Избыточный контроль со стороны родственников

В других темах уже неоднократно прозвучали темы про трудности в общении с родителями. Причем высказывания разделились на две противоположные группы: с одной стороны родители осознают, что у человека есть или были расстройства психического характера, и это их очень тревожит. Родители делают все возможное, чтобы помочь ребенку, но иногда их тревога выливается в избыточный контроль за различными аспектами жизни взрослого ребенка. По крайней мере, попытки контроля тяготят человека. Другая крайность - родители не понимают в силу разных причин, что их сын или дочь ведет себя не как обычно не специально, не нарочно, что это не его вина, а беда, и он нуждается в помощи и поддержке, а не в упреках.
То есть родители уделяют либо избыточное внимание вопросам здоровья детей, либо недостаточное.

Цитирую одну из форумчанок:

Я маму люблю, но её беспокойство ненавижу и забота её мне не всегда приятна. Понимаете, с ней я как будто под прессом. Она контролирует каждый мой шаг. Она всего боится. У меня нет никакой свободы. Хорошо ещё, что я в другом городе. Но два-три звонка в день... Очень часто я рада слышать её голос, сама звоню и нуждаюсь в разговорах с ней. Но не все темы мне приятны. Что бесит больше всего - это неусыпный контроль за моим приёмом лекарств. Эти вечные вопросы - а почему? Почему не сделала так как я сказала, ты же обещала. Да потому что я не хочу делать так, как ты сказала!! Или времени у меня не было. Или сил - я не могу всё на свете охватить. Я даже самое важное охватить не могу. И бить в самое больное - ты ещё не долечилась, раз я тебя раздражаю. Да вообще-то вопросы интимного характера - пила я или ещё не пила таблетки, когда легла спать, сколько спала меня всегда раздражали и будут раздражать. Так хочется свободы! Не безалаберности, но свободы. И говорить с мамой о чём-нибудь другом. Но она умеет сделать разговор невыносимым. Она совсем не понимает , что я чувствую. Мне уже не нужна её забота в таком формате. Я ненавижу вопросы про таблетки и про сон. И тут - очень важно. Я ненавижу именно вопросы и её беспокойство, но саму маму я люблю!! А она мне говорит в ответ: да, я поняла, я плохая, я дура и сволочь. Про себя говорит плохо, понимаете? Хотя я ненавижу её слова и действия , а не её саму.Её я люблю. У меня очень умная и тонко чувствующая мама, но вот в этом конкретно вопросе она вечно совершает ошибку и не понимает. Надо любить грешника , ненавидя при этом грех. И в книгах Юлии Гиппенрейтер об этом же разговор - разграничивать действия личности от самой личности. Если жена пересолила суп, а муж ей говорит, что суп невкусный, это не значит, что он имеет в виду: ты дура или ты плохо готовишь. Это характеристика отдельного действия , а не человека в целом. Но мама этого упорно не понимает. И вот сейчас она прочитает это и опять будет думать: ага, она сказала "не понимает", значит, она думает, я дура. И выхода здесь нет никакого.
Я больше всего на свете хочу самостоятельности и общаться с мамой как взрослый-взрослый. А я по-прежнему в роли грудного ребёнка. Я вообще хочу не зависеть от неё и хочу не нуждаться ни в грамме её заботы. Хочу сама о ней заботиться материально, а с её стороны чтобы вообще ни одного вопроса. Я уже ей всё не рассказываю, как раньше, потому что мне потом это боком выходит. Хочется иметь свою жизнь и быть максимально отдельно от неё. При этом общаться , да, но на приятные и нейтральные темы, не нервирующие меня. В общем, простите за флуд, я уже повторяю сто раз одно и то же. Накипело. Полное вторжение в мою жизнь.
Уважаемые гости форума, а как у вас складываются отношения с близкими? Если вы болеете или имеете отклонения, то что вас раздражает в отношениях с родственниками? Я благодарна своей матери, что она не отвернулась от меня, когда обнаружили болезнь и каждое моё обострение переживает вместе со мной, не отказывается от меня. И я её очень люблю. Но часто из-за моей неадекватности или её сильнейшего и порой тоже уже неадекватного беспокойства мы обе страдаем так сильно и остро, что мне хочется вообще разорвать эту связь. Она не понимает, что вопросы про сон и выпила я таблетки или нет раздражают меня сильнее всего на свете. Я ей говорила, но она упорно их повторяет. А ещё она любит критиковать моё лицо, то, как я наношу макияж, вечно говорит, что мне нужно почистить нос, выщипать брови. И я терплю это уже много лет! Кому то из вас это смешным и несерьёзным покажется, но для меня это тригер сильнейший. Моё тело - моё дело и только моё. И я не спрашивала ничьего мнения о своих бровях , носе или толстом животе.
Она критикует мою личную жизнь, награждает меня нелестными эпитетами на эту тему. Она меня любит, я знаю. Но делает мне больно регулярно. Это сейчас не претензии к ней - ведь всё равно ничего не изменишь. Но она очень важный для меня человек и мне хотелось бы более счастливых и гармоничных отношений с ней. Я написала всё это потому что накипело, сил уже нет. У меня сейчас побочки от лекарств, мне и так тяжело и поэтому я не справляюсь с добавочным стрессом, рождающимся в результате её беспокойства. Когда я окрепшая, в форме и более сильная, боль от её высказываний никуда не уходит, просто во мне больше сил, чтобы проглотить это и переварить.

Итак, предлагаю ответить на следующие вопросы:

1) Действительно ли полезен и необходим подобный контроль со стороны старших родственников?
2) Что будет, если они перестанут так себя вести?
3) Если вы считаете, что контроль все же полезен, то как перестать испытывать раздражение от звонков?
4) Если считаете, что контроль вреден, то как убедить родителей прекратить контроль?
5) А как вы думаете - почему вообще родители так себя ведут? Каковы причины такого их поведения?

Marny, мы с вами прям синхронно сегодня - я тоже написала о перегибах сейчас. Когда все в меру, то помощь и поддержка - это разумеется благо.

Психодуэт, но с вами-то проще, может мы у дочери и спросим, попросим ее здесь вам ответить? Иногда, знаете, при тесном общении мы отвыкаем спрашивать близких, пытаемся угадывать, "читать мысли", а чужому человеку проще рассказать. Что касается вашей дочери, то у нее и заболевания-то такого тяжелого нет, чтоб пропуск лекарств=катастрофа. А вот гиперопека и постоянная фиксация на теме, что она больна - вреднее намного и является психотравмирующим фактором, поддерживающим плохое настроение. Вам семейная психотерапия точно нужнее всем, чем таблетки. В других ситуациях бывает иначе.

Да, вот, замечательное решение. Хочешь жить отдельно? Ок, частично мы поможем, но при условии что и ты свой вклад внесешь.