Муж, любовница, жена

ganeeva.yuli, спасибо Вам огромное за добрые слова, за поддержку.
Вы знаете, да, моё состояние изменилось и моя жизнь продолжается. Мне значительно легче, это правда. Мысли уже совсем о другом... Вот готовлю себе вкусно, встречаюсь с подругами, а там уже обсуждаем по преимуществу их проблемы, потому что свои я предпочитаю не обсуждать.Таким образом я погружаюсь в их мир, лучше их узнаю, отвлекаюсь от своего. Это разновидность путешествия, особенно, когда с человеком проводишь много часов.
Вы говорите, что чувствуете во мне родную душу. Это очень сильные слова, это приятно слышать и вместе с тем появляется какая-то ответственность. Я тоже хочу вас узнать и увидеть в вас родную душу. Вы пишите свои темы на форуме? Как я их могу найти?
Прочитала то, что вы написали viola. Cогласна с вами абсолютно - чувство вины на 100% негативно. Вы очень ёмкую и разностороннюю характеристику ему дали - Отвратная, непродуктивная, деструктивная и токсичная эта вещь. Вот под каждым словом готова подписаться, потому что пережила каждое это прилагательное. М.Лабковский говорит, что вина - чувство невротическое. Но в то же время, его внушает нам социум, на нём почти всегда строится воспитание детей, а дальше эти несчастные дети несут с собой это чувство через всю жизнь... Вот мне интересно, можно ли жить совсем без чувства вины и при этом быть социально благополучным и в своей жизни успешным? Надо прошарить эту тему, узнать побольше.
Насчёт любви вот только, простите, не могу согласиться до конца. Безответная любовь прекрасна только на самых ранних стадиях. А дальше она превращается в мучение. Любовь, которая не имеет будущего (как в моём случае с этим мужчиной) тоже томительна и тяжела. Всё это примеры нездоровых отношений, потому что здоровому человеку не интересен тот, кто не любит его. Поэтому я считаю счастливой и прекрасной только ответную любовь (исходя из своего опыта говорю).

blackandwhite, спасибо за ответ и за Ваше мнение! Вы всегда отвечаете подробно и развёрнуто, я это очень ценю в Ваших комментариях на форуме.
Так здорово, что Вы готовите себе вкусно, СЕБЕ, это прекрасно!
А про чувство вины Вы очень интересную подняли тему. Действительно, можно ли жить совсем без чувства вины и быть успешным? Очень животрепещущая тема. И ещё вопрос ( для меня важный) - как это сделать? Очень интересно мнение всех форумчан.
Вот моя тема на форуме: doctornadezhda.ru/ru/forum/stories/379-d...a-angedoniya-apatiya
Вот тема моей дочери: doctornadezhda.ru/ru/forum/stories/378-budte-muzhestvenny-ridli

ganeeva.yuli , спасибо за Ваши неизменно добрые слова! Мне очень приятно их слышать ) иногда мне кажется, что я этого всего не заслуживаю, что это неправда или собеседник говорит неискренне. Но поскольку это уже длится годами, я решила эту "манию преследования" просто вот волевым усилием придушить. Если люди говорят тебе приятное - значит, так и есть. Во всяком случае, в их глазах. А если не так, то их проблемы. Надо верить во всё хорошее, что другие говорят о тебе. Ведь верить - значит, образно говоря, "поливать" тот прекрасный цветок в горшке, который тебе подарили. А если будешь верить во всякое плохое и неприятное (неконструктивная критика сюда же), то получается, ты "поливаешь, взращиваешь" сорняк или даже ядовитое растение. Внутри себя! В саду своей собственной души! Зачем же так? Я знаю про себя, что есть во мне такая сила, которая всеми силами старается сделать меня плохой. И чем хуже , тем лучше. Надо с этим бороться безжалостно. Потому что если решить быть плохой и опустить руки - тогда тебе, получается, можно делать плохое и по-настоящему быть плохой. А это уже опасно.
Да, про чувство вины нам всем полезно было бы узнать. может, тему отдельную создать? где каждый скажет, что думает, по желанию.
Себе готовить вкусно - это да. Во-первых, забота о здоровье и сто десятая попытка улучшить фигуру. Во-вторых экономия. В-третьих, источник удовольствия. Но самое главное - урок правильного, здорового отношения к себе. Ты не хуже , чем другие. Ты себя тоже любишь и хорошее для себя делаешь.

blackandwhite, у мужа периодически прорывается, что хотел бы видеть меня более веселой и активной, больше интереса и эмоций с моей стороны. Какое-то время и он, и я все списывали на усталось с маленькими детьми. Но сейчас дети подросли и возникают сомнения, то ли со мной что-то не то, то ли между нами чего-то не хватает.
Зреет решение провериться у врача, возможно у меня депрессия или что-то другое с психикой, почему я не ощущаю любви, радости. В жизни все нормально, бывает у людей и похуже. Но что-то все в тягость, ничего не радует, и жить в целом не хочется. Все через силу, по обязанности.

viola, провериться, конечно, стоит. Это элементарная психогигиена. Ведь если бы у вас рука болела, вы бы обратились к врачу, верно? А душа, ваша жизнь так же важна, как и части вашего тела. Вот Надежда Вячеславовна вам как раз и может в этом помочь.
Я не знаю, правильно ли это, Надежда Вячеславовна меня поправит, но я бы откровенно с мужем (будь он у меня)) поговорила. Не таила бы от него своих эмоций. Только оформила бы это в Я-послание (по методу Ю.Гиппенрейтер). То есть говорить только о себе, не критикуя мужа, не заходя на его эмоциональное поле. Искренность, поданная правильно, могла бы вас сплотить, мне кажется.
Вообще же, симптомы, который вы описываете, похожи на депрессию. Лучше продиагностироваться и узнать, что это, чем оставаться в неведении и мучиться. Тем более, что есть свет в конце тоннеля. Всегда.

Моё мнение: вступая в такие отношения, человек должен понимать, что он (она) не должен претендовать на то, что любовник уйдёт из семьи из-за неё (него). Очень часто это происходит, любовнице надоедает быть вторым номером, после длительных отношений она начинает претендовать на большее. Большинство к этому не готовы, возникает конфликт, в ход идут слёзы, скандалы и т.д. В этом большой минус любовных треугольников. Мой совет - лучше в них не вступать, а если вступил, то придерживаться правил: конспирация, умеренность. Обычно в начале таких отношений бывает эйфория- "ах, как хорошо, у меня и жена, и любовница", но потом иногда бывает горькое разочарование. Закончить эти отношения без проблем - очень трудно.

я сам в такие отношения не вступал,а вот близкие друзья-неоднократно.такие санты-барбары рассказывают что начинаешь сомневаться в правдивости.В случае блэкэндуайт кстати довольно простой треугольник т.к она не замужем и нет детей.гораздо сложнее когда и у нее дети и у него..а еще сложнее вариант,когда во время этой связи появляется ребенок от любовника(знаю и такой случай0)пОчему любовник не уходит из семьи-обычно ответ типичный " а ты знаешь,я так вот все взвесил... а жена то лучше..жа мы же с ней пуд соли съели..огонь и воду прошли....

Именно эти Санты-Барбары и отпугивают. А если бы было все тихо-мирно, большинство были бы не против "клубнички".

"трус не играет в хоккей"

Тут не трусость. Скорее: осторожность, разумность, аккуратность. Измена очень сильно ранит. Ведь страдать будет не только тот, кого застукали, но и тот, кому изменили.

не буду спорить

Я бы завел любовницу, если бы это меня радовало, потому что к жене не испытываю больше ничего, у нас с ней только дети и все, но мне этого будет недостаточно. Я хочу такого мужского счастья, чтобы не скрываться от жены, не делать больно детям и в итоге выходит что проще будет только если меня не станет, потому что история такая, либо я несчастный, либо несчастные все.

Player, ох как круто вы завернули - либо всё, либо ничего. Либо радоваться, либо умереть. Максимализм. А жизнь, она не такая. Она держится на компромиссах.

Спасибо за честность - что к жене ничего не чувствуете. У нас в обществе принято чувствовать или хотя бы молчать об обратном.

Знаете, что я лично думаю? Жизнь слишком коротка, чтобы железной хваткой цепляться за какие-то там стандарты поведения, выдуманные не вами. В жизни надо быть счастливым.

Позвольте сказать следующее. Поговорите с женой для начала. Я не знаю, что у вас с ней за проблема или проблемы. Но хотя бы дайте ей сигнал в форме моего излюбленного Я-послания о том, что над вашими отношениями надо работать. Если вы, конечно, хотите их спасти. И узнайте, что думает она. Может, её тоже в корне всё достало и она мечтает от вас свалить, только не знает, как . А может, любит вас беззаветно и готова меняться, работать. Может быть, зависит от вас материально. Может, хочет быть на равных и поэтому тоже готова что-то изменить. В любом случае, дело должно сдвинуться с мёртвой точки.

Не хотите боли детям и жене, но хотите мужского счастья? Либо, как сказал здесь Казанова, умеренность и конспирация. Либо - уходите от жены (хотя бы без развода, просто пожить раздельно, на западе практикуется и успешно). Поймите, чего вы сами хотите - жену или другую женщину.

Детей можно не бросать, заже разводясь. А вот что им реально опасно - жить в токсичной среде дома, где отец не любит мать, а она страдает (ведь этого невозмодно не чувствовать). Они не получает опыта жизни в счастливой семье, что скажется на их собственной взрослой личной жизни не лучшим образом.

Что касается жены. Горе развода порой сильно преувеличено. Как будто развод рвёт сокровенную связь муд-жена, убивает любовь. Но все как бы забывают, что развод не на пустом месте происходит. Всё это - разрыв, потеря любви случилось уже давно. А развод - это, простите за прямоту сравнения, санация. Вынос трупа уже с душком из помещения. Если отношениям пришёл конец, они не удовлетворяют по целому ряду пунктов, какой смысл поддерживать видимость и самому питать себя иллюзиями, а на деле раздражаться на жену, недодавать тепла и внимания детям? Ещё раз повторю, детям нужен счастливый отец и счастливая мать. Так больше шансов, что они и сами будут счастливы.

О жене. Опять-таки действует стереотип, что при разводе муж жену бросает. А я считаю, что почти всегда он дарит её тем самым новую жизнь и возможность встретить новую любовь, нового человека.

Вот Юлия подтвердит - расставание с мужем может быть во благо. Правда, она сама ушла от мужа, насколько я помню.

В общем, брак - не приговор. Если вы женились на женщине это не значит автоматически, что она - ваш человек. Вы могли промахнуться. Поработать над отношениями, попробовать воскресить чувства нежности, любви, пробудить в себе желание о жене заботиться (это по моего мнению главный показатель, что вы её любите) стоит. Даже необходимо пройти этот этап, чтобы в случае неудачи с чистым сердцем сказать себе : "я сделал всё, что мог" и двигаться дальше без чувства вины. А в случае удачи настанет светлая полоса, потепление и ваша семья расцветёт.

Что делать - решать вам. Главное - сдвинуть дело с мёртвой точки.

И последнее. Измена - не самый страшный из грехов. Его можно простить. И зачастую, он вскрывает все нарывы, что тоде полезно для отношений. Измена НИКОГДА не возникает на пустом месте. И прчему-то принято ругать-обвинять только ту или того, кто ищменяет. Но опят упускают из внимания тот важнейший факт, что в отношениях состоят оба и если измена случилась, то в отношениях уже был глубокий кризис.

Мужчина изменяет, чтобы получить от любовницы то, чего не даёт жена.

И сложно сказать, кто тут виноват - мужчина, который в форме я послания не попросил жену и том, что ему нужно . Или жена, которая не почувствовала потребности мужа / проигнорировала её / просто не может этого дать в силу характера, возроста, других особенностей и жизненных факторов.

Не всё так однозначно.

Человек имеет право на счастье.

Я бы лично уважала того человека (мужчину/женшину, неважно), которые отваживаются действовать и быть счастливыми, даже если вопреки общественным предрассудкам, чем те, кто с постными лицами хранят целомудрие , а между тем жизнь проходит мимо них, а сами они раздражительные, фрустрированные и неблагодарные, потому что их потребности не удовлетворены.

Надежда Вячеславовна, подписываюсь под каждым Вашим словом! Полностью поддерживаю и согласна.

Ещё раз убедилась, какая Вы мудрая женщина и благородный, чистый человек. Потому что некоторые жёны после того как муж им изменил говорят, что лучше б он умер (эгоистично и глупо). Спасибо Вам, что Вы так цените человеческую жизнь. Мне важно было это услышать (пусть на подкорке где-нибудь отложится, чтобы в сострянии аффекта, которые иногда бывают, вспомнилось). Простите, больше не буду говорить на эту тяжёлую тему, просто пример Вы дали прекрасный и сильный.

От себя добаалю, что хорошо бы в нашем циливизованном мире каждому чедовеку культивировать в себе чувство, что отношения с другим человеком - это не обязательно на всегда, на то он и другой человек и другим останется, а полного слияния никогда быть не может, как бы того не хотелось. Как по мне, так в цивилизованном современном мире люди создают отношения для взаимного удовольствия, радости, большей степени душевного в первуб очередь комфорта, чем было бы в одиночку, для чувства защищёности, чтобы жизнь была ярче, для полноты красок, для впечатлений и удовлетаорения высших потребностей по всем известной пирамиде. И совершенно нормально эти отношения прекратить или перевести в другую форму, если они своё исчерпали. Поправьте меня, если это не так.

Брак - не клятва , написанная кровью. Не железные оковы Мы, люди, структуры пластичные, можем измениться со временем и стать совершенно чужими друг другу, хотя изначально была иллюзия полнейшего притяжения и взаимопонимания и идеального взаимодополнения.

Как интересно, что многое в моём предыдущем сообщении перекликается с вашим, почти слово в слово. Я рада, ведь это значит, что я мыслю по этому вопросу правильно

А я в сообщении Player увидела мужчину с повышенным чувством ответственности, который из-за этой ответственности, которая не позволяет ему делать то, что самому хочется и приятно, возможно, находится в состоянии депрессии. Поэтому и видит только два выхода из ситуации - или несчастлив я, или несчастливы все.

Player уже прямо написал о своем состоянии, которое он оценивает как депрессию. В разделе "истории нашего выздоровления", в теме Мескин "Наша депрессия". Я там прокомментировала. А теперь там и сообщение Player, и мой ответ - исчезли.

Однажды у меня была любовница, все устраивало, даже хотел бросить жену пока она сама не узнала. Расстался я с ней потому что не понравилась реакция жены. Я ждал, что будет огромный скандал и т.д., а в итоге она сказала что я мужчина и имею право, если она как женщина не устраивает в постели и что если что она готова ради детей жить дальше вместе, тем более что супружеский долг был ей как бы в тягость.Сказать что моя гордость пострадала значит ничего не говорить. В один миг я бросил любовницу и захотел сделать так, чтобы моя жена захотела супружеской близости. По сей день стараюсь вернуть ее расположение ко мне, что-то уже получается...

Vorobiev, здравствуйте. А я вот вас не очень понимаю. Жена, конечно, молодец. Мудрая женщина, видимо. Хотя бы за ассиметричное поведение, за смелость его проявить можно ей спасибо сказать.
Пытаюсь вас понять... То есть, вас задело, что она вас не любит? Что она к вам равнодушна и даже не ревнует вас?

История, которую рассказал Vorobyev, подтверждает истину:"Хочешь удержать - отпусти". Так и получилось. Просто люди обычно боятся отпустить.

боюсь что в любви у каждого своя истина не претендую на то,чтобы быть умнее Л.Толстого но его мысль"все счастливые семьи похожи ,все несчастные ,несчастны по своему" я бы переделал...-все счастливые счастливы тоже по своему....

петррайдp пишет: боюсь что в любви у каждого своя истина не претендую на то,чтобы быть умнее Л.Толстого но его мысль"все счастливые семьи похожи ,все несчастные ,несчастны по своему" я бы переделал...-все счастливые счастливы тоже по своему....

Все счастливые счастливы тоже по-своему -классно сказано!
Сколько людей, столько и видов, ощущений счастья. Я думаю, Л. Толстой имел виду, что внешне все счастливые пары похожи. А все несчастные несчастливы по-разному в том смысле, что у них разные проболемы и разногласия, даже ругаются по-разному, дискомфорт, страдание каждого из супругов и неблагополучие пары в целом имеет миллион различных вариаций и проявлений.
Скажу больше. Счастье - это своего рода тупик. Мы все так к нему стремимся, но когда достигаем, станоаимся менее обострённо-чуткими, не столь ранимыми, а психологией и вовсе больше не интересуемся, так как все травмы уже вылечили. Не будете же вы каждый день ходить в городскую больницу, когда костыли больше не нужны, ожоги зажили и горло больше не болит?

blackandwhite пишет:

петррайдp пишет: боюсь что в любви у каждого своя истина не претендую на то,чтобы быть умнее Л.Толстого но его мысль"все счастливые семьи похожи ,все несчастные ,несчастны по своему" я бы переделал...-все счастливые счастливы тоже по своему....

Все счастливые счастливы тоже по-своему -классно сказано!
Сколько людей, столько и видов, ощущений счастья. Я думаю, Л. Толстой имел виду, что внешне все счастливые пары похожи. А все несчастные несчастливы по-разному в том смысле, что у них разные проболемы и разногласия, даже ругаются по-разному, дискомфорт, страдание каждого из супругов и неблагополучие пары в целом имеет миллион различных вариаций и проявлений.
Скажу больше. Счастье - это своего рода тупик. Мы все так к нему стремимся, но когда достигаем, станоаимся менее обострённо-чуткими, не столь ранимыми, а психологией и вовсе больше не интересуемся, так как все травмы уже вылечили. Не будете же вы каждый день ходить в городскую больницу, когда костыли больше не нужны, ожоги зажили и горло больше не болит?

Тоже так думаю.