Избыточный контроль со стороны родственников

Больше
3 года 3 мес. назад #1 от Д-р Надежда
В других темах уже неоднократно прозвучали темы про трудности в общении с родителями. Причем высказывания разделились на две противоположные группы: с одной стороны родители осознают, что у человека есть или были расстройства психического характера, и это их очень тревожит. Родители делают все возможное, чтобы помочь ребенку, но иногда их тревога выливается в избыточный контроль за различными аспектами жизни взрослого ребенка. По крайней мере, попытки контроля тяготят человека. Другая крайность - родители не понимают в силу разных причин, что их сын или дочь ведет себя не как обычно не специально, не нарочно, что это не его вина, а беда, и он нуждается в помощи и поддержке, а не в упреках.
То есть родители уделяют либо избыточное внимание вопросам здоровья детей, либо недостаточное.

Цитирую одну из форумчанок:

Я маму люблю, но её беспокойство ненавижу и забота её мне не всегда приятна. Понимаете, с ней я как будто под прессом. Она контролирует каждый мой шаг. Она всего боится. У меня нет никакой свободы. Хорошо ещё, что я в другом городе. Но два-три звонка в день... Очень часто я рада слышать её голос, сама звоню и нуждаюсь в разговорах с ней. Но не все темы мне приятны. Что бесит больше всего - это неусыпный контроль за моим приёмом лекарств. Эти вечные вопросы - а почему? Почему не сделала так как я сказала, ты же обещала. Да потому что я не хочу делать так, как ты сказала!! Или времени у меня не было. Или сил - я не могу всё на свете охватить. Я даже самое важное охватить не могу. И бить в самое больное - ты ещё не долечилась, раз я тебя раздражаю. Да вообще-то вопросы интимного характера - пила я или ещё не пила таблетки, когда легла спать, сколько спала меня всегда раздражали и будут раздражать. Так хочется свободы! Не безалаберности, но свободы. И говорить с мамой о чём-нибудь другом. Но она умеет сделать разговор невыносимым. Она совсем не понимает , что я чувствую. Мне уже не нужна её забота в таком формате. Я ненавижу вопросы про таблетки и про сон. И тут - очень важно. Я ненавижу именно вопросы и её беспокойство, но саму маму я люблю!! А она мне говорит в ответ: да, я поняла, я плохая, я дура и сволочь. Про себя говорит плохо, понимаете? Хотя я ненавижу её слова и действия , а не её саму.Её я люблю. У меня очень умная и тонко чувствующая мама, но вот в этом конкретно вопросе она вечно совершает ошибку и не понимает. Надо любить грешника , ненавидя при этом грех. И в книгах Юлии Гиппенрейтер об этом же разговор - разграничивать действия личности от самой личности. Если жена пересолила суп, а муж ей говорит, что суп невкусный, это не значит, что он имеет в виду: ты дура или ты плохо готовишь. Это характеристика отдельного действия , а не человека в целом. Но мама этого упорно не понимает. И вот сейчас она прочитает это и опять будет думать: ага, она сказала "не понимает", значит, она думает, я дура. И выхода здесь нет никакого.
Я больше всего на свете хочу самостоятельности и общаться с мамой как взрослый-взрослый. А я по-прежнему в роли грудного ребёнка. Я вообще хочу не зависеть от неё и хочу не нуждаться ни в грамме её заботы. Хочу сама о ней заботиться материально, а с её стороны чтобы вообще ни одного вопроса. Я уже ей всё не рассказываю, как раньше, потому что мне потом это боком выходит. Хочется иметь свою жизнь и быть максимально отдельно от неё. При этом общаться , да, но на приятные и нейтральные темы, не нервирующие меня. В общем, простите за флуд, я уже повторяю сто раз одно и то же. Накипело. Полное вторжение в мою жизнь.
Уважаемые гости форума, а как у вас складываются отношения с близкими? Если вы болеете или имеете отклонения, то что вас раздражает в отношениях с родственниками? Я благодарна своей матери, что она не отвернулась от меня, когда обнаружили болезнь и каждое моё обострение переживает вместе со мной, не отказывается от меня. И я её очень люблю. Но часто из-за моей неадекватности или её сильнейшего и порой тоже уже неадекватного беспокойства мы обе страдаем так сильно и остро, что мне хочется вообще разорвать эту связь. Она не понимает, что вопросы про сон и выпила я таблетки или нет раздражают меня сильнее всего на свете. Я ей говорила, но она упорно их повторяет. А ещё она любит критиковать моё лицо, то, как я наношу макияж, вечно говорит, что мне нужно почистить нос, выщипать брови. И я терплю это уже много лет! Кому то из вас это смешным и несерьёзным покажется, но для меня это тригер сильнейший. Моё тело - моё дело и только моё. И я не спрашивала ничьего мнения о своих бровях , носе или толстом животе.
Она критикует мою личную жизнь, награждает меня нелестными эпитетами на эту тему. Она меня любит, я знаю. Но делает мне больно регулярно. Это сейчас не претензии к ней - ведь всё равно ничего не изменишь. Но она очень важный для меня человек и мне хотелось бы более счастливых и гармоничных отношений с ней. Я написала всё это потому что накипело, сил уже нет. У меня сейчас побочки от лекарств, мне и так тяжело и поэтому я не справляюсь с добавочным стрессом, рождающимся в результате её беспокойства. Когда я окрепшая, в форме и более сильная, боль от её высказываний никуда не уходит, просто во мне больше сил, чтобы проглотить это и переварить.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 3 мес. назад #2 от Д-р Надежда
Итак, предлагаю ответить на следующие вопросы:

1) Действительно ли полезен и необходим подобный контроль со стороны старших родственников?
2) Что будет, если они перестанут так себя вести?
3) Если вы считаете, что контроль все же полезен, то как перестать испытывать раздражение от звонков?
4) Если считаете, что контроль вреден, то как убедить родителей прекратить контроль?
5) А как вы думаете - почему вообще родители так себя ведут? Каковы причины такого их поведения?
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #3 от Психодуэт
К сожалению, никто из присутствующих, страдающих от гиперопеки своих матерей - не захотел отвечать, а реально лиим не нужно это самое внимание, напоминания про лекарства и т .п. А жаль. Я, как мать, никак не могу определиться - нужно это моей дочери или нет. А прямо она не говорит.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #4 от Marny
1. Необходим (муж/жена/родители/дети - не важно), когда состояние совсем выходит из под контроля. Когда болящий способен оценивать ситуацию (есть критика, есть ответственность за себя и свое будущее), то надо относится как к взрослому самостоятельному человеку, у которого есть право на свободу и обязанность следить за своим здоровьем и не доставлять, по-возможности, проблемы окружающим :)
2. Зависит от психического состояния болящего, степени взлелеянной инфантильности, личности человека. Выше уже описала свои соображения.
3. Меня звонки родных никогда не раздражают, наоборот. Мы каждый день общаемся по тел, еще и в семейном чатике, фоткаи делимся, новостями ;)! Но надо отдать должное моим родственникам, что когда были тяжелые времена (начало болезни, неоднократные госпитализации, неумение понять, когда состояние ухудшается, не отработанная тактика лечения), все родственники мне очень помогали, приезжали по очереди, жили со мной, всячески поддерживали. Прием таблеток не контролировали никогда, я итак знаю, что их надо пить )
4. Обсудить на семейном совете зоны ответственности, разграничить понятие помощи и заботы от гиперопеки
5. Потому что они родители ;), беспокоятся за свое больное дитятко, это понятно ;) Я всегда была очень самостоятельная, да и родители у меня демократичные (продвинутые :))), никакой гиперопеки и авторитарности никогда не было. Общаемся как друзья, на отдых семьями вместе ездим, нам очень комфортно вместе
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #5 от Весна
Marny,я вчера написала вам по электронке

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #6 от Marny
Сейчас посмотрю, это у меня не основная почта :), не каждый день туда хожу)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #7 от Д-р Надежда
Marny, мы с вами прям синхронно сегодня - я тоже написала о перегибах сейчас. Когда все в меру, то помощь и поддержка - это разумеется благо.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #8 от Marny
Да)) Синхронно! Иначе ни у больного не вырабатываются установки, что он ответственен за себя, и вне острого состояния к нему относятся и спрашивают как со здорового. Естественно речь не идет о больных с тяжелым дефектом. И родственники перестают жить своей жизнью, видя свое предназначение только в решении всех жизненных проблем болящего. А это уже созависимость, которая разрушает человека.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #9 от Д-р Надежда
Психодуэт, но с вами-то проще, может мы у дочери и спросим, попросим ее здесь вам ответить? Иногда, знаете, при тесном общении мы отвыкаем спрашивать близких, пытаемся угадывать, "читать мысли", а чужому человеку проще рассказать. Что касается вашей дочери, то у нее и заболевания-то такого тяжелого нет, чтоб пропуск лекарств=катастрофа. А вот гиперопека и постоянная фиксация на теме, что она больна - вреднее намного и является психотравмирующим фактором, поддерживающим плохое настроение. Вам семейная психотерапия точно нужнее всем, чем таблетки. В других ситуациях бывает иначе.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #10 от Психодуэт
Marny! Вы и ваша семья - образец! То, как хочется чтобы было в семье. Думаю, что каждый член семьи внёс вклад в это, и Вы это цените - это круто! Рада за вас всех! Вы - молодцы! И спасибо за подробный ответ ))).

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #11 от Marny
С семьей мне очень повезло, они у меня замечательные ;)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #12 от Психодуэт
Надежда Вячеславовна! Дочь свою я много раз просила и про эффект препаратов написать, ссылаясь на вашу просьбу. Думала, хоть из благодарности врачу, который облегчил ее состояние - напишет. Но ждемс до сих пор. А просить ответить на выше поставленные вопросы - утопия. Я ее напрямую, когда не ссоримся, спрашивала неоднократно: нужна ли ей эта опека: будить на занятия, пихать таблетки по утрам и т.п. Так она и не отказывается, но при этом во время эпизодов "ступора и ухода в себя" - отвечает, чтобы отстали и т.п. К психотерапевту мы никак не дойдем: один член семьи не верит в них как в эффективное средство, другой считает, что дорого, пока найдешь "своего" - разоришься, третий ждёт, когда за него терапевта найдут и за ручку поведут.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #13 от Психодуэт
Дочь моя неделю не ходила на занятия. Начала страдать, что не понимает - зачем учиться, что цели нет и т.п. И опять двадцать пять. Третье повторение ситуации. Я - чтобы не сорваться - перестала к ней лезть с беседами совсем. Контроль за приемом лекарств возложила на мужа (попросила). Тут ещё сын на каникулы приехал, который всех этих проблем не видел, только слышал. Внёс свою лепту - возмущался, как мы можем такое терпеть и т.д., агрессивно говорил с сестрой. Ну получился снежный ком.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #14 от Психодуэт
Дочь на фоне ссоры завела тему об отселении, но это выглядело как детская обида. Заявила, что съедет "чтобы маму своим видом и поведением не нервировать". А то на расстоянии я меньше буду думать о том, что она пять суток лежит на диване, не ест, не моется, на занятия не ходит, лекарств не принимает. Отец высказался против, мотивировав тем, что не может содержать две квартиры. Сошлись на том, что когда дочь реально захочет отделиться, денежные расходы возьмёт на себя за съем жилья, а мы поможем деньгами на продукты и т.п.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #15 от Д-р Надежда
Да, вот, замечательное решение. Хочешь жить отдельно? Ок, частично мы поможем, но при условии что и ты свой вклад внесешь.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #16 от masha85
Считаю, что с одной стороны контроль необходим, но с другой – все хорошо в меру. Достаточно звонить, узнавать как дела, обмениваться новостями, но есть такие темы, которые обсуждать не стоит. И это нормально, и не нужно обижаться на родителей. Я всегда слышу одну и ту же фразу «Станешь мамой – поймешь меня». Стала. Понимаю. Но стараюсь делать все в меру. Если ребенок захочет, то он сам все расскажет, еще и совета попросит. Несколько раз пыталась с мамой поговорить по этому поводу – результата 0. Она «пообижается» немного и все становится на круги своя. Думаю, она так делает не для того, чтобы надоедать, а чтобы брать частичку моего внимания себе, потому что я уехала, а она осталась дома с отцом, который фактически сутками работает. Если честно, я привыкла к этому и не надо ругаться из-за этого – достаточно лишь просто пару раз нормально сказать.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.106 секунд
Работает на Kunena форум