Психосоматика при расстройстве

Здравствуйте все, кому ещё не надоело меня читать.

Сегодня я хочу рассказать о психосоматике, которая прёт как танк и давит меня. Она просто-таки возродилась бурным фонтаном, огненным вулканом внутри, хотя обычно дремлет, до нового расстройства.
У меня такое ощущение, что я распадаюсь на части и фракции, как какое-то химическое соединение. Что я рассыпаюсь на куски, как песочный замок, неуклюжий изначально. Я как гиря прикована к земле. Мне тяжело двигаться. Мои руки дрожат. Мне тяжело дышать. Голос обычно излишне громкий, звонкий и уверенный перешёл в какую-то иную фазу - стал тихим, речь медленная и язык заплетается. Если раньше я могла говорить, болтать-болтать легко и быстро с нужной интонацией, а в процессе думать о своём, обдумывать текущую задачу на работе, например, то теперь, даже сильно сконцентрировавшись, я забываю слова и не могу связать их во фразу (раньше это делалось автоматически). Я делаю такие вопиющие ошибки, каких раньше просто не могло быть. У меня туман в голове. Я не здесь и я не могу себя, что называется, заземлить и на землю вернуть. Я чувствую себя одиноким шариком, запущенным в небо, хаотично и тупо там парящим, когда все остальные на земле. Я плохо, честно говоря, соображаю, что там в материале, в котором я работаю. Я не могу, читая текст, понять его. Пытаюсь понять каждое слово, но как только понимаю слово и добираюсь до второго, я уже теряю значение первого и приходится начинать сначала. Так каши не сваришь, конечно. Это ослабление когнитивных функций. Я не могу связать элементы информации между собой - видимо, и нейронные связи тоже подводят.
В животе какой-то животный страх. Но ещё, внизу живота какие-то спонтанные не то боли, не то как будто узлы завязываются. Это привет гинекологии.
Очень дрожат руки, я не знаю, от чего.
Ноги обрели некоторую подвижность, хотя час назад ими было сложно двигать. Я как будто головой ощущала каждое их движение.
Ещё мне на секунду-две может почудиться какой-то запах, не знаю даже чего. Потом отпускает.
Ещё бывает такое, что изнутри как будто печёт. А чем тушить?
Вообще вся эта психосоматика мне давно присуща в моменты расстройства.
Ещё мне кажется, что я как будто гнию изнутри. Но это, конечно, не так - с чего бы мне гнить? Психика влияет на органику, но не до такой степени. Я помню, есть какая-то болезнь, когда челоаек считает себя прозрачным и боится, что его разобьют. Я так не думаю про себя. Но морально я, конечно, раздавлена.
Ещё почему-то я не могу есть. Ну то есть как не могу - не хочу. Вот это самое странное. Раньше я набрасывалась на еду как волк всегда, когда мне было плохо. А теперь не могу заставить себя съесть ни полезное, не вкусное, ни вредное, никакое. Я не хочу. Мне даже как-то лень - жевать, чувствовать вкус пищи, который будет стимулировать мою подкорку (мозга), я не хочу испытывать этот стимул. Но я пью воду, достаточно много.
Кто встречался с похожими симптомами? Какие симптомы были у вас лично? Как вы с ними справлялись? Долго ли вы мучились, как быстро вас отпускало? С чем эти симптомы были связаны? Интересно было бы провести мини-исследование на эту тему.

Сама себе же отвечаю на свою же тему, так получается.
Надежда Вячеславовна, я прошу у вас помощи. Что мне делать? У меня не болит, но как-то чувствуется живот, особенно внизу. Как будто там комок нервов. Ещё вчера я могла наорать на кота и кстати, пойти погулять на улицу за глотком свежего воздуха, а теперь мне даже шёпотом говорить тяжело, если нет собеседника (кот не собеседник). Мне тяжело двигаться, как будто у меня совсем нет сил (может, потому что сегодня, встав равно, я ела только кашу, два яблока и пила чай. Я больше не хочу. У меня в холодильнике, на столе, в шкафах столько еды, а я ничего не хочу, не могу. Единственное только я боюсь, она испортится. А это убыток. А мне не до убытков сейчас - я ухожу с работы и другой не предвидится). Какой-то животный страх сидит во мне. То ли что его жена узнает, то ли что он меня поэтому собственно и осудит. Скажет: ты, мразь, довела мою жену до такого. Он же очень её любит на самом деле. А она его ещё больше. То ли я боюсь, что в университете узнают: студенты, преподаватели, будут обсуждать... Хотя это как раз таки самый блёклый повод, потому что и так все давно знают что я дура неадекватная и ненормальная. На протяжении многих лет этого не скроешь. Университет - это маленькая модель гос-ва, а так же семьи. А в семье, как известно, не без урода, кем я и являюсь, собственно.
Но речь не об этом. Надо как-то меня спасти. Хотя бы для мамы - ей сейчас только не хватало проблем со мной или вовсе потерять меня. Бог знает, почему дети для родителей всегда такая большая ценность, даже когда этот самый ребёнок - дерьмо дефективное. Родитель всё равно любит его, и эта великая загадка природы (хотя всё понятно - инстинкт самосохранения, далее - продолжения рода и потом уже инстинкт выживания популяции).
Сейчас мне кажется, если я лягу на постель, я умру. Я врасту в неё как в почву, я просто растворюсь, смешаюсь с окружающим пространством и меня не станет.
Может, это потому , что я посмела обидеться на весь этот мир, увидев в отражении этой ситуации весь его ужас? Да, я не хочу жить, но ведь надо как-то. Ведь не умирают люди от того, что просто не хотят? Не хотят дальше жить.

Мне кажется, что Вы, blackandwhite, описываете симптомы депрессии. Мб я, конечно, не права. НВ поправит. Соматические ощущения при ней бывают, еще какие

Язык, самовыражение, чувство слога просто потрясные! Я в депрессии обычно односложно могу изъясняться). У Вас талант, на самом деле. Я не льщу

Marny, спасибо Вам большое за похвалу! Это то, к чему я всегда чутка, чего всегда втайне ото всех жду, и что меня окрыляет.
Может быть, это и правда депрессия. Только сейчас мне уже так не кажется, так как за прошедшие несколько часов всё изменилось на 180 градусов, произошло несколько важных событий, и я уже чувствую себя по-другому. Я завтра напишу об этом подробней, а пока пойду спать, так как режим или хотя бы его подобие надо соблюдать )

Надежда Вячеславовна, спасибо Вам тысячу и миллион раз за Ваши добрые слова !!!
Знаете, про нас с вами надо написать книгу. Жаль, что я её никогда не напишу, но моя жизнь, наша встреча и Ваши добрые дела очень этого заслуживают!
А я в свою очередь хочу сказать, что у Вас талант, вернее Дар врачевать чужие души, избавлять от душевной, а подчас и физической боли, облегчать страдания и помогать увидеть свет даже в самой страшной темноте. Вы как путеводная звезда сияете на небе для меня и в кромешной тьме ночи (при обострениях), и днём, когда относительно светло (обычная жизнь). Вы поддерживаете меня и делаете то, что мне так необходимо, и что я никогда не получала от других врачей - вы даёте мне почувствовать себя в безопасности, вы даёте мне чувство защищённости, я чувствую, что вы всегда на моей стороне и стараетесь понять. Вы подлинно и искренне сострадаете, вы сочувствуете так, как мало кто может, и это даёт силы жить, это утоляет боль. Если я страдаю, вы словно по методу Гиппенрейтер говорите: "Да, это болит и это будет ещё болеть". И это самые лучшие слова. Это то, что мне нужно услышать. Вы не отрицаете мою боль, а признаёте и разделяете её. Это так много значит, что не передать. То, что я жива и функционирую (социально, эмоционально, когнитивно) - это ваша и мамы заслуга. Я Вам очень благодарна. До встречи с Вами моя жизнь была совсем другой. А по правде сказать, я мечтала встретить Вас с подростковых лет, так как уже тогда нуждалась в Вас. Я очень жалею, что не встретила Вас раньше. Остаётся только надеяться, что другие девочки и мальчики вовремя встретят вас на своём жизненном пути, и это убережёт их от множества проблем и трагедий. Я невероятно рада, что наши жизненные пути пересеклись. Это большое счастье встретить своего врача, который по-настоящему помогает. И простите, здесь уж мой слог и талант блекнут, так как сложно описывать такие важные и нематериальные вещи, пронизывающие всю жизнь, насквозь.
Без вас у меня не было бы почти всего того, чем я так дорожу сейчас, всего, что значимо для меня в жизни на данный момент. Спасибо Вам за Вашу доброту и профессионализм!