Хождения по мукам.

Я вчера посмотрела размешенный на главной странице фильм "Безумная депрессия" и мне захотелось рассказать о своей болезни. Очень хороший фильм. Теперь я поняла, что была больна намного раньше, чем в первый раз пришла к психиатру.
Как показано в фильме, у меня тоже с детства были скачки настроения. То я активная, веселая, хожу на танцы, принимаю участие в школьных праздниках. Все мне друзья. всех люблю. Все успеваю, учусь на пятерки, и спорт, и погулять. Еще я никогда не думала, что те случаи, когда меня тянуло сделать что-то плохое, что-то нарушить, то это тоже симптомы болезни. Я в детстве считалась примерной девочкой из хорошей семьи, отличница и староста класса. Но иногда делала такие вещи, про которые никто не знал. Однажды я связалась с компанией хулиганов. Мы залезали в огороды на окраине города, воровали там ягоды, картошку. Потом разводили костер и пекли эту картошку. Это был такой адреналин! Я же не голодала, у меня дома всегда все было и деньги на кафе-мороженое, но меня несло просто. Я бегала с мальчишками по крышам гаражей, лазила по каком-то помойкам. однажды мы развели костер и ветром огонь понесло по сухой траве и сгорели чьи-то сараи. Я после просмотра фильма поняла, что это били приступы мании. Помню, что в школе я неожиданно сбежала с урока зимой без одежды, в одной школьной форме добежала до магазина, накупила на весь класс мороженого Помню это ощущение жара и веселья. . На обратной дороге навстречу попалась завуч, стала меня ругать, а я ее обозвала дурой. В школу вызвали маму, но как-то эта история быстро стихла.
А потом помню вдруг все изменилось. Я когда вспоминаю то время, то кажется, что было все время темно. Даже не помню с чего началось. Мне перестало нравиться в школе, я бросила танцы. Я стала думать, что никто не хочет со мной дружить, что учителя ко мне не справедливы. Помню, что я много болела тогда, но еще састо прикидывалась больной, чтобы не ходить в школу. Я перестала гулять и общаться с подругами. Все что я делала это просто сидела дома. Кажется, я пыталась читать книги, но очень медленно. Учеба давалась мне тяжело, я не могла нагнать пропущенные уроки. Постоянно выкидывала тетради и заводила новые, чтобы скрыть, что домашнюю работу я не сделала. Это была первая тяжелая депрессия в моей жизни, лет в 12.
Потом, как я понимаю, в школьные годы еще были периоды мании, когда я влюблялась, начинала бегать и звонить объекту любви, петь, танцевать, и наоборот, когда мне хотелось умереть. Сейчас смешно вспоминать, как классе в 8 мне велели сделать доклад какой-то у младших классов и я так боялась его делать, что мне хотелось умереть. я взяла у родителей алкоголь, напилась и пыталась резать вены. Никто правда ничего не заметил. Это странно, потому что в другие периоды я наоборот брала поручения с первоклассниками, устраивала праздники, выступала на линейке перед всей школой. А в периоды депрессии мне казалось, что я - уродина и про меня все обсуждают за спиной и смеются.
Никто ничего не замечал, ни к каким психиатрам меня не водили. Мама относила перепады настроения к переходному возрасту, хотя и говорила, что в детстве со мной было легко, а теперь я стала злобная и неуправляемая.
В институте все стало совсем плохо. В периоды мании было много алкоголя, мальчиков, можно сказать даже разврата. Я ярко красилась, одевалась. часто прогуливала учебу, но легко потом все досдавала. А потом сами собой наступали депрессии. Я замыкалась в себе, боялась отвечать, боялась зайти в аудиторию. сидела одна на задней парте. Я сама считала себя глупой и не достойной дружбы. Я часто думала о смерти в такие моменты. Во время депрессий мне приходило в голову, что со мной что-то не то, не в порядке с психикой. Но я ничего не знала про психиатрию. Однажды я даже пошла узнать, где психбольница, но это мрачное здание меня так напугало, что я поняла, что туда одна дорога, а обратной дороги нет. Так я думала тогда. Вот так я жила до лечения.

Доктор, спасибо, продолжаю. Значит, в институте мании сменялись депрессиями. От этого стадали отношения и с подругам, и с парнями. Во время депрессий я уходила в себя и сама ни с кем не хотела общаться, а во время маний люди от меня шарахались из-за моих странных поступков. Было много разочарований любви и душевных драм, хотя я по большей части сама была виновата. Жизнь изменилась, когда я встретила своего будущего мужа. Я была в глухой депрессии, но он как-то смог что-то во мне разглядеть и в этом состоянии и полюбить даже такую. Это так важно, когда тебе не мил весь свет, и вдруг появляется человек, который просто хочет быть рядом, налить чаю, подержать за руку. Удивительное дела, но на многие годы болезнь отступила без лекарств. Вернее, колебания настроения были, но я считала, что это от смены сезона, зимы и все такое. Нет, были месяца упадка сил, видимо депрессии, были периоды жуткой тревоги. Но такой душевной боли, чувства ненужности. нежелания жить не было. У меня появился человек, на которого я могла опереться. Потом были более-менее стабильные годы. Я родила двух детей. Я читала, что бывают послеродовые депрессии, но у меня не было, наоборт лет семь стабильной гипомании. Я все успевала, была полна сил и чувствовала себя счастливой.

Не получается сразу написать обо всем, видно долго живу и долго болею Значит, после довольно длительного благополучного периода, когда скачки настроения были, но в целом не мешали жить, наступила долгая черная полоса. Пока я сидела дома сначала с одним ребенком, потом. когда старшей исполнилось 4 года, родила сына, еще три года дома, все было прилично. Муж достаточно зарабатывал, домашний образ жизни мне нравился. Но потом начались проблемы. У мужа начались проблемы на работе, которые он очень сильно переживал. Денег стало не хватать, просто катастрофически, и я стала искать работу. Я была жутко не уверена в себе, но мне повезло устроиться на очень хорошее место. И коллектив хороший, и недалеко от дома, и не до поздна - чтобы успевать ребенка из садика забрать.
И зарплата была приличная, так что очень скоро я стала получать гораздо больше мужа. вот этот факт внес огромную трещину в наши отношения, которую мы так и не смогли преодолеть. Муж потерял работу, тоже началась депрессия и начал все чаще выпивать. И еще он привык, что я не на что ни годная, беспомощная, что нуждаюсь в нем, и он не знал как себя вести со мной. Начались придирки и скандалы. Мне еще было обидно, что когда я сидела дома, то дети и хозяйство были полностью на мне. муж приходил на все готовое и только отдыхал. Когда мы поменялись ролями, то мне приходилось и за ребенком в садик, и со старшей уроки, и готовка-уборка. Я начала выматываться, уставать, копилась обида на мужа. Мне хотелось, чтобы он порадовался за меня, но он только злился. Потом он устроился на работу, но зарплата была маленькая. после работы домой он не спешил, часто приходил выпимши. Мы стали чужими людьми, жили как соседи ради детей. Меня поддерживала интересная работа, а потом за мной начал ухаживать один сотрудник. Но мы оба были не свободны, так что это была просто симпатия. И в это же примерно время выяснилось, что муж мне изменяет, причем с какой-то совершенно асоциальной женщиной, любительницей выппить. Хотя давно чувств между нами не было, но все равно мне было очень тяжело, ведь он предал не только меня, но и наших детей, семью. Я впервые за много лет стремительно съезжала в депрессию. Я отчетливо поняла, что мне не хочется вставать, мне не хочется идти на работу, я с трудом уделяю время детям. И я пошла в психдиспансер к психиатру. Прямо скажу - это был стресс. Психдиспансер был в том же здании, что и местная психбольница. Там стоял ужасный запах мочи, прокислых щей и чего-то похожего на давно не сменяный кошачий лоток. Лязгающие запирающиеся железные двери, а во дворе гуляли люди совсем безумного вида в нелепой больничной одежде. Психиатр правда была добрая. Назначила мне феварин. Но мне с него было плохо. То есть заторможенность, апатия, упадок сил сменился непереносимой тревогой и возбуждением. Я почти не спала. металась по квартире, хваталась за все дела сразу, но толку от меня было мало. То начинала выяснять отношения с мужем, то пыталась прижаться к нему, потому что на меня нападал непреодолимый страх непонятно чего и раздирающая тоска в груди. Вот тогда мне было реально страшно, что я что-то сделаю с собой. Это было совсем не так, как в другое время, когда в депрессии лежишь и думаешь. что будущего нет, все беспросветно, и лучше бы уж это завершить. Наверное, это и называется психоз, когда мне казалось, что ноги могут сами понести меня к окну. Я стала молить мужа чем-то мне помочь, отвезти меня в психбольницу. Он напугался сам, немного чувствовал себя виноватым, что из-за его измен я в таком состоянии. Меня сразу же положили в психбольницу. Хорошо, что был конец мая, у дочки начинались каникулы, и родители мужа забрали детей с собой на дачу. Нам удалось скрыть мое лечение в психбольнице. Муж рассказал всем, что у меня что-то по-женски, сделали операцию, лежу в больнице. Родители мои живут в другом городе, родители мужа - тоже уехали из города, навещать меня никто не порывался. На работе моей все было не официально, больничный никто не требовал. лечили меня амитриптилином. Через два месяца мне нечего было одеть, просто все не налезало. Я поправилась на 20 кг, хотя я вообще всегда была стройная. Та раздирающая душевная тоска ушла, но все равно было как-то странно. То есть депрессию вроде не ощущаешь, но умом-то понимаешь, что все в жизни плохо.

Пожалуйста,продолжайте.

Уважаемая Зипрекса, да, пожалуйста, продолжайте. У вас очень интересный, почти как художественный рассказ получается, хотя я понимаю, что вы описываете свою, реальную историю. Огромное вам спасибо! Я нашла много общего с собой, и, вы знаете, это ведь очень важно - почувствовать, что ты не одна такая, что у кого-то сходные проблемы и даже при этом вы сумели так многого добиться - и замуж выйти, и детей родить-воспитывать, а потому даже на работу устроиться, и не просто на какую-то там, а на хорошую, интересную, высокооплачиваемую. Я не знаю, что будет дальше в вашей истории и я вижу уже сейчас в неё чёрные полосы - поправились на 20 кг, сама эта госпитализация в психбольницу, измены некогда любящего мужа и то, что он стал выпивать. Но всё-таки что-то мне подсказывает, что вы, героиня этой истории, всё преодолеете, выплывите и в итоге если не всё будет хорошо, то во всяком случае будет достигнуто состояние ремиссии и равновесия. И ваша история уже меня вдохновляет. Я младше вас, да и вполне возможно, я более тяжёлый случай, но всё-таки, может и у меня будет хоть что-то , что есть у вас - интересная работа с хорошей зарплатой, человек, которому я буду не безразлична и который будет готов меня поддержать. Детей я не хочу совсем. Хочу жить только для себя (читайте мой пост про взаимоотношения с мамой, если вам интересно.) и помогать матери материально. Всё.
У меня в детстве тоже были сильные скачки настроения, а лет с 15 я активно мечтала о "проводнике, наставнике" и даже озвучивала это именно такими словами. Я уже тогда чувствовала, что мне нужно сопровождение специалиста, только я не понимала, что медицинского, и никто не понимал. Все отказывались видеть очевидное. Знаете, иногда так бывает: думают про человека, что он такой сложный, высокоинтеллектуальный, высокоразвитый и поэтому не может найти своего места в кругу тупых сверстников, не приживается в коллективе. Вот про меня именно так и думали. А странности в поведении объясняли от природы эмоциональной натурой и списывали на талант. Почему-то я считалась одарённым, талантливым ребёнком и все мои странности связывали с талантливостью, мне приписанной. Талант, выдуманный, из пальца высосанный шёл как бы в связке с ненормальным поведением и он же такое поведение объяснял и оправдывал. А это большое заблуждение так думать. Все вокруг, все взрослые глубоко ошибались насчёт меня. Даже местный психиатр, которая меня не видела, а диагностировала, если можно так сказать, по рассказам мамы, ничего плохого не заподозрила и прописала пирацетам. Знаете, о чём я жалею больше всего? О том , что не узнала о своих особенностях раньше. Что столько лет пребывала в бесполезных иллюзиях насчёт себя, которые потом рассыпались вдребезги осколками прямо в душу. Да, моя жизнь сложилась так, что я упала с небес на землю и падение это было очень болезненным. И вот уже много лет я живу с чувством сожаления, да, уже не таким острым, как в первые годы после случившегося, да, рана зажила, можно сказать, но рубец остался. И это сожаление отравляет мне периодически жизнь. Когда-нибудь я , возможно, наберусь сил и расскажу свою историю подробно, чтобы всё было более понятно. Я бы даже хотела создать отдельную тему для обсуждения важности ранней, как можно более ранней диагностики и выявления психических отклонений у детей и подростков. Потому что в моём случае время было упущено, заболевание уже заявляло о себе в полную мощность, а его не видели, не замечали. Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня обследовали и выявили то , что нужно, раньше. Лучше - хуже, но точно как-то по-другому. И многие ужасные, постыдные эпизоды, страшные вещи, их удалось бы избежать, они бы не врезались мне в память и не мучили бы так сейчас, не отпуская годами. Для меня самым страшным периодом стали мои 17 лет. Возраст в принципе непростой и до определённой степени опасный, даже для здоровых подростков. Для меня он просто был точкой невыносимой концентрации заболевания, а годы до него - сплошным мучением тоже. Возраст, в котором так мало про себя ещё знаешь, так сложно себя контролировать. Я могла бы знать больше и не допустить некоторых вещей. Мне могло быть проще, легче, если бы я понимала себя, правильно оценивала, знала, что к чему.
Я считаю, если у ребёнка есть скачки настроения, затяжные приступы депрессии или явные проявления мании, неадекватность в поведении, а ещё очень важно - нет друзей, не получается выстраивать отношения со сверстниками, а есть сильные страдания и постоянно жить не хочется, то это уже достаточный повод не только обратиться к врачу, я скажу больше - это повод добиваться от врача, первого, второго, третьего врача постановки диагноза и назначения лечения, то есть таблеток, чтобы , во-первых , самому ребёнку стало легче - моя вот психика, я до сих пор не понимаю, как выдержала тот накал страстей, который во мне кипел, но это точно не пошло мне на пользу. А во-вторых, объяснить ребёнку, что к чему. Как надо себя вести. Дать этому несчастному ребёнку поддержку. Научить общаться, чтобы хоть какое-то положительное эмоциональное подкрепление получать от успешной социализации. Мне вот психолог на приёме так сразу на второй сеанс и сказала - ты эгоистка и поэтому у тебя ничего не получается с людьми. Знаете, я то может, и была эгоисткой, да и сейчас во мне есть эти черты, но мои одноклассники тоже не были ангелами с крылышками и поступали со мной очень жестоко. Да, я была высокомерна, заносчива, была выскочкой на уроках и не делилась домашним заданием (сейчас смешно вспомнить, но тогда у меня был совершенно другой взгляд на мир!). Но я была, я это точно знаю сейчас, никак не хуже и не лучше их. Просто у них были свои недостатки, а у меня свои , и поэтому я так сильно выделялась. Весь наш класс, да и вся параллель была каким-то диким гадюшником и в подростковые годы из нас выливалось всё самое плохое, что в каждом из нас было. И каждый испытывал сильнейший стресс. И каждому было плохо по своим причинам. Только я была совсем одна, а они хоть как-то кучковались и общались. Сейчас я понимаю, что мне надо было ходить к психологу и методично с ним работать над улучшением социализации. Я ведь очень страдала. Эгоизм - это ведь тоже недостаток, психологическое увечье своего рода, и тут человеку помочь надо , а не обвинять его. это ведь тоже не просто так, а откуда-то взялось. Меня же просто обвинили в том, что это я сама виновата в том, что никто со мной не дружит и это я должна работать над тем, чтобы задружили. Никакой вины с их стороны не признавалось. И мне было больно от этой несправедливости. И на третий сеанс к этой психологине я не пошла.
Если бы у меня была возможность обратиться ко всем психологам и психиатрам, я бы сказала им, что в первую очередь человеку, обратившемуся за помощью, нужно СОСТРАДАНИЕ. Сострадание - это как первое лекарство в аптечке скорой медицинской помощи. Каким бы плохим человеком он ни был, если вы действительно хотите помочь, дорога одна - сострадание. Покажите человеку, что вы видите его боль, признаёте её и принимаете тот факт, что ему или ей больно. Вот так просто. Здесь отлично работают я-послания и ты-послания, отзеркаливание. Не надо человеку пихать в нос его недостатки и ошибки - сейчас это не конструктивно. В момент острой боли ноша столь велика, что требуется только одно - разделить её. Если человек плачет, не надо его обвинять в эгоизме или ещё в чём-то. Ну не время сейчас ему или ей сообщать эту новость. Чуть попозже. А сейчас просто просигнализируйте : да, я вижу тебе больно. как у Гиппенрейтер - это болит и это будет ещё болеть. ты страдаешь. тебе очень плохо, я вижу это. я так сильно жалею тебя, я сочувствую тебе. тебе нелегко пришлось. тебе очень горько, обидно и больно. я понимаю тебя. - примерно эти слова. От них и правда легче! Других слов не нужно. На данном этапе.
Я так жалею , что в своё время в нужный момент мне не были сказаны эти слова. У меня до сих пор слёзы на глаза наворачиваются, когда я вспоминаю ту 14-летнюю девочку, себя, в кабинете психолога, которой было так плохо и которая вынуждена была выслушивать про то, что она эгоистка и что мальчик, который бьёт её линейкой и стреляет в неё жёванной бумагой - так это он чуть ли не молодец и ничего страшного. Он же хороший, он так ищет контакта с тобой, потому что ты ему интересна. А вот ты плохая и эгоистка, раз не понимаешь его действий. Пример может показаться дурацким, но мне физически было плохо от его действий, у меня мышцы сводило и целый компекс психосоматики был.
А ещё, если бы меня пораньше научили социализироваться, я бы не рвалась так яростно устраивать свою социальную и личную жизнь сразу как поступила в университет. Я много ошибок наделала и много боли испытала, потому что мне никто не объяснил простых вещей, понимание которых пришло только с годами.
Резюме вышесказанного: надо жалеть человека и сострадать ему, особенно если он психически нестабилен. Подростковый возраст - ужасный возраст, время, когда очень требуется поддержка мудрого взрослого. и третье - нельзя отмахиваться от человеческих страданий, даже если они кажутся вам пустяком. Для кого-то это может быть чёрная дыра, куда утекает вся жизненная энергия, да так, что сил на жизнь почти не остаётся.

Дорогие доктор Надежда, Весна, blackandwhite, спасибо вам всем за добрые слова и поддержку. Я впервые так откровенно рассказываю о своей жизни. Еще несколько лет назад я и подумать не могла, что не просто осмелюсь с кем-то поделиться. Я была уверена, что вся моя история жизни это страшный позор и меня забросают камнями за такие рассказы. А оказалось все совсем не так. Сколько же в нас сидит накопленных страхов.
Продолжаю. После больницы я ходила как зомби. Амитриптилин притуплял эмоции, но меня не устраивало такое состояние. Все осложнялось двойственностью в семейной жизни. То есть муж старался быть с виду образцовым семьянином, стал мне помогать по хозяйству, с детьми. Но это все было насквозь не искренне. Он боялся что я могу что-то с собой сделать, ему нужно было чтобы я нормально следила за детьми. Но все равно было понятно, что у него отношения на стороне и между нами супружеских отношений нет. Из-за полноты я стала очень не уверена в себе как женщина, противна себе. Где-то месяца через три после больницы я бросила пить амитриптилин. И мне стало немного лучше. Я стала испытывать живые эмоции, даже то, что я часто плакала казалось мне лучше того эмоционального отупления на лекарствах. И вскоре я набралась смелости выяснить отношения с мужем. Я прямо предложила ему уйти жить к той женщине. Это все было мучительно, но я понимала, что дальше так продолжаться тоже не может. В общем, он ушел. мы договорились, в какие дни он встречается с детьми. везет их в бассейн, в гости к своим родителям.
Впервые за много лет у меня появилось свободное время, когда муж забирал детей. Сначала мне было жутко одной в пустой квартире. Была осень, темное время года. Но постепенно я стала пользоваться свободой. Тут я должна признаться в не очень хороших чувствах. Я чувствовала что мне предпочли другую женщину, и мне очень хотелось доказать что я не хуже, а лучше, что и я желанна, красива, достойна любви. Я все силы посвятила диете, делала дома упражнения, качала пресс. Это стало идеей-фикс.
Я писала, что на работе был сотрудник, который мне нравился. Конечно, пока я была толстая, я и глаза на него не поднимала, мне хотелось вжаться в пол и стать невидимой. Он был женат, напомню. Я помню, что у нас с ним с момента знакомства как ток электрический пробежал. Но потом я после больницы замкнулась в себе. А когда я стала приходить в форму, когда мне начали мужчины делать комплименты, то я решила, что хочу с ним близких отношений. Я стала как бы невзначай выходить вместе с ним с работы, под разными предлогами просить подвезти меня. Я видела, как он на меня смотрит, что я ему желанна. И в это время на работе поговаривали, что у него все плохо с женой и она ему изменяет. Но он первого шага не делал.
И вот тут я совершила страшную глупость. Я решила, что я не достаточно красивая и решила что мне надо еще похудеть. Я стала покупать таблетки редуксин. это было чудесно. Я вообще не ела, летала. была полна энергии. Потом в какой-то момент я заманила этого любовника домой к себе, когда дети были у отца и соблазнила его. Но детей забирали редко, а мне хотелось видеть его все чаще. Но при детях я как-то не решалась его приводить в дом. Я их укладывала спать, он заезжал за мною и мы ехали кататься по ночному городу и заниматься любовью в машине. И на работе тоже все шло чудесно. Меня повысили, я получила новый проект, больше зарплату. Жизнь била фонтаном. Кто еще не понял - редуксин спровоцировал у меня манию.

blackandwhite, вы не психолог по профессии? Вы так хорошо все это понимаете, все детские переживания. С удовольствием приму участие в обсуждении про подростков. Чтобы лучше понимать своих. Никак все не закончу свой длинный рассказ.

Дорогая Зипрекса, я польщена! Вы сделали мне самый приятный для меня из всех возможных комплиментов - предположили, что я могла бы быть психологом по профессии и что я хорошо описываю детские переживания. Нет, к сожалению, психологического образования у меня нет, но я бы хотела его получить. Однако это на уровне тайных желаний, а никак не планов. Психологией я живо интересуюсь - жизнь заставила. Я считаю, что это наука о счастье, а ведь весь смысл жизни человека в том, чтобы быть счастливым\счастливой, чтобы получать удовольствие от жизни.
По поводу детских переживаний и о том, как бы лучше понять своих собственных детей\подростков, как строить с ними коммуникацию в том числе в конфликтных ситуациях - об этом наверняка есть масса полезных книг, но я нашла такую. Их две. Первая: Общаться с ребёнком.Как? автор - Ю.Б. Гиппенрейтер. Вторая (тематически продолжение первой):Продолжаем общаться с ребёнком.Так? тот же автор. Я вообще не любительница читать, но тут две книги прочла. Я поняла, что лично мне такой подход нравится. И если бы со мной разговаривали именно так, возможно, я была бы счастливее. С другой стороны, люди разные и, возможно не всем такой подход подходит. Я слышала как положительные , так и негативные отзывы о нём. Но здоровое зерно там точно есть. Важно его схватить.
Ну а для взрослых я бы всем безоговорочно и в приказном порядке рекомендовала Михаила Лабковского. Он как-то очень просто и ясно доносит свою мысль. В интернете легко найти его знаменитые шесть правил , а также многочисленные записи лекций-консультаций на youtube (программы Взрослым о взрослых, например). Я считаю, что он быстро увеличивает качество жизни человека, меняя его мышление. А ещё у него очень приятный неистеричный голос ))). Стоит послушать.

blackandwhite, если хотите, то значит обязательно станете психологом. И заболевание тут не помешает. А может даже и поможет. Ведь страдания другого человека понимает только тот, кто сам страдал. Спасибо Вам за авторов, я обязательно ознакомлюсь. Лабковского немного знаю, по-моему очень правильные вещи говорит. Удачи Вам!

Рассказываю дальше.Напомню, пила таблетки для похудения, постепенно скатываясь в гипоманию и манию. Полгода все шло на подъем, но потом уже я стала неадекватна. У нас в организации коллектив молодой, часто ходили куда-нибудь вместе. Рядом с работой был клуб, или ресторан, мы туда дни рождения сотрудников и праздники ходили отмечать. Раньше, в нормальном состоянии я никогда не участвовала, только на рабочем месте поздравляла. Дом, дети. А в мании стала душой компании и основным массовиком-затейником. Когда стало совсем плохо, то на одной из посиделок я пыталась изобразить танец на шесте на глазах обалдевших коллег. А вскоре на другой вечеринке, когда все танцевали, начала снимать одежду и изображать стриптиз. Я казалась себе такой эротичной дивой, которой все восхищаются. И стыдно мне стало позднее. Это была самая крутая мания в моей жизни. Потом я стала совершать нарушения на работе, брать запрещенные откаты от поставщиков, еще кое-что, что всегда осуждала. Денег было море, но тратила я их на какую-то ерунду. И даже умудрилась набрать кредитов. Мое состояние заметил муж и свекровь. Но они все объясняли тем, что я завела любовника и ушла в загул. Они не понимали, что это психическое расстройство. Вскоре я мужу сообщила, что у меня есть любовник и мы собираемся быть вместе. Все это я сама нафантазировала, ведь он женат и ничего такого мне не обещал. Муж тогда заявил об официальном разводе и разделе квартиры. На работе я тоже всем стала хвастаться нашими отношениями и однажды позвонила его жене. Мужчина начал меня избегать. Я заявилась к нему домой "рассказать жене о нашей большой любви". Мужчина заявил о разрыве отношений и перешел работать к конкурентам. Но у меня была мания и я верила, что он вернется.
Мы разменяли квартиру, мне досталась двушка после старушки. Я с энтузиазмом начала делать ремонт, представляя, как любимый вернется, что нужно привести все в порядок, чтобы ему понравилось. В мании можно работать, вечером с детьми, а по ночам клеить обои, красить. А потом мания сама собой пошла на убыль. Может быть из-за того, что таблетки для похудения перестала пить, потому что стала похожа на анорексичку. Сначала уменьшилась энергия. Я забросила ремонт на полпути. Мне все больше хотелось полежать. Перестала ходить на корпоративы, даже стала отпрашиваться с работы. Но на работе мне говорили, что я стала адекватная. Связывали мое обострение с любовной историей и что я успокоилась после расставания. Вот так моя самая большая мания закончилась и начиналась самая большая депрессия.

Доктор, конечно можно рассказать врачам, даже нужно. Может быть, кого-то это убережет от ошибки.

Продолжаю рассказывать. Начиналась самая большая депрессия. У меня не было тоски, плохого настроения. Просто как будто отключили электричество, энергию.Открываю глаза утром - все хорошо. Но нет сил вылезти из постели, начать собираться на работу, детей в садик. Привычный путь до детского сада и потом на автобусную остановку превратился в мучительный марафон, не было сил. И еще у меня начало все болеть. У меня очень сильно болели ноги, резкая боль.Болела поясница, как будто я мешки таскала. Стали постоянно как-будто грипп, повышалась температура где-то до 37-37,3, все тело ломало. Я стала плохо выглядеть, выпадали волосы и кожа как-то обвисать начала. Несмотря на то, что я бывала в больнице уже, но в этот раз все было совсем иначе, и я думала, что я больна физически. Стала ходить по врачам, эндокринологам, неврологам и другим. Куча анализов, обследований. Терапевт один вообще сказал, что у меня ранний климакс. Ничего себе, в 34 года. Но месячные были в то время нерегулярные, это правда. Все у меня в организме разладилось. Особенно мучительные были приступы головной боли, даже скорую вызывала. Укол делали, вроде бы полегче становилось. На работе начались проблемы. Я не справлялась, часто ходила на больничные, могла расплакаться или наорать на окружающих. Вскоре мне в помощь взяли девушку, потом ее поставили на мое место, а меня понизили. Стало меньше денег и морально было для меня унизительно.
Потихоньку наступало и плохое настроение, так как я не видела выхода из этого состояния, из своего положения. Я перестала общаться с друзьями, не было сил и желания куда-то ходить или гостей принимать. Муж забирал детей, а я просто лежала на кровати, глядела в потолок. Даже телевизор не включала. На мое состояние обратила внимание пожилая соседка, сказала, что меня сглазили и что мне в церковь надо ходить. Так я в то время стала ходить в церковь. Я прочитала, что все болезни от грехов, считала себя виноватой, падшей женщиной. Но одновременно увлеклась психологией, стала ходить по тренингам всяким. Я тогда не знала еще, что бывают эндогенные депрессии, думала, что из-за внешних стрессов. Последние деньги я носила в церковь и психологам. Потом, от такого образа жизни я снова поправляться. Я этого очень боюсь, Так как денег на редуксин не было, то я вычитала где-то, что флуоксетин помогает отбить аппетит и стала его пить. И пила я его где-то месяцев девять, наверное. Потихоньку все становилось лучше, перешла на другую работу. Но как только я пыталась бросить пить флуоксетин, опять начиналась депрессия. В общем, дальше уже я поняла, что без лекарств мне не жить нормально и начала перебирать антидепрессанты. Кажется я перепробовала в итоге все, и снова феварин, и золофт, и паксил, и ципралекс, и велаксин. Состояние то улучшалось, были даже периоды легкой гипомании. Но все равно я постоянно чувствовала, что я неадекватна, качаюсь на этих весах гипомании-субдепрессии. Меня не устраивало, что в гипомании я не могу сосредоточиться на делах, а в депрессии нет сил их делать.
Мне повезло познакомиться с одной женщиной, на очередных психологических занятиях, которая мне посоветовала своего психиатра. Тогда мне подобрали ламатриджин и сказали, что антидепрессанты мне не нужны, что они только раскачивают мое состояние.
Последние годы принимаю его постоянно. Немного волны настроения есть, то побольше энергии и желания что-то делать, то упадок духа. Но не до такой степени как раньше, не мешает мне работать, общаться, жить. И на ламатриджине я чувствую себя адекватной, самой собой, а на антидепрессантах я ходила какая-то сама не своя, как будто не я. Вот и вся моя история. Пока с благополучным концом, надеюсь навсегда.

Конечно,это очень некрасивый вопрос,но раз тут всё анонимно,то я спрошу: а какой диагноз вам поставил психиатр? Мне важно для себя,а не про Вас,понимаете? Простите.

Почему некрасивый, нормальный вопрос. Сначала мне все лечили депрессию. Про манию никто и не спрашивал, я же не ходила к врачу в манию и вообще не понимала, что это болезненное состояние. Это мне уже намного позже объяснили и сейчас уже понятно стало. Поставили диагноз биполярное расстройство, лечить стали как положено при нем, и самочувствие стало стабильное.

Спасибо что поделились своей историей, это предостережет других женщин от приема этого препарата со всеми его отрицательными последствиями для здоровья.
Не каждый способен рассмотреть у себя какое-то расстройство, но по сути у каждого из нас есть какое-то психическое расстройство. Я тоже стала не так давно у себя подозревать подобное.

Aliona223 пишет: у каждого из нас есть какое-то психическое расстройство

Откуда у вас такая информация?

У меня наоборот такое, что если я слышу о заболевании или читаю описание, мне кажется что у меня тоже такое есть. Говоря о расстройствах, только специалист может подсказать что является нормой и что отклонение от правил, наверное это и можно называть болезнью или расстройством.
Рада за Вас, что удалось определить проблему и решить ее. Здоровья Вам и счастья!

Valea пишет: У меня наоборот такое, что если я слышу о заболевании или читаю описание, мне кажется что у меня тоже такое есть. Говоря о расстройствах, только специалист может подсказать что является нормой и что отклонение от правил, наверное это и можно называть болезнью или расстройством.
Рада за Вас, что удалось определить проблему и решить ее. Здоровья Вам и счастья!

На мой взгляд с любыми подозрениями на какое-то заболевание стоит отправиться к специалистам и там уже выяснить, если проблема действительно есть или это вы ее у себя придумали в голове. Как правило есть и такое отклонение, когда человек себе придумывает болезнь и это не является нормой, в то же время нет осознания того что все происходит исключительно в голове и только опытный квалифицированный специалист может помочь.