Какие прогнозы?

Здравствуйте.Очень хочется услышать мнение профессионала.Не понимаю чем лечиться и нужно ли вообще.Начну с детства.В садике меня обижали,родители тоже,росла очень застенчивой и в школе всех боялась и учителей и одноклассников.Дома очень боялась родителей,они постоянно орали и давали подзатыльники,заставляли убираться чего я делать не любила.В 8 лет лишь однажды мне показалось, что учительница наблюдает через спец.устройство делаю ли я уроки,эту мысль я быстро прогнала как неадекватную.В это же время я любила смотреть на небо и мне казалось,что ангелы и Бог смотит на меня,я с ними разговаривала.В 10 лет появился голос который стал командовать,примерно так"хватит лежать вставай ленивая скотина и иди убирайся",все реплики голоса были мамины,голос воспринимала как свою совесть.Голова болела.Подчинялась голосу или нет не помню, скорее да,ноион кроме как убираться ничего и не заставлял делать,разговаривала с ним,посылала его,когда посылала он вроде не появлялся.Не могу сказать что мучалась с ним,но мне хотелось телевизор смотреть,а он приказывал убираться.Через полгода он затих,вроде мама подобрела.Дальше начались конфликты иидраки смодноклассниками,также появились новые подруги.А в 13 все рухнуло,подруги отвернулись,меня хотели избить ,окружили пятнадцать человек,я очень испугалась,но защитила себя.Однако мне казалось что я запятнана позором,унижена..и появились суиц.мысли,я просто чувствовала себя раздавленной,будущее передо мной закрылась,чувство было что я никто ,что надотжить как тень поскольку я не могу покончить с собой...бла уверена,что умру сама как то и осталось недолго мучиться.В школе я стала изгоем,ходила всегда мрачная и думала когда придет смерть,но иногда появлялась эйфория с неадекватными мечтами-занять хорошую должность,заработать много денег,удачно выйти замуж,на короткое время я верила что может получиться,могла целый день мечтать ,а потом засасывала депрессия.В школу ходить было тяжело,ничего не понимала,пошли двойки тройки почти по всем предметам,в классе надо мной смеялись,началась медвежь болезнь.Родители стали обращаться очень жестко,могли ударить прилюдно,унижали.Тем не менее в 15 лет мне удалось влюбиться,обьект любви прознал и назвал меня страшной.Тут я расклеилась совсем.

Я перестала видеть смысл жизни вообще,хлдила в библиотеку,жадно читала учебники по философии.Хотела уйти в монастырь,говорилаис настоятельницей,но узнав как там строго,мало времени на сон много работы,желание пропало.Были уроки психологии и я стала ходить к психологу,приставать к ней с вопросами о смысле жизни.Она мне говорила,представьте ,что умрете...Это согласовалось с Ясперсом который считал,что встряска может привести к инсайтам.Я стала думать как это осуществить.Пыталась и повеситься,но я трусиха.Мне хотелось просто исчезнуть,умереть чужими руками.Стала ходить ночью по городу потом ездить автостопом проникшись идеями хиппи и увидев,что есть школы автостопа.Там ко мне многие приставали,и я подумала,что если насилие случится то это прекрасный повод покончить с собой,потому что как жить опозоренной..Секс в мои планы вообще не входил,отец говорил,что убьет если до свадьбы,ну и я была с ним согласна-только после свадьбы.И все таки меня изнасиловали юридически,а биологически-вообщем упал у насильника и девственность не порвал,я только умоляла не трогать....,Также меня хотели убить,я испугалась ужасно,вся жизнь перед глазами,чудом сбежала.тут уж я твердо задумала умереть ,развилось чудовищное чувство вины из за того что я не сопротивлялась,решила найти насильника,разозлить и чтобы он меня убил.Забив на выпускные экзамены в школе поехала в горячую точку,там был полный экстрим,два дня в камере и передтэтим сказали,что убьют так как я снайперша.Все охранники говорили что растерзает толпа солдат,со мной женщина сидела после пыток.Были допросы,я только рыдала и цитировала Ясперса и других философов,мне не верили требовали местонахождение боевиков сказать.Было очень страшно,до безумия.Сначала я медитировала в камере,потом молилась Христу,почти все время пока сидеда в "зиндане".Отпустили,казалось чудом,казалось Бог молитвы услышал.Зашел полковник и сказал пошли едем на..(твам и пытали и содаты снайперш разрывали).Мои ноги подкосились,я прижалась к стенки и простонала нет.Полковник"быстро вали,чтоб я тебя не видел"Так я скиталась месяца два,жила у разных людей,многие приставали,толпы хотели изнасиловать,но я выкручивалась,как обычно-молилась,иногда люди защищали.Потом спецприемник,этапировали по всей россии два месяца,везли в наручниках,приставляли пистолет,пугали,били по голове..

что то как тоидлинно получается..постараюсь кратко,когда меня привезли в психушку,психиатр сказала,чтомне видит оснований для госпитализации и вообще назначения лекарств.Все знакомые и родственники считали,что у меня шизофрения..для меня это был позор.Но надо было сдавать выпускной экзамен в школе,мама не верила,что я еем акончу,училась я очень плохо,ничего не понимала на уроках,спасалась зубрежкой.Закончила сдав на тройки ,и уехала на др.конец страны,поближе к зоне боевых действий.Поступила на бюджет в престижный вуз,живя на вокзале так как не было денег,и ,одновременно ,в колледж на более приземленную специальность,планровала два вуза окончить.Через годипоехала проходить практику в зону боевых дествий,которые там почти закончились.Жила в комендатуре,практики не вышло,ко мне приставали,в конце концов через два месяца моих похождений ,тетки служившие по контракту сильноо избили-за что я не поняла,зачем то повели к гинекологу тот сказал,что я девственница...документы подписали в коллеж.Я была морально убита,были мысли перед избиением выстрелить в себя,у меня был пистолет,или в них,но струсила-жуткий страх смерти.Итак снова жуткая депрессия,но я училась,причем хорошо,в отличии от школьной программы я все схватывала и в универе и в колледже,учиться очень нравилось,только был сильнейший страх экзаменов,страх людей и агарофоби-боялась открытых площадок,а также страх толп.Летом поехала автостопом посмотреть мск и питер,напал один когда ночью шла по парку,как всегда жуткий страх смерти,онихотел удушить,ямолилась ,чудом вырвалась.Тут я поверила в чудо и высшие силы.Однако страх смерти оставался и после нападения.Я решила серьезно заняться духовно жизнью и поверить в Бога.Не не верилось,я читала правосл.литературу
,ходила на исповедь..но никакой греховности не ощущала вообще,и вообще православие мне казалось абсурдным.вся надежда была ,что вера даст мне душевный покой.Но мистическую православную литературу читала с упоением-была эйфория..Хотя эйфория была и на лекциях в универе,и от поэзии,и от чтения Канта...и когда я ездила автостопом-страх,нереальность и эйфория.Тем временем я стала тупить на экзаменах,преподам надоело что я не выступаю на семинарах,а я боялась до ужаса,т.к. в школе выходила к доске ,надо мной смеялись,и потом даже медвежья болезнь началась.Подруга попала с голосами в больницу,доиэтого я считала ее образцом адекватности.Ну ия стала читать в интернете о панических атаках-я думала,что это они,о депрессии и т.п.решилась пойти к психиатру.Сначала анонимно,мне выписали сонопакс,но я от него не могла встать,потом завели карту..я ходила к разным и никто мне ничего не выписывал говорили,что я должна взять себя в руки и что псих.болезни у меня нет.Тем временем близилась сессия,мой страх все рос и рос и казалось это был страх всего-людей,экзаменов,семинаров,смерти,бога,ада..Я попросилась в больницу,у меня была ажитация,ночью я перестала спать,мне хотелось умереть,но не суицида,а чтобы как то само собой и одновременно был страх смерти.Полежать в психушке казалось и романтичным и как выход из кошмара..Предложили клинику неврозов ,но нужно было ждать 2 месяца,я хотела сразу,мне сказали с вещами прийти на след.день и вызвали скорую.Врач сказала,чтоипролежу я максимум 3 недели и скорей всего положат в отделение неврозов.Положили в отделение пограничн.состояний на окнах решетки,бабульки неадекватные.Ну мне было уже все равно,начали давать амитриптилин и я спала сутками,настроение улучшилось,страхи и тревога прошли-мне казалось,что я в надежных руках.Но однажды я поругалась с завотделением,ее высокомерный тон и обращение на ты меня ужасно задевала,я ей все высказала,за что была переведена в палату на 30 человек,запретили свободный выход,сменили моего врача,отменили амитриптилин,назначили нейролептики.Пошли побочки.На оланзапине я отупела,от этаперазина акатизия.Судя по назначениям я поняла,что мне поставили шизофрению,стала допытываться у врача.Та сказала,что то что мне казалось,чтоина меня смотрит бог-признак психоза с шиз.симтомами.Ну вообщем то я согласилась,перед тем как лечь в больницу я перечитала кучу литературы по психиатрии..мама с детства называла меня шизофреничкой.Очень расстроилась,вся жизнь была для меня закончена.После клопексола депо ,который сделали при выписке,через 3 месяца моего заточени,я слегла,на лекциях слюни,меня скрутило,не понимала ничего в универе,ответить не могла.Взяла академ.Через месяца три отпустило и опять понеслось...эйфория такая же как и раньше ,при поездках в горячие точки,только теперь я сконцентрировалась на религии,захотела уйти в монастырь.Сначала поехала трудницей в Дивеево,а т.к. мне импонировал буддизм то потом в буддийский.И там и там у меня чуть не доходило дело до секса с монахами,как и в горячей точки я неосознанно флиртовало,ну и тпо словам ламы у меня на лице было написано,что хочу секса.Вернулась в универ,группа меня не приняла стали смеяться над моей прической ,я в ужасе,решила точно уйду в монастырь.Тут началось типа мании,я стала медитировать,входить в транс,искала буддийские группы,стала искать варианты уехать в индию,в буд.монастырь.Была очень общительная,застенчивость исчезла.

Продолжу вечером,так как пора на работу...напишу только,что в пнд поставили параноидную шизофрению.Комиссионно снялась с учета через четыре года после госпитализации.Спустя 13 лет после обращения в пнд пошла к частным врачам,с целью диагностики.все им рассказывала и диагноз.Врачи с большим опытом,но кроме последнего,психотерапевты.Все до единого опровергли диагноз шизофрения.Трое сказали,что и бар маловероятен,4 й психиатр поставил биполярное.

Д-р Надежда пишет: Юля, ого! Вот это история...Ждем продолжения и - мне очень жаль, что вам пришлось пережить такое, никто не должен так страдать.
Чем бы ни закончилось ваше повествование - нужно, конечно, разбираться со всей этой историей. Чтобы было более ясно с медицинской точки зрения - описывайте попутно и схемы лечения, препараты и их эффективность, переносимость. Это тоже важно для понимания того, что делать дальше и какие прогнозы.

Спасибо.не люблю писать такие простыни ,но за час полтора приема у врача забываю что то важное,точнее меня прерывают и говорят,что шизофрении нет,какие сейчас жалобы.Итак лечение с самого начала:в стационаре-амитриптилин 2 недели,эффект-все время спала,этапразин 2 недели-страшная акатизия,зипрекса-в течение месяца-отупела совершенно,состояние овоща,не понимала тексты,которые раньше проглатывала,доза кажется была 15 мг,клопексол депо-всю скрутило,страшное состояние,и выглядела также,потом через месяц я не могла лежать,ничего делать,было просто невыносимо,в сто раз хуже той тревоги с которой пошла в пнд-ну по крайней мере так казалось.Через два года были попытки пить рисполепт и кетилепт,с рисполептом как то я быстро распрощалась почувствовав,что тупею(и начитавшись негативных отзывов),а в кетилепт верила,пробовала два раза дней по десять,дозы не помню.Эффект-спала по 12 часов,не могла встать на лекции,с утра шатание,слабость,иногда полуобморочные состояния,часто чс трудом стояла на ногах.Проблем со сном при условии тишины у меня не было,когда жила в общаге -там по ночам разговаривают,песни поют под дверью,девочки в комнате тв смотрят, спала очень мало.Эффекта в виде снятия социальной тревожности,страха перед экзаменами,повышения энергии и настроения я не ощутила,а вот из за опаздания на лекции начались проблемы.Атипики я просила назначить врачей сама,пиразидол я не выбирала просто просила АД,мне отказывали,говорили,что моя астения это негативка и мне показаны нейролептики.Но пить их никто меня не уговаривал,участковая до последнего говорила,что у меня невроз,и в конечном счете выгнала меня.Благо психиатров много и я ходила к врачам не на своем участке.Итак пиразидол я пила месяцев семь,ну может на 10% стало лучше,врач психотерапевт,который мне его назначил и к которому я довольно часто ходила,считал,что у меня все хорошо,ремиссия,я же ныла ,что плохо-боюсь экзаменов,семинаров,немзнаю как буду обеспечивать себя,рассказывала о своем парне,который бросил меня изтза того что не дала и т.п.,словом ныла.Шел 4 год после первого обращения к врачам.Лекарство так и не подобрали,психотерапевт наверно считал,что психозов нет и ладно,депрессии не видел.И вот наконец то в другом пнд,где я не рассказывая ,что стою на учете и лечилась,мне выписывают стимулатон.Я плачу бешенные для меня деньги,пропиваю десять таблеток и понимаю,что эффекта нет и денег покупать его тоже нет.Через две недели покупаю по совету терапевта флуоксетин,
это совпадает с защитой диплома, и мир меняет краски.С одной стороны я больше всего боялась,что я буду делать послеиокончания универа,как мне с такой специальностью заработать деньги чтобы снимать жилье,с другой стороны я свободна,диплом в кармане.Стипендия,пенсия по потере кормильца и мамина скромная поддержка остались позади.Из комнаты меня выгоняют как неплатежеспособную,я остаюсь снова на улице без копейки в кармане.Пока еще не выгнали я мою посуду по ночам и пол с туалетом,стажируюсь официанткой,ищу работы где платят каждый день,потому что денег совсем нет,при этом я счастлива как никогда,душа поет,я люблю жизнь,энергия прет.2 недели приема флуоксетина-прошла и тревожность(кстати и в первые дни приема не было такой побочки),и неприятные ощущения в теле,тяжесть в желудки,навязчивые мысли(или голоса?по типу тех,что были в десять лет,но куда тише и реже,да и внимания я на них не обращала)"все ужасно",это катострофа,надо умереть..До совсем недавнего времени я это и голосами не считала,мне казалось,что это были мои мысли,внутренней речью...Через 3 месяца бросила,настроение стало снижаться,появилась раздражительность,слабость.Возобновила и пила года два.После этого год не пила и настроение было хорошим.Потом в течение следующих четырех лет то пила тоне пила по году,пока он совсем не перестал помогать,даже оригинальный прозак.Подключила ламотриджин,пошли головные боливыпила 1.5 упаковки,и бросила.Села на венлафаксин,раскрылся на третий месяц ,подошла дозировка 75 мг,свыше ста-тревожность,через год тревожность зашкалила,мучалась три недели,подключила эсцитолопрам,довела до 10 мг,в-н отменила...Через несколько дней тревожность ушла,настроение поднялось,но до эффекта флуоксетина было далеко,энергии не давал,какая то легкая тупость и апатия(конечно,не так как на нейролептиках).На эсцитолопраме 1.5 года,,пробовал отменять по совету психотерапевта начиналась сильная тревога.Флуоксетин и др.лекарства применяла без врачей.К врачам частникам пошла сидя полгода на эсцитолопраме,мой выбор Ад они одобрили,хотя один поставил психогенную депрессию,сказал,что можно обойтись психотерапией,второй увидел тревожное расстройство,выписал феназепам,третий выписал мезопам и бринтелликс.От транков лучше,но я их боюсь,пью очень редко.От бринтелликса пошла рвота и тревога.Подключила трилептал в дозе 150 мг,немного стабилизирует настроение,на 300 вроде рассеянность,но пытаюсь снова выйти-меньше все раздражает,не такая бешенная(дисфория последние годы в связи с переездом и неудачным браком,а также отсутствием тишины в квартире ).Феназепам снимает тревогу,ну и мезопам как то действует хоть и хуже.Последний раз их пила в декабре.Купила гебапентин-какое то спокойствие и радость от одной таблетки,уменьшается раздражительность,но пила всего раз 6.

Возвращаюсь к осн.повествованию....Я понимаю,что не для этого мира,что мое предазначение духовное развитие,и в частности монашество.Вот только с религией не могу определиться..буддизм или православие..Живу в общаге кор.типа,в комнате с номальными девушками,вещаю им про смысл жизни,у них в голове секс,одежда,обсуждение тел в душе.Надо сказать,что комплексы у меня были страшные,внешне я совсем некрасива,тело с изьянами,а в общаге моются по тридцать человек в душе с откр.кабинками,разглядывают друг друга и как мои соседки обсуждают.Стресс сильнейший,вместе с постоянным шумом.Первые два года мне ком. в общаге не давали,на третий дали и психоз.Но в маниакальном возбуждении я начинаю общаться,ходить смотреть кино в др.комнаты,обсуждать книги,речь ускоренная.На улице встречаю новую однокурсницу"куратор просила передать,что тебя отчисляют",ну да,на сессию то я забила...И тут я стала метаться по врачам и предлагать взятки чтобы дали справки задним числом,благодушное настроение,веселье,эмоциональность,однако,не исчезли.Ночью прусь с каким то первым встречным мужиком ночевать в жилой гараж(впрочем когда я ездила на попутках и поступала в универ к кому я только не ходила,и часто защищала свою девственность угрожая спрыгнуть из окна),говорю ему,что я ангел,о какой то своей миссии,он уверяет ,что меня не тронет и не пристанет,так как любит это дело с собаками..Иду в пнд и прошу справку задним числом,чтобы больничный дали за три недели до обращения.Зам зав.пнд ведет к кому то,говорит "это наша больная девочка,давайте поможем"говорит мне ,что нужно в дневной стационар лечь.Я соглашаюсь.Да,я признаю себя частично ненормальной,я в шоке от своей мании,ну я считала тогда ,чтоиэто мания,с другой стороны просветление,у буддистов спрашиваю,как так может быть что у меня все признаки просветления,я ощущаю то что ощущают при погружении в третью стадию транса(не помню буд.термин),в дневном я в шоке,что меня не колят нейролептиками и уважительно разговаривают,ведь я псих,у меня мания,я постоянно улыбаюсь,и у меня эйфория,говорю возбужденно...врачу что то втираю,расспрашиваю какие странности она во мне находит.Надо сказать,что из общаги я прихватила девочку-художницу,поклонницу Дали из общаги,она доиэтого не ходила к психиатру,я ее убедила,что надо.Она давала обет молчания и видела розовых человечков .Тем не менее она была не такой странной как я,много друзей,таких же хиппи презир.обывателей.Но никто не говорил за ее спиной "блин,жалко ее",и когда она ходила в кино с другом никто не называл ее страшной,а меня называли.И это сто процентов не глюкиВообщем она была для меня образец нормальности,как и та подружка ,кот.легла с голосами.А в стационаре нам обеим назначили трифтазин.Пили мы его меньше недели,девочка сказала,что не будет,договарилась не ходить в стационар.Сказала,чтоижизнь дерьмо,но надо жить.Я еще тусила,приставала к больным с общением,расспрашивала про глюки,симптомы...Таблетки не пила.

неплохо от такого что я сама себе назначала,это СИОЗС.Но мне мало неплохо,я хочу,чтобы было хорошо,как у здоровых,понимаете?и тут важна диагностика.Если это психогенная депрессия или тревожная,как ставили три врача,это один вариант,если бар,то другой,и если шизофрения,то тут согласно,может имеет смысл и радоваться,что встаешь с постели,и обслуживаешь себя,а не лежишь в апато абулии.Как так получается ,что 4 года в пнд и стационаре-один диагноз,а сейчас,спустя столько лет,врачи говорят ,что шизы нет и в помине?я не уверена ни в чем.Болезнь 25 лет длится если считать с начала первых симптомов,неужели за столько лет нельзя установить диагноз,чтобы знать как лечить?зачем мне дорогостоящая психотерапия если болезнь эндогенная!?

К тому же Вы говорите,что надо принимать постоянно,а психотерапевт сказал,что можно все отменять,я планировала беременность и хотела беременеть на эсцитолопраме.У меня муж,который очень хочет ребенка.Врач сказал,обязательно рожайте,эсцитолопрам отменяйте.

я отменила год назад,дней десять хорошо,а потом ужас без конца тревога,причина от того что не могу найти попутчицу в поездку,это лишь повод для тревоги,которая зашкаливала.2 таблетки по 10 мг и тревога прошла.Может плацебо,но флу также действовал.А вот кетилепт,в который я так верила,увы..какое то страное плацебо.Ну и стимулатон в свое время не помог,и венлафаксин на 3 мес раскрылся.

На очных приемах 4 врача сказаи,что психотики не было,правда одному,кот.поставил бар,я рассказала все весьма сжато.Назначил арипризол с велаксином,сказал увеличивать дозу нормотимика.Увы я чувчтвую,что уже на дозе 300 становлюсь более рассеянной.Что касается нейролептиков три другие врача сказали что в моем случае они не нужны " как из пушки по воробьям".Кетилепту я уже дала шанс.От антидепрессантов я почти не ощущаю побочек кроме разве исчезновения либидо,а нейролептики привели к выпадению года моей жизни,полной дезадаптации и страшными мучениями.Теперь вот думаю насчет арипризола.От него часто бывает акатизия,а у меня она уже была на этаперазине,и сейчас дергаются мышцы ноги,плечо.Еще пишут,что от него тремор рук..Конечно и Сиоз не всем подходит,но мне от них только польза.Может ли арипризол в маленьких дозах увеличить антидепрессивное действие эсцитолопрама,повысить активность не разгоняя тревоги?наверно в теории может,ведь даже от оланзапина не все становтся овощем,а стала.Сейчас я три месяца на ьупроприоне,добавила его к эсцитолопраму,энергии значительно прибавилось,но не настолько как мне хотелось.Пыталась снизить эсцитолопрам и опять настроение ухудшилось.либидо от велбутрина не восстановилось,оригинал получше инд.дженериков,но будет очень дорого выходить в дозе 300 мг.Между тем от фенотропила эффект не хуже,только боюсь я его пить часто.Отмечу ,что из мании в 2005 м я вышла сама после того на мой вопрос зав.девному о прогнозе заболевания,он ответил,что прогноз неблагоприятный,универ не закончу скорей всего,работать точно не смогу и нужно готовиться к инвалидности.С тех пор мании точно не было,легкая гипомания на АД -возможно,но без нарушений сна.Сильных депрессий тоже не было,но я если что пью Ад как начинает сильно падать настроение.Кстати универ закончила и потом еще институт,но работаю с горем попалам честно говоря,правда бывает,что работатели весьма довольны.Но очень часто у меня ощущение деградации,точнее почти каждый день.

Д-р Надежда пишет: Юлия, ну я не знаю, что имели в виду врачи под "психотики не было". Что ее не было на момент осмотра - наверняка. Что не было психотики шизофренической - да, это сильно другое. Вы же сами описываете психотическую манию, прекрасно понимаете, что происходило. Возможно. вы им так хорошо и понятно не рассказали, но вот здесь - просто классическое описание.
Смотрите. Я не настаиваю на нейролептиках как таковых, кветиапин все же при данных расстройствах играет роль нормотимика скорее. Опять же, кетилепту шанса не давали, если остановились на низкой дозе. Но ладно. оставим пока тему с кветиапином.
Что мы имеем сейчас - жалобы на апатическую депрессию, снижение энергии. работоспособности. Апатия, ангедония, тоска и пессимистические мысли о будущем присутствуют. Какой нормотимик и в какой дозе принимаете сейчас?
Вообще, полную схему распишите нынешнюю еще раз, что-то я запуталась с тем, что на данный момент и в каких дозах принимаете.

С арипипразолом - гарантии нет, как лично у вас пойдет. Есть люди, которые просто отлично, есть - неплохо, но с некоторой акатией и нарушением сна, есть те, кого арипризол не только не держал, но выносил в хорошенькую манию.
Если с ним и рисковать, то надежно все по нормотимикам должно быть.

Спасибо за подробный ответ.Я очень старалась им обьяснить,также рассказывала своей знакомой у которой муж периодически впадает в мании,у него типичная бар 1,она говорит,что у меня максимум гипомания.Насчет психотики ,тут я всем врачам описывала как меня снимали с учета:на комиссии зав.пнд на мой вопрос о возможной ошибке в диагнозе спросил правда ли мне казлось,что на меня смотрит Бог,я подтвердила,на что он ответил,что именно этот симптом говорит о шизофрении.Врачи-частники же говорили,что это даже не психотика,что ее тут нет,просто книги перечитала.Хм,за что я почти 20 тыс отдала врачам?думала за достоверную информацию.Кстати они говорят,что у меня нет ни апатии ни астении, смеются и говорят,что я не знаю,что это такое.Что касается вынесет в манию,то я оцениваю шансы как крайне незначительные.Что значит"держать"?не совсем понимаю это выражение.Я бы хотела стать энергичной(в том числе и повысить умств.активность)поднять фон настроения,устранить непереносимость громких звуков и раздражительность,может ли он в крошечных дозах усилить действие эсцитолопрама?именно этого эффекта я от него жду.А вообще я правильно понимаю,что арипризол дает инверсию фазы также часто как трициклики или еще хуже?ведь от активирующих сиозс и фенотропила меня за десять лет в манию не вынесло.Еще врач сказал,что арипризол показан при бар по протоколу,но он вообще увидел у меня смешанку,говорит какая депрессия,где она?я сама себе еще год назад смешанную поставила,но как то энергии мне не хватает,и утром на работу встаю по пятому будильнику,неадекватные вещи не делаю,по магазинам хожу ,но в пределах разумного,муж бесит,ору,это да,но на моем месте с ним любой бы или орал или рыдал.Пыталась пить 300 мг трилептала,утром и вечером,совершенно не нравится состояние,как будто прибивает,тупею,пропадают сильные эмоции,а с ними грусть плюс тупость.На 150 мг лучше,но не снимается раздражительность.Разумеется,не литий ни вальпроевую кислоту я не рассматриваю,тяжелые препараты и активность с настроением они точно не повысят.Итак сейчас я пью эсцитолопрам 10 мг,бупроприон(инд.дженерик)-300 мг,трилептал 150-300 мг.Планирую допить бупрприон и снова попробовать бринтелликс,у меня две пачки по 20 мг,год назад не пошло,а деньги выложила ,жалко очень.Бринтелликс кстати врач назначал.

Юлечка, прочитала Вашу историю и слёзы в глазах стоят... Сколько же жизненных трудностей пришлось пережить... Сколько невыносимой физической и психоэмоциональной боли выпало Вам пропустить через себя... И Вы не сломались! Вот это воля! Вы полны желания жить, бороться, находить для этого силы, использовать все пути и возможности. Меня распирает гордость, прямо хочется сказать: "Знай наших!"
Болею за Вас. Очень желаю Вам вместе с Надеждой Вячеславовной пройти сложный путь до стабилизации Вашего состояния. Только вместе с грамотным психиатром, а именно таким врачом является Надежда Вячеславовна, Вы сможете укротить Ваше расстройство.

ganeeva.yuli пишет: Юлечка, прочитала Вашу историю и слёзы в глазах стоят... Сколько же жизненных трудностей пришлось пережить... Сколько невыносимой физической и психоэмоциональной боли выпало Вам пропустить через себя... И Вы не сломались! Вот это воля! Вы полны желания жить, бороться, находить для этого силы, использовать все пути и возможности. Меня распирает гордость, прямо хочется сказать: "Знай наших!"
Болею за Вас. Очень желаю Вам вместе с Надеждой Вячеславовной пройти сложный путь до стабилизации Вашего состояния. Только вместе с грамотным психиатром, а именно таким врачом является Надежда Вячеславовна, Вы сможете укротить Ваше расстройство.

огромное спасибо за такие теплые слова,за такое понимание и участие!ведь близкие совершенно не понимают,не верят ,что есть болезнь,что нужно лечиться,прямо требуют бросить все лекарства,к психотерапии тоже относятся крайне отрицательно.С их точки зрения у меня просто такой дурной характер.Знала бы какие признаки стабилизации состояния,именно внешние показатели,не просветите?Вроде а таим признакам относится наличие работы,семьи,а что еще?

Вообщем на 300 мг трилептала ощущения крайне дискомфортные,какое то ощущение расщепления,несобранности ,апатии,на работу прихожу почти к обеду.Поэтому на 150 мг на ночь.К целенаправленной деятельности не способна,одеться ,убраться-все невыносимо сложно-сознание фрагментарное,хватаюсь за одно другое третье,цельной картины дейчтвия нет.В связи с очень плохими отношениями с мужем и предстоящим переездом часто хочется лежать,плакать,а иногда в бар,танцевать,пить,трата денег доставляет огромное удовольствие,трачу все ,беру кредиты.Жутчайшая гиперакузия,не выношу разговоры . на арипипразол,выписанный мне в марте,денег ужасно жалко.Всерьез задумалась о сульпириде.Но сегодня в связи с тем что явно ощущаю боль от поведения мужа,плачу,депра налицо,пришла в голову мысль:я всего на 10 мг эсцитолопрама,этого же просто мало!

так литий седативит!!!мне только стимулирующие и подходят-я трилептал то свыше 150 мг плохо переношу,он депрессию и апатичность увеличивает.Мне бупроприон помогал,но не настолько чтобы платить за него бешенные деньги.Пропила его несколько месяцев,потом жаба задушила.Как Вы пришли к мысли насчет лития?почему применять антиманиак.нормотимик,особо не влияющий на депрессию,а не повысить Ад?

ну у меня просто на кетилепте,сонопаксе,оланзапине,рисполепте,амитриптилине ,атараксе была сильная седация,также на трилептале 300 мг мне очень сложно встать утром.Часто у людей с псих.болезнями серьезная бессоница и от рождения высокий уровень энергии поэтому седативные препараты им только в помощь.А мне без препаратов всегда было очень сложно вставать по утрам.4 дня я пью оригинальный ципролекс по 15 мг,трилептал на время бросила,чувствую себя намного лучше.Что это может значить?правда я в отпуске,но приходится вставать рано на экскурсии,гулять и пытаться радоваться...

но другие же видели...я не ощущаю кучу энергии и огромное либидо от того,что пью Ад,кредит я брала в надежде,что заплатит муж-у него огромная зарплата и обещал мне горы золотые...память и внимание у меня плохие с детства...ну не вписывается моя болезнь в современную психиатрич.парадигму