Суицид или почему стоит жить + история моего выздоровления

С детьми есть такая сложность, что они нуждаются в нашей помощи и в то же время не готовы ее принять, потому что это какое-то посягательство на личное Я и на собственные возможности. Помощь от взрослых как бы их дискредитирует, они так думают и хотят сами все делать, никого не посвящая в своих делах. Как-то влезть на их территорию и нарушать личное пространство просто так не получиться. Эти отношения строятся начиная с пеленок.

То что случается с детьми это всегда проблема взрослых людей, что они не обратили внимание на те сигналы, которые исходили от ребенка. Детям не свойственно такими быть, но если до этого дошло значит вы отравили ему жизнь и он решился на такой шаг. Не всех можно заставить идти на такой поступок (это если говорить о тех кто якобы был вынужден под влиянием какого-то сообщества/ человека) а только тех кто сам был готов, не хватало толчка.

Нечего терять не всегда причина согласно которой люди решаются на такое. Вот в последнее время часто подобное случается из-за кредитов. Люди завершают свою жизнь самоубийством потом что не способны выполнить свои обязанности перед банком, некоторые делают это прямо в банке. Они оставляют семью и т.д. и все из-за долгов. Безвыходность причина для депрессии и суицида. Умение влезть в безвыходную ситуацию и отсутствие умение выйти из нее....

"Значит, вы отравили ему жизнь"-разве это 100%так? Недосмотрели-да,но у ребёнка может быть эндогенная депрессия, зачем же так на родителей наезжать, в духе времени безжалостно. Не согласна.

А все эти рассуждения о том что надо найти что-то хорошее и что обязательно можно с этим справиться могут казаться разумными только в голове здорового человека. Больной человек не сможет это понять сам и никто не сможет ему донести эти мысли пока в организм не попадут препараты, которые начнут чинить мозги.

Люди которые однажды подумали о суициде могут подумать об этом еще раз? Как быть с теми кто видно что играют в театр ради того чтобы припугнуть окружающих, но на самом деле не собираются они все завершать суицидом? Что может остановить от этих мыслей или нет обратного пути и постоянно будут те же мысли спустя время?

Скажем что если человек не видит в этом решение то он просто готов проявить слабость и покончить с этим всем навсегда. Хорошо кто идет и делиться со своими мыслями с кем-то, значит он понимает что так нельзя и хотел бы остановиться только понимает что сам не справиться.

Я смотрю по себе, что у меня мысли о суициде со временем возвращались ко мне снова и снова, а это уже проблема потому что я не знал что с ними делать. Поговорил как-то с другом, он мне сказал что любые такие мысли надо обсуждать с психиатром, он способен найти проблему и помочь ее решить. Он сможет увидеть начало проблемы.

Blackandwhite! Приветствую Вас! Предполагаю, что мы тут на форуме лишены Ваших интереснейших постов благодаря Вашей занятости на работе? Если это так, то очень рада за Вас! Пишите, когда найдете время! Вы - интереснейший человек! Без Вас тут скучненько...

Дорогая Психодует!

Спасибо, что мне написали и заставили меня пошевелиться, открыть форум и порадоваться, вспомнить старые добрые времена, когда мне писали посты пачками и днями, часами не отходили, кажется, от своих ноутбуков.

Да, я уже давно не писала на форуме. В общем-то, да, могу оправдаться работой. Хотя её немного, я всё равно устаю и день проходит очень быстро за какими-то мелкими делами. Но в целом, мне сейчас хорошо, нормально, спокойно. Я соблюдаю режим и в награду получаю очень приятные бонусы от жизни в виде хорошего настроения и ясности сознания. Мне очень нравится то, что происходит за окном. Это какая- то зимняя сказка! Мне хорошо и в своей комнате - мне нравится, как здесь всё сделано и тоже, кстати, похоже по цветам на то, что за окном. Меня ничего не раздражает. Рядом любимая мама и любимый кот. Пара подружек, мы больше приятели, нежели близкие друзья, но я не тотально одинока, мне есть, с кем перекинуться парой слов и сходить вместе погулять.

Хочется рассказать и о любви. И здесь вы будете меня ругать, но... Я всё так же поддерживаю отношения с мужчиной, для которого я значу меньше, чем он значит для меня. Однако, взвесив все "за" и "против", я осталась с ним. Хотя, "с ним" - это понятие очень условное и ограниченное - мы видимся пару раз в год. Зато какие это встречи! Я так радуюсь и до, и во время, и после них! Радость растягивается надоооолго. Это такой мощный антидепрессант! Сератонин в чистом виде, мне кажется (или как там его?). Я ещё после этих встреч всегда довольная, удовлетворённая, как поевшая кошка, которая ещё сутки назад была голодной, холодной, злой и бездомной. Не исключаю, что здесь важную роль играют и гормоны - не только лирика здесь замешена, но и физика... Это очень прекрасное состояние - кого-то любить. Особенно любить того, кто самый лучший, самый сильный, самый классный, самый красивый, самый глубокий, самый талантливый, честный и правильный, настоящий... От кого ты просто тащишься и знаешь, объективно знаешь, что таких больше нет (в твоём окружении точно, а разве весь мир с его бесконечностью вариантов имеет значение, если с тобой эти варианты всё равно никак не пересекаются и никогда не пересекутся?). Каждое его сообщение доставляет мне сильную радость. Он прекрасен. Смотреть на него прекрасно. Думать о нём прекрасно. Знать, что он на краткие мгновения (а это целая вечность, их можно потом смаковать в воспоминаниях, как малиновое варенье зимой) с тобой. Не знаю. Мне он кажется бездонным океаном и пока я его не выпила. В нём так много всего. Он невероятно длинная, увлекательная книга, которая с каждым днём обретает всё новые страницы, главы, повороты сюжета. Он неисчерпаем. Он знает, умеет и помнит настолько больше меня, что с ним интересно быть, разговаривать, на него интересно смотреть и разглядывать детали, потому что они тоже несут в себе уйму информации и энергии. Он очень богат. И очарование первой встречи никуда не ушло. Мы всё так же схожи во многом, и я знаю, между нами есть связь. И я всё ещё ему нравлюсь, хотя ужасно, дурно располнела (серьёзно, мне очень не идёт, я не вхожу в тот счастливый 1 процент людей, кому лишние килограммы не лишние). Кстати, Надежда Вячеславовна показывает прекрасный пример своего волшебного преображения! Мне кажется, она хорошеет на глазах (хотя я её не видела на пути процесса, может быть вы видели?). Мне Надежда Вячеславовна мила и красива в любом весе, ведь от неё исходит солнечный свет и тепло, это всегда первое и единственное, что я буду в ней чувствовать. Но важно и то, как человек чувствует себя сам. Я вот поняла, что пора худеть. Реально - пора. Или хотя бы не нажираться дальше. Потому что мне стало страшно. Из разрядов потерявшей стройность(когда-то была и она, представляете?)/ поправившейся/ толстой я УЖЕ перешла в разряд жирных! У меня ожирение!!! И это мне очень, очень не нравится. Так что надо что-то с этим делать, товарищи )))

Психодует, а как у вас идут дела? Если хотите, расскажите про дочку. Как у вас самой настроение? Как у вас дела на работе работа? Как чувствуете себя в связи с новым годом (вот сейчас как раз такой период - салюты отгремели, оливье доели, на работу вышли, обнаружили, что деньги почти все ушли на празднество, а что впереди, собственно? Зима, холод, мороз, гололёд, уныние (мне лично зима очень нравится и мороз я обожаю, и иней на деревьях мне краше алмазов, и снежные просторы просто великолепны, а огни машин, домов, городская всякая иллюминация, призванная хоть чуть-чуть приободрить горожан и украсить их будни? Я всё это нежно люблю, у меня дух захватывает, честно. Но ведь многим зима не в кайф и они ноют, как всё плохо и тяжело, беспросветно именно в это время года. И я их не осуждаю - всего лишь потому, что отлично знаю, что через полгода, если не раньше, буду ныть я, по поводу лета, адской жары, переизбытка солнца, песка в воздухе и на зубах или слякотной весны, которая вообще по законам сезонности неизвестно, что мне принесёт...). Как у вас дела с этим? Вы вообще подвержены сезонности? Я, например, знаю, что декабрь для меня ад (или хотя бы какая-то его часть). Это невыносимый месяц, на который ложится непропорциональное количество нагрузки и стресса со всех сторон. Самый старый месяц года. Итоговый. Тяжёлый. Даже не хочу сейчас расписывать... А вот январь легче - начинается с отдыха, а там уже и на работу с новыми силами и весна скоро (для тех, кто любит, конечно. Но в любом случае, пока она не пришла, она невольно воспринимается, как начало. А начало всегда заманчиво и желанно, правда?). Но это у меня так. А как у вас?

Вынуждена на этом остановиться, иду спать, чтобы успеть побывать в добрых объятьях мелатонина

Я чуть не запрыгала от радости, увидев, что Вы отозвались, Blackandwhite!!! В очередной раз очень приятно прочесть Ваше интереснейшее сообщение! Видела, что Вы не заглядывали на форум больше месяца, и думала, придется долго ждать, а может и не дождаться, когда Вы заметите моё сообщение.
Спасибо за позитив в Вашей жизни! Оказывается, когда у кого-то из форумчан всё налаживается - становится и мне самой легче относиться к своим "проблемам" .
Здорово, что Вы так любите зиму! В нашем регионе (шифруюсь , но это Северо-Запад) зимой сплошная серость и сырость. Такую зиму я не люблю . Вот если бы "Мороз и солнце! День чудесный!" - тогда да, я б тоже хотела бы бегом на улицу и - на санки! Правда, такой зимы я чуть-чуть "попробовала", пока ездила на новогодние каникулы к сестре в Подмосковье. Она переехала за город, и это чудесно! Плюс мы там встретились семьями, всё три сестры, с детьми! Было здорово! Куча эмоций! (после которых я сдулась и не могла прийти в себя после поездки). Но как только я вернулась домой, у нас тоже снежок пошёл. Но без блеска солнца нет того великолепия! Только в огнях фонарей снежок красиво сверкает . Короче, зиму всё же я больше люблю, чем позднюю слякотную дождливую серую осень. А больше всего - теплую весну . Декабрь для меня тоже всегда был напряжным, с учётом его многозадачности, поиска подарков, уборок и т.п., и моей малохольности. И я для себя в последние годы придумала способ справляться с декабрем: брала с середины месяца отпуск. Он продлевался благодаря январским каникулам, получался почти полноценный месячный отдых! И я всё почти успевала к Новому году. А в этом году, на новом месте работы, отпуск взять не получилось. Ну, я и выдохлась к концу. Но дети очень помогли. Сын приехал на каникулы и выдраил всю квартиру. Дочь помогала с готовкой и не мотала нервы . А это - огромная помощь!
Так. Переходим к главному, что я хотела написать:
За любовь я Вас ругать не буду, Blackandwhite! Как можно ругать за любовь? Вы так чудесно рассказываете о своем чувстве, что хочется только радоваться за Вас! Даже несмотря на то, что я - за моногамность. Такие, как у Вас, эмоции в себе поддерживать невозможно искусственно! Вы ими прямо дышите! Зачем с ними бороться? Конечно, я переживаю, чтобы Вас не постигло разочарование и снова - расставание. Ну, не сегодня о грустном!
Сегодня у меня какая-то гипомания, я строчу во всех темах
Про дочь вот только начинаю писать, и каждый раз понимаю, что это надолго... И бросаю. Неоднозначно всё.
Про вес: у меня он тоже растёт . Знаю, что Вам от этого, наверняка, легче не станет, но это факт. Принимаю эсциталопрам, и что-то в последнее время возвращается тревожность. И при этом - апатия. Ничего не хочу.
Так, пока я не скатилась от позитива к черному негативу, пойду-ка и я в объятия мелатонина . Очень мне понравился этот Ваш оборот . И ещё понравилось, что кот любимый . Было время, он Вас раздражал .
Ещё раз спасибо за стремительный и позитивный ответ, bkackandwhite! И передавайте привет от меня любимой маме! До личного сообщения ей я сегодня, похоже и к сожалению, не доберусь...

Психодуэт, я тоже очень обрадовалась, когда вы мне написали. Мне стало приятно, что вы обо мне помните
Как ни странно, мне легче, оттого, что вы тоже набираете вес (это значит, что я не одна такая). Я ведь тоже принимаю лекарства, и не знаю, как они влияют на мой вес - вроде, как-то влияют. Но отказаться от них нельзя - будет ещё хуже. Но на самом деле - я ещё и ем много. Реально много. И неоправданно много. Год-полтора назад вообще появилась страшная привычка, жрать ночью. Ночной дожор - это не придумки, это вполне себе реальность и на это можно подсесть, стоит только пару раз подряд приползти ночью к своему большому белому другу и он уже не захочет тебя отпускать, а ты не сможешь спокойно заснуть, не сожрав что-нибудь сладкое и жирное на прощанье. Не так давно, простите за физиологические подробности, я засыпала с едой во рту, а это уже вовсе опасно - можно поперхнуться, задохнуться и уже не проснуться. Еда - мощный успокоитель. Как только что-то съем, в мозг поступает сигнал о том, что всё хорошо и можно спать. Где я ещё возьму успокоение от тревоги?
Кота да, я полюбила ещё летом. Он у нас хороший, добрый кот. Только орёт вечно. Наверное, болеет. А мы не знаем, как лечить. Он старенький уже
Про дочку понимаю. Родители всегда любят рассказывать о своих детях только хорошее. Это инстинкт. Признать, что твой ребёнок имеет проблемы (любого рода совершенно) - это тяжело. Я немного понимаю свою маму. И вас. Но и кстати, однозначно не бывает ни у кого, я в этом уверена. Мы не видим изнанку чужой жизни, сколько об этом уже писали и говорили... Я знаю, что в свои не лучшие времена я казалась некоторым прекрасной дочерью. А мне было так плохо, что была готова отдать всё, лишь бы только полегчало... А вот сейчас, напротив, я хорошо себя чувствую, мне спокойно, я получаю удовольствие от жизни, хотя тем, кто знает меня и мою предысторию, я могу казаться неудачницей или ненормальной. И заметьте, какой контраст и в том, и в другом случае между внешнем и внутренним. Так что всё и всегда не только неоднозначно, оно очень и очень относительно. И ещё - непостоянно. Всё меняется, быстрее или медленнее. и вместе с тем каждый проживёт, что ему положено прожить. Так что стоит ли напрягаться там, где усилия тщетны? Мне кажется, нет. Надо просто жить, как живётся и по возможности радоваться

Круто! Вы - философ, blackandwhite! И от Ваших последних фраз веет таким спокойствием... Класс!
И спасибо, что признались, что немножко рады тому, что я тоже толстею . На самом деле, наверное, большинство из нас так устроено. И, предполагая, что Вам будет не так одиноко в стане набирающих вес, я хотела сделать Вам приятное и сообщить о своем весе .

Психодуэт, спасибо,что поддержали меня в плане веса Сообщить о своём весе - я это прочитала буквально. И вот сейчас подумала, почему бы и нет?

Так вот, я давненько не взвешивалась, но по словам мамы к отметке в 100, то бишь кг, мне ещё стремиться и стремиться. Я не говорю себе "70", я говорю "хотя бы сто", подозревая, что там, за этой отметкой ещё не одна цифра скрывается, которая и выдаёт мой настоящий вес. Меня спасает только то, что я высокая, и жир пока ещё равномерно обтекает моё тело, так что сохраняется силуэт со всеми его девичьими очертаниями. Но если бездействовать, то уйдёт даже это и я превращусь в бесформенную пельмешку, что, к сожалению, не так уж аппетитно.

Мы устроены так, что ищем своих, таких же, если не целиком, то совпадающих в чём-то и когда вожделенное общее качество находится, мы сбиваемся в стаю со своими найденными сородичами. Никакая эволюция и цивилизация не изжили в нас это. Всё равно мы био- и только потом социальные. Поэтому мы радуемся, даже и, пожалуй, особенно когда у других та же неприятность, что у нас. На подкорке мы чувствуем, что так легче бороться с врагом (пусть даже и враг этот в нас самих, а друг за тысячи километров), мы всё равно будем чувствовать себя более защищёнными, когда найдём товарища по несчастью.

Спасибо, что назвали меня философом. Мне кажется, самые умные те, кто больше всего брал уроков у жизни. А она, как известно, лучший учитель: хорошо даёт, но берёт дорого.