Хроническая усталость и нарушения сна

Мой анамнез
Итак, все началось на 2м курсе меда (примерно 8 лет назад), когда нарушился сон: и засыпала 2ч, и просыпалась от малейшего шороха, частые пробуждения ночью с невозможностью заснуть часа 2, ранее пробуждение и, как следствие, разбитость и усталость утром + ранняя сонливость вечером. Точнее на первом курсе появились проблемы со сном, но тогда они были компенсированы (2 нед учила, 1 неделю (по возможности) отсыпалась. Со второго курса со сном стало совсем плохо, понадобились снотворные (донормил). Хотя, как недавно выяснилось ( у меня такие подозрения были на 2м курсе), мой анамнез начинается на 2 года раньше, когда пришлось искать работу, не зная даже в какой области работать, и удалось по знакомству устроиться секретарем за маленькую зп (о, ужас! это целых 10 лет). Я ненавидела работу, настроение было снижено, но усталости и нарушений сна не было (что самое главное), но были кое-какие интересы и этим я немного спасалась от своей ситуации (работы). На первом курсе в 1м семестре я ничего не могла выучить. Потом, правда, получилось. Так вот, помимо сложной учебы была еще многочасовая (2-3ч в один конец) дорога, причем под страхом нб за опоздание, даже на 1 мин. Все в совокупности привело к нарастающей усталости. Ближайшие родственники не понимали, что со мной происходит и переживали. Я хотела спать, просила всех не шуршать и при этом не засыпала, что меня очень расстраивало и я (по поводу и без) на всех кидалась и вела себя не очень хорошо.
Через пару месяцев от начала учебного года кто-то из врачей совсем другой специальности посоветовал обратиться в пнд в дневной стационар, что я и сделала. Диагноз мне озвучили "депрессия" сразу, а какая я и не спрашивала. Мне назначили лечение до дневного стационара (там очередь) с положительным, но кратковременным эффектом (удивительно, так как препарат был сосудистый - церебролизин в/в 5,0 ч/д). Я свято верила в успех. У меня даже мысли не было, что усталость останется на том же уровне. Помимо фармакотерапии меня отправили к психологу. На приеме у психолога мне не нравилось, так как сложилось впечатление, что меня пытаются "научить жить с усталостью", а я категорически была против этого (на истину не претендую и сейчас думаю, что ошибалась).На приеме у врача (психотерапевт, который) я пыталась более подробно, часто со слезами на глазах (так меня волновала эта тема), донести все свои ощущения. Много позже, на первом году ординатуры я узнала, что врачам (других специальностей) для диагностики это не нужно (в таких мелких подробностях) и в дневниках историй болезни появляются записи типа "акцентирована на собственных ощущениях", что не есть хорошо, так как врача (не психотерапевта) это наводит на мысли, что у пациента не органические проблемы, а психические. Пришло время каникул и дневного стационара. Лечение мне назначили с моей точки зрения не самое лучшее, но другие препараты назначать отказались. Плюс к этому я встретилась, как мне показалось, с полным непониманием моей ситуации (меня убеждали, что я прислушиваюсь ко всяким звукам и поэтому не могу заснуть, например). Помимо плохого сна, меня заботила необходимость ложиться спать рано, иногда до 19 ч (сейчас иногда есть сонливость в 19-20ч). В дневном стационаре были капельницы мексидола 5,0, церебролизин и что-то еще сосудистое струйно ч/д, мильгамма в/м и миртазапин, а позже при жалобах "все болит" - атаракс.
Итог всего лечения можно передать поговоркой " а воз и ныне там". Я была так расстроена, что закрыла тему пнд и депрессии, как причины моего состояния. Ведь если лечение неэффективно, то диагноз сомнителен. Кроме того, были попытки обращения к неврологу, принимала рексетин, вроде было полегче, но не более. Бросила из-за побочных эффектов (перевозбуждение какое-то было). Невролог хороший, но это все же не ее профиль, поэтому она отправила меня по известному адресу.
Поначалу я пыталась рассказывать подругам и родителям о том, что чувствую, но понимания не было никакого. Большинство думает, что человеку только кажется, что он устал. Что ему просто лень встать и пойти что-то сделать. Что он придуривается, наконец. Причем многие в этом убеждены настолько, что никакие доводы (а их очень сложно найти) не помогают. Здесь вопрос веры и понимания. Ни того, ни другого в такой ситуации просто нет. Даже самые близкие люди временам поддерживают, а временами говорят, что хватит грустить пошли туда-то или сделай то-то (когда ты говоришь, что устала и тебе надо отдохнуть). Такие вещи воспринимаются в начале анамнеза как "ножом по сердцу", то есть очень ранят, а потом стараешься не обращать внимая, правда не очень получается. Да и в нашей жизни мы действительно встречаемся с людьми, которые придуриваются, чтобы оправдать себя. Самый яркий пример - студент прогуливает пару и говорит, что болел, но за медпомощью не обращался и вообще не болел.
После дневного стационара я принимала антидепресант, который мне назначали еще там (миртазонал 30мг). Но принимала его только как снотворное, потому что чем лучше сон, тем меньше усталость. Меня предупредили, что его нужно пить не меньше полугода, что я и сделала. На нем и после него легче мне не стало, только спала лучше, чем на самом простом снотворном.
На 4-5м курсе стало совсем тяжко, усталость была невыносимой, в будни после пар (циклов) была сильная усталость, по субботам мне было нереально плохо: я даже лежать не могла, все болело, было невыносимо. Так, что я часам к 11ти не выдерживала и ревела наврыт до тех пор, пока вся грудная клетка не начинала болеть. Часам к четырем меня отпускало и усталость становилась терпимой. При этом мне приходилось очень жестко соблюдать режим и ложиться спать рано под страхом невозможности учиться дальше. Чем меньше я спала, тем сложнее было выдержать учебный день. Мне нужно было спать часов десять, чтоб хоть как-то учиться на другом конце Москвы. В выходные еле успевала оклематься перед очередной учебной неделей. В основном все выходные я отлеживалась.
Курсе на 5м на кафедре иммунологии нам рассказали о хронических вирусных инфекциях. Я "зацепилась" за эту "идею" и обратилась к иммунологу (преподавателю). На фоне лечения мне реально стало легче, но усталость и нарушения сна остались. Я радовалась облегчению, но огорчалась присутствию усталости. Иммунолог отправила меня к психотерапевту (второе мое обращение), но и там мне не повезло. Мне предложили пару препаратов (амитриптиллин, феварин), но они не помогли (пила я их недолго, первый 3 дня, потом бросила из-за того, что 3 часа после приема не могла заснуть, а второй - неделю: с него стала спать хуже, чем до него) и в итоге мне посоветовали вернуться к тому препарату, который я пила после дневного стационара (миртазапин).
Надо сказать, что учиться было тяжко в принципе, а на фоне усталости еще тяжелее. Меня спасало то, что удавалось сдавать все сессии вовремя. Была и тревожность за каждые занятие, зачет, экзамен. В каникулы тревожности не было. Я очень боялась долгов, потому что не было сил их отрабатывать. По иронии судьбы единственный предмет, который я пересдавала с двойки была психиатрия. Но там нашу группу спрашивали с пристрастием, посчитав, что мы провинились. Но закрыла я сессию вовремя. На последних курсах (напоследок, так сказать) у нас были 2 самые жесткие кафедры за весь период обучения. Сейчас уже не помню почему, но меня окончательно допекла моя усталость и была мысль, что все... не могу... завтра никуда не еду... но я вставала утром и ехала с мыслью, что уж завтра точно никуда не поеду. Но... каким-то чудом я не бросила. Да, собственно, я и не хотела бросать. Я человек целеустремленный и ОЧЕНЬ хотела закончить ВУЗ и работать по специальности. ВУЗ я в итоге закончила (каким-то чудом), равно как и ординатуру. В ординатуре на первом году за полгода на миртазапине удалось восстановить сон, впервые и последний раз за весь анамнез, но... только на полгода и только сон. Потом, нарушая режим на отдыхе не по своей вине, сон опять нарушился. В ординатуре было несколько попыток восстановить сон на миртазапине, пила я его первый раз месяцев 7 по 30мг/веч. Затем пару месяцев перерыв, в который я попробовала триттико, на котором я вообще не спала (у него реально есть снотворный эффект? У меня наоборот типа перевозбуждения было и я не могла заснуть долго). Зато триттико давал силы, много сил. Я его даже боялась бросать, потому что не спала нормально и боялась "истощения" нс после его отмены. Потом еще одна попытка приема миртазапина, еще на несколько месяцев. В общем этим летом, я его пила по четвертинке ч/д как снотворное. Потом почти каждый день. Надо сказать, что миртазапин хороший препарат для меня, но он работает только при соблюдении режима. А это было нереально в ординатуре, потому что заканчивала я поздно. Спать хотелось условно в 7, а только в 8-9 я была дома. Затем я устроилась по специальности и через некоторое время задумалась об обращении к психотерапевту из-за нарушений сна и усталости. Потихоньку я "дозревала" до обращения и морально готовилась к тяжелому, тернистому пути, так как легко не будет точно (при таком-то анамнезе). Хотела обратиться только по поводу нарушений сна, потом "доехало", что про усталость тоже придется сказать. В конце июля я "дозрела" окончательно до обращения к специалисту. В итоге в конце недавно прошедшего лета обратилась за медпомощью и мне опять не повезло (прямо злой рок какой-то). Дальше Надежда Вячеславовна согласилась мне помочь. Сейчас я (как никогда) готова к борьбе за свое здоровье. Что будет дальше не знает никто. Но оптимизма я не теряю.

Краткое изложение того, что написано выше для тех, кто не любит читать длииииинные тексты (сама такая).

Литературный вариант (не анамнез).

8 лет полной безнадеги в "невидимой" борьбе за мечту и достижения целей. Неоднократные неудачные попытки в поиске решения Главной проблемы и ощущение "отсутствия выхода". Пару неудачных попыток сдаться при упертом характере, мертвой хватке (если речь идет о достижении цели), и девизе "никогда не сдаюсь". Достижение всех промежуточных целей без решения Главной проблемы. А дальше - тупик. Целей - вагон и маленькая тележка -> реализация 0 -> причина - усталость (Главная проблема). Поиск выходов в "безвыходной" ситуации. Вернувшиеся из закоулков памяти воспоминая, ужас от собственной истории (анамнеза). Очередная попытка решения. На этот раз, вцепившись мертвой хваткой в достижение цели, и максимальный настрой на результат с девизом "я сделаю все, но достигну цели". Вступление на этот тяжеленный путь. Первые шаги и первые результаты. Зарождающаяся вера в возможность получить столь нужный 100% результат.

Опять медициская часть.

Схема:
- ламотриджин 300/сут
- бринтелликс 10мг 1р
- миртазапин 30мг 1р

Результаты:
Усталость немного уменьшилась. И это впервые за 8 лет!!! Моему счастью нет предела))))
Спасибо, Надежда Вячеславовна.

Кстати. В дополнении к анамнезу.
Во время учебы у меня была тревожность с перерывом на каникулы (че-т вспомнилось). На учебе очень переживала за каждое занятие, за каждые зачет и экзамен. Объясняю это тем, что не было сил выучить больше (всегда хотелось все выучить, но это нереально за один вечер) и не было сил ходить на отработки. Итак плашмя (от усталости) лежала все свободное время. А сейчас тревожности нет. Ну иногда по пациентам только (редко).
P.S. Надежда Вячеславовна, на счет волевого характера и усталости. Это реально взаимосвязано. Не смотря на усталость, я бегала на электрички и от метро на занятия, например. Правда есть подвох: не могла я раскачаться раньше и "вылетала" из дома в последний момент. Ну и учила не смотря на усталось. А сейчас забиваю на все, когда чувствую выраженную усталость.

Скажем так: суббота + воскресенье (только если работаю в субботу). Но на счет воскр в рабочую субботу я на 100% не уверена, так как отлежаться тоже надо денек. А так посмотрим, если буду лучше себя чувствовать то (может) и без отлежки дома после 6тидневной рабочей недели справлюсь.

Последняя неделька выдалась весьма продуктивной. Я опять очень удивляюсь на себя. Смогла выйти из кризиса наилучшим образом и далеко продвинуться в решении своих проблем. Но здесь не об этом (в другой моей темке об этом написано).
Со сном все еще фигня, но всю неделю эмоции так и прут. Неудивительно.
Усталость есть, куда она денется так быстро. То меньше, то больше... От чего зависит вообще не понятно. И че-т как-то без динамики (положительной) в целом. А вот морально стало намного легче. Не без помощи психологов и Надежды Вячеславовны.
Выяснилось, что есть резервы в фармакотерапии, что очень радует (отлегло прям).
Вижу огромнейшее желание специалистов мне помочь и разобраться в моей ситуации. После бесчетного количества отказов мне в помощи другими специалистами той же специализации (из-за моей непростой ситуации), это дорого стоит. Я это очень ценю.
Также мне "вправили мозги" и указали на мои ошибки и пути их решения. На самом деле у меня были кое-какие подозрения, но узнала много нового и интересного + получила нужный "пинок" для исправления этих ошибок. Исправляюсь потихоньку. Даже не ожидала, что будет получаться.
В итоге продолжаю биться за нормальную жизнь. Путь к этому по сей день оказывается очень тяжелым (никто и не ждал, что будет легко, но все оказалось еще тяжелее, чем я думала).
Несмотря на все трудности, я не сдамся. Не в моих правилах. Характер не позволяет, даже когда наступает отчаяние и кажется, что я проиграла эту битву. Если я смогла закончить мед (это был адский ад), то мне все моря трудностей на пути к цели поколено.

По обследованию:
Надежда Вячеславовна, я так понимаю, Вы с психологом(-ами) увидели сочетание выраженной истощаемости с убойной и непробиваемой волей. И походу это большая редкость. Уникум я )))))
О! Еще максимализм. Но это минус
Может еще что-то?
К слову, я то об этом давно знаю и при этом все равно очень часто удивляюсь на себя. Ну степень важности я, конечно, не осозновала. Эта самая воля не дает мне слечь в самый отвественный момент, даже тогда, когда реально сил никаких не остается и в пору все бросать нафиг.
Плюсов этого очень много. Один мед чего стоит... а вот минусов. Минус один, но много лет он мне снижает качество жизни ниже плинтуса. Нагрузки сейчас минимальные из того, что реально.
Максимализм меня точно сгубил на втором курсе. Нафига было учить эту анатомию. Хирургия все равно не для меня.
Но усталость сейчас продолжает меня доканывать. Чую, что пора переходить к плану В, пока я на работу не вышла. Хотя вот прям сейчас оценить адекватно не могу. Усталость сегодня выраженная весь день. Правда более-менее понятно откуда она сейчас.
Я обмозгую все и че-нить придумаю.
Но как выбираться все равно не очень понятно. Хорошо хоть резервы фармакотерапии есть.

Всем привет.
Решила здесь отписаться о своем самочувствии.
Последние дни кое-что изменилось. 14го числа было 2 нед как я принимаю бринтелликс 20мг/сут, ну и триттико недавно начала н/ночь вместо миртазапина. До 14.11 был очередной кризис и он меня в очередной раз доканал. Была адская усталость и потеря веры в конечный результат, морально я была разбита и подавлена. Но... с 14 ноября (при том, что я вышла на работу) мне легче (ттт), причем стабильно несколько дней (раньше такого не было). Даже работать стало приятно и очень интересно, прям удовольствие получаю (на фоне выраженной усталости это нереально). Боюсь сглазить, но это факты. Конечно усталость есть и равновесие сейчас очень хрупкое, но чем дольше длится этот промежуток, тем больше вера в то, что шансев на стойкое улучшение у меня действительно много.
Надеюсь на продолжение светлого промежутка, но проблемы сейчас тоже есть.

Здравствуйте.
Надежда Вячеславовна, у меня к Вам очередной вопрос.
Я последнее время как-то перевозбуждена. Мои домашние, даже кот, тоже это видят давно. Очень эмоционально на все реагирую. Ну я вообще эмоциональный человек. До меня это только сейчас дошло. Раньше ламотриджин держал, сейчас нет. Но я принимаю 300/сут и Вы говорили, что есть куда увеличивать. Связываю это с улучшением самочувствия (по крайней мере в последнее время). Реально полегче стало (ттт), но уже боюсь сглазить (выше чуть подробнее). И я не могу сейчас спокойно реагировать на изменения своего состояния в любую сторону (слишком многое стоит на карте и слишком долго мучаюсь).
Со сном все также пока. Сегодня первый раз выпила кветиапин. Думаю, выводы делать еще рано. Но появилась мысль, что со сном проблемы в том числе из-за перевозбуждения. И сейчас боюсь изменения самочувствия в худшую сторону из-за сна (последние 2 ночи просыпаюсь раньше 6ти утра и не могу заснуть).
СтОит наращивать дозу ламотриджина ( сейчас принимаю ламиктал)? И если да, то по какой схеме?

Осмелюсь спросить: может все-таки не БАР? Или Вы уже на 100% уверены?
На счет того, что я сама понимаю... Как пациент я сейчас на стадии отрицания. Категорически отрицаю, я бы сказала. Но на свою голову я еще и врач. И тут... не хочу признавать, очень не хочу, но похоже (хнык).
Бринтелликс че-т боюсь снижать, ну до 10мг можно, а там посмотрим (как скажете). Очень страшно вернуться к этой адской усталости.

Нетипично, да. Я знаю это все 8 с лишним лет. И уже натерпелась из-за этого. И сейчас тоже. Честно говоря, в ужасе от этого по сей день. И только Вы и разберетесь с этим делом, благодаря своему интересу и любви к работе

И когда Вы успели понять, точнее заметить, что я перевозбуждена? На первой нашей встрече очно или за те 10 мин, которые мы общались по поводу теста?

Тогда еще один вопрос: схема наращивания дозы кветиапина, учитывая подозрение на БАР. Я чувствую, что она немного другая, нежели та, которую мы обсуждали на днях.

Ну я уже обычный купила по 25мг. Могу конечно другой купить. Но не сегодня точно. На неделе.

Ну на момент нашей встречи я как раз отлично себя чувствовала. Усталость раньше этого момента была.

И все-таки я думаю, что это не БАР.

Да похоже, да нельзя исключить, да сложная дифдиагностика, да со стороны виднее, да я не хочу этого диагноза и боюсь его.

НО...

Я всегда была эмоциональна. И мне это раньше никогда не мешало. Даже помогало. Я своих целей добиваюсь благодаря тому, что вживаюсь эмоционально для их достижения и только тогда у меня все получается.
Сейчас же на карте стоит вся моя дальнейшая жизнь. Не мало, согласитесь. И имено эмоционально сейчас поставлена цель добиться во что бы то нистало ремиссии. И я сейчас все, что происходит, переживаю именно эмоционально. А происходит очень много всего, слишком много...
Все эти скачки состояния с потерей веры в результат, отсутствие гарантий ремиссии, длительность анамнеза и в конце концов поиск специалиста (да-да с тех пор это все продолжается), постоянный анализ моего состояния и перспектив с точки зрения врача (я не думаю, что это навязчивые мысли), очень сильный стах возврата выраженной усталости, атипичность клиники и непонятность того, что вообще со мной происходит (причем врачу), лечение со спорным пока результатом (все понимаю - еще рано ждать реального результата, но я пациент, мне ждать все сложнее и сложнее ) сильно отражаются на мне. Морально мне тоже очень тяжело. Все это просто очень сильно давит. И все это со временем только усиливается и накапливается как снежный ком.

И вот скажите теперь как можно, учитывая все вышесказанное и мою врожденную сильную эмоциональность, оставаться спокойной и не перевозбуждаться?!

Да и как при таком раскладе можно спокойно ко всему относиться?????!

Да, я понимаю, что надо это все отпустить немного. Надо притормозить. Но это не так просто. И пока я не знаю как вообще это сделать, а может и не хочу (но это поправимо).

По-моему с этой точки зрения БАР уже кажется совсем маловероятным.
Или я не права

Скорее это тревожность. Но опять же, как без нее, если ничего непонятно и перспективы туманны?
Ну и тревожность лучше, чем БАР
Или я опять не права?

Милая,добрая,умная девочка!Читаю Ваши комментарии и понимаю,что я рядом с Вами! Вижу,как все непросто складывается!
А ведь это та дорога, которая ведет к благополучию,к Победе!
Путь тернистый,нелегкий...
Вот и препятствие,о котором Вы знаете(просто не знали в каком обличье оно встретится на пути).
Но я верю в Вас! Вы с достоинством выйдете из этой схватки! Какой бы жестокой она не была! Вы-Победитель! Вы-Королева! Я это знаю!
Победа будет за Вами!!!
Свято в Вас верю!!!

Наталия Александровна, спасибо! Поддержка для меня сейчас очень важна

Да уж, препятсвий море, нет океан уже целый. Жесть просто. Но деваться некуда с подводной лодки. Прорвемся!
Там, где я не смогу, вытащит характер.

Конечно!!! Вы ведь все помните,мы это обсуждали,просто Вы немножечко подрастерялись...
Ну,это ничего! Вы-боец! Все Вам по -плечу!
А потом,Вы всегда помните,что вместе -МЫ СИЛА!