Агорафобия

Надежда Вячеславовна, спасибо! Отлично!
Я даже впервые за 12 лет решила отпраздновать свой день рождения ) До этого отмечала только 25 лет, а потом не было никакого настроения, даже подарков никаких не хотелось. А в этот раз прямо захотелось и торт, и поздравлений )))
Тревога почти совсем улетучилась. Периодически небольшое волнение и сердцебиение, но бес паники, слёз и головокружения. Но я всегда была человеком тревожным, может это с основной проблемой и не связано вовсе.

Как понять что человек страдает от агорафобии? Заметила у своей сестры подобное и она рассказывала уже много раз, только отказывается это принимать как факт болезни. Говорит что все у нее нормально. Не знаю как затащить к специалисту и как убедить лечиться. Какие могут быть последствия отсутствия лечения?

Татьяна, я тоже очень рада, что у Вас всё наладилось!) А как у дочери дела?

Ох, у дочки не все так радостно. Во время проверочных и экзаменов она пила Фенибут, и вроде на это время тики стали чуть пореже. Сейчас я забрала ее из школы (она хорошо учится, лишние пара майских недель ни на что не повлияют) и увезла на дачу. Но все равно тики присутствуют. Во-первых, когда она смотрит телевизор (я не могу запретить подростку со всеми свойственными ее возрасту закидонами его смотреть) и даже если она просто чему-то очень радуется и эмоционально об этом рассказывает.
Я очень надеялась, что на даче без школы все пройдёт. Ан нет.

TAV, я желаю Вам удачи и терпения! Лечите доченьку! Постепенно появятся улучшения. Вы же на контроле доктора, всегда можно внести коррективы. Не пропадайте, пишите!)

У меня он тоже есть, мне его невролог выписывал. А по скольку его давать и как долго? 12 лет, 43 кг

Спасибо за поддержку. Буду лечить. Черт бы побрал эти спецшколы. Но она сама туда рвалась, да и я сама понимала, что жаль таким математическим мозгам пропадать.

Надежда Вячеславовна, назрел вопрос. У меня осталось 10 таблеток Флюанксола. Новую пачку надо покупать?

Выговориться. Неделю назад умер дядя - человек, которого я очень любила и всю жизнь называла папой. Сгорел от лейкоза за 1.5 года. На похороны я пойти не смогла. Боялась, что резко станет хуже, а мне надо до сентября вернуться в форму, чтобы быть детям адекватной матерью. Но основная причина - я хотела запомнить его живым, хохмачом, футбольным болельщиком, любимцем детей и душой компании. Как же мне больно! Я не могу, отказываюсь поверить в то, что его больше нет. Кажется, что он вот-вот позвонит. Последний раз мы созванивались в мой день рождения, он поздравил, пожелал много всего, а в конце сказал:" Живи долго, детка, и будь счастлива" Ему так не хотелось умирать, он так держался за жизнь до последнего". Я не жалею, что не пошла на похороны, до сих пор помню, как хоронили бабушку и уверена, что не надо было ребёнка в 13 лет брать на это мероприятие. Помню, как она лежала в церкви, совершенно не похожая на себя, как опускался в люк гроб в крематории. Я бы не выдержала видеть, такого папу. Для меня он будет жить, пока живу я.
На днях в магазине опять "повело" на несколько секунд, но я точно была уверена, что не упаду и сейчас это пройдёт. Сегодня в машине была некоторая тревога, но в скорости и она тоже прошла. Наверное, таблетки подействовали, поскольку уехала я сразу после завтрака.
Уффф, выговорилась, немного полегчало. Очень тяжко мне, все время вспоминая папу. Как же я его любила!

Татьяна, Вы папу любили, любите и будете любить. Вы написали:"Как же я его любила!" У нас принято сразу в прошедшее время переводить. Я вот мыслю немного неправильно в стандартном понимании этого вопроса. "Как же я его люблю!", - Вы ведь любите его здесь и сейчас. Я полностью разделяю Вашу точку зрения в отношении присутствия на похоронах. Меня в моей семье осуждают за это. Но я тоже хочу запомнить человека живым!... И ещё. У меня своё видение ухода человека. Особенно человека, с которым очень сильная душевно-эмоциональная связь. Физическое тело его, измученное болезнью, теперь не чувствует боли, и это хорошо. А душа папы, эта чистая энергия его любви, заботы, поддержки, юмора и мудрости - она ведь никуда не делась. Она будет всегда рядом с любимыми людьми, чтобы любить, оберегать, помогать. Будет энергией любви наполнять воздух вокруг Вас. Теперь не нужен телефон. Теперь, чтобы вам разговаривать друг с другом, нужно подкрутить тонкие настройки, найти эту волну. Теперь ваше общение перешло на другой уровень, и оно возможно всегда, когда Вам этого захочется. Вы можете делиться с ним происходящими событиями, рассказывать, как прошёл Ваш день, спрашивать совета, жаловаться. Вслух или мысленно. И услышите его ответы (почувствуете, а может мысль придёт в голову и прозвучит родным его голосом, может картинка, может сон, может что-то, что только Вы с папой будете понимать). Ваша связь с папой никуда не делась. Это как раньше был только проводной интернет везде, а теперь Wi-Fi. Небольшой апгрейд.
И с самочувствием у Вас всё будет хорошо, потому что самое плохое и сложное в Вашем состоянии уже позади, Вы преодолели свои страхи, лечение и Ваши установки помогают Вам в повседневных делах. Обнимаю Вас, Танюша! Я чувствую Ваш настрой. Вы всё делаете правильно. А если хочется поплакать, прогоревать - думаю не нужно сдерживаться в проявлении этих чувств.
И ещё. Зная, что Вы любите всё взвалить на себя - не перегружайте себя делами, дайте и себе отдохнуть и восстановиться за лето. Дети растут, и уже могут делать сами гораздо больше, чем думает наша тревога.
Буду всегда рада Вашему появлению на сайте!

Татьяна, поймала себя на мысли, что веду с Вами диалог всё утро.
Поэтому пишу. Хочу спросить, как Вы сегодня? Как проходит Ваш день?
Есть ли поддержка для Вас со стороны близких, родственников, Ваших друзей? После общения с кем из них Вам становится лучше? Есть ли аппетит у Вас? Удаётся ли поспать?
Есть ли в планах поехать отдыхать с семьёй, сменить обстановку?
Пишите нам, легче, когда не одна.

Надежда Вячеславовна, спасибо!
Скажите, а Золомакс тоже продолжать пить?
Можно будет к июлю, к отпуску, слезть с Золомакса, чтобы иметь возможность выпить бокал вина за ужином (там в аннотации написано, что алкоголь категорически противопоказан)?

Юлия, спасибо за поддержку, она и правда нужна, хотя, спустя время, я смирилась с ситуацией. Выговориться и правда некому. Маме не могу, ей хуже, чем мне. Это был ее родной старший брат, с которым они были как близнецы, созванивались каждый день. И она как раз была на похоронах. Кузина со мной перестала разговаривать, обиделась. Друзей всех растеряла, когда родилась старшая дочка. Я не могла не то что куда-то выйти, а элементарно вымыть голову. Какие уж тут друзья. А самые любимая подруга уехала жить за границу. Муж очень необщительный, замкнутый человек. Все держит в себе. Ну и мне приходится все самой переваривать.
Только в жизнь после смерти я не верю. Тело бренно. Нет больше человека. И не будет никогда. Хотя, возможно, он где-то там сейчас встретился со своими родителями. Помню, когда у бабушки была уже совсем глубокая деменция, она просилась к маме и пропавшему без вести на войне брату.
Вот такие дела.
А в отпуск, да, собираемся. Я фактически живу от отпуска до отпуска. Очень люблю путешествовать. А ещё с детства обожаю балет. Раза 3-4 в год выбираюсь в театр, очень часто смотрю видеозаписи. Вот балет меня полностью расслабляет, и я отключаюсь ото всего на свете. В отпуске все же нужно собраться/разобраться, следить за детьми, готовить иногда. А в театре - 3 часа полной отключки )))
На самом деле, я сейчас стала оооооочень спокойной. Муж меня-психа не узнаёт. Дети тоже. В ситуациях, в которых раньше могла бы вспылить, спокойна и даже ругаться не хочется )))

Надежда Вячеславовна, мне Флюанксол, наверное, не продадут. Там рецепт от 5 марта на 2 месяца.
Могут дату не заметить?

Татьяна, хорошо, что есть в Вашей жизни отдушина, которая способна расслабить Вас. Пусть посещения театра, просмотр записей станет сейчас чуть почаще, если Вам это помогает. Главное - не замыкайтесь в себе сейчас. С подругой, которая уехала за границу - может быть возможно отношения восстановить? Сейчас найти человека не составляет труда. А написать (позвонить) первой в ожидании поддержки проверенного человека - это понятно, объяснимо и приятно... Поговорите, в гости поедете... И почва потихоньку вернётся под ноги и станет устойчивой и надёжной.

Господи, иногда мне кажется, что все наши болезни душевные и телесные из-за того, что в какой-то момент каждый из нас остаётся один на один с огромной проблемой и вынужден в одиночку, без поддержки и доброго слова, выбиваясь из сил, противостоять ей... И тут уж, как повезёт... Кто-то станет сильнее; кто-то боль загонит глубоко и она ещё долго мучительно будет жить в нём, разрушая изнутри органы и ткани, ломая судьбу; кто-то переварит и отравится; кто-то начнёт бояться всего на свете; кто-то не выдержит и уйдёт... И ещё миллион вариантов.

Давайте не оставаться наедине с проблемой!!!! Это может убить.

Татьяна, ещё хотела спросить. Во всех Ваших сообщениях Вы пишите только о себе. Только Вы развозите детей, занимаетесь семьёй, домом, собакой, преодолевая собственное нездоровье... А муж где? Вам плохо, Вы вынуждены героические подвиги совершать, просто чтобы выйти из дома. А где глава семьи? Где поддержка, понимание, забота, защита любимой женщины от всего, что навалилось на неё???

Извините, Татьяна! Извините все девочки, у которых помощь и поддержка супруга есть!

Почему же в России муж - это чаще виртуальное какое-то существо?
Никогда он нигде не мелькает, как помощник и твёрдое плечо... Почему женщина сама должна всё разруливать, переваривать и преодолевать?...

Может, тоже страдают молча, тоже держат всё в себе, растят в своей душе сомнения, страхи, разочарования, боль, может - боятся показаться слабыми, боятся поговорить, поделиться? Может думают, что их не поймут любимые, засмеют, отдалятся?...

Мужчины, не замыкайтесь. Никому не нужен этот снежный ком, который набирая скорость и увеличиваясь до немыслимых размеров,способен подмять под себя вас самих, вашу любимую женщину, ваших детей и ваши планы и надежды на счастливую жизнь.

Мы молчим. И шансы на счастливое будущее уменьшаются с каждым годом.

Не могу жить без своего кота, с которым я жила 12 лет, он был для меня всем, ребенком в первую очередь. В 12 лет сердечная недостаточность и его не стало. Был врожденный порок сердца возможно или приобретенный. Прошло несколько дней а мне все хуже становиться, плачу почти весь день. Пытаюсь взять себя в руки, ничего не хочется. Я понимаю что для кого-то это глупо, но он для меня как человек, я даже за родителями и бабушками/дедушками так не плакала. У нас была особая связь и еще пока они уходили у меня оставался он, сейчас же его нет и я не знаю как жить дальше. Чувство вины что что-то недодала ему и на фоне этого обострились некоторые мои психические расстройства, в том числе агорафобия или может она сейчас у меня появилась. Я сижу дома, пишу и плачу потому что мысли заняты только им. Говорила с подругой, она говорит что глупо из-за кота убиваться, а я иначе не могу. Не пойму что делать.Таблетки пора пить или обойдется? С ума схожу, голова раскалывается, пытаюсь чем-то занять свой мозг и плохо получается. Выговориться не хочу даже, все равно никто не поймет, для кого-то это всего лишь кот...

Юлия, с мужем все ок. Но он работает и обеспечивает семью, а я с некоторых пор домохозяйка. Он отвозит старшего ребёнка в школу, и до вечера, конечно, все и все на мне. Если он будет целыми днями сидеть дома рядом со мной, то нам просто нечего будет есть.
Муж гиперотвтственный, блестяще образованный, очень интересный и начитанный человек. Но интроверт. Он только спустя почти 8 лет рассказал мне, что у него было нечто подобное летом 2010 года, когда была аномальная жара. Тогда ему стало плохо в метро, и он месяц ездил на работу на машине. Но потом ему надоело стоять в пробках, и он стал ездить в метро, пытаясь преодолеть себя. Говорит, что когда становилось плохо, то выходил из вагона и садился на лавочку. Он очень сильный человек, сам это преодолел и очень поддержал, когда я ему рассказала о своей проблеме. В том числе, и этим рассказом. Но он не знал, как с этим бороться, поэтому на Надежду Вячеславовну меня вывела очень хорошая знакомая врач.

Изабелла, я вас отлично понимаю. Я безумно люблю свою собаку, именно безумно. И толчком к моей болезни, как я думаю, послужила именно трагедия, случившаяся с ней. Ее зажало в дверях лифта, она чуть не задохнулась, потеряла сознание, из пасти вывалился посиневший язык, был отек трахеи. Потом еле откачали. Потом была серьёзная операция, она вызвала рецидив моей болезни, потому что я рыдала все время, пока ее оперировали. Дети говорят, что я зверюшку люблю больше, чем их. Я и правда не знаю, что будет, когда ее не станет.
Но ей ещё нет и года.
Сейчас вам покажется кощунственным мой совет, но заведите котёнка. Конечно, вам сначала покажется, что он несравним с вашим ушедшим любимцем, что он хуже, глупее и вообще совсем не такой. Но он вас отвлечёт от грустных мыслей и вы его обязательно полюбите.
Моя знакомая несколько лет назад потеряла маленькую дочку. Детей у неё больше быть не могло. Она, конечно, была раздавлена горем. Но потом решила у ыновить мальчика, а через 2 года ещё и девочку. Теперь у неё полноценная счастливая семья, а дочка на всегда заняла уголок в ее сердце. Но жизнь продолжается и она у вас одна. Надо прожить её так, чтобы она была полноценной и счастливой.
Поэтому я вам искренне желаю счастья и спокойствия!

Изабелла, нужно принимать какие-то препараты скорее всего, а лучше проконсультироваться очно со специалистом, сходить к нему на прием и чтобы он лично оценил состояние. Если состояние продлится 2-3 дня это еще ничего, а вот если неделя или две или месяц, то вы окончательно разрушите свою нервную систему. Но препараты только по совету врача надо принимать.