Полюби меня, мама!

Не успела дописать свой первый пост на этом сайте,как возникло ощущение недосказанности очень важных вещей,поэтому решила создать отдельную тему под названием : "Полюби меня, мама!", почему выбрала такое название, надеюсь, поймете, когда дочитаете до конца).Я абсолютно не преследую цели переубеждать кого-то и навязывать свое мнение , просто искренне захотелось приоткрыть завесу моего представления и переживаний на данный счет.Речь пойдет о моей истории беременности, моем становлении как матери и материнстве в целом.
Если мой первый депрессивный эпизод ознаменовал собой тяжелый отрыв от родителей( особенно отделение от отца в эмоциональном плане, я его буквально боготворила) и новый этап взросления, уменьшение эгоистических наклонностей( ибо я -единственный ребенок в семье и жертвенность мне не очень-то была свойственна до встречи с мужем), то второй эпизод пришелся на естественные физиологические изменения в организме любой женщины - беременность.
К слову, до беременности я жила в браке уже 4 чудесных года, которые мы проводили в свое удовольствие: путешествовали, встречались с друзьями, занимались любовью ( достаточно часто в первые годы), ходили в кафешки и кино,я осваивала готовку и радовала супруга изысканными блюдами - вообщем делали,что хотели и когда хотели, независимо не от кого.Мы оба работали и общались с коллегами, начали зарабатывать неплохие деньги, практически не ссорились.Вообщем жизнь била ключом, в семье царила идиллия и гармония.Я научилась слушать и слышать мужа, оказывать ему поддержку,уважать его мнение, делиться своим.Но вскоре мы стали осознавать, что находимся в фазе плато, и наша семья настолько стабильна, что необходимо внести что-то новое для дальнейшего благополучного развития нашей семьи.Не то, что мы сильно хотели ребенка оба, просто понимали, что это необходимые перемены, тем более репродуктивная функция женщины не вечна.Конечно, я совру , если скажу, что наши родители не оказывали психологического влияния на эту тему: были пару раз разговоры, что пора решаться , не люблю это словосочетание ," заводить детей".Потом конечно сыграл роль интерес, а каково это быть мамой?Да и беременные женщины на иллюстрациях цветных глянцевых изданий обещали бесконечное счастье после родов.Все больше стали окружать меня мамочки с колясками и беременные, это было просто удивительно.На тот момент мне было 26 лет, за спиной и Вуз и ординатура и уже поработать успела, душевное состояние выравнилось. Мы закончили предохранительные меры и спустя месяц я забеременела.Это стало определенным переломным моментом и радость от полосок на тесте вскоре сменилась тревогой.Я начала задаваться какими-то ненужными вопросами о том, как мы будем жить втроем, как мне теперь себя вести беременной и многими другими.Было ощущение, что я запрыгнула в последний поезд и он едет в неизвестном мне направлении.Мне стало просто страшно,что будет дальше,ведь я с самого детства любила стабильность и отсутствие перемен в жизни, а тут сама все разрушила своими руками.Так проявлялся мой инфантилизм конечно же и не зрелость, как я сейчас понимаю.Я перешла на другую работу с менее интенсивным потоком пациентов.Беременность протекала на удивление замечательно, были неприятные ощущения, но них останавливаться не буду. Вцелом все было хорошо, за исключением неконтролируемого потока мыслей про то,как все будет, кто родится,а родится ли ребенок здоровым и т.д. Положение усугубляли еще и медицинские знания, укоренившиеся в моей голове за время прибывания в Вузе.Сон если нарушался, то только под конец беременности, там одолевали мысли о том, как пройдут уже сами роды, но впринципе можно рассматривать все как норму:а кто перед родами не боится?.В период особых волнений я брала супруга или одна и шла гулять в парк, как вы понимаете, никаких противотревожных препаратов я не пила, за исключением мятного чая и валерьяны наверное. Вообщем ,я очень старалась не думать о плохом,контролировать себя, правильно питалась, много гуляла в парке.За весь период беременности я успела укомплектовать и подготовить все ко встрече с малышом, все было куплено заранее для спокойствия моего и супруга, чтобы не носится по магазинам, хватая лишь бы что.( несмотря на примету, что нельзя ничего покупать заранее, да я в нее не особо верю,честно сказать).
Настал день Х, я рожаю естественным путем прекрасного мальчика с хорошим весом и ростом, с хорошей оценкой по шкале Апгар.Муж, несмотря на то, что мы не планировали заранее, дома находится в ожидании не смог, и прибыл пережить со мной появление на свет сына.За что я ему очень благодарна, это была очень мощная эмоциональная поддержка.
С малышом нас поместили в послеродовое отделение, где мы провели до выписки три дня.Для меня они показались самыми длинными в моей жизни.Я смотрела на ребенка и не могла поверить, что все произошло на самом деле, что это никакой не сон и что я вынашивала его целых девять месяцев и это мой сын.Меня накрыло волной тревоги и давящей ответственности за этого человечка.Я снова лежала и не могла заснуть, то есть расслабится и принять ситуацию как есть.Никак не могла приладится к кормлению грудью, не все получалось.Девчонки, которые лежали в соседних палатах, отворачивались к стене и засыпали после кормления своего ребенка, а мне удавалось только ненадолго отключить сознание, когда ребенок присасывался к груди, потом я снова бодрствовала и опять.За три дня это жутко вымотало меня и когда настал день выписки,улыбаться не было сил, но все равно я одела заранее подготовленное платье, туфли, навела макияж и вышла к родственникам и мужу вполне себе счастливой мамой.На самом деле это были титанические усилия.
Мы приехали в квартиру и мама с мужем взяли на себя большую часть дел:готовка,глажка, выгул коляски и т.д.Надо сказать, что по-началу было какое-то недоверие даже к ним, но наверно это обьяснимо гормональными причинами.Постепенно все нормализовалось,и грудное вскармливание и сон кстати тоже.Осознание того, что я мама не пришло даже спустя месяц, мне просто не верилось: я кормила грудью. правильно питалась, выполняла, все, что должна была выполнять, но скорее инстинктивно и под пониманием ответвенности за малыша.Муж,к слову, тоже не сразу адаптировался к изменениям.
Было очень жарко, был июль, в городе дышать было действительно нечем и чтобы на себя не одел, сиюминутно покрывался потом.Моей мамой было предложено перебраться в загородный дом в Подмосковье, где она и жила после расставания с папой.
Здесь надо остановится и немного рассказать поподробнее, ибо возможно это действие определило череду дальнейших событий.
Мои родители примерно за полгода до моей беременности расстались.Это очень грязная история, не буду на ней останавливаться, просто скажу,что в браке родители прожили целых 30 лет и папа ее бросил, ушел к молодой женщине.Для мамы это был удар ниже пояса, такого поворота событий она не ждала никак.Незадолго до того, как мне надо было рожать, маму сокращают на работе, она ждет с нетерпением появления внука.Без работы, без мужа, одна, ждет внука.
Скажу сразу, что наши отношения всегда были непростыми с ней.Она человек очень властный и подавляющий волю впринципе любого.Как говорит мой муж, у моей мамы есть свое мнение, и остальные- неправильные.В детстве да и сейчас, если мое мнение не совпадает с ее , стоит ждать плохих последствий.Мама сразу выходит из себя, кричит, наровить доказать обратное, в порыве гнева может дойти и до подзатыльников и рукоприкладства.Но не подумайте, я ее за это не осуждаю.Она все равно моя мама и я ее люблю.У нее было непростое детство, ее мама совершенно не занималась вопитанием, а в свое время сдала ее в школу-интернат, лишив материнской любви.Наверно поэтому у матери свое представление о любви.Я помню, как в детстве мне очень не хватало ее обьятий и я просила дать мне ее одежду ( не подумайте ничего плохого, здесь нет извращения), просто положив рядом с собой,я представляла, что она меня обнимает и таким образом защищает меня от всего плохого, любит меня, таким образом наступало умиротворение.Но вернемся к загородному дому, в который мы перехали всей семьей.Напомню, маме изначально было выгодно, чтобы так произошло, так она ощущала себя нужной, за это я ее не осуждаю, она оказалась в сложном положении.
На даче все закружилось и завертелось, и если поначалу мама хоть как-то осторожно спрашивала мое мнение и делала, как на мой взгляд лучше, то позже это сменилось тоталитарным нравоучением, что она знает лучше.Все больше и больше происходило с ней ссор на почве, что лучше ребенку.Она взвалила на себя почти все обязанности, мои обязанности.Мне это жутко не нравилось.Я потеряла себя, свое место в семье и плохо понимала, кем я прихожусь ребенку уже.Самое ужасное, что чувства к нему так и не появлялись, нежности не было,я лишь выполняла действия, которые от меня требовались.Я его не обижала, не проявляла грубость, просто было безразличие.Дни тянулись очень долго, я считала буквально часы, когда закончится день, чтоб лечь спать.Это были дни сурка, с ежедневным повторением одних и тех же действий.Меня постепенно перестало интересовать все, что ранее хоть как-то трогало.Я чувствовала, что ухожу в себя: меня перестали интересовать журналы о детях, рассказы мужа о работе, звонки друзей, интересные статьи по моему профилю, я перестала следить за собой, могла ходить в грязной футболке и брюках, пока мама не отправит их в стирку.Поделиться мне было не с кем,кроме наверное мужа, дача окружена лесом, вокруг ни одной мамы с коляской и беременной.Муж все впринципе понимал,но события не формировал.Все эту картину омрачало еще то, что сон у ребенка был не самым глубоким и просыпался он постоянно и очень часто, возможно как я сейчас понимаю, от адреналина в моем молоке.Но я была сильно настроена кормить дальше, сейчас я бы так не поступила.С молоком бывали конечно перебои, то много и я кормила и замораживала остатки, то мало - и бежала к морозильнику. В конце концов, ко всему прибавилась уже истинная бессонница, которую я так хорошо знала по возникшему первому эпизоду.Сначала я пыталась скрыть , потом об этом узнала и мама, и муж.Настроение было упадническим,есть не хотелось вообще, я опять похудела, крутились мысли : зачем я родила?почему я его не люблю( сына)?когда все это закончится, как тяжело все это переносить, может лучше отдать ребенка кому-нибудь ? чуть позже началось самобичивание: я - плохая мать, я не справляюсь абсолютно ни с чем и все в таком ключе.Мое лицо превратилось в застывшую маску, улыбаться я не могла впринципе. В этот период я часто рыдала, особенно, когда я уложила ребенка и находилась одна в туалете.Так продолжалось 8.5 месяцев.Мама( спасибо ей большое за это), видя весь этот кошмар и мои мучения, настояла на консультации психиатра.Самое ужасное, что к тому периоду, когда я обратилась к специалисту, критика у меня была снижена и я думала, что я не больна, просто так тяжело все переношу.
Конечно, же мне дали направление на госпитализацию.В последний день перед отьездом, я посмотрела в глаза своему ребенку и ,несмотря на полное мое безразличие, смогла прочесть эти нехитрые слова в них :" Полюби меня, мама! Я твой сын! я хорощий!".
Я уехала на 1,5 месяца для подбора терапии.В клинике мне даже нравилось, я познакомилась с другими пациентами и особо домой не рвалась, ни к мужу, ни к сыну, ни к матери.
Спустя 1,5 месяца, когда меня отпустили домой с подобранной терапией, я приехала и, переступив порог,поняла, что все вокруг изменилось.Когда ко мне вышел мой сын( а он только научился ходить) и улыбнулся мне, узнав меня, мне стало больно за то, что я все пропустила....Я пропустила его переворачивания,ползание, первые слова,первые шаги, - я все это пропустила, все прошло мимо меня, такие важные события для каждого родителя.Будто спала пелена с глаз и я прозрела.Тогда я сильно заплакала и крепко обняла его, мне стало жутко стыдно, что я его хотела даже кому-то отдать,за все эти мысли, за то, что был лишен нормальной полноценной матери все 11 месяцев.Я поняла, что конечно же его очень сильно люблю и это самый родной для меня человек и никому никогда его не отдам.Это мое самое большое счастье, моя надежда и гордость, это мое самое любимое тельце на земле.С тех пор прошло почти два года.Я люблю его не за что-то в отдельности, я люблю его всего.Как пишут безусловной любовью: я люблю его, когда он хохочет заливисто и прыгает на нашей кровати, когда плачет и ударился, когда капризничает, я его тоже люблю, потому что считаю, что таким образом проявляет свой характер.Он получился очень смышленным и очень забавным парнишкой.Он растет и радует нас с мужем ежедневно, мы удивляемся тем изменением, что претерпевает он так быстро, как учится говорить, требовать свое, не поверите, даже проявляет чувство юмора.Я ни о чем не жалею абсолютно.Наша жизнь с мужем и моя в частности претерпела конечно изменения, но они наполнили нашу жизнь смыслом, эмоциями, это невозможно передать словами.Если можно перемотать все назад, я бы ничего не поменяла, только лишь, уехала с дачи гораздо раньше, ибо сейчас понимаю, что я все бы успевала и смогла организовать бы без помощи мамы свой быт( к примеру сейчас,я успеваю за день, и приготовить, и убраться, и поиграть, накормить, и уложить спать, и занятся чем-то приятным для себя и выделить время для мужа без проблем).
Материнство - удивительный мир, полный неожиданных открытий.Ребенок сделал меня лучше, чище, женственней и мягче одназначно.Он изменил отношение ко многим вещам на этой земле.
В заключение, хотела бы ( конечно, кому не лень, после столь длинного рассказа), чтобы вы прочли строки Ольги Яновской " Мама, дай покушать!", там написаны очень важные слова, отражающие мое сегодняшнее представление о материнстве.
Всем дочитавшим, спасибо!

Уважаемая Надежда Вячеславовна, спасибо большое за внимание к тексту, да, в моем случае,все закончилось благополучно, благодаря родным, признаюсь, что суицидальные мысли тоже посещали мою голову , поэтому вопрос дистанционного лечения был снят сразу.Мне очень хотелось максимально подробно описать мое возвращение к нормальной жизни, которое казалось когда-то невозможным.Я просто не верила, что все может быть по-другому.Говорят,чтобы оценить хорошее, надо попробывать и плохое).Я очень надеюсь,что рассказанное мною, поможет лишний раз убедиться,что за помощью нужно обращаться своевременно, не дожидаясь ухудшения, а молодым мамочкам , которые поначалу испытывают сложности с проявлением чувств к ребенку, убедится,что все в скором времени встанет на свои места!

Прочитала статью и узнала в ней и себя, и знакомую. Только вот если у меня все «вовремя» закончилось благодаря вниманию супруга, который вовремя заметил негативные изменения во мне, то у знакомой все закончилось куда печальнее: она пыталась покончить с жизнью. Слава Богу, ее успели откачать. Но сам факт попытки! Я слышала о том, что у многих женщин встречается послеродовая депрессия, но не думала, что настолько часто. И хочется, чтобы этим вопросом специалисты занимались более тщательно, а не списывали все на недомогания после родов. Таким образом, можно будет спасти не одну жизнь.

Очень знакомая история...только если где-то в городах женщины могут получить специализированную помощь, то в поселке, где я жила с рождения, не то чтобы психиатра, а даже терапевта нет, только фельдшер... а было это со мной 20 лет назад, когда родила сына, интернета не было, знаний тоже, хотя в ВУЗе и изучала психологию, но пока не переехала в Подмосковье и не попала на прием к Надежде Вячеславовне, об очень многих вещах даже не догадывалась.
А сейчас, читая истории, думаю: как много женщин, у которых те же самые проблемы. Только преимущество молодых - это доступность информации и возможность попасть к нашему замечательному специалисту.

У сестры наблюдается сейчас такое, что самое странное что после рождения первого ребенка ничего не было, а вот при рождении второго началось. Я думала что если женщина предрасположена к тому чтобы страдать от депрессии, то это обязательно случиться именно после первой беременности. Вероятно есть факторы, которые влияют на это и подобное случается и потом, как у моей сестры. Главное она устает, срывается на всех, жить не хочет и переживает по поводу внешнего вида, что набрала много килограмм и скинуть не может. Мне кажется это и стало катализатором проблемы, после первых родов она не так сильно поправлялась. Это подорвало веру в нее и пошло поехало со всеми переживаниями.

Когда я рожала думала что зачем мне это было нужно и что никогда больше не повторю этот опыт. Родилась кроха дочь, смотрю на нее и чужой человек, понимаю что не испытываю к ней ничего и это меня тревожило сильно. Но что поделать, пришлось забрать ее из роддома. И вот прошли 11 лет и я постепенно люблю ее все больше и больше, так что больше жизни и понимаю, что эта любовь приходит постепенно, вместе с этой улыбкой, пухлыми щечками, невинными глазками и сладкими обнимашками крохи. Можно вырасти и не своего ребенка и полюбить, мама та кто вырастила...

Если малыш не способен вызывать у матери чувство ответственности так чтобы она все делала правильно, значит это точно депрессия, которая требует лечения. Когда мама действует на разрушение себя и ребенка, это не естественно несмотря на все гормональные всплески. Я только не могу понять откуда берутся депрессии после родов, помимо гормонов, стресса и новых обязанностей, что еще играет роль?

Многие мамы не выдерживают ту ответственность которую на них возложили и не только в гормональных сбоях проблема. Гормональный сбой может восстановиться за относительно короткие сроки, а вот состояние может длиться достаточно долго.
Стоит искать причину в переутомлении, нервозности, да молодые мамы постоянно переносят панические атаки потому что роль новая и страхи преодолевают.