Дети имеют способность выжирать жизнь до дна

viola, а знаете, если вдруг это окажется депрессией, то лечить её не страшно, а даже приятно). Это я сужу по себе, конечно же, по своим ощущениям. Наблюдать, как ты превращаешься в человека с позитивным мировоззрением, адекватными ситуации чувствами, как в душе просыпается радость и любовь к жизни - это так прекрасно, что, право же, не стоит откладывать лечение, если оно необходимо!

ganeeva.yuli, вот! Именно это я и хотела сказать. Вы как будто с языка сняли. Действительно, родственная душа

дорогая viola, не бойтесь диагностироваться. Лечить депрессию - одно удовольствие (если подойти к этому вопросу правильно). Тем более, половина дела уже сделана - вы нашли Надежду Вячеславовну. Вы не поверите, как долго я её искала, сколько врачей перепробовала и всё не то. А самое главное, сколько молодых моих лет на эти мытарства ушло. Вы избавлены от этих мучений. Только позавидовать могу вам, если станет ясна суть вашей проблемы и начнётся лечение. Потому что это лечение скорее всего будет в радость, ведь приятно идти из тьмы в свет, а не обратно.

ganeeva.yuli пишет: Мариса, читаю и мороз по коже... Господи, через что пришлось Вам пройти... Сколько пережить...
Вы справились, Вы все эти испытания и ужасы диагноза прошли, Вы живы!!! И это самое ценное, что может быть! Это самый важный результат и исход ситуации.
Жестоко, очень жестоко упрекать человека, прошедшего через борьбу с онкологией, в том, что не завели детей раньше. Будто в Вашем ежедневнике было написано: 36 лет. онкология, операция по удалению репродуктивных органов. И Вы всю жизнь это знали... Свекровь, похоже, манипулятор. Нашла самую болевую из точек и жмёт на неё, и жмёт. Ведь все остальные аспекты Вашей жизни благополучны, могут даже вызывать зависть. А в детской теме Вы можете быть беззащитны. Здесь, конечно, только Надежда Вячеславовна поможет справиться и с чувством вины, заставляющим Вас оправдываться, и с Вашей реакцией на слова свекрови, и с принятием Вас самою же собой, и со всеми сопутствующими негативными чувствами, отравляющими Вашу жизнь. А Вы - умничка, Мариса, всегда держите это в голове!!!
А не замораживали ли яйцеклетки перед операцией, это практикуется, если время позволяет.

Юлия, спасибо за отклик и слова поддержки, вот примерно так себе и говорю, когда в очередной раз после милой беседы со свекровью "накатывает".
С чувством вины живу вроде бы постоянно, а вроде бы и нет - то затухает, то снова вспыхивает так ярко. Кажется, что свекровь права и ее любимый сын заслуживает лучшего.
Я думаю, у каждого из нас есть слабое место. У кого-то дети, у кого-то - их отсутствие, у каждого душа в какой-то мере больна и болит. Другое дело, что знать об этом слабом месте и туда же раз за разом бить - зачем?
Насчет яйцеклеток - мне не удалили яичники, яйцеклетки есть. Но пока о суррогатном материнстве не готова думать.

А я бы с удовольствием выносила и родила Вашего ребёнка!
Ой, простите, сама от себя не ожидала выдать вот так, во всеуслышанье, свое нестандартное желание!!! Выскочило!!
Не сердитесь на меня! Для меня беременность и роды никогда не были тем, что пугает, это естественное физиологическое состояние для женского организма. А родить человека - священное и прекрасное, удивительное событие всегда для меня было. Часто сильно захлестывает меня желание помочь людям и поддержать, жизнь побила меня, я хорошо знаю, как может быть тяжело и невыносимо иногда. Вы - свободный человек, свободная женщина, Вы никому ничего не должны, Вы имеете право принимать решения и поступать в соответствии с ними так, как удобно Вам, не оправдываясь и ни перед кем не отчитываясь.
По поводу свекрови. Вы пишите "Кажется, что свекровь права и ее любимый сын заслуживает лучшего." Это объяснимо, ведь именно таких Ваших чувств и мыслей она добивалась многократным повторением этих своих слов во время "бесед", чтобы Вы в конце концов уверились, что это Ваши собственные мысли... Зря она так... К чему ломать жизнь своего сына... Только он знает, что есть "лучшее" для него, он давно это понял, он живёт с Вами, он Вас любит.
Для чего она бьёт снова и снова по больному месту? Бьют, чтобы сделать больно и бьют, чтобы почувствовать власть. Для чего нужна эта власть ей? Думаю, как и для всех манипуляторов - чтобы контролировать Вас с супругом, Вашу с ним жизнь, влиять на Ваши поступки и решения... Как поступить в этой ситуации и сделать Вашу жизнь комфортной, а душевное состояние спокойным - это Вам психиатр и психотерапевт может подсказать, Надежда Вячеславовна. И я тоже послушаю, жизнь длинная, манипуляторов полно, пригодится!

Дорогие форумчане, друзья!
А что Вы скажете в поддержку Марисы? Как оставить свекровь за границей этой семьи? И как научиться не реагировать болезненно на её слова и манипуляции, не вестись, не играть по её правилам? Похоже, очень много подобных историй и ситуаций. Особенно люди старой закалки склонны диктовать всем постулаты правильной жизни, упрекать, вести болезненные для слушателей беседы, начинающиеся фразой :"Вот если бы ты (вы)....". Может быть у кого-то есть опыт успешного прекращения этой бесконечной турбулентности с наименьшими потерями? Не держите в себе! То, что Вы уже пережили, уяснили, сами для себя точно знаете, как избежать или как выходить из конкретных ситуаций - может для других стать бесценным даром, который вовремя появился в их жизни и предостерёг от мучительных переживаний.
От себя скажу, что на форуме очень много бездонного опыта от интересных необыкновенных людей. Я многое беру на заметку, и многому учусь (книги по психологии отдыхают!).
Каждый человек здесь отмыл много золотого песка, многие даже и самородки откопали. И этот драгоценный опыт наполняет мою опустошенную некогда душу и смыслом, и откровением, и прозрением, и позитивом, и уверенностью, и терпением. Правда, лишь тогда, когда человек сам открывает кладовую своей души, - возможно напитаться целительным светом сокровищ, которые наполняют его сердце и остаются в нём навсегда.
Поддержка нужна всем людям. Иначе мы бы болтались в отшельническом одиночестве там и сям по Земле, и не были бы социальными человеками!)

Дорогая ganeeva.yuli, как мне нравится ваш слог! Вы отлично пишите, у вас свой узнаваемый стиль. Узорчатый, мягкий. Приятно читать. И особенно важно, что вы привлекаете внимание к значимым проблемам, помогаете им не остаться без внимания. Спасибо вам за это. Вот например в ворохе сообщений и повседневных дел я и правда,совсем забыла про Марису, а ведь так хотела ей ответить. Но знаете, некоторые темы особо деликатны, в некоторые сферы боишься вторгаться, как бы не нанести вреда, не травмировать... Не хочеться лезть своими киргизовыми сапогами в чужую спалью - боишься запятнать сокровенное. Есть темы, которые больше, чем другие, несут в себе социальную ответственность для всех участников.

Но я всё-таки скажу.

blackandwhite, спасибо за обратную связь! Получить похвалу от Журналиста - для меня большая честь!
Я буду ждать Вашего ответа Марисе.
Знаете, я какую историю ни прочту на форуме - проникаюсь и хочется мне написать человеку... При этом я тоже всё думаю: а не лезу ли я куда не нужно? А если хочется искренне помочь, посочувствовать, поддержать, приободрить - значит это всё - таки нужно?
Помню, в каком разбитом состоянии я пришла на сайт... И когда в моей теме появились комментарии наших форумчан - мне намного легче стало писать о горьком, болезненном, стыдном моём опыте... И процесс пошёл!)
Значит и многим другим людям это окажет помощь и ускорит исцеление, улучшит качество жизни!

Дорогая Мариса,
мне не так много лет, возможно, чтобы я давала вам советы. Я никогда не была замужем, нахожусь в репродуктивном возрасте (что для меня источник скорее негатива), не имею свекрови. Поэтому мой взгляд на ситуацию может показаться не очень реалистичным.
Но я вижу это так. Я бы сместила фокус внимания с отношений я - свекровь на отношения я - муж. Находясь в постоянной битве я - свекровь, вы неизбежно проигрываете ей во всём : она старше (в нашем архаичном обществе это уже само по себе достижение, как будто если человек дожил до седых лет, это его автоматически возвышает над всеми остальными), она опытней, она опирается на свой авторитет и злоупотребляет им. Вместе с тем вы устраняете с поля битвы мужа, как будто он и не участник событий вовсе. А неплохо бы поинтересоваться, что он думает обо всём этом. А потом, я бы использовала я - послания (технику нашла у Ю. Гиппнрейтер). Сказать мужу, что вы чувствуете. Как на вас влияют слова свекрови. Как вам обидно и больно это слышать. Как это на самом деле несправедливо и как вопреки этому, жестокие слова свекрови вызывают в вас ложное чувство вины. И выяснить (я не увидела в сообщениях), что муж думает о том, что в вашей с ним семье (пока) нет детей. Хочет ли он их сейчас? Хотел ли в прошлом? (При этом постарайтесь воспринимать полученную информацию критично. Особенно про прошлое - мы все либо идеализируем его, либо сгущаем краски, мы часто даже сами себе не можем точно сказать, что чувствовали в прошлом, потому что эмоциональная память рассеивается быстро, плюс защитные механизмы психики - например, к примеру, муж думал о рождении ребёнка 10 лет назад, но тогда не зарабатывал достаточно денег. Был вариант перейти на другую должность/работу, но он побоялся ответственности или поленился. А сейчас может уверять вас, что да, 10 лет назад хотел ребёнка, но это вы тогда решили делать карьеру (сложно признавать свои ошибки, переложить вину на другого - защитный механизм психики. Или же нет, никогда а ребёнке не мечтал вообще - замкнуться в себе, тоже способ защиты)). Но так аы хотя бы будете знать, что муж думает о сложившейся ситуации , какую роль себе отводит в ней.
Почему важно подключить мужа к семейной коммуникации. Самый простой и прямой ответ - чтобы он вас защитил. А ещё, чтобы восстановить порядок в семье баланс энергии, потому что сейчас я вижу перекос. Муж, мужчина должен защищать свою жену и обеспечивать ей комфортные условия существования, в том числе и эмоционального. Кому как не ему вести диалог с вашей свекровью? Он её сын. Он глава семьи. И, чисто гендерно, не так напряжён конфликт, где м - ж, а не ж - ж. На мой взгляд, муж, выслушав вас, должен подойти к своей матери и донести до неё мысль, опять таки в форме я-послания, что критика материью его жены ему неприятна и что в их доме, на их территории такое поведение матери по отношению к жене не допустимо. Так, хотя бы у себя дома вы будете защищены от уколов свекрови. Конечно, не сразу. Это большая работа. Но идти в этом направлении стоит.
Муж должен действовать. Это его, кстати, встряхнёт. В хорошем смысле. Пусть побудет главой семьи. Пусть решит конфликт, выйграет битву, защитит свою женщину, а заодно и подлечит свои отношения с матерью и улучшит психологический климат в семье.
Всё это я подчерпнула у Лабковского. Очень полезные ролики на ютьюбе есть на эту тему. Именно у Лабковского.
Муж должен установить правила общения в его семье. Комфортные ему и вам. Свекровь - на периферии семьи уже в этом возрасте. А центральная часть - он и вы. Так что я за то, чтобы подойти к ситуации с другой стороны. Не воюйте одна за свою семью. Возьмите всоюзники мужа и пусть он будет предводителем, а вы - серым кардинадом.
А то свекровь совсем, пардон, обнаглела. Мне не жаль её нисколько. А вы должны защищать себя и чувствовать любовь и защиту мужа.

ganeeva.yuli, извините, но я против почкования!)) Вам бы женщинам только результат!)) Но сам процесс тоже очень увлекателен)) Даже если цель не достигнута))

ilya, вы вот пишете, что процесс увлекателен. Вы секс имеете в виду и всякие нежности? Вашей будущей жене повезло. А мне вот нет.

Написала в посте "Когда с вами не тот человек" (раздел: психология любви).

Тема очень сложная и неоднозначная. В детстве и юности мне казалось, что бесплодие и бездетность - это самое большое несчастье, которое может произойти с человеком. Сейчас я не так категоричен, но все же отцовство и материнство считаю великим благом и счастьем. При этом я признаю, что ребёнок (дети) могут приносить несчастье и страдания. Но это никак заранее не предугадаешь, поэтому детей надо рожать, воспитывать и любить. На всякий случай , чтобы не разочароваться, не надо непременно ждать от них ответной любви и заботы. Надо принимать это примерно так: ребёнок родился, мы получили огромную радость от этого события, и мы с ним в расчёте, он мне ничего не должен. Как врач я всю свою жизнь вижу и заботливых детей и родителей , и , к сожалению, обратную ситуацию.

ilya, а и правда!!! Чего это я?)))
Не напочковала же я троих детей!!!
И поэтому - абсолютно с Вами согласна, в этом деле каждый этап приятен)

"... ребёнок родился, мы получили огромную радость от этого события, и мы с ним в расчёте, он мне ничего не должен."

Казанова, я бы баннеры вдоль дорог развесила с этими словами! И плакаты с этой надписью, как социальную рекламу, - в детских садах, школах, институтах, поликлиниках, род.домах и т.д. В гимн России вставила бы.
Спасибо.

Спасибо, Юлия, за поддержку.

Ещё одно подтверждение, что дети - это благо: у Вас трое детей, и Вы прекрасно выглядите.

Казанова, Вы - джентльмен, спасибо)

Я чувствую что мало времени уделяю детям потому что постоянно на работе. В то же время понимаю что им нужно все это материальное ради чего я собственно и работаю. Как найти эту золотую середину чтобы хватило и время и внимание? Чувствую что упустил момент, детям 9 и 12 лет и знаете как получается, как будто я для них чужой человек. Зря может мы завели детей если мне пришлось все время работать и у них была только мать. Чувство вины переполняет и в то же время чувство что я потратил 10 лет бесконечной работы и здоровья на детей, которые стали мне чужими и я для них тоже. Как разобрать все мысли в голове и вернуться к жизни?

Это какое-то сложное чувство, пытаться понять нужны ли дети или нет и каждый по себе должны решать. Есть люди которым нужно окружать заботой других и им не обойтись без детей. В то же время это самые опасные родители, которые помимо всего хорошего дают детям гиперопеку. Некоторые выбирают чайлдфри, так чтобы не мучить себя и детей, если понимают что не способны быть родителями.

ganeeva.yuli пишет: А я бы с удовольствием выносила и родила Вашего ребёнка!
Ой, простите, сама от себя не ожидала выдать вот так, во всеуслышанье, свое нестандартное желание!!! Выскочило!!
Не сердитесь на меня! Для меня беременность и роды никогда не были тем, что пугает, это естественное физиологическое состояние для женского организма. А родить человека - священное и прекрасное, удивительное событие всегда для меня было. Часто сильно захлестывает меня желание помочь людям и поддержать, жизнь побила меня, я хорошо знаю, как может быть тяжело и невыносимо иногда. Вы - свободный человек, свободная женщина, Вы никому ничего не должны, Вы имеете право принимать решения и поступать в соответствии с ними так, как удобно Вам, не оправдываясь и ни перед кем не отчитываясь.
По поводу свекрови. Вы пишите "Кажется, что свекровь права и ее любимый сын заслуживает лучшего." Это объяснимо, ведь именно таких Ваших чувств и мыслей она добивалась многократным повторением этих своих слов во время "бесед", чтобы Вы в конце концов уверились, что это Ваши собственные мысли... Зря она так... К чему ломать жизнь своего сына... Только он знает, что есть "лучшее" для него, он давно это понял, он живёт с Вами, он Вас любит.
Для чего она бьёт снова и снова по больному месту? Бьют, чтобы сделать больно и бьют, чтобы почувствовать власть. Для чего нужна эта власть ей? Думаю, как и для всех манипуляторов - чтобы контролировать Вас с супругом, Вашу с ним жизнь, влиять на Ваши поступки и решения... Как поступить в этой ситуации и сделать Вашу жизнь комфортной, а душевное состояние спокойным - это Вам психиатр и психотерапевт может подсказать, Надежда Вячеславовна. И я тоже послушаю, жизнь длинная, манипуляторов полно, пригодится!

Спасибо! Читала - и чувствовала душой каждое слово.
Что сказать на это - если честно не знаю. Вы все правильно говорите: тут чистая манипуляция, и умом я это понимаю. Но я по натуре человек незлобливый и каждый раз думаю, ну ладно, ну ее тоже можно понять, ну это любимый сын. Пытаюсь как-то оправдать ее что ли. Эта позиция неправильная, с одной стороны, мне надо просто как-то ей все высказать и просто попросить перестать со мной разговаривать в таком тоне. Мужу, естественно, я все не рассказываю. Он приезжает с работы замотанный, я стараюсь дать ему покоя. Но чувствую, недалек тот день, когда и ему я все выскажу.

Kruz пишет: Я чувствую что мало времени уделяю детям потому что постоянно на работе. В то же время понимаю что им нужно все это материальное ради чего я собственно и работаю. Как найти эту золотую середину чтобы хватило и время и внимание? Чувствую что упустил момент, детям 9 и 12 лет и знаете как получается, как будто я для них чужой человек. Зря может мы завели детей если мне пришлось все время работать и у них была только мать. Чувство вины переполняет и в то же время чувство что я потратил 10 лет бесконечной работы и здоровья на детей, которые стали мне чужими и я для них тоже. Как разобрать все мысли в голове и вернуться к жизни?

Здравствуйте, Kruz! Не Вы ли писали ещё в другой теме, моей, муж, любовница,жена? Я там ответила на вопрос, хотелось бы знать ваше мнение о моём совете.

А про детей мне самой хочется послушать.

Как сами дети, 9 и 12 к вам относятся по вашим личным ощущениям? Чего бы вы хотели от ваших отношений? (желательно конкретизировать - что делать с ними? чему научить, возможно, какой опыт передать? какие ощущения получать от них и какие чувства дарить им?).

Kruz пишет: Я чувствую что мало времени уделяю детям потому что постоянно на работе. В то же время понимаю что им нужно все это материальное ради чего я собственно и работаю. Как найти эту золотую середину чтобы хватило и время и внимание? Чувствую что упустил момент, детям 9 и 12 лет и знаете как получается, как будто я для них чужой человек. Зря может мы завели детей если мне пришлось все время работать и у них была только мать. Чувство вины переполняет и в то же время чувство что я потратил 10 лет бесконечной работы и здоровья на детей, которые стали мне чужими и я для них тоже. Как разобрать все мысли в голове и вернуться к жизни?

Kruz, Вы сами это чувствуете или кто-то "помогает" Вам, навязывая чувство вины? А также чувство, что Вы потратили 10 лет работы и здоровья на детей, которые стали Вам чужими? А кто из детей сказал Вам, что Вы стали чужим для него/неё?
9 и 12 лет - это переходный возраст. Взрослеющие дети меняются, пересматривают авторитеты, отделяются от родителей, ищут и находят своё место в своём социуме, это отвлекает от мамы и папы. Это нормально. Они не вернут Вам 10 лет, потраченные на бесконечную работу, это был Ваш выбор, сознательный. Они и не должны ничего возвращать. Вы были всё время на работе, они за это время как-то выросли.
Про "зря мы может завели детей, если мне пришлось всё время работать..." - я даже не соображу, что сказать... У меня своё мнение о появлении человека в мире.
В мир должен прийти человек с такими-то данными для того-то, именно он. Что делать? ПолучИтся именно таким он может, если вон тот и вот эта используют свой генетический материал для создания этого человека. Им нужно: зачать, выносить, привести человека в этот мир. Будет промежуточный этап у этого нового человека, когда за человека его считать особо не будут, скорее всего. Этот этап называется - детство) И он не очень длительный. Он закончится, более или менее успешно. И тогда человека, который уже изначально и был человеком - начнут признавать и считать человеком.
И это не родители его "заводят" - это человек этот нужен для чего-то, есть у него своя миссия, вот он и понадобился миру.
А те, кто его привёл в этот мир - тем оказана честь сделать это. Они могут наблюдать за его становлением, показывать своим примером что хорошо, а что плохо, помогать, когда он сам ещё не в состоянии, поддерживать, когда ему нужна поддержка. А дальше - не мешать ему.
Чтобы было легче - дана нежная родительская любовь, дана безусловная детская ( действительно безусловная, безграничная, человеческая) любовь. Бывает, чувствуешь её, бывает - не чувствуешь.
Может быть, возможно, работая много и далеко, чувствовать любовь к этим людям, которых тебе дано было привести в этот мир? Да, возможно. И тогда они просто чувствуют это, знают это. И тогда запах папы, пришедшего с работы - будет означать любовь, потому что папа обнимает их. (5 минут, 10 минут?). И холодные папины ладони вместе со снежинками, которые осыпаются с его воротника, когда он после холода улицы возвращается с работы домой - будет означать для них любовь, потому что папа гладит их по голове, а ещё потирает руки и дует на них, чтобы согреть, и дети тоже дуют и греют их. И пахнет зимой. И любовью. (3 минуты? 5 минут? 10 минут?) И такие маленькие минуты всегда можно найти. Их много, бесконечно много, это минуты близости, когда ты открываешься, когда ты даёшь, просто отдаёшь... и всё... Их можно найти, если хочешь... А можно месяц сидеть дома в отпуске, например, в компе и говорить:"Отстань! Нет! Не сейчас. Дай мне отдохнуть. Выйди. Не мешай. Я пашу для вас дни и ночи. Дай мне спокойно посидеть. и т.д."
Так кто же, кому и почему становится чужим? И для чего?
Наверное, для чего-то выгодно быть чужим...

blackandwhite, извините, что не ответила сразу, была просто опустошена на тот момент, потому просто поблагодарила за сообщение. Это не значит, что не прочла. Прочла и много раз. Просто... не могла собраться с силами для обстоятельного ответа, а вежливой отписки не хочется.
Отчасти вы правильно интерпретируете ситуацию. И дело не в возрасте, конечно же, просто чтобы до конца понять, надо знать больше. Тут лишь самый ее краешек. Как любая проблема, она имеет много составляющих. Все это тянется не год и не два, складывается из сотен мелочей, моментов, которые, как снежный ком, увеличивают размеры главной проблемы. И решение ее, конечно, тоже не дело одного дня.
Из того, что я рассказала, вывод совершенно верный. Свекровь часто и упирает на возраст, на то, что она пожила и т.п. Ну и на то, что она знает, каково это - воспитывать ребенка. Естественно, противопоставить мне нечего. Да и не хочу я воевать, зачем? Мы обе любим одного человека, обе хотим ему лучшего.
Что касается мужа, на днях он возвращается из командировки и не знаю, то ли форум (много я тут не пишу, но читаю много, вижу другие ситуации, делаю для себя выводы), то ли я уже просто дошла до точки кипения, но я решила этот нарыв вскрыть. Мы проводим много времени отдельно друг от друга, но и правда, пришла пора вспомнить, что мы одна семья. Хочу просто чисто по-женски ему пожаловаться (тут именно это слово, не рассказать и предложить обсудить, а попросить помощи). Не знаю, правильно или нет, но хочу, чтобы он тоже участвовал в этой ситуации.
По поводу прошлого и ответственности - решение о завести/не завести детей мы принимали вместе. И когда у меня обнаружили рак, когда я вернулась после операции, он поддерживал меня. За это время ни словом ни полусловом не дал мне понять, что в чем-то я виновата. Я вижу в этом доказательство его искренности. Если бы сожалел - значило бы, что в какой-то момент прошлого не был со мной до конца честен.
Посмотрим, как будет теперь.
Я пока не смотрела, но уже нашла видео, которые вы порекомендовали, обязательно отпишусь, когда посмотрю. Большое спасибо за ваше послание. Вот честно, не знаю что еще сказать - просто потому что никто так искренне не пытался вникнуть и никто так глубоко мне в душу не забирался. Спасибо еще раз.

Д-р Надежда пишет: Мариса, да, разумеется, с мужем нужно поделиться. Лучше всего упор в разговоре сделать не на обвинения свекрови, хотя мы и понимаем, что она садистка и специально издевается. А на свои чувства: дорогой, я долго не хотела тебя впутывать в это, но есть одна проблема. Твоя мама постоянно поднимает вопрос о детях, упрекает меня и т.д. Ты знаешь, мне очень больно и обидно, ведь это не моя вина, я здесь пострадавшая сторона и никак предвидеть такое не могла. И тем более постоянные упреки ничего не изменят, они лишь загоняют меня в депрессию. Я терпела долго, но больше не могу. Прошу тебя поговорить со своей мамой, чтобы она в моем присутствии больше эту тему не поднимала. Иначе я буду вынуждена сказать ей об этом в резкой форме и прекратить общение".
Кстати, нужно быть готовой выполнить это и действительно, если разговор с сыном не поможет и свекровь вновь примется вас гнобить, то сказать максимально коyкретно, что ваши детородные органы ее никак не касаются, а лезть в чужие трусы - это извращение. И если она еще раз позволит подобное, то чтоб не звонила и не приходила. И выполнять.
Право, зачем вам общение с ней?

Как здорово! Очень интересно, что будет дальше, какова реакция каждого участника этой ситуации?
Мариса, получилось у Вас всё это сказать?
Напишите, пожалуйста, что теперь происходит и как Вы сами себя ощущаете?