Перфекционизм - это ад

Я поняла это не так давно, хотя страдала от перфекционизма всю свою сознательную жизнь. В зачаточных формах, ещё до школы он был мне присущ, а дальше только развивался и рос пышным цветом, искажая мою жизнь и раскачивая мою психику. Быть может, где-то есть здоровый перфекционизм, много о нём говорят, но я его не видела. На себе я испытала лишь истощающую его форму, которая сыграла не последнюю роль в том, что я в своё время потеряла психическую стабильность.

Перфекционизм - это когда либо всё, либо ничего. Либо ты делаешь на 100 баллов и ты герой, умница, молодец, либо на полный ноль и ты полный отстой, неудачница и дура. Когда испытываешь либо эйфорию от того, какая ты классная и способная, либо опускаешься на дно депрессии от осознания собственной никчёмности (и то, и то субъективно, как вы понимаете, но попробуйте объяснить это перфекционисту).

Перфекционизм - это постоянно сравнивать себя с другими людьми. Внутри себя говорить себе: "Ну-ка посмотрим на эту. А я лучше? Надо, чтобы лучше." А если не лучше, то я ничтожество и неудачница. И мысленно отправлять себя в помойное ведро. Ощущение ценности собственной личности напрочь отсутствует. Да и самой личности все сравнения нет, она прозрачна и бестелесна. Вес она приобретает только в сравнении с другими людьми.

Если находишь (как правило, это тоже субъективно) какие-то преимущества, а ещё лучше достижения у себя - виват, салют, фанфары, ты супер, ты крута, ты конфетка, ты успешна! Самооценка на короткое время взлетает до небес! И можно жить дальше.

Если же обнаруживается (опять-таки субъективно) противоположная ситуация, то всё, я тупая,
плохая, я никчёмное существо и грош мне цена, и всё будет плохо, потому что хорошего я не заслуживаю. Самооценка отправляется в подвал, желания жить соответственно нет.

И так по кругу.

Я - перфекционистка, всё ещё. Хотя уже всё осознала. Хотя, можно сказать, на пенсии, потому что ни с кем уже не соревнуюсь. Но всё равно, настоящему перфекционисту жизнь всегда подкинет поле, где сможет развернуться его драгоценный перфекционизм, где несчастный его раб сможет поиграть в свои любимые скачкИ самооценки, а также составить свой индивидуальный микс из самобичевания и высокомерия.

Помимо искажённых жизненных ориентиров, перфекционизм опасен тем, что обладает способностью осложнять или полностью блокировать любую деятельность.

Во-первых, когда я вижу, что идеал не достижим (а он не достижим в принципе), что работа потянет ну где-то на троечку, я просто отказываюсь её выполнять дальше, плачу, психую, посыпаю голову пеплом, проклинаю и замучиваю всех, а больше всего себя. Я кажусь себе до предела несчастной. Но проходит время, ситуация как-то разруливается и все остаются живы, и даже здоровы и ничего при этом в мире не меняется. Стоило ли так страдать? То есть я изначально гиперболизирую свою неудачу, да это вовсе и не неудача зачастую, а просто что-то вышло не идеальным, а... нормальным. Да. Ближе к норме, чем к совершенству, всего-навсего, но этого я как перфекционистка перенести не могу.

Перфекционисты видят две крайности - чёрное и белое (прямая отсылка к моей нику, хотя я и не думала об этом, когда его создавала), ничтожество и совершенство. Получается, им приходится выбирать между первым и последним. А состояние нормы, "середины", к которой стремиться здоровый человек, они просто не чувствуют, не понимают, поэтому не могут его достичь и на нём спокойно остановиться. Нет, они будут когти рвать, доведут всех и себя до срыва, отдадут последние силы, а всё для чего? Зачастую ради какой-то сущей мелочи, чего-то ну настолько незначительного, даже иногда декоративного, без которых они сами себе за работу не могут поставить "5+". (как отличница и золотая медалистка я вам говорю).

Во-вторых, это может с годами прогрессировать и довести перфекциониста-невротика уже до того, что он сначала будет бояться браться за работу даже за ту, которая ему по силам и способностям, потому что ведь велик риск, что он не сделает её на отлично или, что ещё ужасней, сделает хуже предыдущей аналогичной работы. Не оправдать ожиданий - это для перфекциониста один из кругов ада. Последняя стадия - этого заболевания, когда человек настолько нервничает, что у него не получится, или получится плохо, что он работу просто не делает и не может делать.

Перфекционист сравнивает себя со всеми людьми, каких найдёт, и ищёт подтверждение тому, что он - лучше их. Но это ещё не всё. Перфекционист точно так же сверяет себя, все свои действия, свои вещи, результаты своей деятельности с неким придуманным им самим стандартом. Прямо как мороженное "Золотой стандарт", у перфекциониста всё должно быть сделано по ГОСТу, пусть даже он сам не осознаёт, что именно в этом ГОСТе написано, пусть даже там бред полный, не состыкующийся с реальностью. Я это недавно заметила в отношении самой себя.

Ну, например, иду в магазин. Какая у обычного человека была бы задача в таком случае? Купить то, что нужно, возможно, по списку. Какая (внутренняя) задача у меня? Прошарить весь гипермаркет на скидки, выбрать лучшее, что подешевле, тысячу раз сравнить, сбегать, найти, купить самое выгодное, потому что это - экономия и вот тогда я молодец! Где-то во мне сидит этот комплекс, что надо покупать то, что дёшево, а не то, что нужно; что надо экономить, с прицелом на будущее, а не удовлетворять текущие потребности. В итоге, когда я иду в магазин, для меня выполнение этой сверх задачи становится важнее основной рациональной задачи, которая, у здорового человека формулируется в общих чертах как "купить недостающие в холодильнике продукты".

А уборка в квартире? Тут уж либо всё (отдраено всё досконально, ни одна пылинка не уцелела, книги ранжированы по тематике, на полу можно валяться, кухня - образец чистоты), либо ничего (на полу валяются шерсть и отходы кота, всё загажено до предела, на кухню лучше вообще не заходить, предметы разбросаны по комнате в хаотичном порядке). Я могу не выбросить полное ведро мусора до прихода гостей или посуду не помыть. А могу полчаса соринку какую-нибудь мелкую оттирать, потому что мне будет казаться, что её, вот именно соринку-то и заметят.

В учёбе так же было в универе. Или я тяну предмет на пять или вообще забиваю на него.

В социуме интересно бывает. Или говорю, меня не остановить, я блещу всеми гранями своей яркой личности, распускаю перья как павлин, или сижу тихо, затаившись, чтобы не дай бог не перебивать других.

Вот такая вот история.

Дорогие форумчане, а среди вас или ваших близких, знакомых есть перфекционисты? Если да, то какого вам или им живётся с этим? Есть ли здоровый перфекционизм, как вы считаете? Интересны ваша точка зрения на этот счёт, а также просто ваш жизненный опыт

Эгееее! Blackandwhite! Чем дальше, тем больше я нахожу общего у нас с Вами!
Как в анонимном клубе перфекционистов я говорю: Я - Психодуэт, и я - перфекционист! Хотела улыбчивый смайл поставить, но не смогла! Это не смешная для меня тема! Хотя я и пытаюсь подшучивать над своим перфекционизмом, и даже бороться с ним (малоуспешно ).
Только вот с годами он, подлый, настолько подчиняет своего раба, как Вы выразились, что доводит до депрессивных расстройств...
Про уборку: Въехали в новую квартиру с новым ремонтом 4года назад. Год-полтора я отравляла всем жизнь - сдувала каждую пылинку, оттирала жирные пятна от пальцев на шкафах и от босых ног на светлом ламинате, капли от жёсткой воды на кафеле в ванной... И постоянно орала на всех! Постоянно! Муж, любящий с удовольствием принять душ (тащит в ванную радио с музыкой и т.п.), побрызгать во все стороны, отряхнуться как пёсик - стал мыться сидя!!! Чтобы не нервировать меня, не убирать за собой каждый раз и т.д. А что в итоге? Постепенно всё завалили хламом, замусорили, и теперь я практически не убираюсь! Когда волосы и пыль на полу совсем достают - пылесошу. И всё. Так как знаю, что свой хлам муж, дочь, ну и я тоже - на своих тумбочках, стульях с одеждой, столах - не разгребем одновременно, то и смысла убираться нет. Всё равно не будет идеально! Раньше убиралась рывком к приходу гостей, за что была очень благодарна им, сообщавшим, что вот, мы идём, и пути к отступлению нет. Тогда и уборка быстрая, и силы появляются, и идеальность уже не важна. Вот вроде бы и выход из положения: зови гостей, и проблема решена! Но нет! Как звать гостей, если в доме бардак? Когда мы жили в Средней Азии, там с хождением к друг другу просто - это уклад жизни, традиции. Там хозяйки всегда готовы к приходу гостей. У них двор выметен, дома порядок, в шкафу готовы тарелочки, конфетницы со сладостями, раз - и как скатерть-самобранка - на столе всё готово к чаю! И за час приготовят ужин из двух блюд и пары салатов. Скажу честно, мне было там тяжело! Мало того что я работала, двое маленьких детей, самое главное - я ужасная копуша! И малохольная! Быстро устаю. После одного такого рывка по неделе отходила. А как я страдала, когда кто-то придет, а у меня бардак! Мой имидж хозяйки испорчен навсегда! Ну, к нам, конечно, как к работающим людям, каждый день гости не ходили... И слава богу! Но существуют праздники, от которых никуда не деться! Празднование дней рождения - так это двадцать и более гостей. Караул! Каждый праздник - это был грандиозный скандал у нас с мужем, чуть не до развода, из-за того что надо было успеть очень много всего, я откладывала всё на последний момент (это отдельная тема - прокрастинация...). В итоге приходили гости, а у нас ещё ни черта не готово! И опять - чувство стыда, позор! А если торт не удался - пожизненные страдания! Когда я пекла - все исчезали с кухни, от страха. И ведь каждый раз ситуация повторялась! Моя мама, сестрёнка, кузина - стали приходить заранее, чтобы переделать за меня кучу дел, мама переживала, что я морю гостей голодом по два часа . Зато с голодухи им всё было супервкусно! Я же сама успевала накануне сделать только уборку, т.к. это было глобальное дело! Как мне жалко моих детей! Они были свидетелями и участниками наших скандалов! Наверное, они ненавидят свои дни рождения . Люди! Не повторяйте наших ошибок! Я читала очень хорошую статью о причинах ссор в семьях накануне праздников, надо поискать и выложить.
Когда мы переехали в Россию, и здесь у нас не было практически ни родных ни знакомых, гости прекратились, скандалы перед приходом гостей тоже (ура! Как легко стало жить!). Но вместе с ними и исчез повод быстро навести порядок в квартире. Недавно в наш город переехал двоюродный брат мужа, у него кроме нас тут родни больше нет, приходит к нам, очень интересно общаться. И слава богу, современный человек, без восточных заморочек, я не страдаю, что у меня должно быть три блюда и т.п. Я ему так и сказала: приходи без приглашения, только сообщай заранее, я буду очень благодарна, потому что у меня будет повод прибраться.

По-моему, я немного отклонилась от темы . В свои воспоминания...
Ещё про раба: Как у настоящего перфекциониста бумажная работа, писанина в поликлинике - съедала половину моей жизни и ещё больше - рабочего и внерабочего времени. Я понимала, что никому это не нужно, никто не оценит, это дурь, но так как это часть работы, и без нее я не чувствовала, что сделала всё до конца, на отлично - я писала до 20-21ч вечера, после утреннего приема и обслуживания вызовов на дому. Все нормальные люди сидели уже дома, общались в семьях...
В последнее время, особенно после начала приема антидепрессанта - я старалась разграничивать на работе важное и неважное, бросать в какие-то дни писанину и тащить себя за шкирку домой.
Про шоппинг : я даже не стану повторяться, потому что Вы, blackandwhite, в мельчайших деталях описали и мой поход в магазин . Ничего не могу с собой поделать . Страшное дело таким как мы ходить на среднеазиатский базар . Он большой, всех цен не упомнишь, сортов фруктов, овощей и т.д. - уйма, продавцов ещё больше , ещё сначала надо поторговаться, чтобы понять окончательную цену . И потом говорить продавцу: сейчас я пройдусь ещё, погляжу, а потом вернусь к вам . Хорошо, что в основном ходил на рынок мой муж, и тут - полная противоположность! Увидел - купил! И потом слушай дома, как жена тебя пилит: дорого, некачественно и т.д.

Надежда Вячеславовна! А в 43 года реально возможно поменять свою систему координат, переместить ее не на похвалу и поощрение от кого-то, сравнение себя с кем-то, а на внутренний стержень, уверенность в себе, на любовь к себе? У Вас с Вашими пациентами много таких примеров, когда человек смог измениться?

Д-р Надежда пишет: Перфекционисты - самые частые мои пациенты. Ну или их родственники. Это такая дрянь, за которую следовало бы наказывать))

Корень перфекционизма в том, что человек не доволен собой, плохого мнения о себе и ему нужна какая-то внешняя система координат, чтобы похвалить себя. Поэтому похвала других людей, положительная их оценка поднимает их до небес и щекочет их систему поощрения, а негативная оценка сильно ранит. И даже когда окружающие люди ничего не говорят, но в голове перфекциониста мысль о том, как эти люди о нем думают. И если перфекционист, сравнивая себя, свои достижения с ними, приходит к мысли, что он лучше, и люди скорее всего оценивают его высоко, то ему хорошо. А если в своем сравнении перфекционист оценивает, что он уступил кому-то, то он страдает. Причем окружающим чаще всего глубоко наплевать и они вообще не заморачиваются этим.

Очень показательно написала Психодуэт, что пока гости не видят, то и уборкой не заморачивается, перфекционизм одолевает во внешних делах, которым может быть дана оценка кого-то постороннего.

Я иногда теряюсь право, общаясь с перфекционистами. На минутку начинаю чувствовать себя ленивой необязательной женщиной, потом конечно облегченно выдыхаю, что не обладаю подобным. Часто произношу фразу, что цель лечения у психиатра - выработка здорового пофигизма!)) спокойного отношения к незначительным вопросам и снисходительного - к себе. не успела, не смогла то, что планировала - ну что поделать, объем работы превышает мои ресурсы и силы на сегодняшний день. Нельзя себя загонять ни ради чего. Должен вовремя включаться предохранитель. И глубоко пофиг что кто-то успел сделать больше, лучше, быстрее.

Мерилом качества и количества чего-либо должно служить только собственное мироощущение. Человеку пока в кайф, то он сделает много и хорошо. Не в кайф - не сделает. Но мир так устроен, что нам часто приходится делать то, что нам не нравится, в чем мы не сильны и не способны сделать очень хорошо. Поэтому говорим себе - о, я очень хреново делаю это, и я уже молодец что вообще берусь за это. И пусть забитый мною в стену первый в жизни гвоздь забит криво и по пальцу еще попала, но я сделала кое-что, что не делала никогда. Да, я возможно пеку торты хуже чем соседка, но зато я ....(Перечисляем - хорошо знаю английский и пишу шикарные тексты, я умею лечить людей, еще что-то). Это очень круто - признать что что-то я делаю на троечку, но меня это не парит, потому что я все равно знаю, что я офигенная!)) А торт я могу и купить, в конце концов.

Есть такое понятие как придавать каким-то событиям или задачам чрезмерную важность. Все, что мы так расцениваем, то мы делаем с волнением, скрипом, прокрастинируем кстати. Все это кажется нам сложным, тяжелым, мы боимся неудачи. Вот мы дома одни, предположим и совершенно не паримся что-то такое себе приготовить, положить и съесть. Но если гости....ОООО, простой процесс поесть вкусненького превращается в трагедию. А между тем гости не из голодного края, они вообще пообщаться пришли, а не чистоту проверить или пожрать. Вот когда ваши мысли будут сосредоточены на содержании общения, а не на еде, то всем будет хорошо.Нет ничего, что важнее спокойной атмосферы. А на стол можно и суши заказать.

Дорогая Надежда Вячеславовна, вот перечитала ваш чудесный текст, такие хорошие животворящие прописные истины в нём, про которые мы так часто забываем, что хочется распечатать это послание, выделить маркером некоторые тезисы и повесить на стенку, чтоб мелькало каждый день перед глазами.

Перфекционизм - это ещё такая вещь, которая заставляет фокусироваться на внешнем и поверхностном, а про важное, глубинное, то, что внутри, забываешь, ведь оно не так сильно видно окружающим, а значит, ему не уделяется должного внимания. Но ведь оно самое важное! Хорошо и правильно развивать в себе что-то такое, что делает тебя более внутренне наполненной и важно в первую очередь именно тебе, а не гоняться за внешним имиджем, шлифуя до дыр оболочку.

Пример. Кажется, где-то на форуме уже про это упоминалось. Бри ван де Кампф из сериала "Отчаянные домохозяйки" образцовая перфекционистка, как видно из первых же серий. Она печёт шикарные пироги, которым завидуют соседи. И газон у неё лучше всех. И что-то там ещё из внешних атрибутов, сейчас не могу вспомнить. Но - её брак трещит по швам, её родные дети подростки её ненавидят, с мужем полное отчуждение и отношения на грани развода. Перфекционизм Бри сыграл в сложившейся ситуации не последнюю роль. Стараясь быть образцовой и идеальной во всяких мелких хозяйственных действиях, она упустила что-то очень важное и в воспитании детей, и в отношениях с мужем. Сам её муж признаётся ей как-то: "Мне нужна та живая женщина, у которой подгорали тосты, а она пила молоко прямо из пакета и смеялась, а не эта отстранённая, совершенная во всём вещь". Что важнее - семейный уют, любовь, ощущение комфорта или внешняя идиллия?

Моральный кодекс невротика по Аарону Беку

"1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности."

zanuda, по пунктикам! А если серьезно, то почитаешь - и страшно жить, потому как ошибки, например, я совершаю на раз-два, и это притом, что возраст, жизненный опыт и все дела. Просто невозможно все предвидеть. А по поводу "Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди" есть такая поговорка "На людях и смерть красна". Вот я своей дочке часто говорю об этом. Сейчас, когда в соцсетях все гонятся за лайками и популярностью, эта поговорка очень актуальна. Причем в буквальном смысле, сколько самоубийц сводят счеты с жизнью публично, на камеру. Это, по-моему, уже крайняя степень.

Именно так нам и внушают везде - в школе, в ВУЗе, правильные родители, СМИ. И часто старательные детки впитывают эту чушь как непреложную истину, как заповеди, как алфавит и таблицу умножения и любое отступление воспринимают как позор, вину и грехопадение.

Эти правильные родители часто сами так далеки от того, чему учат.

zanuda пишет: Моральный кодекс невротика по Аарону Беку

"1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому …
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности."

Гениально, шикарно, потрясно, круто! Natasssha, позвольте узнать, откуда вы этот кодекс взяли? Затронуло, правда. И смешно и грустно. Но в самую точку, в тему как раз. В прошлом я так и думала. Сейчас откинула всё, стала медузой. Мне кажется, это два состояния перфекциониста. То есть, когда он понимает, что цель не достижима, он расслабляется до предела, отпускает вожжи и куда кривая выведет.
Но в детстве и юности я именно такими постулатами и руководствовалась.
А теперь мне почти не страшно - обидеть, не согласиться, причинить боль. Дать в морду, грубо говоря, и получить тоже. Насрать на всех, кроме малого кол-ва самых близких, да и под их мнение я не собираюсь прогибаться. Их боль и страдание, вздумай они страдать, я и не подумаю брать на себя, мне и так хватило приченённых и навязанных страданий. Искусство быть чужим с самыми близкими, когда у них едет крыша и им хочется пострадать. Искусство спасать себя, потому что больше никто этого не сделает в нужный момент. И вместе с тем искусство любить этих самых близких со всеми их заморочками, вмеру своих способностей.

Natasssha, zanuda , согласна с вами обеими

Я уже давно понял, что лучше всего - золотая середина. Совершенство - это прекрасно, можно к этому стремиться, но это редко нам доступно. Заниматься самоедством не надо, лучше пользоваться такими мудростями: Ничто человеческое мне не чуждо, Не ошибается тот, кто ничего не делает. Или японское: Нельзя споткнутся, лежа в постели.

Это ад также для тех кто живет в доме с таким человеком. Я люблю свою жену, но она у меня перфекционист. Да мы уже от этой мании которая проявляется в мелочах чуть ли не разводились, устраивает такое, что стыдно рассказывать, даже кидается с кулаками, что я не туда кружку поставил или сел на постель и помял ее, или что ботинки не ровно оставил в прихожей. Потом ходит за мной и извиняется. Вот такая она у меня перфекционистка.

Eliseev! Зовите супругу к нам общаться! Я так же много лет отравляла жизнь своим близким, сейчас, принимая антидепрессанты - сама замечаю, насколько проще смотрю на то, что кто-то что-то уронил, разлил, испачкал и т.д. Иногда этот перфекционизм проявление не только характера, но и невротизации, тревожности. Человек глобально чем-то в жизни недоволен, а проявляется это в придирках по мелочам.

Психодуэт, как здорово вы написали, что человек глобально чем то недоволен, а придирается по мелочам. И сразу вспомнила, что я где то читала, что при высокой тревожности человек, чтобы хоть как то устоять на ногах и не свалиться, берётся контролировать мелочи, потому что бОльшее ему недоступно, а так у него появляется спасительная иллюзия , что он хозяин ситуации, что он может хотя бы что то. То есть он компенсаторно перфекционирует, не умея жить нормально. Перфекционизм-это чрезмерность, это ПЕРЕ-, это избыточность. Взамен неумения жить спокойно.

Ух ты! Какое крутое объяснение этого желания тотального контроля жизни в мелочах! Очень понравилось!

Психодуэт пишет: Eliseev! Зовите супругу к нам общаться! Я так же много лет отравляла жизнь своим близким, сейчас, принимая антидепрессанты - сама замечаю, насколько проще смотрю на то, что кто-то что-то уронил, разлил, испачкал и т.д. Иногда этот перфекционизм проявление не только характера, но и невротизации, тревожности. Человек глобально чем-то в жизни недоволен, а проявляется это в придирках по мелочам.

Правда, мы будем ей очень рады! Спасибо, что написали о своём!
Мой бывший супруг с ума сводил всю семью похожими действиями... Но это была тирания и изощрённое унижение, это другая история.

Весна пишет: Психодуэт, как здорово вы написали, что человек глобально чем то недоволен, а придирается по мелочам. И сразу вспомнила, что я где то читала, что при высокой тревожности человек, чтобы хоть как то устоять на ногах и не свалиться, берётся контролировать мелочи, потому что бОльшее ему недоступно, а так у него появляется спасительная иллюзия , что он хозяин ситуации, что он может хотя бы что то. То есть он компенсаторно перфекционирует, не умея жить нормально. Перфекционизм-это чрезмерность, это ПЕРЕ-, это избыточность. Взамен неумения жить спокойно.

Очень интересное уточнение, открытие для меня... Весна, спасибо!)

Людей которые слишком тянутся к тому чтобы все было идеально надо лечить, иначе они себе превращают жизнь в ад и другим жить не дают. Я знаю одну женщину, она своих детей замучила, сейчас эти дети такими же стали и страшно на них смотреть. Ну не должно дергать от всякой мелочи и вся тяга к определенному порядку это болезнь, иначе и не называть.

Как избавиться от этого? Я вижу что сам такаой и не знаю если это поправимо. Казалось бы что можно исправить, но как именно?
Вы вот знаете как от перфекционизма избавляться и какие методики пробовали? Я то что пробовал не особо помогает, меня трясет от одной мысли что что-то не так лежит или не так сделано, хотя говорю себе быть спокойным.

Соглашусь что это ад но и прекрасно в то же время. Только вот мозг поедается изнутри, нервы дергаются и еще больше от того что не все такие перфекционисты. И как можно жить таким совершенным в таком несовершенном мире. Нет возможности исправить мир так что же менять? Себя?

Больше всего раздражает то что когда ты проявляешь тягу к перфекционизму тебе смеются в лицо. Вот от этого я начинаю кипеть, однажды кинулась с ножом на сестру потому что та смеялась над этой моей особенностью, больше не смеется, просто говорит всем что я чокнутая, а я только чтобы припугнуть.