животик и тихо погуливал. А я молчала. Дура же была!
После родов пришла в форму быстро, а вот муж нет. Подхожу, толкает или прикидывается спящим или устал или дите плачет... На все вопросы тишина в ответ.Через месяца четыре после первых родов попытка и неудача. Что именно стало причиной... не хотел меня как женщину, чувства как к сестре или дочке, вот. Больше никаких признаний. Еще пара неудачных попыток, никакой прелюдии, концентрация внимания на эрекции, вернее ее отсутствии. С одного удачного раза через полгода после родов я беременнею опять. И все по-новой. Но тут уже присоединяется повышение голоса, агрессивное поведение, гнев, злобность, общение матом. Рожаю второго и я вскоре ухожу от него. Его истерики, крики, угрозы, мольбы, тишина, потом вернись, пожалуйста, я сделаю все чтоб ты забыла об изменах. Потом семь лет худобедно жили, растили двоих. Еще уходила, попросил вернуться. Но в итоге на меня ноль внимания, через слово иди на ..., детей заберу, катись отсюда. Решила мысленно с ним развестись, но из своего дома, дома где живут мои дети никуда не уйду. Да и поддержка была со стороны его и моей семьи. Занималась собой, ими, за эти годы я изменилась, повзрослела. Стала просто находкой для любого мужчины, но только не для мужа, потому что я его видела слабым. И хоть слабаком его никогда не называла, но он мне не прощает того что я видела его слабым, плохим и больным. Последующих деток родила с большой охотой, да и он был очень рад. В момент обострения я уходила с детишками. Месяца два жила отдельно, свекровь помогала. Он сделал ремонт в квартире и забрал нас, я и не была против, потому что дети хотели домой, я хотела в свою кухню и спальню. Проблему мы, вернее он, не обговаривали. Теперь детки растут. Я относительно молода, мне 33, не выгляжу заезженной многодетной мамашей. Но муж мой никак не вырастет. Он где-то во вспыльчивом нетерпимом подростковом возрасте, хоть и ответственный семьянин и отец. Его уже наверное все устраивает, хотя нет, не устраивает. Во мне проснулась женщина и я схожу иногда с ума от отсутствия любви. Заглушить я это в себе не смогла и не могу. Его заставит действовать только развод, потеря, но на развод я не решусь. Мне может морально даже станет легче, финансово нет, мужчину тоже смогу найти при желании, но он спокойно не отпустит, да и детки сильно пострадают.
Last edit: 1 год 1 мес. назад by Monika. Причина: Ошибка
Спасибо сказали: Психодуэт, Mixtura

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #16 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Сообщения - все прошли. А знаете что, а давайте от обратного пойдем. Мужчины, они часто такие...ну не любят, когда их к чему-то подталкивают, это их как-то задевает, что ли. Сила действия равна силе противодействия. Поэтому предлагаю пойти на хитрость. Значит, говорите, что проконсультировались у специалиста, что проблема в вас и рекомендовано вот что. Как можно больше обнимашек, ласк, даже самых откровенных, можно по разному ласкать и интимные зоны, рекомендован совместный просмотр сексуальных сцен, но строго запрещен традиционный половой акт! Нельзя и все! Вредно, невроз и депрессия у вас (якобы) от этого. Таким образом муж будет уверен, что с него не потребуют вагинальный половой акт и почувствует себя в безопасности, расслабится и будет просто наслаждаться вашим телом. А так как он человек, не желающий вас слушаться, то через время возникнет желание "послушать женщину и сделать наоборот". Повторяйте - да ну еще этот секс вообще, хочу просто ласкать тебя. Моментальных результатов не ждите, конечно, надо сначала войти в доверие объекту))
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад - 1 год 1 мес. назад #17 от Monika
Все предельно ясно! Спасибо, Надежда Вячеславовна! И вправду, надо так :cheer: Да да моментальных результатов не жду.
Last edit: 1 год 1 мес. назад by Monika.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #18 от Mixtura
Надежда Вячеславовна,вы-гений,одназначно)))Очень правильный и разумный подход,не будет ожидания не удачи и т.д.Просто прикосновения,поцелуи и изучение различных точек и мест на теле - все должно современем перейти в сильное возбуждение и желание.Другой момент,что когда дело дойдет до самого главного,нужно ,чтобы в любом случае все вышло,ибо положительное подкрепление,что придаст веру в свои силы супругу.
Насчет того,что мужчины не прощают того,что из видят слабыми и неполноценными,это чистейшая правда.У меня пример перед глазами: мои родители:моя мама ( ну и я тоже)воспринимали отца как нездорового,треслись над его здоровьем,питанием,лекарствами и т.д.,потому что мы его сильно любили и это было проявление любви.( отец болен сахарным диабетом,артериальной гипертензией,перенес инфаркт).Но отец эту опеку видимо воспринимал по- другому,иначе,как признание неполноценности своей.Он прожил с матерью 30 лет и ушел к другой женщине.Конечно,наверняка были и другие причины для ухода,но эта причина тоже имеет место быть.
Также хотелось спросить вас вот о чем.Есть ли у вас дочки?Заметили ли вы какое-то особое отношение,трепет,любовь или что-то еще по отношению к дочери?Почему спрашиваю,наверное Надежда Вячеславовна уже догадалась.Не знаю,как точно это назвать(Надежда Вячеславовна,поправьте меня),но есть что-то типа патологической связи между сыном и матерью или дочерью и отцом.Так было,кстати и в моей семье.Мама любила посвящать меня в интимные стороны своей жизни с отцом( да простит ее Бог за это),но для меня было открытием,что мой отец отказывался от секса с матерью,обьяснив,что стесняется меня,что я услышу и т.д.Мне на тот момент было 10-13 лет.У нас с отцом были очень теплые отношения,он меня сильно любил и я его тоже,он ревновал меня к любому,кто ко мне приближался,в машине гладил мне коленки,целовал меня в губы и т.д.Я повзрослела,и для меня сейчас это не является нормой,тогда в детстве не видела плохого ничего.Отец воспринимал меня как еще одну жену,женщину,вот я о чем.Подумайте,сть ли в вашей семье такое.
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #19 от Mixtura
Monika,еще хочется сказать вам две банальные вещи:человек делает больно другому,когда ему самому плохо и больно( это к вопросу агрессии,претензий к вам как жене,называние нелестными словами).Из вашего рассказа видно,что супругу вашему плохо.Он сильно страдает и переживает все внутри,отсюда попытки уличить вас в чем- то,сказать какая вы нехорошая.На самом деле,вы-прекрасная женщина :и он ,и вы это знаете,просто боль выливается в упреки.Если бы не было любви,привязанности,а было полное безразличие - все было бы иначе,и давно бы семья распалась.
Еще напишу,что проблемы в сексуальной сфере во многих семьях,и не обязательно такие же как у вас.Моя ситуация противоположная вашей.Я мужа люблю,но влечения особого не испытываю уже.Я тоже клиент психотерапевта,да-да))Живем в браке 6 лет,год до брака и год встречались.Сначала прикрывалась и оправдывалась терапией антидепрессантами,теперь терапия успешно прекращена,прикрываться т оправдываться нечем.Самое поганое,что проблема во мне.Муж активен,требует секса каждый день по нескольку раз и намеками и прикосновениями всячески показывач,что хочет здесь и сейчас.Но со мной что-то то произошло,сама не могу понять что:тысячу причин не хотеть- и тело с грудью стали другие после родов,и часто стала вспоминать и фантазировать себя с другим мужчиной( длинная история,скажу,что отношения с ним странно закончились,переспать мы с ним не успели,мне было тогда 19 лет,но этот человек впервые вызвал сильное сексуальное влечение,которое я подавила из-за страха быть брошеной.Муж же стал единственным и первым половым партнером.Ему я никогда не изменю,ибо правда сильно люблю его и делать ему больно не хочу,но страсти в отношениях наших давно нет.Секс бывает 1-2 раза в неделю,потому что понимаю,что так надо,муж терроризирует в течение дня и шутит ( пока шутит!)про связи на работе.Кульминация в моем случае наступает быстро.Понимаю,что наверное тоже надо бить в колокола,разбираться,читать на эту тему,идти к сексологу,но то времени нет,да и страшно если честно узнать какие-то то подводные камни в моей голове и вещи,после которых наша семейная жизнь закончится.
Как видите,у каждого свое....
Очень жду публикацию Надежда Вячеславовна,от Вас про снижение либидо и методы преодоления сложностей.)
Спасибо сказали: Monika, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #20 от Monika
Mixtura, спасибо за приятные слова и участие! Уверенна и Вы прекрасны, просто вот пока полоса такая в наших жизнях. Уверенна все будет хорошо при любом раскладе. Надежда Вячеславовна мастерски умеет наводить порядок в головах ☺По поводу Вашего вопроса про слишком близкие отношения отец-дочь отвечу нет, близко нет. Я б заметила. Наоборот, воспитание не слишком, но строгое,с четкими гендерными различиями. И мне это нравится. Ну я как мама иногда делаю деткам поблажки.
Все верно что Вы пишете. Любовь должна быть разная: к родителям, детям, супругам, к животным. Между супругами чувство жалости может все убить и даже вызвать ответную ненависть. Но, блин, я ж своего мужа не жалела))), просто любила,а он сам для себя решил иначе! Жаль что родители Ваши разошлись, но и это опыт для Вашей семьи. Дай Бог здоровья в первую очередь! И супругу Вашему понимания того что с Вами происходит! Крепкой семьи Вам, крепкой любви!
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 мес. 3 нед. назад #21 от Monika
Здравствуйте, Надежда Вячеславовна! Супруг исправно принимает Триттико(150мг на ночь) и Трилептал(450мг в сут). Не пропускает. Лечится 7 месяцев. Настроение и поведение улучшилось. Депрессивных высказываний нет. Но последние 2 мес нервотрепка: попал под сокращение на работе. Переживал, много думал о будущем детей. Но через пару дней устроился на работу того же плана. Нервничал пока привыкал. Работа связана также с разъездами и общением с клиентами. Обследовался. Кровь на микроэлементы и ревмопробы в норме. Биохимический анализ крови, учитывая в анамнезе пролеченный гепатит С, в норме, кроме ГГТ- 58,5(N 0-49 Ед/г). Печеночные пробы все в норме. Кровь на гормоны щитов железы в норме: ТТГ-0,3; Т3 своб-5,1; Т4 своб-15,7; антитела к ТПО-4,9. Кровь на полов и др гормоны в норме: ЛГ - 2,9; ФСГ - 1,7; Тестостерон -6,7; пролактин -302,3. Ах да кортизол повышен 781,3. Дисфункция эректильная сохраняется. В спальне тишь да гладь... ну только обнимашки спросонья, по выходным. В течении дня никаких тактильных контактов, ласковых слов. Я уже и привыкла к этому, хоть и страдаю. Одно утро буркнула ему вот так мол и сяк ну где же инициатива с твоей стороны? Когда я сама инициатор ты соскакиваешь. В эту же ночь получила кучу крепких обнимашек, не более. Уезжал на пару дней к родственникам, написал люблю. Ну что это за любовь такая святая... плохой быть он мне не позволяет... да я и сама виновата. Надо быть напористее, меня отталкивает его холодность ко мне, отсутсвие общения, кроме решения бытовых проблем и бывшие измены... В общем, все по-старому, хорошо что не хуже.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 мес. 3 нед. назад #22 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Кажется, мы тут таблетками сделали что могли. Здесь уже вопрос семейной психотерапии и сексологии. Может быть, по скайпу с кем-то начать заниматься? Причем, возможно, сначала вам одной, чтоб вот от этих переживаний избавиться, обиды за измены, за то, что нет сейчас от него сексуального отклика.
Спасибо сказали: Monika

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 мес. 3 нед. назад - 9 мес. 3 нед. назад #23 от Monika
Надежда Вячеславовна, да, нам нужна семейная психотерапия. Затащить на приём мужа невозможно. С двух назначенных скайп-консультаций сбежал. Я думала сама проконсультируюсь, но тут же сециалист должен разговаривать и с мужем тоже. А этот капризуля так и заявляет я ни с кем свои проблемы обсуждать не буду(((. Это я еще мягко выразилась. Мне бы хоть один взгляд и жест с его стороны навстречу мне и все мои обиды и блоки на него растворяются. Он как бетонная стена, бревно, простите. Со мной неэмоциональный и мне запрещает быть эмоциональной. Прямого запрета нет, но когда я смеюсь и хоршо выгляжу ему плохо, нагрубит или запрещает пользоваться атрибутами для красоты. Ни на один мною рассказанный анекдот не смеётся, лишь улыбнется. А с другими веселится. Рядом со мной это зашуганный собственными комплексами мальчик, который скрывет это показной строгостью и чрезмерной брутальностью. В моменты редких откровений со мной это просто растерянный мужчина, просящий о помощи. Начинаю говорить с ним спокойно о проблеме и всё! Опять как черепаха прячется в свой непробиваемый панцирь, встает и уходит, на просьбы остаться истерит и материт. И вправду, Вы, Надежда Вячеславовна, уже все сделали, помогли нам и делом и советом! Тут или развод или работать с тем что есть. Раз гора не идет к Магомеду, тожа жена Магомеда пойдет к горе и начнет с себя ))) Надежда Вячеславовна, сколько месяцев ему еще продолжать приём препаратов? А можно всю жизнь? Я б еще и дозу увеличила )))))) Глупый, конечно, вопрос, но ему самому легче жить стало и соответственно нам рядом с ним.
Last edit: 9 мес. 3 нед. назад by Monika.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 мес. 3 нед. назад #24 от Monika
Решила поменять название темы.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 мес. 3 нед. назад #25 от Д-р Надежда
Replied by Д-р Надежда на тему История "счастливой" семейной жизни
Моника, то, что принимает ваш муж, можно долго. Вместо увеличения дозы я бы еще наш нежно любимый бринтелликс в схему добавила, тут он как раз в тему будет и отлично сочетаться с остальными препаратами. 10 мг 1 таблетка утром.
Далее, что касается психотерапии. Я конечно не настоящий сексолог, но, по-моему проблемка в вас такого плана. То вы контактируете с мужем из роли заботливой мамочки, то - ведете себя как обиженный ребенок (непроизвольно, разумеется).Но нормальные мужчины не занимаются сексом ни с матерями, ни с детишками, это противоестественно. Можно иметь сколько угодно совершенное, прекрасное женское тело, при этом не транслировать истинно женскую сексуальность. И наоборот, мы иногда удивляемся, что находят мужчины в некоторых дурнушках - а вот как раз это, внутреннюю психологическую сексуальность. Ваша внутренняя женщина очень ранима и пуглива, как неопытный подросток, при первой же сложности, кажущейся холодности превращается в обиженное дитя. И непонятно, чего же она хочет на самом деле - секса от мужчины или чтобы "папочка" обнял-пожалел-утешил.
Поэтому, нужно для начала вам одной позаниматься с сексологом-психотерапевтом над обретением уверенности в себе в постели, над развитием своего истинного женского начала. Чтобы мужчина не опасался увидеть рядом с собой плачущее дитя в самый неподходящий момент.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.529 секунд
Работает на Kunena форум