Сбываем мечты здесь

а поконкретнее для тех, кто все пропустил?)

Мария Алексеевна! Чтобы разобраться - надо почитать раздел "проблемы родственников пациентов", тему "как не потерять себя, заботясь о больном родственнике". Полгода назад мы обсуждали, что из-за болезней близких людей можно поставить крест на своих мечтах. А оказалось, что Весна, одна из родителей, взяла и осуществила свою "несбыточную" мечту. Теперь мы тоже хотим написать о своих мечтах!

Вот и темка! Спасибо!
Копирую сюда свою мечту:

Переехать в Москву (жить в Подмосковье, работать в Москве), устроиться на интересную увлекательную, хорошо оплачиваемую работу. Получать удовольствие от жизни. Избавиться от долгов!!! Получать доход, достаточный для хорошей жизни нашей с детьми!). Квартерку!!!!! А лучше- домик, свой, свой родной, наш навеки!!! И отдыхать с детьми в тех странах и местах, где нам взбредет в голову (сейчас - то кто меня за границу выпустит?))) Обновить гардероб свой и детишек. И, наконец, косметологи!!! Выглядеть на 25 лет, весить 60 кг!
Вот такие слишком материальные мечты!)
А потом уже мчаться в кабриолете, шарфик, очки, шотландская вислоухая)))

Какая замечательная тема.
Хочется, чтобы у всех все было хорошо!
А если менее глобально - хочу поменьше нервотрепки на работе, на данный момент это единственное. что способно выбить меня из колеи и дестабилизировать. Потому как на работе уже с полгода все чего-то "ждут", то ли оптимизацию, то ли просто сокращение штата, начальники меняются один за другим, каждый начинает с наведения порядка, а нам, простым смертным, эти пертурбации вообще никак не нужны.
Если короче, хочу как в той поговорке - "дайте мне покоя, я два раза вам дам покоя". Потому как стала замечать, что иногда домой прихожу злая как собака. И родным иногда достается, увы.

natasssha , ganeeva.yuli , как я вас обеих понимаю! И про нервотрёпку на работе, и про получать удовольствие от жизни.

Я вот всё никак не могу написать про свои мечты... Что-то колется во мне, трётся, не сидится ему на месте, и не даёт оно мне мечтать спокойно, так сказать, расправить паруса и отправиться в море мечтаний )))

И я стала разбираться, почему же это так и что это такое. В результате внутри меня созрел такой текст. Дорогие форумчане, этот текст, равно как и все остальные мои сообщения на форуме, на самом деле, адресован лично мне, по большому счёту, а вам - исключительно в том случае, если вы захотите вступить с ним в соприкосновение. Да и то, если он вам не понравится, вы вправе отвернуться и заполнить свой внутренний мир тем, что приятно. Я сторонница М.Лабковского - не нравится, не делай. Нравится - делай. Нужно от всего получать удовольствие, жизнь и так не всегда даёт такую возможность, так что глупо её упускать.


Чтобы ваша мечта сбылась, вопреки расхожему мнению, вы должны не только сильно хотеть. И не только много работать. И даже не только задействовать все ресурсы и всю себя. Если цель стоящая, то всё это - обязательно. И всё это, - сильно хотеть, много работать, задействовать все ресурсы, а плюс ещё организовать правильный тайм-менеджмент и иметь железную силу воли, чтобы его придерживаться, - вот всё это отличает чёткую цель от расплывчатой мечты.

Мечтой можно восхищаться, можно в ней нежиться, как в ванной - с пеной, с солью, с аромамаслами и романтическими свечами. Отдых от повседневности. Этакий эскапизм - мечтая о прекрасном, абстрагироваться от суровой действительности. Хорошо, красота!

А вот цель - это жёсткая структура, под которую вы подгоняете себя. Чтобы иметь что-то, быть где-то, чувствовать себя как-то, заниматься чем-то, вам придётся СТАТЬ КЕМ-ТО. Стать тем человеком, который всё это делает, имеет, чувствует и т.д. Чтобы иметь машину - вам придётся стать автомобилистом (отучиться в автошколе, получить права, накопить денег или взять кредит и стать плательщиком). Чтобы купить квартиру в мск или питере, вм придётся в итоге там жить, ощущая на себе всем радости и неудобства большого города).

Это я к чему. Люди часто придумывают себе мечту, не наделяя её никакой конкретикой. А потом плачут, когда эта "хрустальная ваза", разбивается об их собственные действия, а течение жизни уносит их самих в направлении, противоположном желаемому , в результате они оказываются не там, ни с теми, занимаются не тем, чем они изначально хотели. Грустно, правда? Мне это очень хорошо знакомо. И по прошествии многих лет я поняла, что , чтобы стать кем-то в этой жизни, нужно чётко знать, чего ты хочешь. А не только гореть желанием быть самой лучшей, самой яркой, и чтобы на тебя все смотрели и восхищались. Это слишком абстрактно, общо, ни о чём. Вселенная не может выполнить запрос, потому что он сформулирован предельно неточно , как "пойди туда, не зная, куда; принеси то, не знаю, что".

Плюс к этому неплохо было бы прополоть почту в саду собственной души и хорошенько подлечиться, дыбы всякие сорняки в виде неудовлетворённых потребностей и болячки вроде кровоточащих психотравм не мешали вам в длительном забеге на пути к своей заветной цели.

blackandwhite, нельзя не согласиться. Есть такой расхожий мем: "Есть мечта? Беги к ней. Не можешь бежать? Иди. Не можешь идти? Ползи! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты". Несмотря на легкомыслие, призыв четкий: Мечтаешь? Делай.
С другой стороны, я мечтала стать летчиком-испытателем, но изначально из-за хлипкого здоровья путь в небо мне заказан. И тут ничего не поделать, а сейчас уже и поздно. Несбыточная мечта, думаю, есть у каждого. Она на то и мечта, чтобы быть за гранью возможного)

Blackandwhite! Извините за мою жаргонную речь, но я от Вас обалдеваю . Просто мою эмоцию словами "я в восторге, в восхищении" и т.п. - не передать. И слишком пафосно. Признаюсь Вам, когда год назад я только "знакомилась" с Вами по Вашим постам, у меня складывалось о Вас не совсем положительное мнение. Казалось, что Вы игнорируете мнение, отличное от Вашего, навязываете свое, вините всех и вся вокруг в своих проблемах... Думаю, немалую роль в моем первом впечатлении играло то, что меня очень активно "доставала" в то время моя дочь, которая всё понимает, но ничего не делает. И я, возможно, переносила свои эмоции на Вас, как на ещё одну чужую дочь, мучающую свою маму. Даже интересно самой стало, надо перечитать Ваши первые тексты . Так вот к чему я. Читаю Ваши откровения, рассуждения, советы форумчанам. И не вижу теперь никакой бравады, Вы слышите других людей, их мнение, готовы поддержать тех, кто нуждается в помощи... Поэтому я и писала где-то, что Вас пора брать в штат психологов чата. Да, это был частично комплимент, но я именно хотела подчеркнуть им свое искреннее восхищение Вами. Вы - просто молодец! Восхищаюсь людьми, которые умеют говорить и писать, а когда прочла, что Вы ещё и самиздатом в детстве занимались - аплодировала стоя . Ну, и наверное, опять сравниваю Вас со своей дочерью (знаю, это неправильно, но происходит непроизвольно): у нас за прошедший год, скажем так, почти никакого сдвига в установке целей, желаний и т.д., так и не окончен первый курс ВУЗА (в третий раз). И это у дочери состояние стабильное, без стационарного лечения и т.п. А Вы, bkackandwhite, при всех своих госпитализациях и сменах фаз - сумели окончить ВУЗ (да и это не самое главное), нашли работу, нашли в себе силы копаться в себе, оценивать свои мысли и чувства, желания, находите время помогать другим, нам... Мне очень нравятся мои личные ощущения - когда человек, к которому ты относился критично, постепенно изменил мнение о себе! Это круто! Так приятно видеть хорошее в людях! И Ваши рассуждения о мечте мне очень понравились! Было бы здорово когда-нибудь прочесть статью журналиста с псевдонимом blackandwhite и узнать Ваш слог!

Может, немного эмоционально , но Вы мне стали немножко дочерью (сами того не зная и не желая ).

Вот-вот! Я не специалист, но мне показалось, что советы очень профессиональные! Как раз хотела спросить, что Вы об этом думаете, Надежда Вячеславовна! А Вы уже подтвердили мои мысли .

И ещё. Начала ковыряться в своих чувствах, и поняла, откуда у меня такой позитив от постов blackandwhite: вот же они, наши истории выздоровления! Для чего Вы и создавали этот сайт, Надежда Вячеславовна! Смотришь, как меняются настроение, мысли, отношение к окружающему миру, жизнь наших форумчан - и появляется вера, что это возможно и для тебя! Что я тоже смогу, и у дочери всё наладится! И у сына, и у меня с мужем . И форум учит, что это сделается не само собой, а что для этого надо еще и работать над собой! Это классно!

И меня вылечат, и тебя тоже вылечат... )) Что-то у меня сегодня с утра какой-то поток сознания . Интроверта прет общаться, а никого нет . Всю тему о мечтах замусорила.

Психодуэт, не останавливайтесь!))

blackandwhite, я никогда не любила фразы, типа: "ставьте перед собой цели", "нужно идти к цели", "работайте над своей целью", "как правильно ставить цель и что ежедневно нужно делать, чтобы приблизиться к ней", "ставьте разумные цели: на каждый день, на неделю, на месяц, на год, на пять лет, глобальные цели", "ведите дневник, ежедневно фиксируйте, что сегодня вы сделали для достижения своей цели" и т.д... Даже ненавидела... Почему? Да тут понятно всё, наверное. Нужно работать над ней, всегда держать её в голове, работать над собой, четко формулировать саму цель, временные рамки, всё очень подробно представлять, прочувствовать, будто цель уже достигнута и зафиксировать свои ощущения. Работать, работать, работать... Наверное поэтому у меня такое негативное отношение даже к слову "цель". А так. Плывёшь себе по течению и плывёшь... А время идёт. И цели нет. Нет точки, к которой ты хотел бы приблизиться, ты и не приближаешься. Недовольство собой, возникшее в результате такого осознанного попустительства? Конечно! Жизнь "преподносит" тебе неприятный сюрприз за неприятным сюрпризом? Конечно! Всё плохо лично у тебя? Конечно! А ровесники уже достигли ох как многого? Конечно! (И нечего завидовать!)
Но отношение к "целям" не меняется. И я стою, а все идут мимо, идут вперёд. Надо что-то делать. А тошнота всё равно подступает, когда думаю о постановке целей. Это трусость, скорее всего...
Можно ли двигаться вперёд без постановки целей? Как преодолеть страх, ненависть, отторжение и гнев, возникающие даже от представления того, как я беру лист бумаги, чтобы написать цель? Я быстро гасну, как же я смогу ежедневно двигаться к цели и делать каждый день маленькие шажки для достижения цели? Я же через неделю перестану писать, фиксировать эти шажки, планировать эти шажки, даже просто - ставить и выполнять ежедневные цели, несложные.
С мечтой легче. Не исполнилась? Так это же мечта! К ней требований меньше.
Вот такая болевая точка...

Уважаемая, добрая, душевно щедрая Психодуэт, спасибо Вам большое за ваши искренние, тёплые слова. Они меня согревают, и мне тоже очень приятно это чувство поддержки, защищенности, когда я нахожусь в благоприятном социальном климате, в окружении доброжелательных людей, чувствую их поддержку и принятие себя ими.

Ваша эмоциональность - это очень хорошо. На форуме точно этого можно не стесняться. Да и в жизни зачастую, если проявлять даже сильные, даже неожиданные эмоции адекватно , люди вам это как минимум простят, а может, даже будут согреты лучом солнца. Эмоции - это краски нашей жизни. Кто-то, конечно, живёт в чёрно-белом варианте, но не думаю, что это слишком весело.

Вы пишите, что мои первые посты произвели, скорее, плохое впечатление на вас, так как создавалось ощущение, что я всех вокруг виню в своих проблемах и т.д. Огромное спасибо, что упомянули это. Я теперь тоже хочу вернуться к своим первым постам и посмотреть на них другими глазами... Хотела вот сказать, что это пример того, что в разных состояниях я, как и любой человек, могу быть разной. Но хочется продвинуть здесь мысль более глубокую. Хочется сказать, что это не мы можем быть то, хорошими, то плохими (этакая линия - полоса белая, полоса чёрная), это в нас самих сидит и белое, и чёрное, и чёртики, и ангелочки, много-много чего ещё. Мы - объёмные структуры. И главная загадка человека, как существа, как явления, в том, что никогда не знаешь, что он проявит в конкретной ситуации - благородство или низость, доброту или злобу, смирение или раздражительность, своё эго или самоотверженность... У Достоевского есть такая цитата: "Эх, широк человек, я бы сузил". Я нахожусь с собой 24 часа в сутки и я очень сильно чувствую, что да, я широкая, разброс самочувствий и самопроявлений велик. Плюс ещё к этому социальные роли, весь мир - театр... Но это уже немного другое.

Вы часто пишите, что восхищаетесь людьми, которые умеют говорить и писать. Так вот скажу, что вы пишите ничуть не хуже! А ещё, М.Литвак говорит, что если вы восхищаетесь, как кто-то делает что-то, то это вы просто видите в человеке отражение своего "я", и в вас тоже есть эти самые способности, которыми вы восхищаетесь. Надо просто уметь их достать и развить. Вот я пишу это, и мне пришла в голову мысль - составить несколько креативных упражнений, да что там, целую программу по тому, как писать самые разные тексты. Вот вам пожалуйста моя мечта ) первая.

Вы пишете про дочь. Мне неведомо, что вы чувствуете, через что вам пришлось пройти, но я представляю, что это целый комплекс самых сложных эмоций. Не люблю давать обещания подобного рода, потому что когда даю, никого не выполняю, но мне всё же хочется сказать, что я обязательно прочитаю Вашу с дочкой историю. Пока на первый взягляд то, что она с третьей попытки не закончила третий курс может говорить не только о том, что ей непреодолимо мешает заболевание, но и то, что университет, факультет, направление, специальность её не интрересуют, неудовлетворяют и она таким образом сопротивляется, может, даже бессознательно. А волевая сфера у всех нас, как мне кажется, функционирует слабо, как это ни грустно. Посмотрим правде в глаза: среднестатистический здоровый человек силу воли проявляет редко, поэтому и говорят: "сила" воли. Что нужно быть сильным. А если тебя подтачивает болезнь, о какой силе может идти речь? Тут лишь бы держаться на плаву... вот она и держится. А учёба - это постоянный марафон, плюс сессии - бег на короткие дистанции. Это время повышенных интеллектуальных нагрузок, время, когда нужно проявлять силу. Очень хочется помочь Вам с дочкой советом, но для этого надо прочитать вашу историю.

Кстати, все форумчане! Хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы принимаете мои советы, размышления, откровения из собственной жизни и некоторое санкционированное вмешательство в вашу жизнь (с самыми добрыми намерениями). За то, что вы всё это принимаете, а не отпихиваете, потому что есть у меня подруга, я о ней писала. У неё сейчас проблемы в личной жизни. Молодой человек её бросает, а дело шло к свадьбе. Я вижу, что она с ним обращается в корне неправильно - пытается контролировать под предлогом заботы, требует повышенного внимания к себе и бесконечного подтверждения его любви к ней, пытается лезть в его жизнь, изменить его привычки, доказывая, почему нужно делать по-другому. Да блин! - хочется сказать мне. Для мужчины нет ничего важнее свободы - свободы выбора, свободы действий. А она его лишает этого, пытаясь внушить какие-то свои предствления о том, как правильно. Да я бы давно уже от неё сбежала, будь я мужиком. Вот честно. И это только из того, что я вижу. Но самое обидное в этой ситуации для меня - это то, что я не только не могу ничего изменить, но я даже не могу ничего сказать, потому что она этого всё равно не воспримет, а наши отношения ухудшатся.

Так что я очень ценю благодарную аудиторию. Спасибо вам!

Психодуэт, то, что вы где-то сравниваете меня со своей дочерью - это естественно. Человеческая психика так устроена, что мы сравниваем почти всегда и это как будто даёт нам подтверждение либо своего превосходства, либо превосходства другого лица. И тогда всё становится более-менее понятно, мир как бы структурирован, хотя бы в рамках данной ситауции. Об этом можно долго писать. Подозреваю, что в процессе эволюции мы вынуждены были сравнивать себя с другими, чтобы удачно осуществить процесс адаптации, а где-то даже и мимикрировать. Но сейчас это уже не нужно. Сравнение убивает радость (где-то я это встречала). Поверьте, если бы моя мама меня сравнила с вашей дочерью, ещё с кем-то, она бы тоже почувствовала , что в других дочурях есть те качества, которых мне не хватает. И не забывайте, что вы видите только фасад. А я сильно стараюсь его поддерживать в форме

Благодарю Вас ещё раз за Вашу искреннюю, развёрнутую и такую тёплую благодарность! Я тоже рада, что вы есть на форуме и всегда радуете меня своими спасибками и сообщениями )))

Психодуэт, а как часто я представляла себя чей-то дочерью (оставаяс при этом верной своим родителям, они мои мать и отец, их позиции прочные)! Так что, думается мне, в Ваших чувствах ко мне нет ничего страшного. Я тоже вам сопереживаю Хотя, наверное, это значит, что у вас не полностью реализован материнский инстинкт и надо стремиться к тому, чтобы в этой сфере жизнь был достигнут баланс.

Дорогая Надежда Вячеславовна, это всё благодаря Вам!

Без Вас ничего бы этого не было. Я даже не знаю, как выразить свою благодарность. Вы говорите, я хорошо владею словом. Спасибо! Это Вы сумели разглядеть во мне эту способность. Но вот когда речь заходит о Вас, о вашей помощи, о вашей доброте, о вашем профессионализме, то все слова теряют свою покорность. Всё-таки правду говорят, что есть чувства, которые словами не передать. Вы просто подарили мне новую жизнь. Вы дали мне почувствовать себя здоровой, счастливой, нормальной, не теряя при этом необходимой доли критики. Столько счастливых событий произошло и продолжает происходить в моей жизни благодаря Вам! Спасибо. Спасибо... Спасибо!

natasssha, да, знаю этот мем, хороший. Особенно "лежать в направлении мечты" круто звучит. Цепляет чем-то. Наверное, потому что здесь столкновение противоположных понятий: лежать + направление. Как будто, лёжа, можно куда-то двигаться. А ведь и правда можно! Я понимаю это так - если не "рыпаться" , не делать лишних резких движений, которые могли бы отодвинуть тябя от цели, а просто лежать, но упорно смотреть в её направлени, то ты к цели рано или поздно приблизишься. То есть мораль концовки этого мема - не можешь приблизить мечту, так хотя бы не отдаляйся от неё, не мечтай её осуществлению, а вселенная уж как-нибудь постарается там, где всё уже не в твоей власти.

Лётчиком-испытателем? Серьёзно? Мечта не самая женская (простите мне мои гендерные стереотипы), но от этого она нисколько не хуже. А расскажите, что вас мотивировало, почему хотели именно эту профессию? Я обожаю интерпретировать всё, в том чисте и мечты. Это такой тайный код к какой-то (маленькой или большой) части нашей личности.

А сколько вам сейчас лет, если не секрет? Мне кажется, если живёте в большом городе, можно хотя бы любительски где-нибудь летать или испытать схожие ощущения на ещё какой-нибудь активности (типа аэротруба или может, парашют... ).

Она на то и мечта, чтобы быть за гранью возможного) . Красивая фраза ))) в общем-то да. В этом один из парадоксов нашего мышления. Очень часто определяя для себя что-то как мечту, мы отказываемся достижения этого, раз и навсегда. Мы так и говорим "ну это всё мечты, мечты..." или " да, хотелось бы, но это несбыточная мечта..." . Это один из прекрасных примеров того, как расходятся наши суждения с нашими действиями. Да и общество не осудит, если поставить на недостигнутое (при этом не обязательно недостижимое) ярлык "мечта". Это ярлык всё оправдывает.

Кстати, есть такая фраза, по мне так очень противная, если судить по её внутреннему содержанию. Фраза "мечтать не вредно". Какая же она противная! Она внушает человеку всё самое мерзкое о нём самом: типа, засунь себя и свои желания куда подальше, ты всё равно ничего не можешь. Ишь, размечтался тут. Мечтай-мечтай, всё равно ничего не добьёшься. Только мечтать-то ты и можешь, больше ни на что не горазд.

И при этом где-то подспудно, исподтишка подразумевается, что есть люди, которые имеют право не только мечтать, но и обладать всем, чем захотят. Этакий высший сорт человеков. А мы отребье.

Фраза моего детства просто... Голодные девяностые. И несытое начало двухтысячных. Неуверенные, тревожные, фрустрированные родители (в большей степени отец, фраза, собственно, его. Мама всегда была и остаётся мягче, интеллигентнее и осторожнее со словом). Простите, вырвалось.

Мечты имеют склонность материализоваться. Я лет 10 назад мечтала и скажу что то что я тогда хотела, чтобы у меня было, оно есть. Правда поняла я что не смогла дать в то время своей мечте те очертания, которые бы полностью меня удовлетворили бы. Я пропустила формулировку правильную и теперь у меня есть то чего я хотела, но с побочными эффектами.

А можно поподробнее про технологию? Вдруг поможет?

Когда я учился в ВУЗе один преподаватель рассказывал нам о подобном, что надо думать о чем-то одном постоянно и не желать все сразу. Невозможно дать материальные очертания любой мысли и всем мыслям подряд, это должно быть что-то одно и так долгие годы. Например, хочется дом у моря, именно его вы должны желать 5-10 или 15 лет, ну или скажем пост директора в крупной компании. Все силы и мысли направлены на одно и со временем будет результат. Я не смог на себя пробовать, потому что хочу то одно, то другое, так что не знаю если работает.

То ли я неправильно что-то желал в своей жизни, то ли не знаю, вроде как мои желания те же самые всегда были, но я так и не добился своего. Хотел я разбогатеть, так и не разбогател. Или надо было желать какую-ту конкретную цифру, то есть энную сумму денег?
Как конкретизировать свои желания? Может еще успею до конца жизни пожелать разбогатеть.