Проблемы сепарации.

Сепарация - это отделение. Или разделение. В данном случае поговорим об отделении детей от родителей, почему это важно и чем чреваты нарушения этих процессов.

Сепарация - это прежде всего процесс психологический. И! Это процесс совместный. Это совокупность отношений родителя и ребенка и изменение этих взаимоотношений. По мере взросления ребенка происходит неоднократный разрыв старых отношений и установление нового типа отношений между родителелями и ребенком. В первую очередь речь идет о матери.

По сути цель сепарации - это обретение ребенком способности к независимому автономному существованию от родителей, его адаптация к жизни. Успехи воспитательных усилий семьи нужно оценивать именно по этому параметру. Не по тому, какой ребенок воспитанный, вежливый, какими талантами блещет, какой физически здоровый и красивый, а по совокупности навыков, обеспечивающих возможность самостоятельного существования в этом мире, которые ребенок приобрел в семье.

Но параллельно процессам отделения идут противоположные процессы - слияния. Вот от гармоничной и своевременной смены процессов слияния и сепарации зависит и психологический климат в семье, и гармоничное развитие ребенка, и его психологическое здоровье, и адаптация.

Начнем с того, что когда-то ребенок был неотъемлемой частью родителей. Его жизнь началсь со слияния гамет. И уже по факту установления факта беременности в сознании женщины происходит сначала процесс отделения - осознавания ребенка внутри себя как нечто отдельное, нечто, что уже не вполне является ею, что-то новое, что ранее не существовало. И затем - принятие этого факта, принятие этой маленькой жизни. Даже на этом этапе бывают сложности. Мы время от времени читаем о женщинах, которые "узнали" что они беременны только во время начавшихся схваток. Как так? Изумляемся мы, как можно не заметить ребенка внутри себя со всеми физиологическими переменами в организме? Женщина по каким-то причинам вытесняет мысль о возможной беременности.

Далее - вновь необходим процесс слияния, чтобы мать приняла эту новую жизнь внутри себя, полюбила, желала выносить и произвести на свет этого ребенка. Если этого не происходит, то женщина либо прерывает беременность, либо вынашивает ее, испытывая при этом негативные чувства, тяготясь ребенком. Именно процессом произошедшего психологического слияния между матерью и неродившимся еще ребенком можно объяснить те многочисленные случаи, когда женщина решает сохранять беременность тогда, когда все обстоятельства, все доводы разума за то, чтобы ее прервать. И вынашивает ребенка вопреки всему. Психологи описывают разнообразные психологические проблемы у детей, матери которых не желали их рождения.

Самым заметным и ярким актом сепарации матери и ребенка являются роды. Много написано о важности психологической подготовки женщин к родам. Ведь это не просто физиологический акт. Это еще и процесс, во время которого женщина перестает быть связана с ребенком физиологически, когда его организм может функционировать самостоятельно. Вот от настроя женщины, от ее готовности к роли матери, заботящейся о новорожденном, отдельном от нее существе, от испытываемых ею нежных чувств к ребенку зависит выработка окситоцина, который одновременно является и гормоном, стимулирующим родовую деятельность, и запускающим совместно с пролактином лактацию, и гормоном нежности и любви, позволяющим нам ощущать материнскую нежность к ребенку. То есть снова чередование сепарации и последующего слияния в новых ролях, на новом уровне отношений.

Мы говорили о важности принятия и установления психологической связи между матерью и ребенком во внутриутробном периоде, но наиболее важный, наиболее формирующий самые ранние, базовые впечатления о мире является период младенчества. Эволюционно сформировалась необходимость этого слияния для того, чтобы ребенок выжил. Ведь если мать не примет психологически ребенка, то попросту может оставить его без необходимого ухода.

Все поведение человека регулируется эмоциями. Они для того и возникли, чтобы либо стимулировать нас к какой-то деятельности, либо ограничивать ее. В случаях, когда эмоции нам диктуют одно, а разум и нужда - другое, мы усилием воли можем до некоторой степени принудить себя выполнять какую-то деятельность, но выполнить это стоит огромных усилий и при первой же возможности мы прекращаем делать то, что нежеланно. Эволюционно заложено ребенку испытывать чувство страха, тревоги в моменты когда контакт с матерью нарушается и тогда ребенок призывает мать плачем. Эволюционно заложено матери беспокоиться в разлуке с ребенком в младенческом периоде.

Что происходит при сбое в процессе слияния матери и ребенка в младенческом периоде? Ребенок не получает очень важного ощущения защищенности, безопасности, базового доверия к миру. В этот период происходит бурное развитие мозга, дифференциация его структур. Если ребенок по каким-то причинам находится в состоянии тревоги, недостаточного слияния с матерью, то происходит отставание в формировании определенных участков мозга. Это очень заметно в случае раннего разлучения матери с младенцем и длительного отсутствия лица, ее замещающего. Развивается так называемая депривационная депрессия, часто встречается у детей в домах ребенка. Депрессия настолько глубока, что ребенок может погибнуть, отказывается есть, замирает и медленно угасает. В данном случае его не спасет бутылочка со смесью, ему необходим именно эмоциональный контакт. Мы часто видим задержку психического развития у детей из детских домов. Причем если первые месяцы, желательно даже первые пару лет ребенок находился с матерью, пусть даже непутевой, то он более развит и психически здоров, чем ребенок, попавший в дом малютки сразу после рождения и находившийся там длительное время на формальном уходе . И это не просто педагогическая запущенность как отсутствие развивающих занятий и т.д. Это именно дефицит эмоционального общения, психологической близости со взрослым человеком. Здесь есть хорошая новость - если мать по каким-то причинам недоступна, то ее функции может выполнять и другой взрослый человек, осуществляющий нежную заботу о ребенке. В то же время мать может быть рядом, но сама находиться в депрессии, тревоге, испытывать стресс от каких-то жизненных обстоятельств, что мешает находиться ей в тесной эмоциональной связи с ребенком, обмениваться с ним прикосновениями, взглядами, понимать потребности своего ребенка без слов. В данном случае ребенок также находится в тревоге, недополучает базовой уверенности в безопасности этого мира.

Возможно длинно и путанно объясняю, но я стараюсь и мы дойдем до цели!

Побудили меня начать этот разговор Весна и Психодуэт и их отношения с дочерьми. Что за ерунда, спросите вы, там девицы за двадцать, причем здесь младенчество? На самом деле - очень даже причем и я к этому веду. Так вот, если ребенок по каким-то причинам недополучил вот этого раннего эмоционального контакта с матерью, то он будет нуждаться в нем очень-очень долго. Общение с детьми-сиротами, как они готовы прижаться к любому, получить хоть частичку тепла - это не прихоть, это жесткая потребность их мозга в стимуляции зоны удовольствия. А стимуляция этих зон возможна через внимание, ласку. Отсюда же растут ноги у повышенной склонности к употреблению ПАВ детьми из детских домов, не только в дурной наследственности. Но здесь не значит, что какая-то мать плохо заботилась о своем ребенке. Она по независящим от нее обстоятельствам может находиться в таком эмоциональном состоянии, когда неспособна к установлению этого искреннего и глубоко интимного контакта. Вот дети, получавшие формальный уход, выросшие вроде бы в благополучной семье, но в раннем возрасте не имевшие должного качества контакта с матерью, они несут на себе отпечаток этого всю жизнь. При небольшой степени дефицита они остаются долго инфантильными, зависимыми от родителей, гораздо позже проходят этапы психологического развития потому что их эмоциональные зоны мозга просто не получали достаточной стимуляции и либо развиваются с запозданием, либо, в тяжелых случаях не развиваются. И человек вырастает с крайне нарушенной способностью к установлению эмоциональных контактов с окружающими.

Часто бывает так, что мать могла сама недополучить в детстве этой безусловной любви и опыта эмоциональной близости, поэтому она не может в должной мере напоить этим своего ребенка ибо ее собственный источник любви пуст и она испытывает дикую жажду любви, либо сама всю жизнь прожила в тревоге, недополучив базового чувства защищенности, безопасности и доверия. Бывает так, что наоборот, женщина, родив ребенка, чересчур эмоционально, болезненно к нему привязывается, потому что ребенок становится не только и не столько объектом, на который она изливает любовь, но в большей мере - это единственный источник, из которого мать сама черпает любовь, в которой всю жизнь нуждалась, которую недополучила в свое время от родителей и потом повторно недополучила и от отца ребенка. Здесь женщина начинает испытывать доселе неведомые ей и такие нужные эмоции, наконец-то вырабатываются те внутренние наркотики, которые приводят к формированию созависимых отношений.

То есть в норме женщина получает родительскую любовь от родителей, супружескую любовь от мужчины, а с ребенком наслаждается именно материнской ролью. Если где-то в эмоциональной жизни женщины имеется перекос, то она начинает добирать, дополучать любовь в других отношениях. И это приводит к дизгармонии в отношениях. Отсюда инфантильные эмоционально женщины, желающие от мужчины родительского отношения, родительской помощи и заботы, что часто приводит к супружеской дисгармонии. Отсюда же и перекос эмоциональной связи с ребенком. Где мать на каком-то этапе должна только давать, наслаждаясь самим фактом существования ребенка, а получая любовь из других источников, мать начинает нуждаться в ответной любви. Ее эмоциональная сфера зависит от поведения ребенка. Пока ребенок улыбчив и ласков - мать необычайно счастлива. Если ребенок по каким-то причинам капризничает, не дает эмоционального подкрепления, то мать недовольна и страдает.

Что происходит дальше. В норме ребенок в возрасте одного года начинает самостоятельно передвигаться. Это нормальный этап, когда он осознал свою отдельность от матери как отдельного живого существа, свою способность совершать действия своим собственным телом, а не призывая отчаянно мать. То есть ребенок начинает активно осваивать окружающий мир. Женщина, если в ее жизни все гармонично, долюблена родителями, имеющая счастливые супружеские отношения, к этому времени вполне удовлетворена и насытилась тем близким эмоциональным контактом первого года жизни, радуется развитию и самостоятельности своего ребенка, поощряет двигательную активность малыша.

Но мать, ребенок для которой является единственным смыслом жизни, единственным источником любви и близости, она начинает страдать в этот период. И подсознательно ограничивать малыша, испытывая потребность продлить это слияние. При малейшей опасности ребенка уводят с улицы, ограждают от игр с другими детьми, от контактов с "неправильными " родственниками. То есть мать неосознанно препятствует обретению ребенком самостоятельности. Ребенок, который знает эмоциональные состояния матери еще со времен внутриутробного периода, прекрасно считывает эти сигналы. Как у матери становится тревожное выражение лица, напрягается тело, учащается дыхание при выходе на улицу, при попытке ребенка куда-то убежать подальше. Ребенок эволюционно настроен на то, чтобы выполнять те действия, которые вызывают положительную реакцию родителя и избегать ситуаций, в которых родитель демонстрирует тревогу. В норме родители прививают ребенку жизненные навыки безопасности и компетентности, чтобы быть за него спокойным. Созависимые родители обеспечивают безопасность своего ребенка путем неосознаваемого эмоционального шантажа, демонстрируя отрицательные эмоции при попытках самостоятельного поведения и наоборот, спокойствие и объятья, когда ребенок возвращается под крылышко матери. Внутренняя потребность такой матери - не просто безопасность ее ребенка, но именно сохранение его в прежнем статусе источника эмоциональной близости. При этом такое ограничение ребенка сама женщина воспринимает как родительскую заботу и добросовестно заблуждается по поводу того, что истинная родительская забота состоит в том, чтобы привить ребенку уверенность в ситуациях большей самостоятельности.

Далее. Женщина прикладывает все больше и больше сил для контроля над подрастающим ребенком, истощается в своей перманентной тревоге за него. Опять же, наблюдает за детьми-ровесниками. В какой-то момент происходит следующее. Как мы помним, так ведут себя женщины, имеющие дефицит эмоциональной поддержки от других взрослых, потребность во взрослом возрасте искать одобрения и аналога родительской любви. В какой-то момент они впадают в детское состояние и желают видеть в своем ребенке либо взрослого партнера, либо Родителя для самое себя. А при этом их ребенок благодаря перекосам в воспитании оказывается более инфантилен и менее развит чем сверстники. И мать взрывается недовольством - о, ты такой-сякой, ты хуже других. Получается, что ребенок одновременно получает комплекс противоречивых сигналов. Первое послание, продиктованное необходимостью матери сохранить слияние, транслирует ребенку его несостоятельность, нежизнеспособность, предостережение от контакта с этим опасным миром и с этими недружелюбными людьми. И потом, когда вдруг мать сваливается в инфантильное состояние, этого же ребенка начинают упрекать в несамостоятельности и сравнивать в негативном ключе с другими детьми. Возлагая на него ответственность. У ребенка начинает формироваться не только ощущение своей неполноценности, но и еще стойкое чувство вины за эмоциональные состояния матери. Ну очевидно же, что это он - основная и единственная причина страдания его матери. Она ведь так мучается, так устает, а он...не оправдал ее ожиданий.

Далее развитие ребенка так и протекает между двух огней. Когда робкие попытки быть самостоятельным ограничиваются с одной стороны внушением чрезвычайной опасности этих попыток, поскольку он такой вот у нас слабенький, болезненный, робкий, все равно не сможет и давай мама лучше сделает, а потом предъявление претензий за то, что ребенок не справился. Как правило, любые успехи ребенка игнорируются, находится какой-то изъян, мешающий признать заслуги ребенка (самостоятельный ребенок ведь может найти себе друзей, получать, а главное - отдавать свою любовь еще кому-то). Делается это все под соусом заботы о ребенке - ну я ведь просто хочу чтобы он был успешен, поэтому указываю на его недочеты и промахи. Но нет, как бы не бился, не старался ребенок, мама найдет повод быть недовольной. Эй, перфекционисты и прокрастинаторы, привет вам из детства! Разве не эта потребность получить одобрение и мамину радость заставляло вас учиться лучше всех или заставляет вас сейчас застревать на бесполезных улучшениях чего-то, что сделано вполне достаточно и вы злитесь, недовольны собой и не можете почувствовать удовлетворение от сделанного? А прокрастинация - это частенько обратная сторона перфекционизма. Ведь почти любое дело выглядит для вас очень сложным, трудоемким, ибо вы не умеете сделать его спокойно и получить вознаграждение внутреннего Родителя. Тем более что вы привыкли, что вы ни на что не способны, хуже чем соседский ребенок и вообще. Так какой человек в здравом уме будет хотеть делать что-то тяжелое и неприятное, что в результате закончится разочарованием? Лучше откладывать до последнего это бесперспективное занятие. Продляя ощущение относительного комфорта. Все равно в итоге будет самобичевание, либо за то, что не сделал, либо за то, что сделал недостаточно идеально. Но второе особенно обидно, ведь старался и надеялся получить мамину похвалу, а вышло как всегда.

Здесь я хочу остановиться и сказать следующее. Может показаться, что во всем виноваты матери, ишь они такие, издеваются над бедным ребенком. На самом деле не виноваты. Просто они точно такие же дети, выросшие с недовольством собой, тревогой перед жизнью и неумением получать от нее удовольствие. И никак не способные дать детям что-то иное, что они получили от своих родителей, в чем всю жизнь живут сами и чему как единственно возможному учат своих детей. В их картине мира отсутствует и альтернативные варианты, и внутренние ресурсы для их реализации.
Осталось только понять, как выходить из этого замкнутого круга.

Весна, тема объемная. Коротко не получилось, Остапа понесло и я еще далеко не все изложила. Я могу сказать так. Человек - существо биопсихосоциальное. Ломается там, где трагически сходится биологическая предрасположенность, психологические проблемы - все эти рано полученные неврозы и будущая социальная обстановка. Причем для каждого критичной ситуацией будет что-то свое, что для многих других просто преходящая неприятность.
Сильно переживать все-таки не нужно, так как идеально пока еще человечество жить не научилось, и абсолютно гладко все эти процессы не проходят ни у кого. Мы еще очень дремучи во-первых, во-вторых просто живем хреново, жизнь тяжелая. Даже у внешне очень благополучных людей тааакое...Все эти разные ранние впечатления создают разный набор того, что человек преодолевает всю жизнь, задают вектор развития, движения, духовного роста, если пафосно.
И осознание, переработка чего-то продолжается всю жизнь. Дорасскажу в следующие дни. Сегодня просто выдохлась писать.

Ну вот это точка, когда вы посмотрели на маму не глазами ребенка, а глазами взрослого человека и увидели ее не как всемогущего монстра, а как живого человека со своими какими-то, не зависящими от ребенка переживаниями. Отделились то есть. А у созависимых, у них все интерпретируется как направленное друг на друга или вызванное друг другом. Там дальше будет про виды независимости. Это вот - эмоциональная независимость. Что эмоции родителя перестают влиять на эмоции повзрослевшего ребенка. Мама что-то там придумала про неприятности, угрожающие мне или рассердилась из-за такого-то моего постурка? Имеет право, что же я поделаю. Мама имеет право злиться, обижаться, расстраиваться по моему поводу или любому другому поводу. Это ее выбор, не смею мешать. Но мне с ней за компанию злиться, расстраиваться и обижаться совсем не обязательно. Тоже мой выбор. Иногда возможно да, но в целом нет.

А про треугольник Карпмана - именно тогда он и формируется, при этом врач может вовлекаться именно третьей вершиной. Сначала в роли Спасателя, потом как пойдет, либо Жертвы, либо Преследователя)) Там же смена ролей - непременный атрибут ролевых игр))

Весна пишет: Слушайте, меня ещё лечить и лечить...Прочла ваш комментарий, Надежда Вячеславовна, и подумала,какой он злой и бесчеловечный, а-ха-ха! Хочется применить обсценную лексику,описывая мою фрустрацию....Реальный затык, прям больно. Осознаю свою недоразвитость.Придётся написать про ужасы своего детства, возможно, это меня продвинет в сторону взросления. Очень как то это всё кусабельно.

Весна, я предполагала, что многим будет неприятно. Но это только потому, что мы не завершили тему. Она очень большая, или это я - косноязычная)) Хочу сказать, что людей и семей, абсолютно свободных от всего этого - крайне мало. Хочу также сказать, что это я сейчас так отношусь спокойно и с легкой иронией после многих лет изучения вопроса и собственной психотерапии. А так то все это прожито и знакомо изнутри, поверьте! Поэтому еще раз прошу никого не принимать на свой счет - говорим о механизмах, универсальных в целом для людей.

Мария Алексеевна, да, тоже часто вижу такие переживания родственников дементных больных. Учитывая распространенность депрессий среди них, можно косвенно судить и о масштабе подобного рода психологических проблем.

Dr_Cherdak пишет:

Д-р Надежда пишет: Мария Алексеевна, да, тоже часто вижу такие переживания родственников дементных больных. Учитывая распространенность депрессий среди них, можно косвенно судить и о масштабе подобного рода психологических проблем.

по идее, в таких случаях больше должны психотерапевтические методики срабатывать? потому что неправильные психологические установки таблетками не исправить, как мне кажется..
вижу острую необходимость таким людям как-то помочь, а вот как помочь - непонятно... раъяснения, убеждения и прочие элементы когнитивно-поведенческой терапии плоховато срабатывают. мало того, что они сами в депрессию уходят, они и исходно больного деменцией баламутят - как снежный ком

Если депрессия довольно выраженная, то она сама по себе меняет мышление, идеи отношения возникают - а он/она специально, потому что не любит, не уважает, не ценит меня. И через подобное порой сложно пробиться, поскольку тоскливый аффект мешает. Там тоска и человек как бы пытается интерпретировать свои ощущения, объяснять их и находит вот такую версию. Плюс при депрессиях нередко признаки некоторого психического регресса. Самое выраженное - до позы эмбриона, накрывшись с головой одеялом. Мама, роди меня обратно! Тут можно по-разному трактовать. Как реакцию отрицания, нежелание принимать факт что мама все. Что теперь ты - главный, на тебе ответственность и никто не подстрахует и за тебя не решит. Препараты снижают уровень тревоги, тоски и легче происходит это все. Но это еще и потому что у таких семей редко есть возможность на полноценную психотерапию. Поэтому хотя бы таблеточки и простейшие разъяснения.