Хроническая усталость и нарушения сна

У меня получились продуктивные выходные в плане анализа всех моих проблем с усталостью.
Я бы даже сказала, что меня осенило по главным вопросам, ответы на которые я не знала все эти годы, но задавалась ими почти ежедневно. Пазл сложился... через столько лет.
Итак. Откуда берется усталость и что ее провоцирует? Часто я уставала вообще не известно от чего и это всегда обидно до мозга костей. Я искала связь с нагрузками, со своими действиями, с событиями в конце концов. Но... так ее и не находила. Эврика! Я не там искала! Нет связи с событиями. Связь только с моей эмоциональностью и, соотвественно, с эмоциями. Кстати, 2 специалиста подтвердили, что уставать от эмоциональности вполне себе возможно. Но тогда речь шла о другом. Об обычной усталости в моей жизни до меда.
Почему моя усталость часто приходит не во время нагрузки, а через какое-то время после? Я успеваю и поесть и даже какое-то время полежать и только после этого накатывает адская усталость. Вот это меня бесит до сих пор. И я все эти годы не могла понять в чем же дело. Эврика! Это опять связано с эмоциональностью. Эмоции прут во время нагрузки и даже после какое-то время. Как только они утихают, им на смену приходит усталость. Вот тут пазл и сложился... Но...
Вывод: у меня есть дисбаланс между эмоциями, которые прут и реальными физическими возможностями (раньше я это называла "хочу многое, а сил на это нет).
Я бы выразилась еще точнее: эмоционально я хочу гонять на лыжах, гонять на велике, носиться по корту за мячиком и получать удовольствие от процесса. Очень хочу. Прям очень-очень-очень. Но (физических) сил нет . Поэтому и сижу дома и ничерта не делаю. Боюсь нарваться на усталость (это не фобия понятное дело). Я от нее оооооочень устала. А ехать на лыжах и тп и постоянно себя тормозить - очень сомнительное удовольствие.
Вопрос: как найти этот баланс? Ведь эмоции не находят выхода в делах, потому что силы истощаются быстрее, чем эти самые эмоции. И возникает вопрос - куда деть эти эмоции, чтобы при этом не нарваться на адскую усталость? Для меня это тайна покрытая мраком. Но если найти ответ на этот вопрос, найти тот самый баланс, то патологической усталости не будет. Теперь я знаю зачем мне психотерапия (помимо разобраться, наконец, в моей ситуации) .

По сыпи. Пью 200 (100 утро+100 вечер) ламиктала. Сегодня второй день очередного снижения дозы. И... все плохо. Старые элементы, кроме двух исчезли, зато появилась куча новых. ГКС мазь вроде ничего не дала. За ночь элементы подсыхают (хотя на ночь пью ламиктал), а потом опять. Дальше надеюсь не снижать.

По велаксину. Характер опять куда-то делся. Настроение реально взлетело (в разумных пределах). Душевной боли нет в помине. Велаксин реально помогает. Начинаю верить в свои силы, но пока "в покое", то есть работая и сидя дома. Нагрузок боюсь. Не хочу возвращаться к той усталости, очень не хочу. Но планирую продумать план всяких дел не спортивных для поднятия боевого духа и (если повезет) получения удовольствия. Пора уже.

Пы. Сы. Выше писала про разницу обычной и патологической усталости, про страх смерти вместо хобя бы однократной мысли про суицид тп.

Здравствуйте. Надежда Вячеславовна, сыпь у меня что-то усиливается. Скорее всего придется совсем отменять ламиктал (сегодня уже 100мг). Понятно, что потом придется ждать пока сыпь пройдет полностью. Теперь вопросы: когда после полного исчезновения сыпи возобновлять прием ламотриджина и по какой схеме лучше это делать?

Что-то меня опять все допекло на тему прогнозов по поводу моего состояния.
Меня опять очень напрягает, что ничерта непонятно ни в моей ситуации в целом (даже клинического диагноза нет, только предварительный), ни в моей динамике в целом, ни (тем более) в прогнозе по поводу конечного результата. Лечусь 4 мес. Динамика есть, но обычно это называется термином "незначительная". Может это и нормально за такой срок в психиатрии (если это так - просьба написать мне об этом). У меня уже сомнения в конечном результате, блин (извините), потому что на данный момент вообще не похоже, что я дойду до ремиссии и тем более - забуду об этом - как страшный сон (вообще-то у меня пока сохраняется оптимизм на эту тему).
Давно пора было об этом спросить, но... только сейчас пишу...
Отсюда вопросы: Надежда Вячеславовна, я все понимаю, сама врач, но... Скажите, плиииз, что Вы вообще думаете о моей ситуации на данный момент (если можно по-подробней по поводу реакции на препараты, их эффективность на данный момент, прогнозы - типа промежуток времени, когда должно стать лучше (самое главное), что должна дать психотерапия)? Ваш прогноз на мое полное выздоровление в процентах на данный момент? Сколько месяцев еще может уйти на достижение ремиссии (предположим, что это возможно)?????! Вот это, наверное, главный вопрос. Я хочу знать сколько может понадобиться времени вообще. А то придумываю тут себе всякие сроки, а реального положение дел в психиатрии со всякими депрессиями не знаю. Вроде там нет сильно уж больших сроков, но по мне уже не мало времени прошло...
Короче, знаю Вашу загруженность и усталость (как Вы вообще в таком темпе работаете не понимаю уже, сочувствую). Но. Можно коротенький этапный (промежуточный) эпикриз обо мне, пожалуйста. Мне его на несколько месяцев хватит.
Почему Вы меня направили на психотерапию я поняла. Тут 2 причины - недостаточная динамика на препаратах и нифига непонятно в моей ситуации, правильно? Или еще что-то?
Пы. Сы. Для меня это очень важно. Даже если прогнозы и все остальное попадает в категорию "не благоприятно" (врачебное) и "фиг выберешься" (пациентское). Меня устроет любой Ваш прогноз, даже самый плохой (не, я не думаю, что все так плохо). Но я хочу знать Ваше мнение. И хотелось бы именно в письменном виде.
Я в самом начале лечения в самом худшем варианте давала себе 5, максимум 6 мес (от самого начала лечения вне зависимости от препаратов и когда они развернут свое действие), чтобы добраться до полной ремиссии. Чую, это будет не худший, а лучший вариант.
И еще. Откуда вообще начинать считать начало лечения. Понятно, что не с ламотриджина. С первого приема бринтелликса 10мг или бринтелликса 20мг? Или (о ужас) с велаксина?

Часть первая, объективная.

Спасибо огромное за подробный ответ. Я бы не удивилась, если б была самой непонятной ...
В целом мне все понятно. И как-то печальненько про хронь. Очень. Но меня сейчас уже радует хоть какая-то определенность. Если б это еще определенностью было. Я согласна на любые консультации и на все необходимое.
Да. Я помню, как Вы сомневались на счет велаксина. И динамика на препаратах действительно не самая лучшая. Собственно это меня и сподвигло задать прямые вопросы на счет диагноза и прогнозов. И я права оказалась на свое несчастье . Почувствовала я, что не вылезаю сейчас. А ведь был светлый промежуток целых 13 дней, когда вообще забыла про усталость. Но это, кстати, было после л/н. Видимо это было связано. На психотерапию Вы меня обещали направить при недостаточной динамике на препаратах, что в итоге и получилось. Не даром я мечтала обойтись без нее.
По психотерапии честно скажу, что не была рада, но еще вчера поняла, что мне это необходимо (как не печально это признавать). Ну и сейчас, видя, зачем Вы меня направили, могу сказать, что рада своему согласию на это дело. Хотя и не нравится мне учиться жить неспортивным образом, но лучше так, чем как сейчас. И кстати на последней консультации Вы до меня много всего пытались донести. Я тогда сопротивлялась. Но сейчас все встало на свои места.

По поводу диагноза, а точнее клиники. Во-первых, все время забываю сказать, что одна из первых жалоб - это чувствительный сон. Будил раньше любой шорох. Сейчас сплю с берушами. Так что эта проблема меньше беспокоит, а точнее сошла на нет (пока очередную берушу не потеряю ).
Про курицу или яйцо классно сказали - до меня сразу не доехало. Вы имеете ввиду, что здесь депрессия может быть вторична? Или ее вообще может не быть?
Еще у меня появилась мысль, что клиническая картина (депрессии, по крайней мере) может быть скрыта за моим характером. Может быть такое? К тому же мы с Вами выясняли, что еще до меда у меня была ненавистная работа и сниженное настроение. Потом в меде ничего не могла выучить, нарушения сна и потом только усталость. Эту часть анамнеза я всегда забываю. И да - первична усталость, как бы странно это не звучало уже и для меня. Настроение вообще-то хорошее без усталости. А вот на фоне усталости многое вылезает. Но может, правда, за характером прячется все или хотя бы многое. Свою лежку в свободное время я бы объяснила тем, что заставляю себя работать. А потом все. Перестаю заставлять и ничего не хочу (апатия) и ничего не радует (ангедония). Сейчас лежу, потому что знаю, что точно рухну в усталость, если начну что-то делать, потому что очень хочется побольше, а организм не тянет. Но Ваши рекомендации я выполню и уйду в умеренную активность.
Да. Была в ПНД и в дневном стационаре ПНД. И даже какой-то вариант ЭПИ проходила. Но я тогда не была готова задавать врачам вопросы по поводу своего состояния и вообще не нашла с ними общий язык. Так что диагноз был "депрессия". Все. Больше мне ничего не говорили и я не спрашивала. Обращалась я все же в 2011г. в ПНД. А в 2010 у меня со сном пошли проблемы и я год на донормиле сидела. Ну и с 2010го - усталость, совпавшая практически с лечением гиперпролактемии. Выписку из дневного стационара не брала (у меня и мысли тогда не было, что она может понадобиться потом, спустя столько лет), да и вряд ли там что-то стоящее написано, им не интересно было и лечили мексидолом.
У меня кстати есть какие мои анамнезы (мной и написанные) тех лет. Могу поискать. Я конечно уже мало что помню.


Часть 2 субъективная. Но очень хочется озвучить

И опять я возвращаюсь к тому, что меня пытаются научить жить с этим. Я всегда была категорически против этого. Но с тем объяснением, которое мне тут дают я уже и готова пробовать, точнее начинать это. Но немного с другой целью. С целью поиска выхода из этой ситуации. Своего выхода. И все же я думаю, что мой характер в итоге вытащит меня из этого ада. По крайней мере я всегда добивалась всех своих целей. А цель сейчас у меня вполне конкретная - вернуться к образу жизни, который был до этой усталости ( и только между строк - избавиться от усталости). Посмотрим чем это все кончится в итоге. Чем дальше, тем интереснее
К тому же сначала надо действительно вылезти в "умеренную активность", а дальше как пойдет. Очень хочу вернуться в спорт в том виде, в котором это когда-то было.
И помню я все Ваши сомнения на счет собственно диагноза. Все помню... У меня к этому отношение двоякое. С одной стороны - прикольно и забавно оказаться столь загадочной для опытных специалистов (в связи с этим хочу сказать огромное спасибо за интерес к моей ситуации, меня это безумно радует и это огромная поддержка для меня, правда.). С другой - нифига не прикольно, когда не можешь спросить нормальная ли реакция на препараты, когда будет лучше и тп. и читаешь вролне конкретные ответы на эти вопросы в других темках здесь, на форуме. Так что здесь 2 стороны вопроса.

Пы. Сы. Надежда Вячеславовна, я действительно никогда не забуду Ваш интерес к моей ситуации, для меня это огромнейшая поддержка! Ваша фраза "теперь мы Вас никуда не отпустим" при первом нашем очном общении, прям бальзам на душу. И что-то подобное Вы еще раз повторили на последней консультации. До этого все так называемые спецы посылали меня, не зная что со мной делать. (Я за коллегиальность, но иногда...)

Мысли вслух.
Читать необязательно, просто все плохо и хочется выговориться, излить душу, если быть точной. Никакой полезной инфы то, что написано ниже, не несет.
Пишу и реву. Блин. Мое бессилие меня убивает. Я столько лет борюсь и одновременно живу с этой гадостью. Столько лет... И никто, кроме мамы (и то местами) этого не понимает. Я совершаю подвиг каждый день просто ходя на работу. Заставляя себя встать с недосыпом и работая на приеме терапевтом с адской усталостью. К тому же дежурства, когда двух дней не хватает отлежаться. Еще и в состоянии проявлять сочувствие к несчастным бабушкам, у которых уже букет заболеваний, хронические боли и тп. А я... уставшая, как собака, помогаю другим, а сама вылезти до сих пор не могу. Вообще.
Я помню в ординатуре свое подавленное состояние и мысль, что "ничего сделать нельзя". И обиду. Какого черта в столь молодом возрасте нет сил не то что на большой теннис (хочуууу), а даже на банальную работу. Как можно радоваться работе, если постоянно адски уставшая? Даже комплименты больных нифига не радуют. Кстати многие из них желают мне здоровья. Искренне. Но че-т видимо не судьба.
Я ведь ничего сверхъестественного не хочу. Я хочу просто не выматываться чрезмерно на работе. Хочу занимать вечера не лежанием в телефоне, а поиграть в большой теннис пару раз в неделю. Для этого не надо быть Гераклом. Это обычные человеческие возможности. И я не бабка старая, чтоб так уставать. Я хочу просто нормально жить. Ничего лишнего. Какого хрена я столько лет не могу нормально жить? Я живу надеждами на то, что скоро все изменется, но это "скоро" уже вечность длится. Я каждый раз надеюсь, что осталось немного мучиться и каждый раз оказывается, что я еще дальше к этому, а не ближе. Как мне все это надоело. Сколько раз я ревела на взрыт из-за усталости. Из-за того, что нет сил ехать в инст, учить и просто побыть дома в нормальном состоянии в вых невозможно. Я молчу о ходить дополнительно на операции, ассистировать. А сейчас? Да стало легче, но чуть только даже пешком пройдешь побыстрее и опять провал в эту адскую усталость. Вечно приходится себя тормозить, чтобы не провалиться в эту усталость. И это на фоне фармы. Причем серьезной фармы. Чуть ли не самого сильного антидепрессанта велаксина. Вот как к этому можно спокойно относиться? Как вообще жить со всем этим? Я этого не понимаю. И ведь столько работы проделано. А воз и ныне там. И никто ничего не знает. Только прогноз из благоприятного трансформировался в неблагоприятный. И это не депрессивные мысли. Если б все было как изначально предполагалось, я бы уже скакала по корту, забыв усталость. А я даже пешком пару километров быстрым шагом не тяну. В своем то возрасте, блин. Вряд ли я смогу нормально это воспринимать. Из-за характера. Не могу я с таким мириться. Все равно я не буду довольна, если не избавлюсь от усталости.
Достало все. У меня конечно сильный характер, но вечно я это терпеть не могу. Такое ощущение, что чем больше я стараюсь, тем меньше у меня получается. Есть характер, есть цепкость, есть биография, которая говорит, что я всегда достигаю поставленных целей. И да, тяжело достигаю. И тут есть цель. Я вцепилась. Вцепилась по-настоящему. А толку? Организм как ни тянул, так и не тянет. И непонятно что с этим делать. Тупик. Нет выхода. Ну не может же быть такого, что выхода из этой ситуации нет. Не может! И выход сидеть дома и заниматься рукоделием, которое я всегда ненавидела и пилатесем, который тянут даже пенсионерки, это не выход для меня. Я столько всего хочу, но теперь даже непонятно, смогу ли я себе когда-нибудь позволить хоть малую часть этого.
Ладно. Это можно вечно писать. Пора брать себя в руки. И писать план своей жизни. Но выбраться из этого ада я должна. Иначе кайф в этой жизни я уже ловить не смогу. А это не жизнь, а существование.
Выход, ты где? Ау!

Здравствуйте, Надежда Вячеславовна. Мне понадобится много времени, очень много времени, чтобы переварить всё, что Вы написали. Но я должна знать еще кое-что. Я сейчас задам крайне некорректный вопрос в моей ситуации (опять же, потому что ничего не понятно и рано говорить об этом), но я хочу знать правду и знать примерные прогнозы уже сейчас. Каковы мои шансы избавиться от усталости и вернуть мою работоспособность, которая была до всей этой истории с медом? Это вообще возможно? Я правильно понимаю, что шансы стремяться к нулю в плане полного восстановления работоспособности?
У меня сейчас аховая ситуация. Мне надо пересматривать если не все, то очень многое. Я хочу знать, к чему мне сейчас стремиться, на что я реально могу рассчитывать. И отсюда уже стоить краткосрочные планы на жизнь, ставить достижимые цели в моей борьбе с... болезнью (как я не хотела это писать, как я не хотела это признавать...) и знать, какая жизнь меня ждет в дальнейшем. Уже понятно, что к той своей жизни я вернусь вряд ли. Хотя это еще не факт, конечно. Да и дальнесрочные планы тоже хотелось бы строить, понимая мои реальные прогнозы и возможность организма. И психотерапия тут ни при чем. Прежде чем переходить к практической части, коей является психотерапия, надо сначала понять теорию, то есть прогноз. Так на что я, по Вашему мнению, могу рассчитывать в этой жизни в плане усталости и каковы должны быть сроки хоть какого-то моего восстановления в стандартной ситуации (понятно, что ситуация у меня на сегодняшний день крайне не стандартная, но прогнозы можно строить только по стандартным ситуациям, поэтому речь о стандартных сроках) и сроки чего вообще? Надеюсь, Вы понимаете о чем я. Пишу естественно на эмоциях, потому как у меня фактически сейчас все рухнуло. Я знаю, что выход есть, но пока света в конце туннеля я не вижу. Я в очередной раз в тупике, я бы даже сказала рухнула в бездонную пропасть. Хочу зарыться в свою раковину и не вылезать оттуда. Я справлюсь, но на это нужно время. Благо есть работа с многочисленными бабушками и не только с ними, которым можно помочь и они искренне благодарны за это. А вот мне помочь на данный момент нельзя. Так что сфокусируюсь на своих пациентах, пожалуй. Правда впереди выхи...
Кстати, почему реветь, это не способ вымещать эмоции?

И какого хрена меня на суицид не тянет сейчас не знаю. Точнее знаю, но че-т совсем все плохо. Не хочу жить с этой усталостью. Категорически не хочу. Но жить хочу. Слишком много планов... и я их осуществлю. Мамой хочу стать. Моя самая заветная мечта.
Зачем все это пишу не знаю. Просто жду пока эмоции куда-нибудь денутся. Больше я в такую бездну падать не буду. Сегодня это было в плане. Прореветься, впасть в полное отчаяние. Потом буду новый план жизни писать.

Спасибо,Sova , Вы даже не представляете, какой пласт затронули моей жизни.Я ловко увёртываюсь от таких вопросов самой себе, но вот Вы написали .... и мои рыдания тут не помогут мне, конечно, я давно уже железобетоннный монолит. Восхищает Ваша искренность и стремление добиваться.Вы молоды и у Вас есть Надежда Вячеславовна.Верю в предназначение некоторых людей. Переживаю за Вас и желаю достичь гармонии.

Весна, спасибо огромное за поддержку ! Мне сейчас это очень необходимо. Я Вам сочувствую. Да, рыдать особо не помогает, но дает возможность выпустить пар и начать трезво мыслить в направлении борьбы. И мне надо было выговориться. Не хочу все в себе держать. И бороться надо. Так жить не хочу.

Ламиктал бросаю - сыпь. Но планирую на него вернуться. Вопрос: через какой промежуток времени после полного исчезновения сыпи Вы обычно рекомендуете вернуться на ламиктал? Кветиапин давно убрала по схеме. Миртазапин пью, но сплю очень хреново. Чувствую себя на удивление не плохо.

Жду ответа и по моим прогнозам. Вопрос можно еще перефразировать: сколько у меня шансев выбраться? Когда-то ответ был "на самом деле много". А сейчас?
И есть ли предварительный диагноз? Какой? Или может какие? Или совсем все глухо с диагнозом на данный момент?
Пы. Сы. Морально я уже готова к любому ответу. Так что жду Ваших ответов с нетерпением.
И выше написано кое-что из клиники, может поможет что-то прояснить в итоге.

На вопросы выше я жду ответы, но у меня всплывают еще воппосы:
- а может быть такое у меня, что мне реально просто (если бы это было действительно так просто) поменять образ жизни, то есть начать жить и я вылезу из этого состояния? Может в этом и проблема, что нужно распрощаться с кроватью (на дневное-вечернее время), наконец (не поверите, сама этого хочу) и начать жить (о чем я и мечтаю) и я забуду об усталости?
Мне вот кажется, что это больше походит на сказку, потому что с медицинской точки зрения - есть диагноз (ну мы все же не совневаемся, что он есть и по Вашей специализации, Надежда Вячеславовна, потому как мне реально стабильно легче на таблетках при условии сохранения пассивного образа жизни) и фиг ты от него куда денешься. А значит и выбраться - не выбраться зависит не от человека, а от диагноза. С другой стороны, жизнь прекрасна и удивительна и бывают случаи, когда человек выбирается тогда, когда с медицинской точки зрения это невозможно.
Что Вы думаете? Ваше мнение по моему случаю? Это кстати опять к вопросу о прогнозах. И это опять очень важно. Я могу сейчас заставить себя сделать маршбросок на быструю и качественную смену образа жизни. Но если я опять не выберусь, то тут моему разочарованию не будет предела. Потому что проигрывать я не умею. Совсем. А проваливаться в полное разочарование как-то не хочется. Только что оттуда, можно сказать.
Поэтому я бы хотела знать реальный расклад, а точнее реальное положение дел, то есть прогноз специалиста, для того, чтобы правильно сформулировать цели и на финише знать к чему я в итоге могу прийти.
Я наверное достану Вас вопросами о прогнозах, но я стойко терпела все это время в надежде, что все само решится и эти вопросы отпадут за не надобностью. Ан, нет. Фиг. Не отпали, а наоборот, растут в геометрической прогрессии. Поэтому теперь я хочу понять Ваш взгляд на мою проблему в настоящее время (когда ниче не понятно) и отсюда уже формулировать цели и прикидывать путь их достижения. Напролом достичь ремиссии не получилось.
Жду ответы на все вопросы (из последних двух моих сообщений). Имеет смысл к Вам записаться? С моей стороны имеет, если у Вас есть хоть какие-то предположения по предварительному диагнозу и прогнозам и если у вас есть ко мне вопросы по анамнезу, ну хотя бы первый пункт.

По самочувствию. Блин, я опять боюсь сглазить, но...
То ли я отпустила ситуацию после не слишком радужных предположений по диагнозу, то ли просто совпало, но я забыла об усталости. Со сном фигово. И да, это пока я веду прикрепленно-лежачий образ жизни, не считая работы. При нагрузке организм не тянет. Но в целом мне реально стало хорошо. Принимаю велаксин 300/сут и миртазапин. Поэтому маршбросок будет. Даю себе пару месяцев на полную смену образа жизни.
Ответы на вопросы все еще жду и очень жду.

Хорошо. Да, хотелось бы уже определиться наконец с диагнозом. На счет личностных черт - однозначно да. Характер многое решает, может многое скрывать . Из-за него наверное такая неоднозначная картина вырисовывается. Он точно многое путает.

И кстати. У меня весьма противоречивая личность. На всех тестах на всякие депрессии и на личностные особенности нет однозначного ответа ни на один вопрос. При описании психотипов и клиники депрессий ко мне подходит лишь несколько пунктов, а другие пункты противоречат моим особенностям или моей клинике.
В общем плохо написала, потом отредактирую. Суть в том, что мне часто свойственны противоположные характеристики.

Вопрос по фарме: не стоит миртазапин до 45 поднять? Лет сто назад в монотерапии пробовала, но была побочка - вздрагивания какие-то из-за которых уже было заснув, просыпалась. И так долго. Но я попробую, если порекомендуете.
Сыпь че-т не проходит. Не дай бог на велаксине она. Но только неделя после отмены ламиктала прошла. Может мало.
Самочувствие без нагрузок замечательное. В понедельник была уставшая после рабочей субботы и шастатья по магазинам в воскр. Но потянула немного фитнеса без перенапряга (типа пилатеса). И в итоге не провалилась в усталость. Зато теперь у меня бывает не усталость, а слабость.
Вы на 100% уверены в хрони у меня или хоть призрачный шанс есть, что я вылезу и забуду об этом? Я вот думаю пора мне мириться с хронью или еще помечтать о хорошем.

Пазл сложился.

Моя атипичная ситуация, наконец, окончательно прояснилась. Специалистам пришлось поломать голову над этим, причем это был длительный и, казалось, бесконечный период.
Окончально прояснить ситуацию помогло тестирование у нейропсихолога. Именно оно расставило все по своим местам и заполнило пробелы там, где они были. И пазл сложился.
Тестирование показало органические проблемы в головном мозге из-за которых нет той самой ожидаемой динамики. Та самая "органика" после недоношенности, стремительных родов и, может, сотрясения головного мозга в детстве.
На мое неимовернейшее счатье эндогении нет. Но если б у меня ее не подозревали, то вместо счатья, я бы сейчас была очень подавлена. Это как раз тот случай, когда на сто процентов подтверждается поговорка: "все, что ни делается, - к лучшему". И все действительно познается в сравнении. Для меня в миллион раз лучше оказалась органика, чем эндогения.
С эндогенией можно было бы попытаться что-то сделать препаратами, а с органикой - фиг. Волшебных таблеток не существует. Но для меня приговором как раз звучала эндогения, а органика оказалась счастьем, с которым вполне можно уживаться. Собственно, я всегда уставала больше, чем другие, всегда с этим жила, но причин этого факта не знала. Теперь знаю. Пазл моей жизни тоже сложился.
Наличие органики не говорит о том, что все потеряно и лучше не будет. И это мнение специалистов. Резерв есть в организации своего времени, образа жизни, к которым я возвращаюсь в миллионнный раз. Это вполне реально и я с этим справлюсь. Аккуратно, мелкими шажками мне нужно вернуть то равновесие, которое я утратила когда-то на учебе. Это непростая задача, но другого выхода нет. И этот выход именно тот, которого я хотела.
Фармакотерапия дала огромный толчок, благодаря которому поиск этого равновесия возможен в принципе. Несколько месяцев назад это было нереально. Все рекомендации об изменении образа жизни и о том, к чему сейчас надо стремиться, на данный момент достигли адресата (меня). Я прекрасно их осознала и полностью с ними согласна. И готова действовать именно сейчас, не откладывая в долгий ящик.
Мое желание вернуться к утерянному образу жизни не говорит о том, что я чего-то не понимаю. Я хочу разок в неделю играть в большой теннис и уйти от прикрепленно-лежачего образа жизни. И я уже начала этот путь, есть первые успехи.
Я как всегда полна оптимизма и решимости бороться и знаю, что достигну цели. На этот раз - достигну точно.

Я очень рада, что длительный период "нетипичного нечто" подошел к концу. Наконец-то! И рада, что все сложилось именно так, именно в этой последовательности.

Надежда Вячеславовна. Вы проделали огромную работу. Вы это сделали!!!!! Вы смогли докопаться до истины, которая была скрыта "за семью печатями". Надеюсь, Вы получили моральное удовлетворение . Я Вам безмерно благодарна. БОЛЬШУЩЕЕ СПАСИБО ВАМ И ВАШЕМУ ЦЕНТРУ

Как это было...
Первый месяц изменения образа жизни прошел успешно.
Удалось мне многое: от "поменять психологию" - то есть мне теперь и не хочется в кровать после работы, а хочется движухи, до "найти новые интересы". Да, нашла. И все еще пробую новое.
Главное что удалось - поменять отношение к моей проблеме и перестать на ней зацикливаться. Это случилось совершенно случайно, по системе - "не было бы счатья, да несчатье помогло". Несчастьем тут был жесткий недосып из-за нарушей сна (об этом чуть ниже). Обычно на такое у меня была отрицательная и очень эмоциональная реакция. А тут... Пришлось спустить на тормозах изменение образа жизни в связи с падением работоспособности и просто отлежаться после работы без угрызений совести. Это был настоящий кайф! А ведь главный посыл изменения образа жизни - ловить кайф от жизни. Не важно как - лежа на диване после недосыпа или занимаясь спортом. Так что мне удалось повернуть большой минус своего состояния в гигантский плюс, словив кайф в ситуации, когда раньше я бы злилась и расстраивалась из-за этого. Ну и притормозив свое рвение менять образ жизни, я вообще отключилась от своих проблем. И, о чудо! Оказалось, что я себя стала чувстствовать еще лучше! Просто, перестав интенсивно думать на тему своего вылезания из усталости, и, начав ловить кайф на мелких изменениях.
С одной стороны, все кажется просто, как дважды-два. А с другой? Перестать думать об этом? А как решить проблему, если о ней не думать? Никак. Вот я и думала об этом, писала план по изменению образа жизни и, в прямом смысле, искала чем бы себя занять после работы и занималась этим, не давая свалиться на диван (а как хотелось). И дошла до той точки, когда мне стало не интересно лежать после работы. И этого хватило, чтобы получилось не думать об этом и параллельно решать проблему. И тут недосып. А дальше - я ловлю себя на мысли, что почти 2 дня об этом вообще не думаю. А потом выясняется, что я лучше себя чувствую. Реально вспомнила, что такое "получать удовольствие от жизни".
Но не все так просто...
Осталась у меня только одна проблема - сон. Ну и провалы в усталость при небольших физических нагрузках, как следствие плохого сна. По фарме мы перебрали 4 препарата и, честно говоря, больше менять схему я не хочу. Сейчас я принимаю для сна миртазапин 45мг и 15 мг мелаксена. Схема вполне себе логичная. Главное, что мне нравится - возможность длительного приема. Ведь мне надо глобально решить проблему, а не выспаться здесь и сейчас. Поэтому схема должна быть ни на один день и ни на одну неделю. Что делать со сном я пока не решила. По закону жанра получается, что себя нужно ломать по принципиальным вопросам режима дня. Режим - это то, что мне не дано. Нет. Я могу жить по режиму в больнице. Но это неделя. А дальше пойду во все тяжкие, вплоть до отхода ко сну глубокой ночью. А для сна - главное режим. Но вот какая мысль меня посетила... Суть далеко не в режиме. И вообще, ломать себя - последнее дело. Собственно, я именно так и изгадила себе жизнь когда-то в меде. Суть вообще всей моей борьбы - научиться заново ловить кайф от жизни не только в глобальных вещах, например, путешествиях, но и в совсем маленьких, например, почитав пару страниц интересной книги. И речь именно о паре страниц, то есть о всяких мелочах. В итоге мне надо "насытить" жизнь положительными эмоциями на столько, чтобы уставать и легко засыпать каждый вечер. Тогда я поймаю тот самый баланс, из-за которого когда-то свалилась в нарушения сна, усталость и депрессию. И снизошло на меня это озарение, когда я писала этот текст. Это к вопросу, что иногда все же полезно поанализировать и посмотреть со стороны.
Все эти изменения в моей жизни датированы февралем. Ну и еще в феврале стало понятно с диагнозом. Тоже гигантский кусок моего до сель "непонятного" нечто.
Итого имеем: февраль стал переломным моментом в моем анамнезе. Мне удалось поменять образ жизни, отношение и состояние стало еще лучше и специалисты смогли "разгадать" мою ситуацию. Еще в январе это казалось просто нереальным. Посмотрим, что будет в марте. Я уже с большущим оптимизмом смотрю в будущее, чего раньше со мной не было

Пы. Сы. Надо сказать, что поменять отношение мне в итоге удалось не без помощи Надежды Вячеславовны. Ее работа на назначении и коррекции схемы лечения не заканчивается, что очень приятно. После подбора окончательной схемы, можно получить рекомендации как, собственно, жить дальше. И получить ОГРОМНУЮ ПОДДЕРЖКУ на этом пути. Это очень важно для любого пациента.
Так и я получила эту поддержку. Поэтому все описанные изменения в моей жизни - это результат этой поддержки и моей работы. Этакий идеальный тандем получился.

Хочу выразить ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ Надежде Вячестлавовне и всем сотрудникам центра Эмпатия. Этот центр, действительно, центр психологического комфорта, на 100%.

Всех коллег и мужчин с праздником.

Продолжения истории "без конца"
Только в марте меня осенила очень неприятная мысль - все мои проблемы с усталостью, которые остались, следствие моих проблем со сном.
Изначально у меня было 2 проблемы: усталость и сон. Проблема усталости решена (очень надеюсь, что навсегда), а вот сон... Со сном таже фигня, что была в самом начале анамнеза. Собственно анамнез с этого и начался и только потом присоединилась усталость. Тут я немного наврала в анамнезе: с февраля 2010 нарушения сна, но спала без снотворных, осень 2010 - "подсела" на донормил, а весной 2011 датируется присоединение усталости (по январь 2019, урааа), обрашение в пнд осень 2011, а не 2010го.
Итого: проблемы со сном банальным режимом не наладишь. И все у меня в очередной раз продолжается и опять непонятно где и когда наступит конец этой истории
Но это еще не все плохие новости. Самое ужасное - это возможное откладывание решения этой проблемы до отмены велаксина. То есть на 9 месяцев (если считать с мая). И, судя по моему везению, там тоже все будет не так просто. Короче, если есть резервы фармы, то мне еще этак год-полтора мучиться. Веселуха - одним словом.
Сначала я очень расстроилась, но потом характер взял вверх. Сейчас я мечтаю об одном - чтобы эта проблема оказалась решаемой.
По фарме: велаксин 300/сут, миртазапин 45, мелаксен 15мг (5 табл) и трилептал 150+300. Буду увеличивать трилептал до 600/сут и менять мелаксен на вальдоксан. Но что-то совневаюсь, что поможет. И все это по назначению Надежды Вячеславовны.
Еще я вернулась в большой теннис. Ощущения смешанные: с одной стороны я могу играть и не свалилась после тренировки, с другой мне это тяжело дается и кайфа от игры я получить не могу. Но... я оказывается фанат этого дела. Так что играть буду обязательно.

Здравствуйте, нарушение режима сна частая проблема. Как психолог, я никогда не знаю точно, что именно сможет улучшить ситуацию. Тут работает тактика: пробовать по разному. Например, постепенно смещать режим сна в желаемые рамки. Или ставить себе на утро важные (правда важные!) дела. Режим сна сильно зависит от режима дня. В этом плане, если днём есть режимные моменты (завтрак-обед-ужин, работа, учёба, спорт - в одно и то же время!!!), то и режим сна будет легче привести в порядок.
Желаю вам удачи и поздравляю с возвращением к теннису!

NikitaSusov пишет: Здравствуйте, нарушение режима сна частая проблема. Как психолог, я никогда не знаю точно, что именно сможет улучшить ситуацию. Тут работает тактика: пробовать по разному. Например, постепенно смещать режим сна в желаемые рамки. Или ставить себе на утро важные (правда важные!) дела. Режим сна сильно зависит от режима дня. В этом плане, если днём есть режимные моменты (завтрак-обед-ужин, работа, учёба, спорт - в одно и то же время!!!), то и режим сна будет легче привести в порядок.
Желаю вам удачи и поздравляю с возвращением к теннису!

К сожалению, режим я наладила. Так что дело действительно не в нем. А по работе у меня сменный график, поэтому да, с этим проблема. Но я ее буду решать на столько на сколько это возможно.

Почему к сожалению?
А сможете сформулировать, что вам помогло наладить режим сна?

Потому что сон остался таким же. И я также не восстанавливаюсь во время сна (сплю по 10 часов, а истощаемость такая же).
Просто ложусь вовремя. К сожалению (опять), не от хорошей жизни. Просто, если лягу позже, буду совсем плохо себя чувствовать.
Поэтому тут оказалось все сложнее. К сожалению (уже третий раз ) возможности фармы не бесконечны. Поэтому период непонятности (теперь со сном) продолжается

Итак. Уже май. Природа расцветает. Хочется гулять, сходить на фотоохоту и пофоткать распушившуюся зелень, цветущие деревья.
Велик, теннис на открытых кортах, соловьи скоро запоют (в том числе под нашими окнами).
Короче дома уже противно. И пора делать выводы по своему состоянию. И тут все совсем плохо. Опять все рухнуло. Второй раз. Но сейчас все хуже, чем тогда...

Прошло долгих 8 месяцев с начала терапии. Анамнез в годах еще больше восьми. Что я имею? Да, лучше. Да, не лежу пластом. Даже в теннис играю. "Вытягиваю" (из последних сил) нагрузку. Но изначально я обращалась не за этим. Ну то есть, понятно, что за этим тоже. Но обращалась я, чтобы вылезти (мед.- достичь ремиссии). То есть, чтобы перестать быть вынужденной жить с оглядкой на усталость.
А сейчас... Я живу так:
- надо лечь спать, иначе завтра не смогу ничего, кроме лежания пластом в кровати или буду рвать и метать на работе, что не допустимо (речь о лечь 21-22ч, а спать хочется иногда и в 19ч)
- взвешивать все за и против перед нагрузкой, дабы не нарваться на эту самую усталость
- перебдев с нагрузкой, лежу пластом сегодня - завтра, проклиная все
- боюсь фитнеса, велосипеда и просто погулять часок, пешком, даже не быстро, не говоря уже - с фотиком в руках. Ведь любой груз резко увеличивает истощаемость.
- думать при физнагрузке - как организм отреагирует и что будет завтра и тормозить (снижать нагрузку) под страхом истощаемости.
По последним двум пунктам - Яркий пример. Вчера 6 км пешком, не быстро. 3+3 с разницей в час, который я сидела. Сегодня всего 15 мин "побегала по рынку" (быстро ходила), пару вещичек примерила. И все. Я очень устала. Прям слабость. Выдохлась. Совсем. Обидно.

Да, мне неоднократно говорили, что не нужно об этом думать, что дело не в истощаемости, а в отношении.

Отношение у меня совершенно однозначное - ярый простест. Не могу и не хочу я мириться с этой усталость. Слишком тяжело так жить, слишком жесткие рамки для обычной жизни.

Скажете не обращать внимание? Невозможно не обращать внимания на это. Иногда, когда есть возможность отлежаться, я не обращаю. Но сегодня был не тот день. Сегодня мы после рынка неожиданно поехали на другой конец города. Нет, конечно там не было ничего типа фитнеса или бегания по торговому центру. Но я устала после рынка и вчерашней прогулки на столько, что уже по пути туда мои нервы сдали. У меня не было сил. Мне надо было нырнуть в кровать, а я уехала (мы на машине и не я за рулем) на другой конец города. И отказаться я не могла. Итог - меня опять накрыло. По сути также, как когда я узнала, что у меня хронь подозревают. То есть накрыло капитально.

У меня не осталось больше сил терпеть и ждать этой чертовой ремиссии. Все. Конец. Я окончательно потеряла веру. Нет у меня больше сил ждать, надеяться, верить... Я верила 8 месяцев. И сегодня еще до этой поездки на другой конец города (кстати, это 15 мин на машине и там 30 мин медленно походить - постоять, но это было нереально для меня) я поймала себя на мысли, что больше не верю... Не верю, что все скоро изменится, что это возможно. Ну а после - после я, видимо, это окончательно осознала.

Я действительно верила и ждала, что вот-вот все изменется. Это было 8 месяцев. В середине марта Надежда Вячеславовна сказала мне правду. Правда в том, что после отмены велаксина с нарушениями сна можно будет попробовать что-то сделать. На самом деле и здесь тоже неизвестно, на сколько это поддастся коррекции. Я очень расстроилась. Но собралась и настроилась ждать.
Но наступившее лето и эта история меня окончательно подкосили и я сломалась. 8 месяцев я терпела и ждала... И ждать еще 8 месяцев уже нет сил. Хватит.

Статистика у меня такая - 10 лет уже нарушения сна. За это время мне ни помог ни один препарат. И я уже не верю, что поможет. С точки зрения врача - еще не все потеряно и сейчас у меня ситуация совсем другая, нежели тогда, когда я пробовала разные препараты. Но! Есть велаксин, который ухудшает сон и который ни в коем случае нельзя отменять (иначе можно вернуться к той усталости, которая совсем недавно меня покинула). И есть максимальные дозы снотворных препаратов, на которых плохой сон. И есть третья, даже более серьезная проблема - сплю я достаточно, но организм не восстанавливается. То есть дело в структуре сна, а не в его количестве. А влиять на структуру сна мы не можем. Есть препараты, нормализующие циркадные ритмы. Но никто точно не знает действительно ли это так и как они это делают. И эффективность их в этом сомнительна. Они обладают снотворным эффектом, а как они там влияют на циркадные ритмы никто не знает. В этом пункте у меня опять все атипично. И это опять играет против меня.

Теперь мне понятно, почему я не признала ремиссию. Потому что ее в целом и нет. Потому, что резкая истощаемость осталась и ее нельзя объяснить одной органикой (надеюсь). Да, мы достигли максимума на велаксине. Вот этого я не признала, но мне и простительно, я здесь не специалист. И да, это на самом деле много. Но за эти пару-тройку месяцев я забыла ТУ усталость (не думала, что это вообще возможно). Может именно поэтому мне так тяжело. Теперь я сравниваю свое состояние с нормой, а не с тем, что было со мной еще 5 месяцев назад (на январские праздники).
Я просто не поняла, что оставшееся - следствие нарушений сна. И я не считаю это ремиссией и возможностью закончить работу над улучшением моего состояния.

Итог: нет у меня больше сил терпеть и надеяться. Я уже не надеюсь. Я уже не верю, что в ближайшее время я смогу жить по-другому. Не верю, что ситуация изменется кардинально. И не могу ждать еще 8 мес. Жизнь итак 10 лет проходит мимо меня. Не могу... Тем более летом.

Это не значит, что я все бросаю. Нет. Прием препаратов я продолжаю, продолжаю пробовать другие препараты для сна. И продолжаю жить с усталостью, точнее - с резкой истощаемостью. И уже не надеюсь, что завтра-послезавтра все изменется. К январю, скорее всего, опять появится вера. Но поддерживать ее 8 месяцев нереально и нерационально (слишком много сил). Я сломалась. 4й раз я разочаровываюсь. Но рухнуло у меня всё по-настоящему - второй раз. И на этот раз все серьезней. Тогда еще ничего не было понятно. Но сейчас все предельно ясно - до января никаких глобальных улучшений мне не видать. То есть 8 мес я уже терплю (сегодня 10.05 - ровно 8 мес назад состоялась моя первая консультация) и еще 8 нужно терпеть прежде, чем что-то сможет глобально измениться. А может быть глобально ничего изменить нельзя.
Теперь я буду просто жить с этой усталостью. И будь, что будет... Просто жить, как жила до обращения. И конечно надеяться, что когда-нибудь...

Пы.Сы. Это ни в коем случае, не камень в огород Эмпатии (ее сотрудников). Просто у меня такой клинический случай. И такой организм. Я это понимаю и это действительно так. Только здесь смогли сдвинуть мое состояние с мертвой точки и я действительно благодарна за это. Я продолжаю сотрудничество с центром и с Надеждой Вячеславовной. Потому что если кто-то сможет помочь в этом "нетипичном нечто(е)", то только она.


Живем дальше с тем, что есть. В январе посмотрим.
10.05.19. 8 мес борьбы. Полное разочарование на ближайшее время. Моему терпению и характеру тоже есть предел.

Дорогая сова! С большим сочувствием слежу за вашей темой. Извините, если не нуждаетесь в комментах, скажите. Знаете, мне кажется, что вы как раз именно сейчас ближе всего подошли к решению своей проблемы. Как ни парадоксально звучит, но по моему личному опыту и опыту многих людей, попавших в разные тяжёлые жизненные обстоятельства, настоящие перемены к лучшему начались именно с капитуляции, с поражения и отказа пытаться полностью контролировать свою жизнь. У меня свой личный опыт длительных попыток найти пути лечения странных своих психических состояний и перемены и начало исцеления начались именно с капитуляции и признания своего бессилия. Мне тоже очень мешало медицинское образование и ощущение всемогущества врача над организмом. Короче, есть чем поделиться с вами, если будет желание, пишите. Мне кажется, что вы сейчас в очень важной точке находитесь, здесь и находится выход.