Мне плохо с людьми

Здравствуйте. Я не имею психиатрического диагноза, никогда не лежала в психбольницах, не пила таблетки, и недавно получила у психиатра справку на права. Ничего подозрительного он во мне не увидел. Но я знаю, что со мной что-то не в порядке. Я не такая как окружающие люди, ненормальная.
У меня нет голосов, как некоторые описывают, нет истерик, я не бросаюсь на людей. У меня хорошая память и я справлялась с учебой лучше многих и сейчас успешно работаю. Но мне неуютно в обществе людей, мне всегда предпочтительнее быть дома одной, чем с кем-то. Даже присутствие родственников меня напрягает. В классе, к котором 11 лет проучилась и всех знаю с детства, мне всегда было плохо. То же самое и в институте. На работе немного проще, потому что контакт формальный, и это единственный приемлемый для меня стиль общения.
У меня нормальная, окружающие считают, привлекательная внешность. Я начитана, достаточный кругозор, людям интересно со мной общаться. А мне с ними нет. Мне сложно это объяснить, но я или не чувствую интереса к людям, или они мне противны, или я сомневаюсь, а искренне ли человек мною интересуется? Когда я была ребенком, подростком, то несколько раз случалось, что я начинала рассказывать что-то о себе людям, потому что считала их друзьями, а они потом обсуждали меня, считали ненормальной. Я понимаю, что мой внутренний мир, мои интересы, мое истинное мнение о разных вещах сильно отличается от того, что принято считать нормальным. Я вынуждена постоянно контролировать себя, но и это не выход. Я неспособна к непринужденному, спонтанному общению, тем более к дружбе. Периодически ко мне прилипают разные люди, желающие моего общества. Для меня это странно, но иногда я позволяю им быть рядом, если они не сильно навязчивы. Мы даже считаемся друзьями. Но потом мне человек надоедает и я просто рву с ним без объяснения причин, причиняя боль. Но я делаю это не специально, просто в один прекрасный момент понимаю, что этот человек мне не интересен и в тягость, я устаю делать вид заинтересованного слушателя и злюсь, что бездарно трачу время на болтовню в ущерб интересного для меня чтения, обучения.
Все бы было ничего, но недавно я влюбилась в человека. И сейчас я думаю, что возможны ли для меня отношения? Если я ни с кем не могу быть расслабленной и искренней кроме самой себя? Не причиню ли я боли мужчине, обнадежив его, он будет рассчитывать на теплую любящуую женщину, а я вот такая какая есть?
Я твердо уверна, что имею психический дефект. Если возможно, хотелось бы узнать, на что это похоже и лечится ли.

Не очень поняла, радоваться или огорчаться. Вроде бы и не болезнь, но и не лечится. С интересом жду материал.

У моей сестры примерно такое поведение, но интеллектуальные способности у нее зашкаливают. При этом ведет здоровый образ жизни, занимается музыкой, учит языки, в общем спортсменка, умница, красавица и нет у нее никого, даже парень не нужен, одно познание окружающего мира, что-то изучать и т.д. 2 высших образования заочно потому что не любит людей, работает удаленно, я не знаю норма это или нет, но она счастлива.

С людьми мне стало плохо в последние годы. В общем мне 30 лет, но я поняла только сейчас что мне не хватало все эти годы - одиночества. Вроде как я проявляла интерес к одиночеству когда была ребенком, а потом перестала, потому что меня заставляли стать частью коллектива. Годы обучения и работы, в общем я думала что я умею общаться с людьми, но как-то после обеда у меня начинала болеть голова, то ли от людей то ли от моего неумения быть в обществе.
Сейчас я хочу одиночества и самое главное что когда людей нет в окружении мое самочувствие лучше.

С не теми людьми плохо, лучше одной чем не с теми кто нужен. А кто нам нужен, себе подобные или же наоборот те, которые являются нашими противоположностями? На этот счет у каждого есть свои соображения.
Вы что по этому поводу думаете? К каким именно людям нас тянет? Я кстати не люблю именно толпу и общественные места, ну и застрять с кем-то в лифте, страшно до обморока.

У меня есть предвзятое отношение к определенным людям, не терплю определенных людей, но стараюсь не высказываться и держусь от них подальше. Есть у меня одна коллега, мы с ней почти не общаемся, знаю что она вообще всех ненавидит, в том числе меня, но все равно старается быть милой со всеми за глаза как говориться. Я как раз таких не терплю, высказалась ей пару раз, не понравилось, в итоге я поняла, если люди тебя раздражают, никому об этом не рассказывай, просто надо себя подальше держать от них и все.

Хочу признаться что я не люблю детей и не могу себя заставить их полюбить. С чем может это быть связано. К взрослым отношусь вполне нормально, но детей просто никак не могу переносить.
Если есть такая болезнь то скажите мне как я могу от нее вылечиться и откуда могла появиться в моей голове такая проблема и плохая переносимость детей.

Не знаю если стоит искать у себя диагнозы просто исходя из того что ты не такой как все, чем-то отличаешься на фоне остальных. У меня есть бессонница и ничего, не стала я другим человеком даже после того как начала принимать определенные препараты.
Все дело в том чтобы найти врача, который пропишет лекарства подходящие вам и тогда все можно будет вылечить.

Люблю одиночество но пока что не знаю если стоит видеть в этом что-то патологическое, развелся с женой, не хочу никого видеть и вообще работаю дома, потому что мне так удобно. Кого я хочу видеть время от времени так это своих детей, может быть не все так плохо, если я ради них готов даже выйти в люди.
В остальном меня люди раздражают, бесят даже. Прогулка по парку для меня как прогулка в аду. Надо ли мне лечиться, может быть и надо, но мне и так хорошо...

От одиночества бывает хорошо настолько что спустя какое-то время становится плохо. Что делать чтобы такое не случалось? Наверное не затягивать с одиночеством потому что человек не может надолго оставаться самостоятельно один со своими мыслями. Как только затянулось это пребывание начинается что-то вроде патологического мышления.