Мои отношения с мамой (перенесено)

Надежда Вячеславовна, спасибо за заботу и прозорливость. Вы как врач безусловно и как всегда правы. Но если я не схвачу эту рабочую возможность сейчас, боюсь она скоро уплывёт в другие руки. Кроме того сама работа начинается как раз с сентября, а до этого времени в августе проходит обучение, тестирование и прочая подготовка работника к исполнению своих служебных обязанностей качественно. Это очень интересная и креативная работа, с эмоциональной отдачей. Да и по деньгам там неплохо, даже очень хорошо, гораздо лучше , чем на моём предыдущем месте. В общем, я хочу эту работу. Пока не знаю, взяли меня или нет, но если да, то в августе будет обучение. Продлится оно недолго, но сколько именно зависит от моей с эти побочки, ведь я знаюрплю всеретеобственной активности и сколько времени я буду посвящать учёбе.
По самочувствию. Утром выпила всё, как вы сказали. Теперь чувствую такое новое для себя явление, как вялое ворочание языка. вроде мысль ещё как-то движется, хотя уже медленней, но язык как в замедленном движении. и очень хочется спать. Может, это ещё потому что поздно легла сегодня и рано встала. вот поспала два часа, встала, пью кофе, но всё равно спать тянет.
Я перетерплю все эти временные побочки, ведь я знаю, что дальше будет лучше. И это точно лучше рисполепта, от которого медленно думаешь и быстро жиреешь (прошу прощения, если кому-то этот препарат помогает). Почему я не отказываюсь от дел? После больницы я такая жадная до жизни - это раз. Потом без дел скучно. Третье - есть дела наотложные как вот например, решить вопрос с мебелью в комнате, доделать начатый в обострении ремонт, разобрать вещи, которые сейчас в диком беспорядке и ничего невозможно найти. У меня есть обязательства перед людьми, данные ранее. С техникой проблемы как всегда, а я хочу, чтобы купленная мною техника работала. она не работает, я кручусь как могу, чтобы она заработала, и это большая статья -эмоциональных и нервных расходов в моей жизни. Время на это тоже уходит. Но самое главное, я каждый день должна чувствовать, что живу. И есть какие-то маленькие достижения. Что я человек , а не овощ, пассивно лежащий.
Ещё мне не очень-то приятно, что мама читает и вычитывает каждое моё сообщение на форуме, потом по телефону сообщает мне , что она там прочитала. Меня это так карёжит! Я маму люблю, но её беспокойство ненавижу и забота её мне не всегда приятна. Понимаете, с ней я как будто под прессом. Она контролирует каждый мой шаг. Она всего боится. У меня нет никакой свободы. Хорошо ещё, что я в другом городе. Но два-три звонка в день... Очень часто я рада слышать её голос, сама звоню и нуждаюсь в разговорах с ней. Но не все темы мне приятны. Что бесит больше всего - это неусыпный контроль за моим приёмом лекарств. Эти вечные вопросы - а почему? Почему не сделала так как я сказала, ты же обещала. Да потому что я не хочу делать так, как ты сказала!! Или времени у меня не было. Или сил - я не могу всё на свете охватить. Я даже самое важное охватить не могу. И бить в самое больное - ты ещё не долечилась, раз я тебя раздражаю. Да вообще-то вопросы интимного характера - пила я или ещё не пила таблетки, когда легла спать, сколько спала меня всегда раздражали и будут раздражать. Так хочется свободы! Не безалаберности, но свободы. И говорить с мамой о чём-нибудь другом. Но она умеет сделать разговор невыносимым. Она совсем не понимает , что я чувствую. Мне уже не нужна её забота в таком формате. Я ненавижу вопросы про таблетки и про сон. И тут - очень важно. Я ненавижу именно вопросы и её беспокойство, но саму маму я люблю!! А она мне говорит в ответ: да, я поняла, я плохая, я дура и сволочь. Про себя говорит плохо, понимаете? Хотя я ненавижу её слова и действия , а не её саму.Её я люблю. У меня очень умная и тонко чувствующая мама, но вот в этом конкретно вопросе она вечно совершает ошибку и не понимает. Надо любить грешника , ненавидя при этом грех. И в книгах Юлии Гиппенрейтер об этом же разговор - разграничивать действия личности от самой личности. Если жена пересолила суп, а муж ей говорит, что суп невкусный, это не значит, что он имеет в виду: ты дура или ты плохо готовишь. Это характеристика отдельного действия , а не человека в целом. Но мама этого упорно не понимает. И вот сейчас она прочитает это и опять будет думать: ага, она сказала "не понимает", значит, она думает, я дура. И выхода здесь нет никакого.
Я больше всего на свете хочу самостоятельности и общаться с мамой как взрослый-взрослый. А я по-прежнему в роли грудного ребёнка. Я вообще хочу не зависеть от неё и хочу не нуждаться ни в грамме её заботы. Хочу сама о ней заботиться материально, а с её стороны чтобы вообще ни одного вопроса. Я уже ей всё не рассказываю, как раньше, потому что мне потом это боком выходит. Хочется иметь свою жизнь и быть максимально отдельно от неё. При этом общаться , да, но на приятные и нейтральные темы, не нервирующие меня. В общем, простите за флуд, я уже повторяю сто раз одно и то же. Накипело. Полное вторжение в мою жизнь.
Уважаемые гости форума, а как у вас складываются отношения с близкими? Если вы болеете или имеете отклонения, то что вас раздражает в отношениях с родственниками? Я благодарна своей матери, что она не отвернулась от меня, когда обнаружили болезнь и каждое моё обострение переживает вместе со мной, не отказывается от меня. И я её очень люблю. Но часто из-за моей неадекватности или её сильнейшего и порой тоже уже неадекватного беспокойства мы обе страдаем так сильно и остро, что мне хочется вообще разорвать эту связь. Она не понимает, что вопросы про сон и выпила я таблетки или нет раздражают меня сильнее всего на свете. Я ей говорила, но она упорно их повторяет. А ещё она любит критиковать моё лицо, то, как я наношу макияж, вечно говорит, что мне нужно почистить нос, выщипать брови. И я терплю это уже много лет! Кому то из вас это смешным и несерьёзным покажется, но для меня это тригер сильнейший. Моё тело - моё дело и только моё. И я не спрашивала ничьего мнения о своих бровях , носе или толстом животе.
Она критикует мою личную жизнь, награждает меня нелестными эпитетами на эту тему. Она меня любит, я знаю. Но делает мне больно регулярно. Это сейчас не претензии к ней - ведь всё равно ничего не изменишь. Но она очень важный для меня человек и мне хотелось бы более счастливых и гармоничных отношений с ней. Я написала всё это потому что накипело, сил уже нет. У меня сейчас побочки от лекарств, мне и так тяжело и поэтому я не справляюсь с добавочным стрессом, рождающимся в результате её беспокойства. Когда я окрепшая, в форме и более сильная, боль от её высказываний никуда не уходит, просто во мне больше сил, чтобы проглотить это и переварить.

Надежда Вячеславовна, ремонт не большой, мама уже купила краску, которую я собственно и использую.
А утренний звонок на какое время поставить?
Я немного о другом говорила - я не отказываюсь пить лекарства. Мне не нравится сам факт что мама это контролирует в самой грубой форме и ладно бы только сейчас, после срыва. Но так было всегда, хотя я их исправно пью.
Со сном не всё так просто. Как вы и говорите, мы все живые люди и в сутках всего 24 часа. Не всегда получается высыпаться идеально. Но я помню про норму - 7-8 часов в день. Иногда я компенсирую потерю сна в ночное время дневным сном. Так тихий час получается, ведь у меня всё равно сонливость днём и кстати, уже давно. Значит, это не только от кветиапина.

Здравствуйте, Надежда Вячеславовна!
Первое - административный вопрос. Мне на почту не приходят уведомления о ваших мне ответах. Поэтому я их пропускаю и вынуждена выискивать в каких-то там моих-не моих темах, что не есть хорошо, особенно в моём состоянии. Я пропускаю важную информацию и ещё и психую, что не могу ничего найти. Пожалуйста, что можно сделать, чтобы уведомления приходили? Галочки где нужно стоят, папку спам проверила, там этого сайта нет. Я ненавижу технику ибо в неё я тупая и беспомощная. Помогите мне, пожалуйста.
Второе - про самочувствие, разрешите отписаться. У меня такое ощущение что по шкале измерения депрессии от нуля до десяти, я бы поставила себе сейчас 7-8. Сон плохой. Раздражительность сильная. Настроение упадническое. Я периодически плачу. Постоянная сонливость. Я чувствую себя больной. Когда я лежала в больнице, я так себя не чувствовала. Вот уже ремонт должен подходить к концу. Надо сделать финальный рывок, чтобы его закончить. Но мне всё равно плохо. Я не знаю, будет ли мне лучше если я буду валяться в постели весь день - так уже было в больнице, спасибо, навалялась месяц. Я хочу почувствовать лето. Погода, конечно, тяжёлая и отвратительная - слепящее солнце печёт, жара, которую я ненавижу. Но с другой стороны можно ходить в красивых платьях и устараивать вылазки на природу. Конечно, бывает, иду я по улице и ничего не соображаю, в состоянии такого вялого сознания от жары и сонливости, я так поняла, сонливость от кветиапина?
Мне хочется взлететь и порхать как раньше. Но такая тяжесть в теле и мыслях, что ничего не получается.
Ещё меня стали мучить всякие плохие мысли. Плохие, но правдивые. В этом городе, не таком уж большом, невозможно найти человека для любви, отношений. Это уже мною проверено, я не первый год здесь тусуюсь везде. И вот был единственный нормальный человек, с которым было интересно. А он взял и уехал, потому что ему здесь делать нечего, не его масштаб. И я его никогда не увижу. Я подробнее напишу об этом в разделе отношения, грех здесь флудить.
Пью всё по схеме и очень надеюсь, что когда-нибудь я снова буду счастлива и не буду так по идиотски весь день хотеть спать. Это раздражает. И мелочи вокруг раздражают. Любое действие даётся с трудом, такая тяжесть внутри. А я отказываюсь, если честно, сидеть на месте сложа руки. Я не могу простить себе пропажу этого месяца в отвратительных стенах отвратительной больницы. Я хочу и буду действовать, заниматься интересными делами, каких бы усилий мне это не стоило. Я не собираюсь быть или играть в инвалида месяц, два сколько там ещё нужно, чтобы восстановиться. Единственное, что я обещаю - это приём лекарств, неотвратимый и регулярный. И стараться спать. Но вот сегодня я не сплю часов с 5-6 и ничего не могу с этим поделать.

Надежда Вячеславовна, я просто привыкла, что делаю маме больно и что я сволочь поэтому, а не хочется такими глазами на себя смотреть. Понимаете? У меня было тяжёлое с эмоциональной точки зрения, детство, ни за что не хотела бы туда вернуться. Я привыкла, что глазами мамы я эгоистка и сволочь бесчувственная. Уж простите, что ругаюсь плохими словами на форуме. Но по-другому не скажешь. При этом она меня любит безмерно, глубоко, бескорыстно. Она очень беззаветно и предано меня любит и многим жертвует ради меня. Но тем и хуже ситуация - в детстве она часто упрекала меня, что я чёрствая, не могу ей посочувствовать. То есть опять-таки, она не различала мои действия от меня самой. Она считала, что если я не помыла во время плиту, не пропылесосила, когда мы об этом договаривались и не сварила картошку к её приходу, то всё, это значит, что я её не люблю и не сочувствую ей. А я по сей день, верите, забываю сварить картошку к её приходу, если мы вместе живём (когда я приезжаю к ней в гости). И она приходит домой уставшая, голодная , а есть нечего. Она говорит, что я её не люблю. А я где-нибудь в социальных сетях зависала в это время и вообще не думала о ней. Надежда Вячеславовна, вот можно вас спросить, что это за феномен такой? Я не сварила картошку, не сделала салат к маминому приходу с работы - элементарные действия, ей они важны , а я их не сделала. И - что самое важное - в следующий раз я поступлю точно так же. Не буду ничего варить и она останется голодной. Скажите мне пожалуйста, это ранняя стадия, лёгкий уровень психопатии или это я эгоистка бесчувственная просто по характеру? Я готова к любому ответу уже. И мне главное, самой и стыдно и больно, но сделать я уже ничего не могу, а в следующий раз - это проверенно - я точно так же поступлю. А ещё мама в моём детстве часто начинала плакать по причине того, что я её огорчала. Не помыла плиту например. Она могла хорошенько накричать на меня за это, а потом сама же и плакала , и я видела, как она плачет, это было на моих глазах, понимаете? Вам не кажется, что для ребёнка это тоже травма - видеть слёзы родителей? Я понимаю, ей самой было тяжело в тот период времени. У неё никого не было уже тогда и сейчас нет никого кроме меня. Ни одного родственника. Но скажите, разве я в возрасте 8-15 лет была в этом виновата? Разве я могла и разве должна была заменить ей всех на свете - мужа, мать, сестру, подругу, кто там ещё есть... Могла? Должна была? После 15 лет у меня там уже были свои заскоки, покруче маминых, да и возраст сознательный, тут уже никаких претензий. Но вот до этого возраста... Можно ещё такой вопрос? Уважаемая Надежда Вячеславовна и дорогие форумчане! Ваше экспертное мнение. Может ребёнок в возрасте, не скажем, 8-12 лет сделать что-то такое ужасное, страшное, что заставит его мать очень сильно плакать прямо при нём , а потом наложить наказание в виде ледяного молчания на 1-2 дня, психологической изоляции, потом очень тяжкое примирение, в ходе которого (поскольку это повторялось ни один раз, роли были уже негласно распределены и сценарий тоже) ребёнок зачастую становился на колени и практически вымаливал себе прощение, много раз повторяя, в чём именно его вина, что он больше так не будет, что мамочка, я очень тебя люблю, прости, что я сделала тебе больно и т.д. и т.п.а мать при этом плакала, и сама мучилась от какого-то ужасного внутреннего горя). Это было правильно, скажите мне? Это во всех семьях так? Я не знаю, подскажите мне, пожалуйста. Зачем было устраивать ТАКУЮ драму? и всё это из-за чего - из-за не помытой вовремя посуды, из-за недостаточно вежливой фразы, опять-таки , непропылесошенного ковра... И всё в таком духе. Я уже плохо помню, но одно я знаю точно - ничего криминального я не сделала, ничего по-настоящему страшного. Всё обычно. Грубо говоря, бытовуха. Или вот не вернулась домой вовремя. Это тоже было интерпретированно как неуважение к её чувствам и нелюбовь, небережное отношение. Скажите, ребёнок в возрасте 8-12 лет много думает о бережном отношении к матери или всё-таки его больше интересует окружающий мир, общение и игры со сверстниками? Мне не страшно, что бы вы не ответили. Потому что тогда, в детстве, с годами я научилась эмоционально дистанцироваться от матери в таких кризисных ситуациях. Меня больше не трогали её слёзы. Если раньше мне это причиняло дикую боль, когда она плачет, то теперь просто из инстинкта сохранения я научилась абстрагироваться и ничего не чувствовать. Я стала равнодушной. Я и правда стала чёрствой, всё как она говорила! Потому что невозможно, психически невозможно каждый раз погружаться в глубины этой, на мой взгляд, выдуманной драмы из-за немытой посуды. И в общем, я дистанцировалась. По нашему с ней сценарию примирение должно было осуществится только через 1-2 дня, а до этого она со мной не разговаривала - адский метод наказания, хочу вам сказать. Порка куда лучше, проще и честнее. Менее драматично для психики. Так вот , я научилась заниматься своими делами и вообще о ней не думать в это время. Потом когда подходило время, я что-то там говорила искренне или полуискренне раскаиваясь , она опять плакала, нельзя сказать, что это совсем меня не трогало, ведь она по-настоящему страдала, и я это видела, она что-то своё глубоко внутри себя переживала и я чувствовала её боль, хотя и не всегда понимала , о чём именно эта боль. В итоге мы мирились, мы успокаивались, мама правда зачастую говорила, что я пришла мириться только потому что, цитирую: "сейчас тебе эмоционально дискомфортно, что я с тобой не разговариваю, поэтому ты пришла, а на самом деле ты ничего не поняла, ты меня не любишь и в следующий раз ты сделаешь так же". Но я это слышала не один раз и тоже выработала иммунитет. Либо могла промолчать в ответ, либо пыталась разубедить её, что нет, всё по-настоящему. В итоге, мы как-то утихомиривались обе и какое-то время жили мирно, до новой ссоры.
Что я усвоила за детство? Что я бесчувственная эгоистка, которая не способна к эмпатии. Но я с этим смирилась и этим меня было больше не уколоть. Осознание этого очень тяготило меня, и делало мне больно, да, ведь кому приятно ощущать себя плохой? Но сами эти слова были у меня и остаются кстати, всегда наготове для самозащиты. Я часто так и говорю матери (с другими людьми таких ситуаций не возникает): да, я дерьмо, эгоистка и дрянь бесчувственная. И мне сразу же становится легче, поскольку с этой минуты я могу делать, что хочу. Я получила индульгенцию, понимаете? Я больше не обязана быть хорошей, потому что сама официально признала себя плохой. Вот так вот.
Сейчас отношения с мамой более ровные и она редко когда меня в чём-то укоряет. Раздражает излишней заботой - это да, об этом я уже писала. Но мы, слава Богу! и благодаря самой маме не живём вместе, поэтому конфликтов на бытовой почве не возникает. Но тут недавно у неё был ремонт в квартире, в связи с переездом, а сам переезд был вызван тем, что надо было гасить кредит по квартире, в которой теперь живу я. В общем, всё делалось для меня. Но на момент, когда маме нужно было помочь с ремонтом, я сильно заболела - кашель, головная боль, ужасное самочувствие, озноб. Я сказала, что не могу приехать. Что тут началось! "Ты оставляешь меня без поддержки", "ты меня бросаешь", "ты меня нисколько не любишь и не уважаешь", "когда мне нужна помощь, ты просто отворачиваешься от меня", "я давно поняла, что могу рассчитывать только на себя, ты мне никогда не помогаешь в решающий момент, когда мне тяжело" и т.д. и т.п. Было сказано, что если я не приеду, она это запомнит навсегда. Естественно , я приехала. И всё прошло более-менее благополучно, я помогла чем смогла. Но в тот свой приезд я опять не сварила картошку, а ещё не помыла полы, где нужно, не помыла окна и не разобрала вещи... В общем, дорогие форумчане, хреновая я дочь. В маминых глазах, да и вообще в принципе, объективно. Ничего хорошего я не заслуживаю. Это ведь вам теперь понятно? И самое главное, что я не собираюсь исправляться. Я просто делаю для своей матери только то, что могу и только когда я это могу, то есть совсем мало. Я отвергаю помощь душой - своей душой на её благо я работать не собираюсь. То есть я выслушиваю её только когда мне интересно, и когда у меня есть силы на это. Проблема в том, что я никогда не стану чуткой, как она бы того хотела. И я всегда буду чувствовать этот немой укор: ты бесчувственная, бессердечная, жестокая, ты меня не любишь, ты могла бы быть лучше и добрее ко мне.
Простите за длинное сообщение все, кто его читает сейчас.
Пожалуйста, не думайте, что моя мать чудовище. Чудовище - это я. Но к сожалению, чудовищам тоже надо как-то существовать. А ещё чудовищам больно, когда их называют чудовищами.
Я бы много чего ещё сказала на тему детско-родительских отношений, но основное уже сказано, остановлюсь на этом. Моя мама прекрасный человек и её любят многие мои друзья и знакомые, хотя кто-то говорит , что она строгая. Ей многое пришлось перестрадать и она одна на свете, кроме меня у неё никого нет. Но я не могу дать ей тепло всех отсутствующих в нашей жизни родственников. Всё жизнь мама одевала-обувала меня, материально поддерживала и сейчас всегда готова меня поддержать деньгами и на самом деле поддерживает, когда видит, что я не справляюсь. Вам это покажется странным, но мы с ней очень близки. У нас много общих предпочтений в музыке и вообще в искусстве. Мне нравится её голос и очень часто я по ней скучаю и мы созваниваемся каждый день. Когда я её себе представляю, мне хочется её защитить, обогреть, как маленького котёнка, хочется дать ей всё прекрасное и хорошее , что есть в мире, хочется о ней позаботиться. Я знаю, что с первой же зарплаты я выделю сумму, на которую сделаю что-нибудь приятное для неё - букет цветов, поход в баню или к косметологу. Я люблю делать ей подарки, это редко получается, потому что моя мама, как и я, очень избирательна, и ещё потому , что у меня редко бывают деньги. Но когда находится приятная и нужная ей вещь, я сразу стараюсь её купить и подарить. Моя мама очень хорошая, и пожалуйста, не думайте, что я её обвиняю в своём несчастном детстве. Я знаю, у неё были причины вести себя именно так, а не иначе. Она сама очень страдала. Я написала всё это для того, чтобы, во-первых, выговорится, во-вторых, узнать ответы на свои давно волнующие меня вопросы и в-третьих, на собственном примере показать, что детско-родительские отношения - это всегда большая боль и страдания, потому что связь слишком сильная и ранимость в таких отношениях запредельная. Кроме того, моя мама очень , я бы сказала слишком тонко чувствующий человек. Это ухудшает ситуацию, потому что она очень ранима и ей легко причинить боль ненамеренно.
Я надеюсь получить ваши ответы на мои вопросы и ,если возможно, ваши жизненные истории на эту тему, дорогие форумчане. Я знаю, бывают ситуации гораздо тяжелее, можете и их описывать, только не надо обесценивать мои переживания.
Надежда Вячеславовна, от вас я тоже жду ответы на мои вопросы. Мне уже ничего не страшно. Прошу Вас как Администратора сайта только об одном - я знаю, моя мама читает этот форум, пожалуйста, если это возможно, сделайте так, чтобы она не увидела и не прочитала этого сообщения. Иначе, во-первых ей будет больно и она обидится на меня, во-вторых, мне тоже достанется и будет плохо, потому что я стану сволочью и неблагодарной дочерью в квадрате , если не в геометрической прогрессии. С другой стороны, у меня же должно быть пристанище, где я могу всё рассказать. Таким пристанищем и является этот форум.

Надежда Вячеславовна, спасибо вам большое за внимание к моей проблеме и чуткость, понимание. Я уже как-то подстроилась жить без уведомлений, если что. У меня очень плохо с памятью. Легла я, кажется, в 22, проснулась в 5 утра, пободрствовала, потом ещё доспала часа два, начиная с восьми. Проснулась в десять Потом сделала мелкий интернетный фриланс, получила маленькое вознаграждение, полдня радовалась. Таблетки сегодня выпила в восемь утра. Признаю, что не получается их пить в одно и то же время чётко, но я планирую пить их максимально близко к 9 утра и соответственно к 9 вечера. По самочувствию - да, вот эти первые дни на кветиапине утром ужасно, просто ужасно, очень большая сонливость, сразу назад заснуть не получается, только потом, встаёшь с ощущением разбитости, тяжести в голове. Но я требую от себя не поддаваться этому состоянию, а делать дела, которые для меня важны. И с усилием воли это получается. К середине дня сонливость обычно проходит и я уже чувствую себя нормально. Мечтаю однако о безмятежном здоровом сне без утренних и ночных просыпаний. И конечно, я вам доверяю, буду пить кветиапин дальше и не вернусь на рисполепт. Я всё понимаю про долгосрочную перспективу и я готова потерпеть эту сонливость эти первые дни. Мне непривычно такое беспомощное и угнетённое утреннее состояние, поэтому я и взбунтовалась тут немного. Простите. Да и вчера был тяжёлый день, с некоторыми разочарованиями и огорчениями. Однако, конечно, это не повод негативничать тут. Буду пить кветиапин дальше.

Надежда Вячеславовна, спасибо вам за ответ. Мне легче стало. Только вот мама не отвечает на мой звонок. Опять она обижается, а я виновата. Она хорошая, а я плохая. Наверное, она прочитала этот мой пост и обижается, на то что я неблагодарная дочь, что я её в чём-то обвиняю, а я на самом деле просто выразила свою боль. Больно мне было, вот я и написала. Мне вообще категорически не нравится, что она сидит на этом форуме и всё читает. То, что я пишу здесь, оно не для её ушей предназначено! Но она всё хочет контролировать, не говоря уже о том, что ей всё интересно. И кстати, когда я по какой-то причине не отвечают на её сто двадцать пять звонков за минуту, я сразу бесчувственная, потому как не понимаю, что она же беспокоится. Но когда я ей звоню, а она долго не отвечает, это нормально, это ничего страшного, потому что ОНА ВЗРОСЛАЯ, ОНА МАТЬ (цитирую). И её вообще не волнует, что я точно так же беспокоюсь и волнуюсь. Что я такая же невротичка как она, не больше не меньше. Господи, не дай никому познать, что такое отношение одинокой матери и дочери, которые до предела зациклены друг на друге, подпитки взять неоткуда, воздуха свежего не поступает и они маринуются в собственном соку годами, и выхода никакого нет. Мне больно, когда ей больно. Но вот получается, я даже своей болью на форуме не могу поделиться, так как она всё читает, ей всё нужно. Как же это тяжело. Отношения с мужчинами, с подругами - это всё фигня. Это всё и рядом не стоит по уровню стресса взаимоотношений с матерью. Это такая боль, почти невыносимая. Иногда я мечтаю, чтобы люди размножались почкованием или чтобы во всём мире не было ни меня, ни её. Вот просто не было и всё. Сколько боли... радости гораздо меньше. И я всегда, всегда виновата, что бы я не делала. Всегда. В её глазах. Она мне так нужна. Но я всегда её боюсь, потому что она как никто другой умеет сделать мне больно, как правило неспециально.
Вот я сейчас сижу заливаюсь слезами. И не знаю, на что это списать - на кветиапин или на эту ситуацию.

Надежда Вячеславовна, я выпила минут 25 назад свои вечерние таблетки и ложусь спать. Настроение не очень, мама не отвечает на телефон, наверняка там что-то негативное зреет в ней против меня и как всегда я виновата уже в чём-то. Мне в моём состоянии ещё и это расхлёбывать. Но её эмоции - не моя проблема, пусть сама с ними разбирается, мне своих плохих эмоций хватает. Нравится ей себя накручивать и придумывать проблемы - пускай. А я, не забывайте, сволочь, бесчувственная, неблагодарная дочь, которая свою маму не любит и ещё это, как там... не бережёт, ага. Я уже готова. К её критике и как она будет плакать в трубку или напротив, ледяной тон. Вот когда мне плохо, критически так ужасно плохо, я не могу рассчитывать на её поддержку, потому что она сама страдает в этот момент.

blackandwhite, я не психолог и не врач, но разрешите пару слов написать. Не могу молчать, когда девушка плачет. Что же Вы так мучаетесь и обзываете себя всякими словами? У меня есть давняя подруга, тоже росла с мамой и больше у них никого не было. Она рассказывала, что у них было правило не доедать последний кусочек. Она так несколько раз говорила, я думал это примета такая. Потом переспросил, что это значит. Оказалось, что девушка в школе любила поесть, и могла упороть все, что мать наготовила накануне. Мать приходила с работы вечером и готовила еду на следующий день. Чтобы дочь после школы поела и матери хватило перекусить после работы, а потом уж начинать готовить назавтра. И дочь не просто не готовила, она сжирала все. что было в холодильнике не вспомнив про мать. Мать иногда приходила, а есть в доме нечего. просто дочь засмотрелась телевизор и нечаянно все умяла. Но никто драм со стоянием на коленях и истерик не устраивал. Мать просила если так вышло, то звонить ей и предупреждать, чтобы после работы она зашла и купила что-то готовое себе перекусить. Подруга помнит другие моменты, когда наоборот мать что-то не делала вовремя дома, не успевала, и ей приходилось за мать что-то делать. Во всех семьях чего только не бывает, что уж так казнить-то себя!

Дорогая Надежда Вячеславовна, буду писать кратко, чтоб не надоедать вам и участникам форума.
От кветиапина большая сонливость, особенно в первой половине дня. Тяжело выполнять любые действия. Даже чашку с кофе держать и кофе это вообще по нулям, не помогает. Сейчас 14:14 и я вот только только пришла к состоянию , когда проснулась в сотый раз но на этот раз могу преодолеть свою сонливость. Плохо мне, в общем. Я ощущаю себя больной на все сто процентов. Как будто у меня ликимия и я прохожу химиотерапию. Я никого не обвиняю, я просто думаю за что же мне эта болезнь и почему так много людей живут нормальной жизнью а мне приходится всё это терпеть?
но я даю себе срок до конца августа. До конца августа я всё это терплю. Мне непривычно просто чувствовать себя такой размазанной по дивану, потому что у меня никогда не было таких сильных побочек. Хотя нет, от больших доз рисполепта тоже были когда-то давно. Хорошо ещё что мать не ругает меня за сонливость. А то в прошлый раз она с таким презрением на меня смотрела, когда я осталась в автобусе спать, единственная, а все остальные туристы включая маму ушли смотреть экскурсию. А я физически не могла встать, вы же знаете, что это такое, когда вырубает из-за таблеток. Сейчас она мягко так интересуется, а когда это я видите ли буду делать задания по работе. Её любимый вопрос: Мне просто интересно, когда ты всё это будешь делать ...(писать диссертацию, делать задания по работе, писать диплом, выполнять другие какие-то задания по учёбе) ? Да никогда! Мне плохо. Я ничего не могу делать. И не буду делать пока мне не станет лучше. Мать и понятия не имеет что такое эти побочки. Она думает что я просто ленюсь.
В общем, Надежда Вячеславовна, вы поняли. Я всех ненавижу , потому что мне очень плохо физически сейчас. А мать всё долбит и долбит меня, ей по-прежнему интересна моя жизнь. Когда будет сделано то - то и то-то . И вечно это ожидание от меня чего-то. Да уж лучше чтоб она вообще была ко мне равнодушна. Только квартиру бы не отнимала и всё. И перестала от меня ожидать каких бы то ни было дел вообще, больших или маленьких. Я сейчас реально болею и ничего не могу делать. Я очень уязвима и лучше меня вообще не трогать никакими вопросами. А скоро они посыпятся как из ведра - что будем делать с диссертацией? ты начала её писать? ты нашла человека , который будет её писать для тебя? не нашла? А ПОЧЕМУ???? какая нафиг разница почему. не нашла и всё! ненавижу этот её вопрос почему . а она так часто его задаёт.
Понимаете в обычной жизни всё то же самое, просто мне хватает сил переварить эти психологические отходы, а когда мне плохо, то не хватает сил.
Знаете, скажу я вам большой секрет. Как я хочу жить. Я хочу зарабатывать 60 тыс. Из них 10-15 каждый месяц отсылать маме. И чтобы , как бы это мягче сказать, её вмешательство в мою жизнь было МИНИМАЛЬНО. Чтобы она вообще НЕ ЗАДАВАЛА МНЕ НИКАКИХ ВОПРОСОВ про мою жизнь. Никаких!!!!!!! никогда. Чтобы её моя жизнь вообще не касалась. И чтобы она мне не покупала ничего и никогда , никаких вещей вообще и подарки только дважды в год - на новый год и на др, и то потому что так положено. И ничего мне никогда не дарила кроме этих дат. Ничего и никогда. Вообще никакой заботы мне не нужно. и чтобы ничего не говорила про моё лицо и мой живот. И чтобы я вообще от неё не зависела. Вот от отца я, например, уже избавилась - вы знаете эту историю. Вы не представляете насколько мне легче стало после этого жить. Как легко дышать стало! Он мне тут недавно черкнул сообщение что мол зайди на страницу своей сестры, она там рассказы пишет (сестра тоже надо сказать с прибабахом, младшая, сестра по отцу, у неё не всё в порядке с головой и мне очень грустно что её ничтожную графоманию возводят в ранг шедевров. Бедная девочка! Мне на неё наплевать, но просто не хочется, чтобы она повторила мою судьбу). Так вот мне так и хотелось ответить: да насрать мне на тебя и на твою дочь! Вы мне кто такие? вообще никто!! вы оба и ты и она столько боли мне принесли, пока я в вас ещё верила, пока я к вам тянулась. Никому не желаю зла, и вам тоже не желаю, пусть у вас всё будет хорошо, только подальше от меня. Мы чужие люди, запомните это. И не смей, не смейте вламываться в мою жизнь даже сообщением, даже звонком. Отвалите от меня. Ненавижу вас и равнодушна. --- вот как мне хотелось ответить. Но я просто удалила сообщение и промолчала. С тех пор как я отрезала от себя отца и всех его дочерей, моих полусестёр, мне стало гораздо легче жить. Я перестала притворяться, что между нами есть какая-то родственная связь, какая-то близость. Я перестала мучительно искать контакта с ними. И теперь они просто чужие люди для меня. И мне так легко на душе!
Но с мамой другое. Мама глубоко в сердце, мы с ней связаны кровавыми красными узами. И мне хочется, чтобы она имела возможность не работать, отдыхала, хочется видеть её счастливой. Но так же хочется чтобы она не лезла в мою жизнь, чтобы она оставила меня в покое и сняла с меня поводок, наконец-таки. На практике это выражается так - ни одного вопроса (а вопрос это, чтобы вы понимали, не что иное, как контролирующее движение с её стороны, от которого меня тошнит) о моей жизни с её стороны. Но это невозможно. Понимаете? Есть только два пути - либо так, как сейчас, либо она вообще отказывается от меня и мы не общаемся. Середины тут нет, она её не сможет нащупать. Она всегда будет видеть меня больной, и маленькой девочкой и никогда не отпустит, я это знаю. И как же больно от этого! Но у меня есть маленький шанс что-то существенно изменить - это устроиться на работу и стать полностью финансово независимой. Доказать, что я взрослая и не нуждаюсь в её заботе СОВСЕМ. И самой ей финансово помогать. Да, всё как всегда упирается в деньги. Может, тогда я перестану дрожать, что она увидит это сообщение и будет обижаться на меня, угрожая в сотый раз порвать связь со мной. Я не хочу порывать связь с ней. Я просто хочу, чтобы не было вопросов: чем ты собираешься сегодня заниматься? а такой-то такой-то к тебе сегодня придёт? а что с диссертацией? ты ещё не нашла человека? А ПОЧЕМУ? . Вот чтобы не было этих вопросов. Чтобы мы по-другому общались. Чтобы я задавала вопросы ей. А про себя рассказывала только то, что хочу и только тогда, когда хочу.
Простите, Надежда Вячеславовна, я опять пишу про маму в теме про кветиапин. Нелогично. Но у меня сейчас нет сил перепрыгивать куда надо и там уже писать. Когда пройдут побочки от кветиапина, я буду более внимательной. В конце концов, вы можете всё удалить, если хотите. Мне всё равно. Мне кажется я всё глубже и глубже опускаюсь на дно и пока я его не достигну мне не оттолкнуться. Не хочу делать плохую рекламу кветиапину. Я вам доверяю и верю, что всё это временные побочные эффекты, а потом будет лучше.
Я вот так сейчас подумала, может у меня весь этот год было состояние гипомании? И поэтому всё было так хорошо и мне было так хорошо? Если честно, мне хочется туда вернуться, гипомания это была или нет.

Надежда Вячеславовна, спасибо вам за идею, но сейчас я не могу справиться с заданием, так как мне плохо физически - раз, всё это неизбежно будет видеть мама - два, я сейчас всё в принципе вижу в мрачных, чёрных тонах - три, и это само по себе очень сложное, драматичное и болезненное задание - четыре. Для ясности, вот сколько я живу на свете осознанно, столько и мечтаю, чтобы детско-родительских отношений не было вообще. Это боль такая страшная и обрушивается на человека сразу в начале жизни, в самые ранимые годы. Лучше б люди размножались почкованием!!! Я ещё готова потерпеть боль отношений мужчина-женщина, эта боль хотя бы приходит, когда человек более-менее окреп, на ноги встал, ну хоть чуть-чуть. И это всегда отношения чужой-чужой, какими бы близкими они ни были. И всегда есть возможность их прекратить, расстаться, развестись, да хотя бы сбежать просто и общество такое не осудит, оно поймёт и найдёт оправдание. Но вот детско-родительские... Это боль на всю жизнь. При чём боль в квадрате. Во-первых , больно тебе, во-вторых, больно твоей матери, в-третьих уже тебе в ответ больно, потому что ты видишь, что матери больно и что это ты причиняешь ей боль.
Мои отношения с матерью - это как хождение по канату. Я её очень боюсь, а она в свою очередь говорит, что боится меня. Да, я её люблю, но я не могу вспомнить момент, когда нам было бы полноценно и полностью хорошо вместе. Я знаю, она меня очень травмировала, а я в свою очередь покалечила её. Мы обе хороши. Она запредельно тонко чувствует и поэтому с ней очень трудно жить. Я ей благодарна за помощь мне , за поддержку когда у меня были обострения. Я знаю, она меня любит. Но мне с ней почти всегда больно и почти всегда я чувствую себя виноватой. Конечно, были у нас и светлые моменты. Просто сейчас мне плохо и я их не помню, в упор не могу вспомнить. Я просто считаю, что самой большой ошибкой в её жизни было то, что она завела ребёнка. Её , грубо говоря, заставила её мать, моя бабушка. И ничего хорошего из этого не вышло.
В общем, на данный момент я не вижу плюсов ни в чём.
Недавно мать сказала, что я очень много горя ей принесла. Что ж. Хочу сказать ей в ответ - она мне тоже. Во-первых, просто как мать, мать ребёнку всегда приносит горе. А во-вторых из-за своей гиперчувствительности - тоже.

Stalker, спасибо за ответ. Мне нравится ваш ник! Вы смотрели фильмы Тарковского?
В нашей семье всегда всё было по-особенному, хотите верьте, хотите нет. Я считаю, что нет ничего более отвратительного в природе, чем семья мать-дочь. Вот уж клубок ядовитых страстей! Каждая любит и каждая страдает и каждая обвиняет другую в своём несчастьи! Мы обе с мамой очень специфические и очень странные. Мне иногда кажется, что счастливее те семьи, где меньше чувствуют и поступают более грубо. Наказать - так физически, а не душевные, психологические пытки, не истязать молчанием. Это же очень большая психотравма сразу! Где ругаются матом друг на друга - я вообще считаю, это правильно - ругаться матом с близкими людьми, в том числе и с родителями. С чужими , незнакомыми, в обществе, в официальной обстановке - нельзя. Там нужно уметь держать лицо. А вот с мамой можно. Потому что здесь чувства открыты и можно их выразить. Но моя мама, разумеется, придерживается другой точки зрения. И пусть она тоже говорит, что думает. Или что, мы должны из фарфоровых чашечек пить в обществе друг друга? И копить негативные эмоции, которые потом выльются в раковую опухоль?
Мама моя всегда была сама по себе очень несчастна, независимо от меня. Но я это несчастье чувствовала. И кроме того, повторюсь в сотый раз, я всегда буду виновата в том, что недостаточно сильно её люблю.
Это я к чему. Михаил Лабковский как-то сказал, что самое большое благо для ребёнка - это психически уравновешенный и здоровый родитель. Делайте выводы, господа.

Уважаемая, дорогая Надежда Вячеславовна, прочитайте это сейчас, пожалуйста. Это важно.
Завтра я иду в стационар к психиатру, который меня наблюдает. Он спрашивает меня о моём самочувствии и назначает таблетки. В последний раз мы с ним виделись, кажется в среду, она назначил мне схему, которую я написала вышев теме про кветиапин. Но я ушла с этой схемы на вашу схему и все таблетки, которые я пью, они мои таблетки, не те , что выдают в стационаре. Меня волнует такой вопрос. Мне вот честно, очень страшно, что он заподозрит во мне депрессию и положит в больницу. Я боюсь этого. Я только что отлежала там месяц и больше туда не хочу. Я знаю, что если ещё раз туда попаду, во всяком случае если с небольшим промежутком времени, то я сдамся. Ничего не останется от меня прежней, той, которую вы знали до этого недавнего обострения. Я больше не буду бороться за себя счастливую и здоровую. Я наложу на себя руки и/или подам на инвалидность сразу. Мама продаст эту квартиру и жить я очевидно буду с ней, опять таки если не умру. Я уеду из этого города в ещё более маленький город, где вообще нет НИКАКИХ перспектив ни на что - ни на работу, ни на личную жизнь, ни на дружбу. Я не буду бороться за себя, если попаду в больницу снова. Я считаю , это неправильно, я не должна туда попадать, хотя бы год-два. А если это случится сейчас, то я просто не выдержу и намерено сойду с ума уже насовсем. Я иду к этому врачу утром, а утро - самое неблагоприятное время для меня сейчас, когда меня физически вырубает в сон, я очень раздражительна и заторможенна. И есть риск, что и завтра утром я буду такая и он увидит меня такой и положит в больницу, где я гарантированно уже буду пить лекарства, которые назначает наша система здравоохранения официально. Ему может не понравится, что я не соблюдаю врачебных назначений, предписанных им, понимаете?
Вот как мне поступить в такой ситуации. Ведь я между трёх огней - им, мамой и вами. И каждый говорит своё. У меня и так неустойчивое состояние, а тут ещё и дополнительная психическая нагрузка - скрывать что-то как-то юлить, договариваться и вечно бояться, что меня положат в больницу. Это такой непреодолимый страх теперь. Ведь в прошлый раз меня забирала скорая помощь с санитарами. У меня были доли секунды, чтобы принять эту новость. Это был один из сильнейших шоков в моей жизни. Я вообще была неподготовленна. И это был первый и единственный раз , когда я легла недобровольно (по бумагам добровольно, но по факту это мама меня туда так и хочется сказать - запихнула, но ладно, будем благоразумными, она хотела мне добра, желала пользы, поэтому скажем переступив через собственное горло, что она меня так и быть спасла.). И теперь я всю жизнь буду бояться этих машин, этих санитаров, этой больницы. Понимаете?
И ещё , теперь я никому не верю. Я знаю, что любой человек, который заподозрит во мне неладное, имеет достаточно высокие шансы меня положить в больницу. И моя единственная задача - этого не допустить. Я никому не верю и не доверяю. Я теперь никому не открою душу и не буду искренней с матерью. Я буду тысячу раз осторожна. Я одинока. Я одна. Я очень боюсь больницы. Теперь нормы приличия, осторожное поведение, неискренность и вежливость - вот всё, что я должна людям, потому что я всегда буду бояться, что кто-нибудь из них заподозрит неладное и положит меня в больницу так же внезапно и по моим СУБЪЕКТИВНЫМ ощущениям коварно, как это случилось в последний раз. Человек переживший больницу - это другой человек. Это как пережить тюрьму - есть состояние до и после. В больнице не лечат, в больнице калечат. Таблетки я могла пить и дома. В больнице на тебя орут, кормят дерьмом и общение с врачом в лучшем случае 2 мин в неделю на обходе - прилюдно, в палате. В больнице вокруг тебя дебилы и ненормальные, психованные люди, которые раздражают своей тупостью и неадекватным поведением, аж бесят прям! И никто с тобой не разговаривает, не объясняет, почему ты сюда попала. Ты просто лежишь как никому ненужный овощ и всё. Ой, да в больнице много чего. Просто теперь я как запуганный зверёк. Мне кажется , а может и не кажется, что чуть шаг влево - шаг вправо и меня туда опять положат. И ещё раз - я никому не верю.
Надежда Вячеславовна, подскажите, пожалуйста, как вести мне себя конкретно завтра с врачом, чтобы он не положил меня в больницу? Пожалуйста, расскажите подробно, как?