Помогите разобраться с моим состоянием.

Доброго дня! Помогите разобраться с моим состоянием. Я нуждаюсь в лечении или нет? Как и чем я могу себе помочь? На что мне обратить вримание и как корректировать?
Родилась в срок,здоровая и крепкая,4200. Но с возраста полугода я начала болеть всем чем можно. Даже беллатаминалом отравилась в возрасте 2-3 лет. В оснновном беспокоили частые гнойные гаймориты,частые ангины,герпес почти постоянно. Болею по много раз в году. В 2004 миокардит после гриппа. В 2015 гемиструмэктомия (фолликулярная аденома). Мигрень(диагноз прставили в этом году,успешно лечу,а до этого многие годы мучалась долго и упорно). В 44 года нахожусь в преклимактерическом периоде..болит у меня всегда хоть что-нибудь, иногда все вместе. Не помню ощущение
здоровья.
Я родилась в полной семье,у меня была сестра,старше на 2 года. В 13 лет она заболела СКВ и в 16 умерла на руках папы от анасарки в полном сознании. Моя мама страдает истероидной психопатией. Папа много работал и не знал всех особенностей мамы, и не мог поверить когда ему говорили,что она угрожает нам утюгом,выставляет за дверь квартиры,трясет за грудки тихо и эффектно шипя "затрясу!".. детское созгание дополняло "до смерти".. Но с сестрой было хорошо, мы компенсировали друг друга. Конда мне было 8 лет нам дали квартиру в новостройке,где половина алкашей,гопников и тд. В школе классная учительница учила доносить,завидовать,гнобить,лицемерить. Я в то время не могла представить как можно соврать,так что меня постепенно сделали изгоем. Сестра поддерживала. Когда она заболела,меня перестали замечать. Она была любимая дочь,а я.. мама хотела сделать аборт,но ее отговорили в надежде на сыночка. Сестра была эффектная,а я пепельная блондинка,мышь. Я была невероятно талантлива во многом,но это скорее раздражало. Когда сестра умерла,конфликт в классе дорос до ухода подруги,насмешек и издевательств. Родители не воспринимали это серьезно. Однажды мама в сердцах сказала "вот хорошие дети умирают,а такие как ты..."
Я всегда была очень впечатлительной,очерь эмоциональной,с подвижной психикой,быстрым умом,талантами в рисовании,пении,танцах,музыке,рукоделиях,очень артистичная. В школе я воегкую выигрывала все конкурсы чтецов не смотря на то,что классная делала все,чтобы завалить меня. Я этого не замечала. Я пыталась выражаться. Но родители считали мои увлечения пустым и ненужным,игрой. Они видели меня врачом. Старшая сестра хотела быть военным врачом.. я интересовалась очень многим,но пошла поступать в медицинский,даже не пытаясь противостоять. Поступила,училась успешно,но мне это совершенно не нравилось. Но я приучена,что нет слова "хочу-не хочу", есть слово "надо!" Если я что-то делаю,я это делаю как будто люблю. Пораллельно я пыталась нацти любовь везле.потому что мне категорически ее не хватало. Иногда я спрашивала родителей "ты меня любишь?" И слышала ответ "что за гдупости!" А мне хотелось пусть и не искреннее,но услышать "да!"
Я изучала психиатрию,психологию,психотехники и духовные практики,религии,я искала как сделать так,чтобы мама перестала меня разрушать. Я нашла мужа такого как мама. Я пыталась уезать,но вынуждена была вернуться,да еще с ребенком. Папа совершал очень много промахов в воспитании,но они были от незнания,непонимания (мои родители из деревни), но он всегда показывал,что поддержит меня во всем, и поддерживал. Я его упрекала,когда он не удерживал меня от поступков некоторых,когда не защищал. Он страдал от того,что доставил мне боль. И мы очень друг друга уважали с папой. Мы знали,что мы опора друг для друга в любой ситауции. Когда родилась дочь,после кесарева я почему-то потеряла на многое память. В институте пришлось все знания восстанавливать. Мама дома гнобила ежесекундно,не давая ни спать,ни есть. Упрекала в том,что живу за ее счет,что я плохая мать. Все это она продолжала делать и при подросшей дочери. Моя дочь,уже большая,ее непереваривает из-за этого и избегает общения.мама упрекает,что это я настраиваю. Когда я закончила институт,я попросила папу договориться с зав.каф. Психиатрии и проконсультировать маму,потому что она в скандалах угрожала папе,желала ему смерти. Вот он и сказал,что у мамы психопатия,и что мне не изменить маму,что надо меняться самой. Многие годы я работала над этим,но мне трудно,потому что я все слова родителей воспринимаю очень серьезно,мне трудно понять,что можно
сказать просто так,ради эффекта. Православие мне помогло серьезно и я сильно изменилась. И в 40 лет вышла замуж. Мы снимаем квартиру рядом с родителями,по моей просьбе,потому что мой папа с 40 лет очень сильно болен (он токсиколог радиолог, работал и с хим. оружием). Папа никогда не жаловался и очень помогал мне и моей дочери. Он обожал нас! А мы его. Но когда мы стали жить отдельно,я понимала,что папе конец.. но надо было выбирать между атмосферой,в которой живет дочь и жизнью отца. У папы развился рак легкого. Но в ВМА его удачно прооперировали(никто не брался из-за его болезней). Я ежедневно ухаживала после работы уходя пораньше. Мама не пришла ни разу,да это и хорошо, истерики папе там были не нужны. Но он восстановился и все было хорошо. А потом медсестра на работе (40лет) подошла показать припухлось над ключицей. Я обнаружила множественные односторонние лифоузлы и чуть враз не поседела.. оказалась опухоль молочной железы,сразу 4ст. На этом фоне роста монт на отделении без отрыва от работы. И тут у меня опухоль щитовидки обнаружили. Записалась на операцию, но никому не говорила. Накануне, в субботу рано утром будит звонок телефона.. внезапно умер папа. Я думала меня разорвет на месте. Но меня утешает,что я могла с ним побыть до приезда спец.транспорта. Нам удалось организовать похороны на вторник,а в среду госпитализация,операция. Мама спокойна как танк,даже не спрашивает что случилось.. к счастью,гистология показала не злокачественность. Но тут ухудшилась медсестра моя и прям на руках загрузилась,прийдя в госпиталь к нам к неврологу. Я отвезла ее в реанимацию и в день моего рождения,через пару дней она
умерла..Безусловно,все это усугубило мое внутреннее состояние.
Но я не помню,чтобы я была когда-нибудь веселой и счастливой. С детства моих родителей немного раздражала моя эмоциональность и меня всегда одергивали за "чрезмерность эмоций". Я научилась сильно сдерживаться. Для своего диапазона и амплитуты эмоций я сейчас как интроверт жесткий, и даже это моим мужем и дочерью воспринимается как мощь эмоций. Дочь говорит,что от меня идет ощущение такой потенциальной мощи,что страшно,вдруг раздавит..одна моя приятельница нормально воспринимает меня,ей интересно наблюдать и она удивляется как можно в обычных будничных вещах видеть то,что я вижу, в обычных словах слышать смысл,который я слышу. Она говорит "кто-нибудь скажет два слова, а она уже может рассказать о человеке чуть ли ни всю его жизнь!" Но большинство людей ведут себя так,что мне приходится сдерживаться. Но это неприятие,непонимание,отстранение меня угнетают. Иногда у меня бывают периоды "совсем плохо". Начинают накатывать мысли о том как все плохо,и лел много и никакого желания делать, я чувствую себя заложником своих ошибок, я перековеркала свою жизнь и живу не как хотела,а пытаюсь получить радость из того что есть. Но с радостью у меня проблемы. Нет,я ощущаю все остро и ярко,но так как моя радость редко разделяется,так как отпугивает близких яркостью, я редко радуюсь. Так вот,иногда этот негатив начинает облаком накатывать. Если в этот период меня обнять крепко и сказать "все ок!", я бы справлялась с этим состоянием и оно было бы малозаметно. Но моя семья в таком состоянии меня начинает избегать. То есть когда у меня все хорошо,я наполняю всех радостью,всех обласкиваю,улыбаюсь,я хочу им доставить радость. Но когда я "потухла", никто не подходит меня зажечь и даже не спросит чем помочь. Все разбегаются и занимаются собой. А меня от этого начинает поглощать темнота. Мысли,мысли.. я борюсь,я сильная и вмею себя щаставить сделать невозможное. Я заставляю себя делать больше чем обычно,но я не получаю моральной поддержки,а когда обращаюсь к близким,они или молчат, или считают,что я все сама придумываю и накручиваю. И меня штопорит.. я чувствую,что никому не нужна,раз никто не волнуется за меня. Я когда у моей семьи проблемы,делаю все! Но для меня.. у меня болело плечо так,что я не могла шевелить правой рукой, и мои домашние только 2 дня помогли мне готовить,даже отказались сделать обезболивающий укол,пришлось самой сквозь слезы,левой рукой.. только папа приходил немного помочь.. после операции на шитовидке мне дали день отдыха и все..
Они любят меня,но считают,что я должна все сама.. они все уверены,что здоровая и сильная как слон! Даже когда болею! И на работе мне 3 месяца пропустили лечение миокардита,говорили что одышка от нервов,я же такая эмоциональная..меня все считают просто железной. Но я себя такой не чувствую. Физически... так вот,этот штопор приводит к мыслям,что раз самоубийство это грех,может,стоить попросить Бога о смерти? Я гоню это и помню,что когда я в норме,я хочу жить и с ужасом вспоминаю такие желания,но когда в штопоре,я не могу вспомнить отвращение от этих мыслей. Я просто их гоню как грех.
Иногда у меня бывают периоды тревоги. Несколько дней/недель/месяцев в покое и при нагрузке чувство тревоги,которое не дает заснуть,сердцебиение и "прислушивание" вдруг что случится вот-вот.. Последние пару -тройку лет часто пью афобазол. Это помогло впервые за много лет наладить сон. Сон у меня очень чуткий, с ощущением,что я не сплю,а просто дремлю и вмиг готова вскочить. Постоянная разбитость и сонливость днем. Даже усталость не помогает заснуть. Сны у меня 3D, хоть фильмы снимай..
Несколько раз общалась по работе и учебе с психиатрами и психологами хорошего уровня. Все считали меня здоровой,все относились ко мне с симпатией и отмечали необычайную подвижность эмоций и психики в целом,сочувствовали.. "жизнь красочнее и ярче,но тяжелее"..
В работе я выработала стиль общения доброжелательный,стараюсь открыто,как к родным относиться, многие очень тепло ко мне относятся. Это обеспечивает меньшую травму от общения.
Почему травма? У меня всегда очень быстро работает мозг. И общение с оюдьми часто бывает скучно. Все так медленно происходит,что я забываю с чего началось. Я с первых секунд понимаю что именно мне скажет человек, я могу быстро оценить человека и понять брльше,чем он сам хочет сказать. Это приносит мне часто раздражение и неприязнь. Увы... потому что в людях много такого,что не хочется видеть. А так как в моей семье обсуждались только недостатки всех людей,их я и вижу хорошо. Достоинства видеть я научилась не так давно. Я легче вижу плохое,предвижу негативные последствия,вижу отрицательные стороны любого предприятия,любой ситуации. Сплошной ненатив. Он меня убивает. Моя дочь говорит,что моя проблема в том,что я не могу быть счастливой сама по себе,что мне обязательно нужны люди для счастья.. раньше она это называла "синдром чебурашки", он все искал себе друзей...
Я пониаписаоа кучу всего, и это только верхушка айсберга моей жизни и переживаний. Вероятно,не логично все изложено. Но профессионал что-то ухватит для себя,я уверена. Возможно,Вы зададите вопросы,которые помогут мне более системно отразить суть. А то меня переполняют мысли и чувства и я могу жаловаться и жаловаться.. но толку от этого нет.

О,общаюсь я как здоровый человек!) отлично научилась этому. Контролирую темп,дикцию,жесты,мимику..
Если Вам будет удобно в скайпе немного пообщаться,я проверю как у меня с этим в ноуте и договоримся о времени,когда будет удобно.
Совершенно не переживайте,что не имеете возможность отвечать быстро. Это совершенно нормально и естесственно.

Муж говорит,что я эгоистка:целыми днями копаюсь в мыслях и думаю к чему придраться,чтобы потом его допекать и портить настроение,что все мои просьбы о "понимании" спектакль.. дочь,похоже,думает так же..вот это сносит крышу,потому что я то знаю как я борюсь,чтобы не слушать все помыслы,чтобы сдерживаться и не разгромить весь мир.. боюсь разрушу так семью..