Моя история

Решила написать и рассказать свою историю, потому что она будет полезна наверное многим, зашедшим на сайт по разным причинам.
Я всегда была человеком с " тонкой организацией нервной системы", очень эмоциональным и восприимчивым, а также с большой способностью сопереживать другим, что и определило мой выбор профессии.Первый мой депрессивный эпизод случился, когда я училась в ординатуре, чтобы получить "узкую" специальность.Так вышло, что очень много, что сразу в моей жизни произошло тогда: и свадьба сразу после окончания ВУЗа, и переезд родителей для того, чтобы мы жили одни с мужем, и измена отца с грязными подробностями, в которые была я посвящена, и учеба в ординатуре( не совсем устраивал формат преподавания, точнее его отсутствие),и новые обязанности жены, с которыми у меня возникли сложности( это я про готовку), а также смена девичьей русской фамилии на украинскую.Из-за последнего были сильные переживания только из-за того, что отец мой ( я- единственная дочь) хотел, чтобы я оставила свою фамилию, а муж был против.Я оказалась между молотом и наковальней в буквальном смысле,но через какое-то время решила взять фамилию мужа, ибо каждое утро он напоминал мне буквально со слезами,что я "папина дочка"и очень хочет ,чтоб я ее сменила.Сюда еще нужно добавить некоторые финансовые трудности, так как сертификат о специальности ни у мужа, ни у меня еще не было, работать по специальности не могли, поэтому работали,кто кем: я консультантом в аптеке, муж на алкоголе в крупном магазине.Родители оставили нас жить отдельной жизнью и финансово не помогали, поэтому выживали как могли, за этот момент я кстати очень им благодарна.Казалось бы ничего экстраординарного: ну поженились, ну учились, ну работали, ну фамилию сменила, но для меня все вместе вылилось в некий кошмар на протяжении почти двух лет.
Я стала ощущать жуткие боли в желудке, они ощущались как давление, распирание постоянное, не связанное с приемом пищи никак.Очень тягостное, тяжело переносимое ощущение.Тогда я и подумать не могла, что так может проявляться депрессия, в первую очередь подумала о язве.За короткий срок я обошла своих коллег гастроэнтерологов, сделала гастроскопию 5 раз за два месяца.Сначала были изменения в виде эрозивного гастрита, потом нет, но ощущения оставались, снижали качество жизни и мешали в течении дня.Препараты, назначенные гастроэнтерологом не давали результата никакого, абсолютно.Через какое-то время началось нарушение сна по типу инверсии и частых просыпаний в 2-3 часа ночи с невозможностью заснуть.На этот момент по-началу не очень обращала внимание , списывала на некое перевозбуждение в течение дня, да и все.Когда все ухудшилось,я призадумалась о психиатре.Так попала на прием, был назначен антидепрессант и рекомендована психотерапия.К слову , психотерапия мне не очень подошла, возможно неудачно попала к непрофессионалу, либо просто не мой метод.Ходила 7 месяцев 2 раза в неделю,деньги брала у родителей, для нас с мужем на тот момент было очень дорого, это была психотерапия по типу психоанализа с отстраненным тихим голосом психолога!( это была не врач-психотерапевт кстати, но порекомендовал ее психиатр, терапия с определенными правилами: оплата независимо от посещения и фрейдовскими " прибамбасами").Ходила долго, очень надеялась на эффект, появлялись инсайты, но все равно легче не становилось, сон улучшился на АД да и все.Переносила я занятия крайне плохо, после них ревела каждый раз до самых дверей дома, узнавала такие неприятные вещи, как "зависть к матери", "нелюбовь к мужу" и еще много чего.Потом попала в больницу с апоплексией яичника и неделю не смогла посещать занятия,позвонила, предупредила психолога, когда пришла на очередной прием, с меня потребовали деньги за пропущенные занятия, я очень расстроилась, потому как и так занимала эти деньги у родителей и тяжело было их брать впринципе, потому как считала, что такие вещи оплачивать должна сама и я " уже взрослая")).Вообщем, с психологом я рассталась , передав ей деньги за пропущенные разы, сказала, что доверие мое к ней подорвано, ибо отсутствовала по уважительной причине, а не из-за так называемого сопротивления.обще.Прошло пару недель, и началось самое интересное:Спать я перестала вообще.Наряду с болями в желудке присоединилась жуткая тревога,да такая,что я не могла находится одна дома,и тахикардия такая, что пульсом отзывалась в виске, когда я занимала горизонтальное положение.Также появилось ощущение жжжения по всей спине, было ощущение,что все горит "огнем" и гиперакузия( усиленное восприятие звуков, все звуки ужасно казались громкими и неприятными).Не спалось мне целых 10 ночей.10 ночей ужасного одиночества и мучений, чтобы заснуть.Я ужасно похудела, есть совсем не хотелось, снизилась концентрация внимания.Даже при таком наборе мне не верилось, что все происходит со мной наяву.Я не понимала, что происходит.Очень зациклилась на тахикардии и обратилась к своему преподавателю, доценту кафедры внутренних болезней за помощью, чтоб он как-то помог мне, назначил лечение, чтобы "унять сердце".Вся печаль состоит в том, что даже при таком наборе не думалось, что это течение депрессии, все вопринималось, как разные симптомы разных болезней, да и все.Когда я попала к преподавателю, он на меня посмотрел и спокойной сказал мне, что все это не его профиль, и что он немедленно пригласит для консультации коллегу- психиатра.С психиатром состоялась беседа и мне было выдано направлению на госпитализацию, ибо еще пару ночей и могло случится непоправимое.Так я попала в отделение, конечно ощущения от приема лекарств были еще те, особенно в начале, ибо давали нейролептики вместе с антидепрессантами, но это был выход из порочного круга и начало решения моей главной проблемы - депрессивного эпизода.В стенах клиники, я познакомилась с многими людьми, большинство из которых лежало с тем же, что и я.Надо сказать, что это чудесные люди, просто обстоятельства жизни сложились таким образом.Мое лечение закончилось стойкой ремиссией, я благодарна Богу, что все сложилось именно так: муж, которого я люблю, узнав о болезни меня не бросил, а поддержал своей нежностью и заботой.У нас чудесный сын, растет и радует нас своими шалостями.
В заключение хочу сказать, что депрессия - это на самом деле очень глубокое переживание и новый этап вашей жизни одновременно,ее боятся не стоит.Хотя как любое хроническое заболевание может дать о себе знать снова.Обращайтесь к специалистам, не бойтесь лечения и побочных эффектов, все это стоит того, чтобы начать жить по-новому, с широко открытыми глазами.
Всем спасибо!

Уважаемая Надежда Вячеславовна!Спасибо Вам за такой чудесный сайт и его возможности!Очень важно информировать людей правильно,говорить все как есть и вселять надежду на перемены.К сожалению,мне не довелось познакомиться с вами лично,но я точно знаю,что тот,кто к вам пришел на прием- находится в надежных руках!Я буду очень рада,если информация,написанная мной,поможет кому-то или хотя бы заставить взглянуть на временные сложности по- другому.

Депрессия страшное чувство, но до того как дойти до момента с пониманием что проблема есть, должно пройти какое-то время. Проблема что сначала надо самим понять что она есть, потом убедить в этом врача. Далеко не все специалисты готовы к тому, чтобы признать у вас проблему. И честно говоря не все близкие понимают, кому-то кажется что достаточно сказать "бери себя в руки, мысли позитивно" и все пройдет. Депрессия не просто плохое настроение и само по себе не пройдет. Вопрос в том, можно добиться того, чтобы она ушла навсегда или курсы лечения надо проходить периодически и с какой периодичностью примерно?

Спасибо за историю, очень познавательно. Я чувствую что мне нужно лечение, но пока что не хочу в себе признаться и где-то в глубине души может быть мне и нравится быть грустной, страдать потому что не заслуживаю ничего другого.
Может быть такое, что человек сам лично готов обрекать себя на страдания по каким-то причинам или нет? Человек сам рад быть депрессивным?

Можно заблуждаться всегда, в том числе что состояние грусти и депрессии это то что нужно организму. Это не может быть правдой по многим причинам. Все человечество как будто работает на уничтожение жизни на земле и каждый для себя делает также.
Бороться можно только если осознать, но не все способны на это. Некоторые ходят к психиатру не ради признания болезни, а ради отрицания.

Agripina11 пишет: Можно заблуждаться всегда, в том числе что состояние грусти и депрессии это то что нужно организму. Это не может быть правдой по многим причинам. Все человечество как будто работает на уничтожение жизни на земле и каждый для себя делает также.
Бороться можно только если осознать, но не все способны на это. Некоторые ходят к психиатру не ради признания болезни, а ради отрицания.

Я вот немного не понимаю почему больные до последнего отрицают свое состояние и не стремятся ложиться в больницу. Раз так боятся стационарной больнице, то не логично будет лечить состояние в домашних условиях и показаться врачу в случае обострения и тогда это пройдет намного быстрее и не придется несколько месяцев потом лечиться?

Если депрессии такие разные то как подойти к процессу лечения так чтобы добиться эффективности? Должен же быть способ, который поможет понять и излечиться и это все только с помощью специалиста как я поняла.
Стоит пытаться самостоятельно как-то выйти из этого состояния или никак нет?