Муж, любовница, жена

blackandwhite пишет: Natasssha, спасибо.
Вы имеете в виду, что начали учить язык, хотя по-началу думали, что здесь вы будете обречены на провал?
А как вы потом язык использовали, если не секрет?

Иностранный язык был нужен в организации, куда я перешла работать. И да, если честно, в успехе я совсем не была уверена. Уже далеко не школьницей начинала учить, да еще и с нуля (в школе немецкий был).
Сначала мотивация была "чтобы только не вспоминать/хоть чем-то занять себя/потому что надо", конечно. А потом втянулась...
Язык я использовала в деловой среде, у нас тогда компания начала расширяться, появились иностранные партнеры, ну я и оказалась в числе полезных сотрудников.

Хотел бы добавить, насчет наполненности любовью и внутреннего свечения людей. Может сложиться неверное мнение, что вот те, у кого это есть, те молодцы, а у которых нет, то те просто ленятся. Но можно хоть сто раз духовно себя наполнять, читать-смотреть произведения искусства, делать добрые дела, но если у тебя депрессия, то это как дыра в сосуде, в которую сколько не наполняй, все утекает до капли. Хоть сам наполняй духовной пищей, хоть от любимого человека пытайся наполниться любовью. Это бездонная бочка, сколько туда не лей, а жажда все сильнее. Думаю, что депрессивные люди часто остаются одни, потому что от них интуитивно шарахаются остальные, если это конечно не давние прочные отношения. Выход только один - заткнуть дыру, вылечить депрессию, тогда процесс наполнения начнется сам собой и здоровый уровень радости бытия быстро восстановится и будет как у всех. А может даже и выше, ведь те, кто пережил депрессию, способны особенно ценить нормальную жизнь во всех ее проявлениях.

Илья, спасибо, я с вами согласна. Только вот какая, блин, радость бытия? Нет её. Вы понимаете, в чём загвоздка? Вселенная, мир этот ужасно устроены, с такими большими погрешностями, что он как обветшалый дом - еле держится. Все люди, конечно, тоже держаться и оттого, что внутренне каждый человек осознаёт, что мир трагичен, несправедлив, едва выносим, вот от этого то все и улыбаются, желают друг другу "доброго утра", типа радуются когда рождается ребёнок (хотя это начало нового страдания) и скорбят, когда кто-то умирает (хотя это величайшая радость, ведь все страдания закончились). Это заложено почти во всех культурах - это наигранное почтение к жизни, эта искусственно сгенерированная радость бытия. Люди множат её, потому что только они остановись - и все бы захлебнулись от собственной боли, обиды, горя.
А любовь? Вы знаете, что такое любовь? Это уловка природы, чтобы мы размножались - не более. Она проходит - всегда! А потом, если люди в браке, то остаётся СОВМЕСТИМОСТь и уважение, если люди порядочные. На том-то всё и держится. Некоторым даже в современную эру комфорта по-прежнему вместе удобней и выгодней жить. Вот они и живут.
Первое время влюблённости, конечно, прекрасно. Но вы как хотите (вы все, кто это читает), а я не поведусь больше на это. Я теперь никого не люблю. Никого. Было со мной похожее. Жизнь по мне прошлась трактором,это было как раз тогда, когда меня диагностировали впервые. Я после этого никого к себе не подпускала два года, и вы знаете, уровень несчастья был ниже, чем его же уровень, когда я была в отношениях. Потом у меня был краткий романтический период, но парень от меня сбежал, так как не выдержал накала чувств. И вот тут уж я заперлась на подольше, где-то года на три. Потом чёрт меня дёрнул сорваться. Чередой друг за другом последовали короткие отношения, ни о чём, в сущности. Ну и потом вот я встретила выше упомянутого мужчину, который ответил мне взаимностью, нам даже было, что обсудить, переписка - такой длинной и содержательной у меня не было ни с кем. Но и это, видите, закончилось. Как же я рыдаю уже неделю, безвылазно, беспросветно, почти в судорогах, не потому, что он меня не любит - этого он мне не обещал, а потому, что так отнёсся, как к вещи. Он мясорубка, а я теперь фарш. Он перемолол меня своими словами. Я хотела уберечь его жену от боли, он этого не понял или не захотел видеть и ответил очень грубо (для человека его уровня это очень грубые, холодные и отстранённые слова). И вот этого-то я и не могу пережить.
Но в общем, я теперь никого не люблю. Раньше я говорила подругам, что их люблю, ещё каким-то значимым людям в своей жизни, и я действительно так чувствовала. А теперь всё. Я не люблю даже своих родителей. И кота этого уродского, которого мне мама подкинула. Я ору на него и полностью лишила его тактильного контакта с собой, хотя кормлю и туалет меняю исправно. Не глажу его, а обтирается он о стулья. Может, он от этого сдохнет? Было бы хорошо... Не могу сказать, что мне это легко, я ведь всё же человек и мне тоже нужно тепло. Но рано или поздно я натренирую себя без него обходиться. Был бы это первый раз в моей жизни - я бы ещё подумала, придумала себе какую-то выдумку про психотерапию и утешила бы себя и поставила бы на ноги. Но тут -нет. Ради чего мне вставать на ноги, если я всё равно скоро упаду? Я не умею быть нормальной, я не могу. Люди не ценят, когда я их люблю. Значит, я люблю их как-то неправильно, не по правилам этой вселенной. Но знаете, я устала подстраиваться под этот мир во всём, и в большом и в малом, как же я устала. Подстраиваться под большинство, под норму, хотя я не такая. Иногда я даже не понимаю, а где собственно, ошибка с моей стороны?
И ещё, напоследок. Забавный случай, о том, как я неправильно воспринимаю этот мир. Есть у меня молодой человек, с которым мы не разговариваем, но он приходит (приходил) ко мне раза два в месяц и мы лежали и смотрели какой-нибудь фильм. Я кинестетик и мне это было нужно. Раскрутить его на что-то серьёзное, на непосредственно секс было сложно, но какие-то взаимодействия между нами были. Мы очень давно знакомы, а я почти ничего не знаю о его внутреннем мире, только его социальную оболочку, формальные сведения. Это потому, что он не разговаривает со мной, он очень закрытый. Но говорю, у меня было время к нему присмотреться. И на фоне всего, что происходит, я была готова простить ему все недостатки, если бы он только проявил ко мне капельку тепла и этого ненавистного мне теперь слова, любви. В общем, пару дней назад я написала ему, что больше не хочу его видеть никогда. Он спросил, что случилось (два раза), я там что-то тоже на эмоциях ответила. И всё, он замолчал. Это я к чему. Если бы с ним или ещё с кем-то из моего ближнего окружения такое происходило, если бы я видела, что этот человек в отчаянии, изменились его реакции и он пишет грубо, может, даже зло, но это как собака которая бывает кусачей, только сами знаете от чего. Так вот я бы ринулась на помощь этому человеку (я бывшая, до того как меня перемололи в фарш), я бы пришла с баночкой мёда или хорошей шоколадкой или с цветами, и я бы сказала этому человеку, что я здесь, рядом, и что чтобы он обо мне не думал и что бы сейчас не сказал, я готова его поддержать, я готова его пожалеть и я с ним. Потому что у нас близкие отношения, потому что ты мне не безразличен и я не могу спокойно смотреть на то, как ты мучаешься.
Так вот этот молодой человек, он ничего не сделал. Уже вчера я как-то настроилась на то, что всё. Я больше не испытываю любовь, сострадание ни к кому и я больше никогда не буду пытаться быть хорошей и просто не буду хорошей. А буду хуже, чем я есть,и чем была. И этот молодой человек, он не пришёл ко мне. Он даже не попытался спасти меня. Вот это - это вам, господа, метаформа всей жизни. (и если кто-то сейчас крякнет в комментариях, что спасение утопающих дело рук самих утопающих, я вас прокляну!) Если бы он пришёл, я бы вполне возможно всё равно придерживалась своего плана нелюбить. Но я бы оттаяла ненадолго, потому что, приди он, это был бы ПОСТУПОК. Я бы это очень оценила и ценила всю оставшуюся жизнь, что бы между нами не произошло потом. Но нет, он не нашёл в себе сил. Он закрылся. Он обиделся на что-то своё.
Господи, как же они все слабы.
Так вот, не нужно ни о ком заботиться. Не нужно никого любить. Надо в лицо ногами. Надо грубо всех распихивать (в автобусе я так и делаю, и это кайф беспредельный). Надо идти сапогами по чужим слезам - это правильно, это закон жизни. Надо насрать на всех - так как так делают все!
И мне себя не жалко. Если мать начнёт шантажировать квартирой или ещё чем, мне не страшно потерять квартиру, здоровье, да что угодно. Всё равно у меня нет профессионального будущего. И с работы я, кстати, уволилась, потмоу что я и раньше не могла работать, а теперь тем более не могу в таком состоянии.
И кстати, кто там советовал себя наполнить и что мол, девушки гармоничные, которые там хотят быть уверены в своей безопасности, они мягко прощупывают почву и заставляют себя покорять? Да, так устроен этот извращённый, уродливый мир. Пускай. Но я не буду такой девушкой. Я не в состоянии переломить своё естество , переплавить его в то, что я не считаю правильным, органически не принимаю. Я органически не принимаю этот мир, я в него не вписываюсь, понимаете? С ранних лет. Бывают такие дефекты. Природа штампует слишком много, как на заводе, детальки человеческие. И вот я вышла с браком.
Говорят ещё (горите в аду те, кто говорит так, потому что вы вруны лицемерные), что мол, если девушка безответно влюблена в мужчину, то ей надо "перестроиться", полюбить кошечек, собачек из приюта, умирающих бабушек в доме престарелых, детишек онкобольных ,ведь (!!!!!_) "есть те, кому ЕЩЁ ХУЖЕ, ЧЕМ тебе, помогай им. Спаси и спасёшься". Лжи наглее и бесчеловечнее я не слышала. А другие получают всё, что захотят, хотя ведут себя как стервы без намёка на жертвенность или наличие души внутри. Так что, это лишь вопрос случая - полюбят вас или нет. И никогда не ждите от любви счастья, так как это лишь приманка, а дальше - капкан и мучения.
Лично я закрываю это лавочку нахуй. Не люблю. И даже не очень-то собираюсь прилично себя вести. А вы (все читающие) как хотите.

Спасибо, Надежда Вячеславовна, за бережное отношение. Бережное отношение - это то, что я ценю больше всего. Больше любви даже. Так как бережное отношение - это всё. Больше этого ничего нет.
Я проснулась ровно 20 минут назад. Какой сладкий сон мне снился. Мне снилось, что я с пола подбираю кулич или какой-то кекс, глазурь размазана по полу, но её я тоже подбираюи уношу себе. Кстати, сны - это отдельная тема. Надо отдельную темку создать, вы не считаете?
Но не это главное.
Мне снилось, что мы с ним гуляем на моей исторической родине. И о чём-то говорим. Но мы на людях, и я не могу ему сказать, как есть. Он отстранённый, холодный. А я люблю его. Я так восхищаюсь им. Его волосами, его силным телом, его глазами. Всем и мы говорим, глупо описывать, о чём (набор несовместимой чуши, как и в любом сне). Я только помню, что мы должны шифроваться. И говорим, что да, вот такая-то и такая была в него влюблена. И я говорю: " да, она из всех нас была самая ранимая, и это плохое качество. Я без иронии сейчас говорю". Но в конце я устаю притворяться и говорю: " хватит! Я не могу так больше". В общем, суть сна в чём - я его люблю и так это остро чувствую. А он закрыт и приходится притворяться, хотя он-то всё знает и видит про меня. Не могу сказать, что сон тяжёлый. Нет. Ведь я всё же была с ним в этом сне.
А что у вас за история, Надежда Вячеславовна? Если вы захотите, то расскажите, пожалуйста. Только, пожалуйста, без морали в конце. Я её сама как-нибудь выведу.

Господи, Надежда Вячеславовна, читаю - как будто про себя. Думала, вы мою ситуацию описываете! Только где-то к середине рассказа поняла, что это вы о себе. Действительно, наши ситуации очень похожи.
А вы знаете, что меня сейчас интересует? Психология измены.
Почему люди изменяют? Почему их вдруг внезапно начинает тянуть к человеку, малознакомому, который для них запретный плод? Надо ли рассказывать о связях на стороне своему партнёру (поверьте, такие случаи известны истории)? Возможно ли уже на берегу отношений вместо пресловутой клятвы в вечной верности сразу честно договориться, что измены будут, у одного партнёра или у обоих, и что это будут даже не измены, а просто романтические увлечения, которые подзаряжают энергией и помогают жить и работать? Правда ли, что "хороший левак укрепляет брак"? Можно ли сказать, что мужчине измены необходимы? В чём разница между мужской и женской изменой? Можно ли считать, что люди определённого склада (творческие, например), больше склонны к изменам и нуждаются в них? И в связи с этим - рационально ли запрещать измены и заносить их в список табу, общественно порицаемых деяний, а то и грехов? Так что же такое измены - подарок судьбы, яркое приключение в серых буднях повседневности, проблеск настоящего чувсва, которого мы все так ждём, или же жестокое испытание человека на верность, а отношений в браке на прочность? Теперь, когда, мне кажется, я оправилась от шока, хотя бы первичного, меня живо интересуют все эти вопросы и что о них говорят самые различные науки - психология, психиатрия, и даже те науки, о которых я не знаю.
Может, создать отдельную тему для этого? Ей богу, я сейчас даже готова затеять и провести целое исследование на эту тему.

Про свой опыт ещё раз хочу сказать. Ситуация, к сожалению, ещё не закончилась - все участники событий живы, находятся в едином информационном пространстве, я так вообще не знаю, что там у них в семье происходит, но я осторожна, не трогаю их совсем. Это я к тому, что всё висит в воздухе, всё очень хрупко и может ещё тысячу раз перевернуться на 180 градусов, и я могу начать страдать, и он, и она. Но пока, вот что я думаю. Кому-то мой вывод покажется странным и иррациональным - да, так оно и есть. Ведь сама природа человеческих чувств иррациональна.
Я вспоминаю наше с ним знакомство. До деталей. Далее постепенное сближение. Первую искру - неожиданные общие интересы. Как я смотрела на него и про себя ещё думала - а вдруг, будет? И в то же время мне это казалось настолько нереальным, так как я тогда была увлечена другим человеком (а сейчас и вовсе забыла о его существовании, кстати). Как я про себя нечаянно сочинила глупенький стишок, про то как "он меня глазами ест", никому в жизни стишок этот не читала, и кстати, это ещё вопрос, кто кого ел глазами... Я помню наши первые почти случайные встречи - на уровне дружбы. А что такого? Просто обмен мнениями, идеями. Но ведь это-то самое сладкое! И вот знаете, после ада этих последних дней, та картинка начала нашего романа, она не поблекла нисколько. Не изменилась. Не стала хуже. Я всё так же помню, как я с замиранием сердца писала ему первые сообщения (да, это я первая начала), как он первый как бы ненароком робко касался меня (да, это он первый начал). Как потом он поставил меня перед фактом того, что в общем-то мы уже стоим на краю, и делать шаг в бездну он не хочет. А я тогда сама ещё не знала, чего хочу, но мне уже стало обидно - как это так, нельзя? И я почувствовала себя такой опустошённой. А потом как понеслось! Он не выдержал и я не выдержала. И я не хотела останавливаться. Я знала, что чтобы не уготовила нам дальше судьба, я не отступлюсь, потому что это самое прекрасное, что даёт мне жизнь - вот, только держи, не отпускай. И все последующие встречи, понимаете, они не утратили своё волшебство. В моей памяти они столь же прекрасны. Какие-то более, какие-то менее. Дальше всё уже стало сходить на нет, я отказывалась слышать "звоночки", хотя они становились всё громче и громче. И вот я дождалась, пока эти звоночки не оглушили меня.
Я всё равно не жалею и я благодарна жизни за то,что у меня это было. Я только надеюсь, что я не пожалею дальше.
Кстати, отношения всех участников процесса тоже интересно обсудить. Всегда ли любовница ненавидит жену и наоборот. Эволюция отношений мужчины к жене и в свою очередь к любовнице. Тоже очень бы хотелось изучить.

Дорогая blackandwhite, я Вам очень сочувствую. Вы открылись всем сердцем, всей душой человеку, а он по ней прошелся кирзовым сапогом. Избитая фраза, что мы в ответе за тех, кого приручили, и мужчина который значительно старше, он должен все-таки думать головой немного, вступая в отношения с девушкой, которая явно неопытная и еще неспособна предвидеть, как все будет потом. Ведь измена измене рознь я считаю. Вот там выше мужчины пишут, что они мол для легкого секса и никто любви до гроба не обещал. Если бы это было так. Полно женщин постарше с удовольствием встречались бы для постельных утех. Да в конце концов есть профессионалки, если нужен только интим. И они делают это виртуозно, и жена не узнает. Нет, я считаю, что мужчин в таких ситуациях привлекает не секс, а именно эмоции, искреннее обожание молодой девушки. Можно пользоваться чужим телом при обоюдном согласии, но вот с душой...Думаю, лучше мужчинам удерживаться от таких связей. Это будет более ответственно и гуманно. Иначе - как завести котенка и выкинуть его на улицу. Или как родить ребенка и сдать его в детдом. Предательство доверившегося тебе человека. Простите, если что лишнего сказала.

elen, вы замечательно сказали! Вы знаете, я даже почувствовала в вас родную душу, какое-то родственное восприятие мира или данной ситуации.
Да пользоваться телами друг друга при взаимном согласии - это сейчас умеют и практикуют все. Во всяком случае, такое ощущение складывается. Мир стал более утилитарным во всём. Сейчас человек в первую очередь потребитель, везде товары, услуги, и невольно мы это переносим и на человеческие чувства, на взаимоотношения. Ну и что с того, казалось бы? Ведь у нас есть физические и эмоциональные потребности, вот мы и потребляем, чтобы их удовлетворить. Мы хотим, чтобы отношения были такими же удобными, как всё остальное, что нас окружает. И эффективными (ох, эффективность - это вообще слово века). То есть, чтобы наши потребности (любые) удовлетворялись полностью и нам за это ничего не было. А закон причинно-следственных связей никто не отменял. Бумеранг, и что всё воздастся. Вот поэтому и возникает конфликт, мне кажется.
И в то же время, вот вы говорите - не вступать в такую связь, это и более ответственно, и гуманно. С одной стороны - да. Если этически на это посмотреть. Меньше страданий. А с другой, что такое жизнь, как не череда эмоций, событий? Зачем мы пришли в этот мир? Чтобы соблюдать всевозможные правила, законы, табу, сторониться греха и всеми силами стремиться к добродетели? Я считаю, что нет. Мне кажется, мы пришли в этот мир, чтобы увидеть прекрасное. Чтобы почувствовать его, ощутить. Чтобы радоваться и смеяться, а если и плакать, то тоже при ощущении прекрасного - какого-то бескорыстного чувства или при просмотре доброго фильма; чтобы чувствовать ликование и восторг, и любовь! Мы заброшены в этот мир, чтобы собирать впечатления о нём, и кроме них мы ничего с собой не унесём, когда наша жизнь закончится.
И вот если бы этот мужчина отказался от наших отношений в самом начале (а он пытался, но я всё же его переломила, да, если честно, это было так), я бы так много потеряла! Это были единственные взаимные отношения в моей жизни. А он... Вы же не знаете его. Он... Таких один на тысячу, на сто тысяч. Он прекрасен. И я не преувеличиваю. Какое у него лицо! Одухотворённое, чуткое, умное. А сколько он всего знает! Скольким интересуется! Как он говорит! Вот тут Marny писала и Надежда Вячеславовна, что у меня слог хороший. Спасибо, благодарю за эту нужную мне похвалу. Но вы знаете, как говорит он, и как пишет? При том, что писать - это не основное его занятие. Это нечто восхитительное! Как он сочетает слова, как тонко шутит, какой богатый, образный у него язык! Я когда его повстречала, сначала я просто удивлялась, а потом, не смейтесь, увидела в нём... конкурента! У всех людей бывают перлы в речи. Но у него это было как-то по-особенному. И я даже испугалась, что сейчас ударю в грязь лицом, и буду не так красиво говорить, как он. А его работы! А его волшебное видение мира! Он уникальный. Таких нет больше. Есть похожие, одного уровня, да, допустим. Но не здесь, не в этих краях, не в этом городе, к сожалению. Ладно, это уже отдельная тема, почему так получилось.
Я просто хотела сказать, что наш роман - самое красивое, трогательное, прекрасное, что у меня было в жизни. И я уверена, что я не была для него просто молодым куском мяса, на которое он накинулся как хищник, идя на поводу у инстинкта. И не потому, что это я такая хорошая и интересная (не без этого, конечно), но потому, что он человек тонкий и чуткий, воспринимает окружающий мир и людей на очень многих уровнях, а не только физическом. У него много "локаторов" и "рецепторов", которыми он ловит сигналы и волны этого мира, недоступные для других, более приземлённых людей ( нет ничего плохого, в том, чтобы быть призёмлённым, особенно если сам человек доволен этим - это более спокойная жизнь). Он не мог просто спать со мной, тем более что тело у меня не в лучшей форме, особенно для молоденькой. Я восхищалась им безгранично, я так любила его, но и он открыл мне целый мир, по развалинам которого я продолжаю гулять, словно по колизею или каким-то ещё достопримечательностям античности. Честно сказать, в моей жизни было всего три человека, которые оставили такое неизгладимое впечатление. С ними хотелось проводить время, больше и больше. Казалось, их никогда не узнаешь до конца и можно исследовать вечно. Но видимо, им было неинтересно со мной. Вот в этом-то вся и проблема: прекрасно быть берущей, узнавать новое и быть вскормленной духовной пищей отменного качества. Но дающий тоже хочет получать, я так думаю, тем более дающий такого уровня. Я не так много могу предложить в долгосрочной перспективе. Я всегда выбираю мужчин, которые лучше, умнее, добрее меня, весь лик которых - благородство, честь, достоинство (и тут неважно, что он скрывал и надеюсь, скрывает наши отношения от жены - это совсем другое, это не ложь, это бережное отношение к той, которая любит его больше жизни), желание что-то изменить в этом мире к лучшему. А быть дающей самой мне совсем не интересно. Я не хочу быть "учительницей", я хочу "учиться". Мне больше нравится роль студентки-отличницы, безупречно подготовившей домашнее задание и получившей пятёрку у любимого учителя, чем наоборот, когда я чувствую, что я знаю и могу больше - это тяготит меня, для меня это противоестественно. Я хочу, чтобы мужчина был сильнее - морально, душевно, физически. И мудрее. А это как правило, мужчина значительно старше. А следовательно, большинство из таких мужчин уже женаты, потому как хороший мужчина не останется без жены, перешагнув определенный возрастной рубеж. И вот что мне делать в такой ситуации? При всех "но" это неплохой вариант для меня, выше я уже объяснила, почему. Тем более, я не хочу детей, а семью как "совместное ведение домашнего хозяйства" представляю себе очень смутно и тоже не хочу быть частью этого, если честно. Себя в роли жены в традиционном стиле "приготовить-убрать" я тоже могу увидеть разве что в кошмарных снах.
Я хочу найти такого человека, которого мне будет интересно узнавать день за днём, слушать, что он говорит, с восхищением смотреть, что он делает. А он бы в свою очередь очень бережно ко мне относился, заботился, не допустил бы слёз на моих щеках и никогда бы не стал причиной моего расстройства. И смотрел на меня с нежностью. Ну и да, чтобы физически я ему тоже нравилась и чтобы нас тянуло друг к другу. Это, конечно, несбыточная идиллия... Но ради такого союза я была бы готова и стирать-убирать-готовить, и мне было бы это в радость. Я бы тоже этого человека берегла. Вообще, я бы помнила все проявления его доброты ко мне, и в ненастный час, в момент ссоры, разногласий, я бы вспоминала его доброту. Я бы многое за неё простила.

blackandwhite, я как раз понимаю, что тот Ваш мужчина был с Вами не только ради утилитарного секса. И Вы не были только потребителем в этих отношениях. Вы как-то сильно недооценивате, мне кажется, то, что Вы ему давали. Именно восхищение им, Ваша любовь - это, чему он не смог противостоять. И то, что он говорил с Вами об интересах своих - не он был дающим в этот момент, он получал внимание Ваше. Вот Вы говорите, что отношения в браке исчерпывают себя. Они в первую очередь исчерпывают новизну, в первую очередь человек сходит с пьедестала, когда живешь с ним бок о бок и как Вы говорите, стираешь его носки. И все замечательные истории слышала сто раз и пошел бы ты на самом деле мусор лучше вынес чем рассуждать. И полочку повесь.

Есть библейская притча о Марфе и Марии. Я не религиозный человек, но очень показательно:
"Женщина, именем Марфа, приняла Его в дом свой; у неё была сестра, именем Мария, которая села у ног Иисуса и слушала слово Его. Марфа же заботилась о большом угощении и, подойдя, сказала: Господи! или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? скажи ей, чтобы помогла мне. Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё."
В отношениях Вы были той внимающей Марией, вместо сердито-бурчащей, хоть и делающей полезное Марфы. Для мужчин такое поведение как у Марии - то, что им важнее готовки, уборки и даже секса. Это главное преимущество любовниц.

А вот то ощущение что Вы почувствовали некоторую "конкуренцию", и где-то выше мелькало, что когда в ответ пытались чем-то своим делиться, и получали обратную связь, что Ваш внутренний мир не был особо интересен мужчине, по-моему причина разрыва. Он тоже почувствовал конкуренцию. Если бы Вы были групенькой простушкой и только благоговейно внимали, то отношения возможно не сошли на нет. Только не подумайте, что я даю такой совет. Нет, я считаю, что отношения должны быть обоюдными. Но в данном случае, смею предположить, мужчине не хватало слепого обожания, внимания, а сам он видеть в Вас личность, восхищаться в ответ был не готов. Может ошибаюсь, конечно...

elen, да, есть здесь над чем подумать. Его жена тоже восхищается им. Но она ещё его друг и соратница, её внутренний мир богаче моего.
По поводу притч, особенно библейских, вы знаете, я всегда толкую их с точностью до наоборот. Возможно, так проявляется дивиантность моего мышления... Но мне всегда кого-то жалко, кто в этих притчах карается и осуждается, а с основной моралью я не согласна. Наверное, это ещё потому, что я вечно следую психологии жертвы - я на себя принимаю роль неудачницы, роль всех обиженных, униженных и оскорблённых. Я им сочувствую, но на самом деле я просто вижу в них себя и жалею себя.

Товарищи девушки! Когда нам будет нужна уборка, готовка и стирка, то мы будем искать повариху, уборщицу и прачку. Еще проще поесть в кафе, сдать вещи в прачечную и вызвать клининговую компанию. Есть еще один секрет: мужчины не инвалиды и вполне способны закинуть вещи в стирку, прибраться. Многие умеют и даже любят готовить, да и готовой еды в наше время на каждом шагу. Женщину в свою жизнь тащить для бытовых нужд - это нерационально. Женщина нужна только для эмоций, общения, дружбы и любви. Так что опасаться серьезных отношений из-за того, что кем-то придумано на женщину взваливать быт не стоит.

blackandwhite, у Вас все хорошо? Не видно Вас последние дни на форуме...Не случилось ли чего?

Дорогой ilya, да, всё хорошо. Я давно не появлялась в этой теме, плохо,можно сказать, поступила - появилась, засветилась и пропала на самом интересном месте
Я долго отсутствовала, а последнее сообщение было не очень радужным и не сулило ничего хорошего, прямо скажем (и простите все меня за нецензурные выражения. Я нисколько не преувеличу, если скажу, что это была аффективная вспышка и да, неадекватное состояние. Думаю, даже гормонально, и возьми кто-нибудь у меня анализ крови, там бы были показатели , далёкие от нормы. Это меня немного оправдывает, я считаю).. Так что ваши опасения были, скажу вам честно, очень оправданы. Спасибо вам за чуткость и за то, что следите за моей историей! А где я могу вашу прочитать? Насколько помню, у вас любимая и любящая девушка с диагнозом, гармоничные отношения с нею, которые приносят радость, но мучительный выбор - как создавать семью, как жить дальше, заводить ли детей (не люблю этот глагол в отношении кого бы то ни было: собачку, кошечку "завести" - это уже проблема, я молчу про то, что такое завести ребёнка. Одна женщина хорошо сказала: Не заводите детей! Становитесь Родителями. То есть, делайте осознанный подготовленный выбор и несите за него ответственность. Ладно, это уже другая тема).
Я не писала потому, что, вот не поверите, время утекает сквозь пальцы вообще. У меня такое ощущение, что в дне всего два мгновения. Ну ладно, три. Вот утро, потом где-то мелькает день, и вот уже ночь, спать! А где жизнь, хочется спросить.
Я очень хотела написать о процессе своего возрождения к жизни. Он начался сам, внезапно, я думала , буду долго ещё прозябать и плакать. Но что-то изменилось во мне само - возможно, я просто не могла больше выдерживать столько высокую концентрацию страданий. Причём знаете, изменилось так странно - на 180 градусов (моё любимое выражение). Вот теперь меня спроси - о чём плакала, о чём ревела, почему сотрясалась так сильно в рыданиях? И я не смогу найти эмоционального ответа. То его сообщение вспоминаю гораздо более спокойно. Я ушла из их жизни в свою. Свою собственную жизнь, которая несколько одичала за то время, пока я в ней отсутствовала. Я не лайкала ничего, и уж тем более не писала. Но записи тайно, конечно, подворовываю с его страницы - а что? я не виновата, что они такие интересные. И чуткий взгляд его жены может, конечно, это прошарпить, но тут уж будь что будет. Моё отношение к нему изменилось, вот в чём дело. Я перегорела до края. Знаете, как советуют? Написать на бумажке все качества любимого мужчины - положительные, разумеется. И - сжечь. Всё. И попрощаться с ним. Так вот , я хочу сказать, что он был у меня внутри, я обожала, берегла его и везде носила с собой. Думаю, на каком-то энергетическом уровне , он это чувствовал и ему было дискомфортно. Ну это как если бы у вас украли какую-то часть, верхнюю оболочку души. Это никому не приятно. И вот он перегорел во мне, рассыпался в пепел, пепел впитался в землю и развеялся по небу. Всё. Ничего не осталось. Только прошлое. Дверь замка закрыта на плотные засовы и на замок. И это даёт мне возможность без слёз вспоминать то, что было, а было - головокружительно, ярко, смело! Это было всё прошлой весной. Это дало мне столько радости.
Говорят, бывший - он как родственник. Ну или друг платонический. Вот я то же самое сейчас к нему чувствую. Мне кажется, встреться мы на улице теперь случайно, привет-привет, и разошлись. Ну или как дела. Можно даже поговорить за жизнь. И ничего во мне не проснётся от старой меня и старого его. Я даже не чувствую обиды, потому что мы закончились, ничего теперь нет. Мне даже странно это немного и я не могу в это поверить. И - да, без иллюзий. Я знаю, что такое спящий вулкан, я прошла эту игру жизни от и до, да и до сих пор, знаете. Есть один человек... мы не виделись сто лет! Всё прошло давно. Но смотрю я на его фотографии и себе не доверяю. Как хорошо, что он в другом городе и ко мне предельно равнодушен ))) Это я к тому, что спящие вулканы - они такие. На примере подруги вижу , как она с этим борется, поддаётся, эти наслаждается, затем страдает и так по кругу, и каждый раз - как последний, всё, я в завязке навсегда, но стоит только снова увидеть, встретиться, поговорить и - понесло. Так что если что-то изменится сейчас или потом, то - я ко всему готова.И плакать, может, ещё буду, и страдать. Но вот что-то пришла в голову концовка Анны Карениной:
"Так же буду сердиться на Ивана-кучера, так же буду спорить, буду некстати высказывать свои мысли, так же будет стена между святая святых моей души и другими, даже женой моей, так же буду обвинять ее за свой страх и раскаиваться в этом, так же буду не понимать разумом, зачем я молюсь, и буду молиться, — но жизнь моя теперь, вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждая минута ее — не только не бессмысленна, какою была прежде, но имеет несомненный смысл добра, который я властен вложить в нее!"
Строки пафосны в известной степени, и как всё пафосное спорны, но я люблю их за оптимизм!

Надежда Вячеславовна, дорогая, спасибо Вам огромное за Вашу неизменную доброту ! Пляски на граблях - чудесное выражение!
Ох да, повзрослеть мне не мешало бы.

blackandwhite, здравствуйте. Моя история здесь: doctornadezhda.ru/ru/forum/stories/488-m...yubov-i-shizofreniya Но я тоже давно там не писал. Аналогичное ощущение что время летит быстро и часов в сутках не хватает. Да и ощущение, что я написал в состоянии аффективной впышки, а сейчас думаю - и что я так загонялся-то...Тоже мне, проблема...Хотел даже удалить ту тему, но подумал, что пусть будет как напоминание и мне, и другим людям, как можно в своем представлении раздуть проблему до масштабов катастрофы. Эмоции ослепляют и отключают логику. А потом, когда эмоции улягутся, то мир выглятит совсем иным. Вот и вы о том же самом пишете.
Я согласен с Вами в том, что страдания нужно исчерпать. Что они конечны. И если человек пытается от них отворачиваться, отрицать и заглушать проблему, то он просто продляет мучения, рубит хвост по частям. Если перестать сопротивляться и целиком отдаться переживанию, горю, то темная полоса преодолевается гораздо быстрее. Лучше ураган, гроза и ливень, которые отгремят за час и потом выглянет солнышко, чем затяжной моросящий серый дождик на неделю.
Про родительство если есть мысли, то буду благодарен. Меня тревожит мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за маленького человека. Это распространенная проблема, что женщины в большинстве случаев по умолчанию хотят детей, а мужчины хотят любить женщину, но не очень горят желанием становиться отцами. Считается, что это подло и эгоизм, но у меня есть эта проблема. И диагноз будущей жены здесь только повод, повод озвучить мои личные сомнения и нежелания отягощать свою жизнь пеленками и детскими соплями. Сейчас в меня полетят разные предметы со стороны женской части форума, но будем реалистами. Что люди "Заводят детей" либо по залету, либо по молодости и глупости, не понимая на что идут, потому что "так все делают", под давлением общества. И лет на 20 существенно ухудшают свою жизнь.

ilya, вот спасибо вам за каждое слово! Бальзам на душу просто!
Вы настоящий мужчина и Человек. Это я о вашем посте про то, что не должен мужчина взваливать на женщину весь быт. Так хочется в это верить! Что есть такие мужчины, понимающие, добрые, ценящие чувства, эмоции и отношения больше чем утилитарный быт.

Наверное, в наше время треугольник «муж-жена-любовница» стал уже настолько обыденным, что этим уже никого не удивишь. Но поражает другое – то, что многие из моих знакомых готовы это принять и закрыть глаза на это. То есть, если для меня измена не приемлема (поэтому я уже два раза разводилась), то одна моя приятельница, узнав об измене мужа, даже не удивилась. Мало того, она не скандалила, не била посуду. Сказала, что главное, чтобы деньги в дом приносил. А остальное все – мелочи. Другая же знакомая во время беременности постоянно заказывала мужу проституток. Вот мне интересно: с каких пор измена в нашем обществе стала приемлемой? И почему женщины себя так не уважают, что готовы мириться с этим?

Здравствуйте, дорогие форумчане, кто следит за этой темой. Я, как её создательница, решила, что пора бы дописать... хотелось бы сказать концовку, но нет, думаю, это будет неправильно, ведь ситуация развивается, никто не умер, все участники событий по счастию остались в живых и даже здравствуют, в той или иной степени...
Что я имею на данный момент. Ну, во-первых, самое яркое - он мне снится. Почти каждую ночь (раз через раз).Сны такие... нехорошие , я бы сказала. В них он агрессивно-отстранённый, мне говорит ледяным тоном: "Только попробуй подойти к моей жене, я сделаю так, что ты вообще больше ни с кем встречаться не будешь". Что он имеет в виду - загадка. И от этого ещё страшней. Я же изнываю, хочу там по каким-то углам, новый год, библиотека , ну и прочий набор сюрреалистических элементов - нормально для сна. И вот так проходит моя ночь. Я бы сказала, что это никакой не отдых и посетовала на то, что устаю. Но у меня были сны и пострашнее и погромче-ярче-сюжетнее, так что нет, я не жалуюсь.
Я скучаю по нему. Да. Конечно, да. Он был для меня всем. Но понимаете, в чём проблема - он океан, а я - стакан воды. Можно ли сравнить? Он довольно быстро меня исчерпал, взять ему от меня было больше нечего. Общаться же в режиме он говорит, а я слушаю , с восхищением и восторгом, да, пожалуй, можно было бы с натяжкой, но вот сейчас я уверена, что и это ему бы наскучило быстро, потому что он не такой, чтобы только давать. Он бы хотел и брать. А брать уже было больше нечего. Ну и обстоятельства... Мы далеко друг от друга и жизнь у нас разная.
В общем, я вытеснила его в подсознание. Но так оно, наверное, и лучше. На его страницу в соц сети, от которой раньше не могла оторвать глаз, как приклеенная была, каждый час заходила, теперь - не трогаю её вообще. Она стала какой-то мёртвой, радиоактивной зоной, внушающей ужас, холодящий кровь. Кто знает, что там у них происходит. Я выкарабкалась, мне стало легче до того уровня, что я могу жить и социально функционировать. А они как там? Они живут, работают, они успешней меня. Но вдруг она узнала и теперь единое целое, тёплое, неприкосновенное дало трещину и они, люди умные, друг друга любящие, всё так же живут вместе, всё так же любят, но уже что-то не то. Вдруг им сложнее стало и я тому виной? Да я никогда больше их не трону! Вообще никак. Я им только добра желаю. Оба ведь такие интересные личности. А такого, как он - нет нигде. Просто нет и всё. Хожу по улицам, сижу на сайтах знакомств... Лучше бы я их всех этих людей не видела, тяжело это... Они и так не фонтан, так тут ещё как через плохой фильтр смотреть на фотографию - заурядные, скучные, просто отталкивающие существа противоположного пола. А он входит в 1% творческих, чутких, умных, небезразличных, добрых. Из высококачественного человеческого материала он сделан. Первый сорт, высшая проба. Серебро. И вот мне посчастливилось встретить его, быть ему интересной... Я благодарна судьбе за этот подарок.
И вот теперь хотелось бы ответить пользователю Allenka.
Вы пишите об измене так, как будто это а - редкость, б - нечто порочащее женщину, если её мужчина изменяет ей с другой. Но ведь "измена", это и не а и не б. Во-первых, это не редкость. И не была редкостью. Это испокон веков довольно частое социальное явление, и тому масса биологических, культурных, социальных, человеческих причин. Во-вторых, если мужчина встречает девушку/женщину, состоя на тот момент в браке/ пусть даже в отношениях с другой женщиной и решает вступить с ней в связь (здесь тоже разные виды этой связи могут быть и глубина чувств к новой девушке, соответственно, тоже разная. Это может быть романтическая, душевная, интеллектуальная связь, отягощённая сексом или нет). Вот кстати, давайте условимся. Что вы считаете "изменой"? Факт совокупления мужчины с другой женщиной? А чувства при этом идут в расчёт (его к ней, в первую очередь, разумеется)? А как быть с остальными аспектами взаимоотношений? Если у них были разговоры до утра, горячие споры, если столько всего обсуждали и нашли при этом родственную душу, друга? Да, друга! Если мужчина нашёл в другой женщине друга (этого не было в моём случае, сразу скажу), это будет как считаться? Духовная "измена"? Душевное предательство? А если жена немолода, ну или средних лет, а любовница молоденькая девушка и вот он к ней потянулся, повинуясь инстинктам, может быть, да, хотел почувствовать себя нужным, интересным в её глазах? Это - что тогда? Ну и если он жену бросать вообще не собирается, а любовница, тут по-разному может быть, смотрите выше. Но суть в том, что мужчина, не уходя из семьи, поддерживает отношения с любовницей. И это может длиться долго. То есть, мужчина как бы питается энергией и жены, и любовницы. Безусловно, это очень разные энергии и пускай от жены он получает больше, пускай 90% - его витальности, силы, радости, всё это даёт жена. Но те 10% даёт любовница. И они тоже чем-то важны. Как знать, может жена - это , извините за грубое сравнение, зато наглядно, основной рацион, без которого человек, мужчина умрёт в первый же день. Но любовница - она как витамины, минералы... Да пусть даже как тот же самый глицин. Можно и без него, но чего-то не хватает. А с ней легче, проще, веселее.
Про себя могу сказать, что я никогда не хотела (не просто не мечтала, а не хотела) заменить собой жену. Я видела свою роль в том, чтобы дополнить. Стать недостающим пазлом в картине их отношений. Чтобы они были гармоничней. Я хотела дать ему то, что по каким-то причинам не даёт она. Я всегда знала, что это не навсегда - да какой там навсегда, это временно, это очень короткое счастье.
Если мужчина заводит любовницу, у него есть на то причины.
Не будем забывать, что мужчины по природе полигамны, во всяком случае, более полигамны, чем женщины.
И самое главное, я считаю о таких вопросах надо договариваться на берегу. В начале совместной жизни обсудить этот момент.
И измена измене рознь. Какой-то мужчина всей душой привязывается к любовнице и бросает семью (в которой, возможно, давно или никогда не было совместимости, взаимопонимания и любви, и бросить можно по-разному, и даже дети тут не аргумент, так как расти в нездоровом психологическом климате, по себе скажу, ребёнку вредно). Для кого-то новая женщина - это просто новая женщина и актуальна она до тех пор, пока она новая (ощущается как новая, дарит эмоции). Измена измене рознь, ещё раз повторяю. В шоу бизнесе, науке есть примеры пар, где мужчина ну вот всю свою жизнь весь в романтических увлечениях. А жена терпит, относится с пониманием. Только при этом она ещё чувствует (он! он даёт ей это почувствовать), что она самая лучшая, она его единственная, он даже не сравнивает её с другими, он никогда её не бросит. Он даёт ей это чувство защищённости, а она ему - оба чувства им в равной степени необходимы. Разные бывают люди и отношения между ними. Не стоит вешать ярлыки, навязывать своё мнение. Если человек сделал так, значит ему так удобней и лучше. и это его право - делать как ему удобней и лучше. Вам кажется - у него та же ситуация, что и у вас. Ан нет. Ситуации могут быть совершенно разные, даже если на первый взгляд по каким-то формальным признакам они схожи.
То, что вы так эмоционально относитесь к этой теме может говорить о том, что у вас есть собственный нерешённый внутренний конфликт - вы не знаете, как относиться к вопросу "измены", прощать или не прощать (выбрали не прощать, причём два раза, наверняка многое потеряли, и вот теперь хотите понять - где правда? Потому что получается, что вас как будто обманули - вы всегда думали, что в обществе принято измену осуждать, когда это случилось с вами, вы повели себя согласно тем общественным нормам, которым вы верили. Но измена повторилась, вы повели себя ровно так же. Я не знаю, какая ситуация у вас сейчас, но вы почему-то упоминаете двух подруг, которые лояльно и спокойно отнеслись к изменам. При этом они сохранили брак и отношения с мужем. Такое чувство, что вы не понимаете, что происходит - подруги играют не по правилам и выигрывают, вы же сделали всё как положено и проиграли. Возможно, вы им немного завидуете. Поэтому вы и задаётесь вопросом: почему измена в обществе стала приемлемой? Вы говорите, что пережили развод дважды. Любой развод - это трагедия. Возможно, вы могли бы спасти брак, если бы простили мужа, и вы глубоко внутри себя, не уверены, что поступили правильно. )

Девушки, можно я тоже поучаствую в разговоре с позиции жены, которая в принципе готова простить измену?
Я хочу сказать, что я - плохая жена. Так вот получилось. Я недостаточно сильно люблю своего мужа. Вот читаю эту тему и немного завидую blackandwhite, сколько эмоций, переживаний, страсти. Я никогда так не относилась в своему мужу. Он активный, он меня любит, но я с самого начала не чувствовала ответного. Да, мне было приятно его внимание, забота, он лучшее что случилось и могло случиться в моей жизни, но вот так как многие женщины к своим возлюбленным я к нему не отношусь. И я понимаю, что в какой-то момент он захочет добрать недостающее на стороне и ...и меня не ранит эта мысль. Не всегда по-моему один человек может заменить другому весь мир. Я по крайней мере на такое неспособна. Признаю, что мой муж может захотеть ярких эмоций, которые я ему не даю. Что же теперь, если я оказалась неспособна, ему всю жизнь страдать что ли?

дорогая viola, oх, сколько тут всего намешано... мне многое хочется сказать.

И я вам завидую. Наши ситуации противоположны в чём-то - как я поняла, вы горячо, но безответно любимы своим супругом. И вам кажется, что рано или поздно он захочет взаимности, которой не даёте ему вы, и пойдёт искать её на стороне. Но он же вас изначально выбрал, с таким набором ваших личностных качеств и именно таким отношением к нему. Может, ему и нужно как раз то, что вы ему даёте или не даёте. Может, ему комфортно в таких отношениях с вами?

Вы пишите про яркие эмоции... Знаете, это можно назвать по-разному. Для кого-то это яркие эмоции, а для кого-то - истеричность, эмоциональная буря, страсть (тот же корень, что и "страдание") и - нестабильность. Чересчур эмоциональные девушки неуравновешаны (как я, например). Это оборотная сторона медали. И поверьте, не всякому такое надо. Даже на время. Нормальный, стабильный мужчина, у которого всё в норме, и физиология, и психика (каким мне представляется ваш муж), вполне вероятно, предпочтёт продолжительные, серьёзные отношения со спокойной, уравновешенной женщиной (которую я вижу в вашем лице). Он предпочтёт эти отношения короткому вихрю так называемых чувств с девушкой яркой, но ненормальной.

Я не беру в расчёт, конечно, такую ситуацию, когда жена совсем не любит мужа, не принимает его на органическом уровне и активно это демонстрирует, а он это подобострастно терпит. Тогда это отношения садо-мазо. Но у вас же не так? У меня сложилось впечатление, что совсем не так.

Как мне кажется, вы либо совсем к своему мужу равнодушны (что вряд ли), либо напротив, очень великодушны, разрешая ему в мыслях завести любовницу. Вот вы пишите : Что же теперь, если я оказалась неспособна, ему всю жизнь страдать что ли?" А вы уверены, что он вот именно страдает? Как вы это поняли?

Дорогая, viola! Как же Вас понимаю, особенно в Ваших чувствах к самой себе: и мать плохая, и жена плохая, и вообще не человек, а "унылое " даже не буду повторять что, до такой степени это несправедливо по отношению к Вам и неправда!!! Это огромное, бездонное чувство вины, знакомая вещь. Отвратная, непродуктивная, деструктивная и токсичная эта вещь. Совершенно не соответствует действительности в ста процентах случаев.
Странно... А были ли эти чувства до брака? А не внушил ли Вам кто-нибудь эти чувства? Мне, например, мой бывший супруг-тиран это внушил. Чуть с собой не покончила от того, какая я плохая.
А вообще, как говорит наш доктор, просто "надо схемку подкрутить". Меня долго флуоксетин выручал. Обстоятельства всё ухудшались. И он перестал тянуть. Спасибо Надежде Вячеславовне за терапию! И вот: бринтелликс прекрасно справляется, я не считаю себя больше плохой матерью, плохой женой в прошлом и унылым говном!

blackandwhite, милая, прекрасная! Слежу с трепетом за Вашими темами. И знаете, я так рада, что боль и горечь, льющаяся из Ваших постов полноводной рекой и взрывающая мой монитор и моё сердце, поуменьшилась до такой степени, что мне показалось (и надеюсь, что это так и есть) - Вам однозначно стало легче. Идёт время, структурируются воспоминания, вытесняется что-то в подсознание, появилась благодарность к ситуации, так сильно Вас травмировавшей, и Вы почувствовали эту благодарность за то, что этот опыт, эта любовь была в Вашей жизни и именно Вам она многое дала, это видно, это прекрасно! Любовь - это всегда прекрасно! И не важно к кому (это моё мнение). Любая любовь, которую чувствует человек, прекрасна, она вдохновляет, возвышает, очищает, облагораживает и возрождает человека, всегда улучшает его, всегда на пользу.
Да и кто не проходил через расставания? Кто не был отвержен, хотя бы раз? Кто не знает этой раздирающей на куски боли от того, что всё закончилось? Да нет таких людей! Кто не проходил, кто не испытывал на себе этот ужасный пыточный конвейер, который медленно проползает по тебе? Но он всегда проползает. Он никогда не останавливается на тебе навечно. И потом мы смотрим ему вслед задумчиво... Мы, оставшиеся валяться прямо посередине дороги, все в крови, слезах и ранах, перепачканные дорожной пылью или грязью... Смотрим, думаем... ( Удав - Мартышке: "У меня есть мысль, и я её думаю.")... Вот уже и конвейер скрылся из глаз. А мы и не заметили, что столько времени прошло... Беглый осмотр себя показывает, что и раны уже затянулись, и силы появились встать. Мы встаём и говорим: "А что, славные же были денёчки! Хорошо же было нам вместе когда-то! Ну и ладно, будет что вспомнить в глубокой старости перед смертью! А вокруг-то красота какая, оказывается! Что ж, живём дальше!"
Вот. От всего сердца поддерживаю Вас, blackandwhite. Чувствую родственную душу в Вас. Вам обязательно станет ещё легче, ведь столько людей поддерживают Вас и болеют за Вас!