Дети имеют способность выжирать жизнь до дна

Больше
2 года 6 мес. назад #1 от blackandwhite
ilya, на счёт отцовства, отвечаю в эту тему

это не подло и не эгоизм - не хотеть детей. Я вам больше скажу, я не изучала научных трудов на эту тему, но я уверена, что большинство людей на всём этапе развития человечества детей не хотели. И не хотят. И мужчины, и женщины. Заводили семью, чтобы не умереть от холода и голода. Чисто по утилитарным соображениям - вместе выживать было легче, а иногда это был единственный возможный вариант, чтобы выжить. А помните ли вы средневековые сказки? Европейские, я имею в виду, да и древнерусские в этом вопросе не подкачают, по жестокости не уступят. Что делали "любящие" родители, когда наступал голод, а у них восемь человек детей - голодных ртов, не прокормить? Правильно, они их отводили в лес. И там пусть сами как хотят - на растерзание диким зверям, уснуть и не проснуться, замёрзнуть, от голода умереть в конце концов.
Короче, дети были нужны, чтобы: стакан воды на старости лет подать, рабочие руки уже сейчас (ценились больше мальчики, насколько я зныю) и - ну тут несложно догадаться. Конрацептивов тогда ещё не было. Совсем. Поэтому забеременела - рожай. Вот и всё.
С другой стороны, быть родителем раньше было легче. У большинства дети росли как трава, их особо-то и не любили, не вкладывались в их образование-развитие как сейчас. А сегодня мы имеем полную диктатуру детей. Вы посмотрите вокруг. Они же тираны. Дети имеют способность выжирать жизнь до дна. Ваша, ВАША ЖИЗНЬ будет сожрана, убита и раздавлена, если вы заведёте хотя бы одного ребёнка. Это если вы , конечно, не рокфеллер, не миллиардер, чтобы оплачивать всё, что нужно детям - одежду и обувь, из которых они молниеносно вырастают, питание, полезное и вкусное, а значит, дорогое, техническое сопровождение - гаджеты, компьютер, айфон, ноутбук, планшет, плеер , ещё что-нибудь изобретут , пока он будет расти, не сомневайтесь! Надо ли добавлять, что техника быстро устаревает и нужно покупать снова и снова? А образование? Ох, это отдельная статья расходов. Если вы хотите для своего ребёнка достойного будущего (или просто, чтобы он годам к 25 слез с вашей шеи, начав сам нормально зарабатывать и себя обеспечивать), то вам придётся вложиться всем, всем, что у вас есть - временем, силами, нервами. Делать домашку, начиная с детсада, оплачивать репетитора, начиная с начальной школы. А поездки, всякие развивающие увлечения? Ну и это не главное. А сколько нервов он у вас отгрызёт, убожище страшное? Первый год вы вообще не будете спать, а значит, гарантированно или вы или ваша жена слетите с катушек (просто смиритесь, что так будет, и простите за то, что говорю прямо). Можно призвать на помощь бабушек/дедушек, но это будет не бесплатно - нужно будет терпеть критику, дурацкие и архаичные модели воспитания, присутствие в жизни вас двоих других людей. И кстати, с момента рождения ребёнка, если не с момента зачатия, вы вдвоём уже не мужчина и женщина, не пара, не муж и жена, вы - Родители. Точка. Один родитель очень мудрую вещь сказал: "Сексуальная жизнь родителей - это пустыня". Вот и подумайте, надо ли вам отдавать секс, близость и время, проведённое вдвоём, этому третьему, лишнему, инородному субъекту, который скорее всего не оправдает ваших ожиданий. Вы вложите в него всё, а он вам - ничего, или же кучу негатива - не забывайте о подростковом возрасте (если выживете всё предыдущее) и других кризисах.И при всём при этом, вы будете этот отросток любить, переживать за него постоянно. Есть такое страшное слово - ВЕЧНОСТЬ. Вот рождение ребёнка - это в-е-ч-н-о-с-т-ь. Вечное беспокойство и головная боль. Считайте, что ваша личная жизнь закончилась и теперь начинается его жизнь, а вы живёте, удовлетворяя его потребности, помогая ему развиваться, и вообще вовеки привязаны и обязаны этому существу. Что может быть тяжелее, я не знаю.
И в завершение, наберите в youtube запрос типа "чайлд фри". Только послушайте не психологов, которые называют это болезнью (они нормальные, здоровые, могут и троих родить, что они знают о нашем хрупком душевном мире?), а людей, которые живут без детей. Есть там одна девушка, хорошо всё рассказала. Может, и вы её найдёте.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, viola, brixi, Мариса

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #2 от viola
Ох, со многим согласна, со многим...Лучше уж вот так жестко, но зато без иллюзий. Назад-то не засунешь, извините, когда поймешь что поторопились и не справляются молодые родители.
Но все-таки многие детей хотят. Не осознанно, а наивно и по-детски. Это какое-то инстинктивное чувство, аналогичное желанию не быть одной, а быть в паре. Обнимать, целовать, купать маленькое существо...Нет, многие очень хотят ребенка, и домашку делать страстно мечтают, и удовольствие от покупки гаджетов дитю испытывают.
Согласна, благополучное родительство возможно только при наличии достаточной материальной базы, возможности покупать и оплачивать все те замечательные вещи, облегчающие быт и уход за ребенком. И иногда - помощь няни. Тогда в принципе все не так печально. Вот про секс тоже не соглашусь. Очень даже зажигательный секс и после рождения детей. Послеродовый период должен пройти, но потом ничего не мешает, те, кто хочет друг друга, те находят и время, и место))
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #3 от blackandwhite
viola, здравствуйте! Вы здесь новенькая, наверное? Приятно познакомиться! И добро пожаловать.
Инстинкт - да, признаю. Продолжение рода, после инстинкта самосохранения и перед инстинктом выживания популяции. Вообще, он даже затмевает и самосохранение, и популяцию.
Купать маленькое существо... фу-фу-фу. Это ж противно и страшно. Ещё и какашки за ним убирать. Кстати, давайте я вам расскажу про своего кота. Притча наипоучительнейшая.
Вот подкинула мне мама своего кота, в связи с отъездом. Кот не то, чтобы её безраздельно - я тоже к нему причастна, так как когда-то долгие годы жила с ним. Но это было очень давно и я не помню этого, эмоционально не помню. Кот старый. Как и всякое живое существо требует заботы, поэтому аналогии сами напрашиваются. Вы будете смеяться - ну что такое кот? Игрушка, прихоть, не более. Домашнее животное. Одно удовольствие! Быть может, для кого-то. Но мне - в тягость и это ещё мягко сказано. Он орёт и плачет - я ору на него, он меня раздражает дико. Он жрёт только мясо определённого сорта - его надо купить, притащить, разморозить и далее руки марать, резать, оно очень тугое. Он какает не туда, куда нужно и обоссывает некоторые вещи. Рыгает. Портит имущество своими когтями. Это кажется, всё. Но сколько дискомфорта! И я молчу про материальную составляющую (мама оплачивает), а то бы я вообще свихнулась. Он мне не нужен, Господи прости. И от него никак невозможно избавиться. Безвозвратность. Понимате?
И знате, что ещё приходит мне в голову? Вот я живу, да. Я же ещё ухаживаю за собой - моюсь, мою голову, умываюсь, крашусь, смываю макияж, а ногти, депиляция, уход за кожей - вообще отдельные статьи расходов времени и сил, каждая. Убираюсь в комнате, готовлю, мою посуду, подметаю пол, стираю, ремонтирую одежду и чиню всякую утварь в доме, хожу в магазин... И это всё не учитывая основной деятельности - учёбы и работы. Понимаете? Мне уже это тяжело. И мне никто в этом не помогает ((( (а кто собственно поможет? я понимаю, что должна делать это сама, только мне всё равно тяжело) . И не всё вместе, а КАЖДОЕ действие по отдельности уже вызывает затруднения, а иногда утомляет так сильно, что доводит до слёз. А с ребёнком всё это умножьте на три.
Это я к тому, чтобы каждый, кто хочет ребёнка завести, как вы правильно сказали, избавился от конфетных иллюзий и взглянул в глаза правде жизни. Какая у вас витальность? Хватает ли вам сил, чтобы обеспечивать себя? Хватит ли вам сил, чтобы тащить груз в три раза больший? Вот над этим надо подумать.
Слушайте, как я понимаю, вы уже родитель. Поздравляю! А как вам удаётся найти время и пространство для секса, и куда вы ребёнка на это время сплавляете?
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #4 от ilya
blackandwhite, дорогая, спасибо за тему. Такое чувство что я в твоем лице нашел младшую сестренку, которая меня понимает))
Такие мысли и обсуждения - табу в нашем обществе с богоугодными семейными ценностями на тему "плодитесь и размножайтесь, в государстве демография просела". Что меня больше всего бесит в вопросе деторождения: все общественное мнение по умолчанию лишает меня свободы выбора в этом вопросе. Аааа, ей уже скоро 30, а она до сих пор не замужем? Старая дева, никому не нужна. Мужику четвертый десяток, холост - он гей или импотент. (Про тех, кто реально гей я уж молчу, этим лучше скрывать, иначе жизнь превратится в ад). Есть же цивилизованные страны, где существует культура того, что лезть в такие интимные вопросы людей некорректно. Что человек может заключать брак в любом возрасте, кто-то в 20, кто-то в 40, кто в 60, или в 80+. Нормально, свободный выбор человека. Никто мозг не выносит на тему "пора". Вообще странный подход, не находишь? Окружающим глубоко безразлично, встретил ты своего человека, с которым тебе хорошо, с которым планируешь жить и с кем хочешь воспитывать детей. Все, циферка в паспорте щелкнула, беги в ЗАГС и первой/первым кто не сумел увильнуть и выполняй план пополнения поголовья. Отношение к человеку, как к племенному скоту.
Опять же, почитаешь, в Европе, США как только не решают вопрос детей. Есть люди, живущие всю жизнь вне брака - нормально. Есть супруги, гармонично живущие вместе без детей. Есть наоборот люди вне брака, но желающие воспитывать детей, прибегают к услугам доноров или суррогатных матерей. Усыновляют детей. Рожают в старшем возрасте, когда созрели до желания воспитывать ребенка, с помощью вспомогательных технологий далеко за 40 и за 50. И никто не смеет лезть к ним с нравоучениями. Даже нормальным считается родить юной или не юной женщине и отдать ребенка на усыновление. Никто камнями таких женщин не закидывает, бездетные пары спасибо говорят таким женщинам, это тоже ответственный подход, я считаю. Взвесила свои силы, возможности, поняла, что не потянет воспитание ребенка, или просто хочет закончить обучение, посвятить свою жизнь карьере, например. Но не хочет делать аборт. Нормальное отношение. И там не переполнены детдома, очередь на усыновление стоит. А у нас юные особы вынуждены скрывать нежеланную беременность и выкидывают младенцев на помойку чтобы не стать изгоями и не терпеть осуждение окружающих.
Спасибо сказали: blackandwhite, Allenka

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #5 от Allenka
Сейчас стало модной тенденция «чайлд фри». Я не говорю, что я их поклонница, но спешить с детьми не хотела. Так как я тяжело и много работала – сначала, чтобы оплатить университет, потом, чтобы сыграть свадьбу. И если честно, то так хотелось пожить чисто для себя – тратить деньги только на себя, на путешествия, новые эмоции. Я не говорила, что не хочу детей совсем – просто позже, а не сразу после свадьбы. Но этого не понимали мои родственники и каждый считал своим долгом меня этим упрекнуть или задеть. Поэтому хочу спросить: как бороться с этими стереотипами? И стоит ли вообще это делать или лучше просто игнорировать таких «умников»?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #6 от ganeeva.yuli
Каждый человек решает этот очень личный вопрос сам. Исходя из своих желаний и соображений. Чужое мнение можно выслушать (или не слушать совсем) и делать по-своему, не объясняя им и не доказывая ( не обосновывая, ибо не их дело) своё решение.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #7 от Д-р Надежда

ganeeva.yuli пишет: Каждый человек решает этот очень личный вопрос сам. Исходя из своих желаний и соображений. Чужое мнение можно выслушать (или не слушать совсем) и делать по-своему, не объясняя им и не доказывая ( не обосновывая, ибо не их дело) своё решение.


Юлия, кстати да. Обыватели клюют своими советами не только чайлд-фри или молодых мужчин и женщин, которые отложили вопрос деторождения на более старший возраст. Не менее бестактным нападкам подвергаются и имеющие детей, но, по мнению окружающих, родивших их не в том возрасте, не в том количестве или не с тем партнером. У нас с этикой общения туго. Пережиток колхозов и партсобраний видимо, где было принято обсуждать и клеймить каждого, кто по мнению большинства живет не так, как большинство.
Спасибо сказали: blackandwhite

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #8 от Д-р Надежда
Обсуждение плавно перешло к вопросу нарушения психологических границ теми, кто дает непрошенные советы по вопросу деторождения и пытается принуждать человека сделать другой выбор. Не пытаясь изменить мнение blackandwhite, отвечу по пунктам на ее конкретные аргументы о том ущербе, который наносит жизни появление ребенка. Не как врач, просто на своем личном опыте.

1) Про этапы развития человечества обсуждать не хочу потому, что искренне считаю, что человечество в массе своей еще только выходит из-за черты дикости. И в морально-духовном плане, и в материальном, что впрочем сильно взаимосвязано. То, что в годы так называемого Голодомора ели новорожденных детей или бросали их в годы нечеловеческих лишений, войн и т.д. - ну это предлагаю не рассматривать, поведение людей в экстемальных состояниях далеко от того, что бывает и что мы хотим в нормальной жизни. Поэтому, сразу говорю, что если семья или молодая женщина живет в экстремальных условиях, отсутствия жилья, достаточного уровня дохода, сложной обстановки вокруг (война, конфликтные отношения), то решение завести детей здесь только эмоциональное, потому что есть очень большое желание любить этого ребенка и преодолевать ради него все житейские трудности. Если этого огромного желания и решимости преодолевать сложности нет, то самым правильным родителями в данных условиях не становиться. Большинство аргументов blackandwhite относится к этому варианту. Когда и материально тяжело, что приходится выбирать, ребенку что-то купить или себе и помощи никакой нет, все сама-сама, поэтому и не в радость, а каторга. В основном все сводится к тому, что дети отнимают ресурсы, которых не хватает родителям на себя. Разберем по группам ресурсов.

1) Материальные, финансовые ресурсы. Загвоздка в том, что рожать у нас принято рано, когда финансовая независимость еще не достигнута. В этом возрасте сказать "дети? о нет, точно не сейчас" вполне разумно и все больше людей так делает. Обозначив для себя некоторый уровень дохода - приобрести жилье, стабильную карьеру, приносящую достаточный доход. Либо чтобы у мужчины хватало денег на троих, пока мать не сможет полноценно работать, либо если женщина планирует быстро вернуться к работе - на оплату помощи няни. Тенденцию становиться родителями не сразу по достижении физиологической возможности размножаться считаю правильной. Мы же люди разумные, и есть способы регулировать этот процесс. Впрочем, не осуждаю тех, кто принял иное решение, их сильная мотивация помогает им преодолевать материальные трудности.

2) Время. Тайм-менеджмент - одна из моих любимых тем. На что будет меньше времени? Если провести хронометраж своего дня, то выяснится, что дела делаем мы ограниченно количество времени, а основное время утекает непойми на что. Рождение ребенка приучает родителей планировать свое время и по факту они успевают гораздо больше. В западных странах охотно берут на работу женщин за 40 и за 50, имеющих нескольких детей и много лет посвятивших семье на разные должности, потому что женщина, которая научилась вести хозяйство и воспитывать детей - хорошо организованный человек, с обязанностями личного помощника или офис-менеджера справится гораздо эффективнее, чем прекрасно образованная юная чайлдфри. То есть вопрос о том, что молодые родители не находят время на отдых или хобби - это просто вопрос тайм-менеджмента. Неумение спланировать закупки продуктов, распределение хозяйственных обязанностей. Даже новорожденный ребенок не требует к себе ежесекундного внимания. Но если отсутствует помощь, если допустим женщина одна плюс недостаток денег на готовое питание и т.д. то этот аргумент - серьезный, его не стОит сбрасывать со счетов. Опять все упирается в деньги, недаром говорят время=деньги. Есть возможность оплачивать услуги помощницы по хозяйству, доставку продуктов из супермаркета - все эти сложности отпадают. "Деньги - это свобода, а свобода - это жизнь". (С)

3). Силы. Витальность. Это важно. Усталость родителей - первый шаг к депрессиям. Но дикая усталость - это необязательный атрибут родительства, это миф, доставшийся нам с тех времен, когда не было памперсов, стиральных машин-автоматов и прочих современных удобств. Лично мне бессонные ночи не достались, дети спали нормально практически сразу, за исключением коротких периодов болезней. По большому счету, дополнительных усилий ребенок требует не так уж и много. Слишком много накручено на тему ухода за младенцами, что вгоняет тревожных и сверхобязательных мам в перманентный стресс. Слишком много ненужных, избыточных дел и забот, которые лишь следствие нерациональной организации жизни, неумения планировать, неумения распределять дела внутри семьи. Это еще один аргумент за то, чтобы с деторождением не торопиться. Данные навыки приходят с опытом, с годами, не всегда в 20 лет люди умеют так организовать свою жизнь, чтобы в ней оставались ресурсы времени и сил еще и на детей.

4) и самое главное - мотивация. Все, что мы считаем неприятной тяжелой обязанностью, от чего не получаем удовольствия, нам в тягость. Все, что нам интересно и приятно - на это находятся и силы, и время и деньги. Пожалуй, напишу отдельную публикацию-наоборот, что мотивирует людей, когда они решают стать родителями.

Вывод: если мотивации нет, если мысль о ребенке вызывает ассоциации с тяжким бременем, то из таких исходных условий с родительством лучше повременить. И заняться организацией своей жизни.
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, ganeeva.yuli, rrroooaaa@narod.ru, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #9 от ilya
Надежда Вячеславовна, спасибо. Вот мотивации-то и нет. Хорошо бы пост о том, что мотивирует людей, особенно женщин :) заводить детей.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #10 от viola
blackandwhite, детей во время секса никуда сплавлять не нужно)) Они спят в своей комнате)) Еще иногда отвозим в гости к бабушкам))
Про витальность, если Вы так называете запас жизненных сил, то их прибавилось так как жизнь стала упорядоченная. Нехорошо сравнивать, но бабушки-соседки, которым надо в любую погоду и при любом самочувствии погулять с собачкой здоровее тех, кто может себе позволить раскиснуть перед телевизором или залечь в больницу.
Палка о двух концах. Наличие детей сильно стимулирует шевелиться по жизни, больше зарабатывать, готовить-убираться-гулять. Как человек развиваешься, взрослеешь и созреваешь моментально. Но к этому прибавляются моральные мучения по поводу того, что недодал своему ребенку, где не уделил достаточно внимания или сорвался. Что недостаточно счастливое детство создал. Такие мысли меня часто гложут и приходит в голову мысль, что такой неудачнице лучше было бы совсем детей не заводить.
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #11 от blackandwhite
ilya, спасибо и тебе, что ты меня на эту тему навёл. У меня тоже такое чувство, что мы с тобой сроднились, мне кажется, я тебя немного понимаю, а ты - меня. Приятно быть чей-то младшей сестрёнкой ))) спаааасиииибооо :) меня так ещё никто не называл. У меня нет брата, ни старшего, ни младшего, а хотелось бы, но теперь уже думать об этом поздно. Я даже представляла, каким он будет, желательно, старший, конечно ))) чтобы и поговорить было о чём, и с молодым человеком меня познакомил, и защитил, когда нужно, и поговорил-объяснил. А я тоже была бы ему полезна чем-то.
Мне кажется, не имея каких-то вот таких близких родственных связей, мы что-то теряем в этой жизни. Вернее так - мы этого "чего-то" даже не имеем, изначально. Оно нам не даруется, как даруется другим. Хорошо, если посчастливилось быть "дочерью" или "сыном". А вот "младшей сестрой", "старшим братом" - это уже в большей степени редкость. Мне кажется, те, кому посчастливилось иметь эту роль и играть её, вырабатывают качества, которых нет у других. И самое главное, испытывают чувства, которые не дано испытать тем, у кого нет братьев-сестёр. И почти то же самое можно сказать, про кузин и кузинов, дядей и тёть, бабушек и дедушек. Это всё разновидности любви и общения. Мне вот, например, очень грустно, что я не функционирую,как сестра и не нужна своим сёстрам (их три, очень мутная история, все три по отцу, то есть мы полукровки друг другу, наверное, ещё и поэтому так не общаемся, помимо других значимых факторов). А мне очень хочется быть сестрой! И если кто-то говорит, что это возможно с подругами - да , наверное. Но, во-первых, преимущественно в штиль, в ясную погоду. Во-вторых, как можно сравнить, если ты не знаешь подлинно сестренских отношений?
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #12 от blackandwhite
viola, интересный вы дали ответ. А сколько у вас детей, если не секрет?
Я не хочу вмешиваться в сферу ваших эмоций, но вы так гладко, чётко, лаконично и по делу всё написали, что через эти строки чувствуется - вы очень организованный человек (в моей иерархии ценностей э то едва ли не лучшее качество), никакая не неудачница. Вы справляетесь с трудностями, успешно, а это значит, что вы вдвойне успешней тех, у кого этих трудностей просто нет.
Вообще, вы очень интересную мысль высказали. Что дети развивают витальность, а не глушат её. Что они - двигатель личностного прогресса родителей. И в работе, и в личноной жизни, и в финансах, и в эмоциональном плане родитель самосовершенствуется, потому что у него есть стимул. Есть, над чем подумать.
Про бабушек когда читала, вспомнилось из "Убить Билла", что главный убийца стариков - уход на покой. Правда, там говорилось о именно о старике, но мысль хороша и применима ко многим ситуациям. Человеку все зависимости от возраста нужен смысл существования. Только дети могут жить "просто так" и радоваться этому. Потом юность бывает сама по себе столь завлекательна,что вопрос о смысле не возникает. В юности каждый день открываешь новое в себе и вокруг себя, и любуешься, удивляешься обоими компонентами действительности - внутренним миром и внешним, и даже когда они непримиримы и в диком конфликте - всё равно это жизнь, и не стоит вопрос "зачем жить".
Мне кажется, после лет 25 всё меняется. И вот тогда внутри нормального человека (подчёркиваю, кристально нормального, без даже мельчайших недолеченных психотравм, с хорошей социализацией, отсутствием явных проблем со здоровьем того или иного характера) начинает проявлять себя инстинкт продолжения рода. Ну, это мне так кажется.
Вы упоминули моральные мучения. Мне кажется, моральные мучения в данном случае, как вы их описали - это лишь показатель того, что вы очень хорошо исполняете роль родителя. Моральные мучения - это как полицейский внутри вашего маленького государства. Не может быть всё идеально. Разумеется, иногда вы перегибаете палку, не всегда обеспечивается супер-пупер какими-то игрушками или превосходными по качестве вещами и времени на ребёнка может не хватать. Ваш внутрениий, чуткий, прекрасно обученный своему делу "полицейский", немедленно сигнализирует вам об этом, свистит в свисток и посылает в душу "моральные мучения". Главное в такой ситуации, мне кажется, это понимать, откуда ноги у этого явления растут, и не загоняться. Понять, что было сделано не так. Принять это. Кстати, где-то я слышала, что родители (а в наше время особенно) не выдерживают "нарцисический экзамен" (да-да, вот именно такой термин, можете в гугле набрать). И что особенно тяжело сдавать этот экзамен в наши дни. В общем, нужно принять тот факт, что вы - неидеальный родитель. И что это - нормально и хорошо! Жизнь перфекциониста ужасна, болезненна, полна дичайших неврозов и ... бессмыслена. К тому же , есть шанс передать эту заразу по наследству. Так что быть неидеальным - лучшая прививка от этого несчастья! Стараться делать на твёрдую четвёрку, а пятёрки пусть будут приятной редкостью.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, viola, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #13 от viola
blackandwhite, извините, что долго не отвечала, разболелись по очереди все в семье. Детей у меня двое, два мальчика, 8 и 3 года. Мне очень льстит Ваша высокая оценка, но смущает то, что я не чувствую, что она заслуженная. Со стороны, конечно, я выгляжу более-менее организованной, так как куда же деваться, обстоятельства заставляют. Но внутренняя организация оставляет желать лучшего. Смотрю на некоторых молодых мамочек, как они распределяют и планируют все (время, деньги, силы) и чувствую себя о тсилы троечницей, которая еле-еле успевает. Есть люди, обладающие врожденной организованностью и энергией, есть которые еле-еле тащатся по жизни, подчиняясь внешним обстоятельствам. Я из последних. И не было бы детей, то сломалась бы и сдалась. Поэтому дети - это мощнейшая мотивация жить и шевелиться в этой жизни. Раз уж привела в эту жизнь маленьких человечков, то в ответе за них и будь добра обеспечь им необходимое.
Угнетает то, что у меня все это через силу, не приносит радости. Но все равно, без детей я бы совсем раскисла. То есть это не дети сделали мою жизнь плохой. Она была еще хуже, в силу моего характера, который можно описать словосочетанием "унылое говно", дети наоборот меня вытягивают в обычную жизнь, даже на праздники, наполняют радостью. Но до нормальных мам я сильно не дотягиваю. Вот и получается, что имела ли я право заводить детей и потом использовать их как внешний регулятор своей бестолковой жизни?
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #14 от blackandwhite
viola, здравствуйте! Спасибо, что ответили, я ждала вашего сообщения и рада его получить)
Да, сейчас весна, повышенный риск заболеть. Я вот уже чихаю, пару раз была на сквозняке, на улице то жарко, то холодно, то неожиданный ветер, то обманчивое солнце. Так что надо беречь себя... витамины пить , что ли.
А вы знаете, когда даётся высокая оценка человеку, который её как раз-таки заслуживает, то он как правило её отвергает и не считает заслуженной. Вот такой вот парадокс этой действительности. Я несколько раз замечала. Человек как будто стесняется встретиться с собой - со своей светлой сттороной. Наверное, это потому, что он привык пребывать в тени, и неловко как-то из неё выходит на свет. (по Юнгу, у человека есть Тень и Персона)
Ну в самокритике вам не откажешь, конечно. Ну какое вы, прости Господи, "унылое гавно"? Ну смешно даже ))) Самоедство ещё никому не помогло. Не волнуйтесь, за вас этим займутся другие люди. А мы себя сами должны беречь и принимать такими, какие мы есть. Ой, это отдельная тема. Как-нибудь напишу, если вам интересно.
Про мамочек, которые "типа" успевают всё. Во-первых, всё успеть невозможно, неизбежно что-то теряешь, это вопрос приоритетов. Во-вторых, как же я вас понимаю! До недавнего времени я тоже сравнивала себя со всеми и всегда находила в других плюсы, которых нет во мне. Далее по программе следовала зависть этим людям и самобичевание. Даже если я этих людей любила/уважала, как же мне было обидно, что они могут что-то, а я - нет. Они казались такими успешными, такими супер-пупер. Пока я не стала узнавать, что у них много своих забот-проблем-обязательств и прочих минусов, которые на первый взгляд - не видны! И что они тоже на кого-то равняются, кого считают более успешным. Знаете, встретила тут недавно хорошую фразу. "Вы - это среднестатистическое своего окружения". Есть те, кто (условно) ниже вас по каким-то критериям, есть те, кто выше. А вы где-то посередине примерно. Но фишка в том, что критерии эти условны, а реальная жизнь - это множество факторов, это такой суп, в котором всё перемешано. У одних денег больше, но стрессы на работе, у других дети-отличники, но, поверьте, мне, бывшей отличнице, завидовать тут нечему, только пожалеть; у других квартира больше, но зато ипотека, ничего себе не могут позволить, или зависимость от бабушек-дедушек; у других интересная работа, но денег кот наплакал. И так можно продолжать до бесконечности. Жизнь выравнивает. Если где-то что-то убыло, то в другом месте скоро прибудет, неизбежно.
И вот история из жизни. Есть у меня один очень хороший знакомый. Общались по деловым поводам. И он мне однажды сказал, что если бы я была его дочерью, он бы мной только гордился. Он, естественно не знает ни о моём здоровье, ни о моих проблемах... Он видит какие-то мои достижения, которых я, например, не замечаю. Понимаете? Я в чьих-то глазах успешна, а в своих - нет. И так большинство людей, как мне кажется. Вне зависимости от их реальных успехов. Нам всем эволюционно свойственно стремиться к чему-то большему, карабкаться наверх оп социальной, карьерной или какой-нибудь ещё лестнице))) И на этом пути мы чаще всего замечаем тех, кто выше, сделал больше. Это мешает нам объективно оценивать себя и видеть плюсы, которые нам подарила жизнь.
Если говорить о других, то когда речь идёт о знакомых, видим тоолько верхушку айсберга - благополучие, успешность, положительные качества. Ведь в обществе не принято демонстрировать обратное, вот так прямо говорить о своих проблемах и чёрных дырах. Тема проблем и несчастий жёстко табуирована. Вот и получается, что мы все видим лишь прекрасный фасад друг друга, а что там внутри, знают только самые близкие.
Я даже больше скажу. Чем прекраснее фасад, тем ужаснее внутри. Рискну предположить, что большая часть тех мамочек, которые всё гениально планируют и рационально распределяют ресурсы на самом деле не так уж счастливы и успешны. Знаете, почему? Когда настоящего счастья нет, его хочется подделать. Чем хуже у вас жизнь на самом деле, тем больше инстинктивно хочется всем и в первую очередь себе доказать, что всё не так темно и черно, а напротив блестит, звенит, благоухает. Видимость обманчива.
Я для себя решила, что буду поменьше сравнивать себя с другими. Лучшая стратегия - сравнивать себя вчерашнюю с собой сегодняшней. Это честней, объективней, правильней. Тогда вы увидите, над чем именно вам нужно работать и чего вы реально достигли.

Вы пишите, что до нормальных мам вы не дотягиваете. А где они, нормальные мамы? Покажите хоть одну. Нормальность - это условно. Все родители где-то перегибают палку. Я вот даже уверена, пусть поправит меня Надежда Вячеславовна, что воспитание ребёнка неизбежно влечёт за собой психологическую деформацию и ребёнка, и родителя. Да-да, потому что в детстве жизнь особенно сложна, слишком много этапов, кризисов на этом пути, а организм ребёнка ещё не окреп. Родителю тяжело справляться со свалившейся на него ответственностью и нагрузкой. И все срываются друг на друга... Конфликты, тяжёлые переживания и у родителей и у ребёнка. Как известно из психологии, детские психотравмы определяют всю дальнейшую жизнь человека.

Вот замечательная цитата: Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят.

И последнее, самое важное. Вы пишите про использование детей в качестве регулятора своей жизни и относитесь к этому негативно, вините себя за это. Я бы посмотрела на это с другой стороны.
Рождение ребёнка - чудо, уже хотя бы потому, что мы почти никак не можем повлиять на то, каким он родится, с каким характером, прочими особенностями... Приход новой души в этот мир нерегулируется нами. Мне кажется , это тот самый случий, когда нужно положиться на волю Божию (я нерелигиозна, но дети - это нечто, что спускается свыши, какими бы они ни были) или на случай, судьбу, фортуну, выберите сами, что вам удобней. Вы мать. Вы делаете для ваших детей всё возможное и обеспечиваете их всем необходимым. Нет ничего плохого в том, что они стали где-то вашим смыслом и стимулом. Они так вписались в вашу жизнь, такое заняли в ней место. Разве это плохо? По-моему, будь они взрослыми, они были бы рады, что играют в вашей жизни такую добрую, светлую, по-настоящему важную роль. Быть Смыслом и Стимулом - что может быть лучше? Более того, это показывает, что ваши отношения с детьми взаимны. Ведь вы для них - фигура номер один (пока они ещё совсем маленькие). Они ориентируются на вас. И вы тоже в значительной степени - их стимул и их смысл. Так что это куда лучше, чем если бы вы к детям были равнодушны или считали бы их обузой, например (обуза нефункциональна, быть обузой - очень тяжело, я уверена, это тормозит детское развитие, но сейчас не об этом). Вы нуждаетесь в своих детях и в результате они чувствуют себя нужными. Это прекрасно! Я думаю, это одно из самых главных чувств, которые родители должны привить детям - чтобы ребёнок чувствовал себя нужным. Потому что он этого чувства потом растёт всё остальное, всё-всё : ощущение, что у тебя есть право жить в этом мире, затем, что у тебя есть в принципе и другие права, если ты нужен - тебе хочется жить (радость жизни, безусловная), ты любим, а значит, тебе легче и полюбить себя, если можешь любить себя, то полюбишь и других, найдёшь друзей, партнёра, которому ты тоже нужен, просто потому, что к этому времени ты уже так привык быть нужным всем, чувствовать принятие окружающих и свою для них ценность, что другого человека ты просто в свою жизнь не привлечёшь. И вот таким образом выстаивается счастливая человеческая жизнь, здоровый её каркас (как здоровый позвоночник у человека), на который уже можно нанизывать что угодно, но за счёт того, что основа сделана правильно, гораздо больше шансов, что и всё остальное тоже будет хорошо :)
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, viola, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #15 от Мариса
Ох какая острая тема.
Во многом согласна.
Мне 39, детей иметь не могу, в 36 вырезали матку и придатки (рак). У нерожавших после 35 повышается риск онкологических заболеваний женской половой сферы, ну вот в 36 я и попала на стол. Сказать, что я жалею, что не завела детей до 36? Нет. Была не готова, в том числе, и по состоянию здоровья и потому что бешеный график работы, нервы, муж в командировках, ипотека висит, короче говоря, думали "потом, когда все устаканится".
Возможно, упустили шанс. А возможно, у нас его и не было. Я фаталистка, считаю, что все идет именно так, как должно быть.
Свекровь пилит теперь, говорит, мол, вот, родила бы, мы бы воспитали, все было бы нормально, так тебя бог наказал (!!). А я не хотела, чтобы воспитывали они. Я хотела, чтобы воспитывала я. И мой муж.
Но что я могла сделать?
Заводить ребенка как защиту от возможного рака? Нет, упаси Бог.
Я считаю, что для желания иметь/не иметь ребенка не нужно искать оправдания. За это существо ответственность буду нести я (и отец, если рядом), и только мне решать, готова ли я ее взять на себя или нет. Я была не готова.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #16 от Психодуэт
Надежда Вячеславовна! А не хотите взять blackandwhite в штатные психологи чата? :) Она так хорошо всё по полочкам раскладывает. Я думаю, примерно в два раза старше blackandwhite, но мне есть чему поучиться и почерпнуть для себя здравые мысли :).
Спасибо сказали: Д-р Надежда, blackandwhite, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 6 мес. назад #17 от Д-р Надежда
Да запросто! Тоже с радостью наблюдаю, как раскрываются таланты и прекрасные человеческие качества blackandwhite.
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #18 от ganeeva.yuli

Психодуэт пишет: Надежда Вячеславовна! А не хотите взять blackandwhite в штатные психологи чата? :) Она так хорошо всё по полочкам раскладывает. Я думаю, примерно в два раза старше blackandwhite, но мне есть чему поучиться и почерпнуть для себя здравые мысли :).

Психодуэт, - в самую точку, как всегда!
Согласна с Вами. Я тоже многому учусь у blackandwhite.
На днях я поняла, что моими добрыми учителями стали многие форумчане, авторы и комментаторы тем, за которыми я слежу и сопереживаю.
Даже, наверное, наберусь смелости и отдельную тему заведу. Ведь сами не зная об этом, все эти люди помогают мне исцелиться! И этот важный момент дополняет медикаментозную и психотерапевтическую терапию нашего доктора, Надежды Вячеславовны.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, blackandwhite, Психодуэт, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #19 от ganeeva.yuli
Мариса, читаю и мороз по коже... Господи, через что пришлось Вам пройти... Сколько пережить...
Вы справились, Вы все эти испытания и ужасы диагноза прошли, Вы живы!!! И это самое ценное, что может быть! Это самый важный результат и исход ситуации.
Жестоко, очень жестоко упрекать человека, прошедшего через борьбу с онкологией, в том, что не завели детей раньше. Будто в Вашем ежедневнике было написано: 36 лет. онкология, операция по удалению репродуктивных органов. И Вы всю жизнь это знали... Свекровь, похоже, манипулятор. Нашла самую болевую из точек и жмёт на неё, и жмёт. Ведь все остальные аспекты Вашей жизни благополучны, могут даже вызывать зависть. А в детской теме Вы можете быть беззащитны. Здесь, конечно, только Надежда Вячеславовна поможет справиться и с чувством вины, заставляющим Вас оправдываться, и с Вашей реакцией на слова свекрови, и с принятием Вас самою же собой, и со всеми сопутствующими негативными чувствами, отравляющими Вашу жизнь. А Вы - умничка, Мариса, всегда держите это в голове!!!
А не замораживали ли яйцеклетки перед операцией, это практикуется, если время позволяет.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Весна, Психодуэт, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #20 от blackandwhite
Психодуэт, спасибо! Это очень мощный комплимент вы сделали. Я рада, что могу помочь вам и , возможно, другим пользователям, ведь я сама очень страдала до недавнего времени, и так приятно избавить от страданий других. Да и просто дать комментарий, высказать мысль, которые человека "продвинут" дальше по жизни. Ваше сообщение напомнило мне, зачем вообще нужен психолог. Я сейчас напишу об этом в отдельной теме "Зачем нужен психолог"
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #21 от Д-р Надежда
Юлия, в истории Марисы, по-моему два акцента. Человека до определенного возраста устраивала ее жизнь. С мужем, карьера, друзья. Человек в принципе не хотел детей. И вполне возможно не захотел бы их и далее. Знаете, есть пары, у которых по каким-то причинам сложности с деторождением, не получается зачать, хотя органы на месте. И они проходят курсы лечения, ждут, но при этом живут своей жизнью, которая их устраивает. Бывает так, в какой-то момент они успокаиваются и прекращают попытки и живут дальше, направив свою энергию на что-то другое. Бывает, что наконец-то получается родить долгожданного ребенка и все счастливы. А бывает, что получается родить, но оказывается, что это - не то, чего они всегда хотели. И далее жизнь рушится, развод, конфликты, депрессия и страдания. Просто есть люди, которым не нравится свою жизнь посвящать воспитанию детей. И это нормально, это их право, выбирать как им жить.

Наше общество - сильно детоцентричное. Так уж вышло, я встречала по жизни большое количество женщин, у которых не было детей. Во-первых, это было поколение бабушек, которые после войны не вышли замуж, ну не хватало мужчин просто в то время. Да и сейчас такие женщины есть, как замужние, так и свободные от брака. Те, кто любили детей, те становились незаменимыми помощницами в семьях родственников, братьев-сестер, потом племянников. Если почитать исторические книги, то такие персонажи встречаются очень часто и на них порой вся семья держится.

Но есть и другие - посвятившие себя профессии, работе и в старости тоже не одинокие, окруженные благодарными учениками и детьми друзей.

Я хочу сказать, что именно такие родители, тещи и свекрови и прочее окружение отравляет жизнь таким людям. Это черта нашего менталитета, виденная мною не раз. Когда людям гордиться нечем, они начинают гордиться детьми. При этом порой заслуги-то особой там и нет, родили рано, свалили воспитание на бабок и ребенок вырос благополучным благодаря самому себе. А в каком-то возрасте ненанянчившиеся по юности с собственными детьми дамы и не имеющие собственных интересов начинают мечтать о внуках. Как о том, что наполнит их пустую жизнь содержанием. И требовать родить им "живую куклу".

Как-то мужчину в возрасте лечила от депрессии. Ну вроде бы намного лучше на лекарствах, но чего-то не хватает. А суть в том, что всю жизнь проработал на предприятии, руководил каким-то инженерным отделом, но после 60 его "ушли" на пенсию. А энергии еще много, куда ее девать? Хобби, интересов нет, жил только работой. И вот он вдруг стал мечтать о внуках. А дети довольно поздние у него, поздний брак, еще по 20 с небольшим, не в браке, недавно ВУЗы закончили, работают, делают карьеру. И он постоянно донимает их требованием найти себе пару и нарожать ему внуков! Он имеет право на простое человеческое счастье на пенсии!!! А они, сволочи такие, эгоисты, делают его несчастным!!!
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #22 от ganeeva.yuli
Кстати, blackandwhite, а Вы заметили, как ширится и растёт Ваша семья?) ;)
У Вас появился старший брат - ilya. И родственная душа (это я себя не могу определить в члены семьи, потому что по возрасту больше гожусь Вам в мамы и чувства к Вам есть материнские, нежные, хочется обнять, защитить, выслушать, успокоить; плюс, поскольку у меня сильно депрессует моя дочь, Даша, то я тоже близко к сердцу принимаю Ваши депрессивные эпизоды; с другой стороны, благодаря терапии Надежды Вячеславовны, бринтелликс возродил во мне ту молодую девушку, которой я была когда-то и какой я теперь себя чувствую (!!!). Получается, что я - мама молодой девушки и.... сама молодая девушка)) Ну и кто же я тогда Вам могу быть: мама? сестра? мать кузины? друг семьи? коллега по сайту? клиент психолога?))))
Конечно, это не реальное размножение почкованием, о котором Вы писали, но что-то даже гораздо большее!:lol:
Вот и сбываются мечты!!!
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #23 от blackandwhite
ganeeva.yuli, да, мечты збываются, и я бы ещё заметила, среди вороха всех мечт, больших и маленьких, заоблачных и приземлённых, с разной степенью "сбычности", сбываются именно те, которые нужно.
Ой, а что я писала про почкование, не подскажете? Я уже и не помню, столько материала в голове...
Безумно приятно, что вы меня так высоко цените и находите во мне родную душу. Я тоже люблю читать ваши посты и ёмкие, содержательные ответы другим форумчанам. В вас явно есть литературный талант, и как верно отметила чуткая Психодует, вы могли бы по своим переживаниям написать книгу.
Насчёт возраста, я считаю, женщине столько лет, на сколько она себя чувствует. Потрму что возраст - в глазах. Так что бывает и я выгляжу под 60, а Вы, даже если вам за 40, кау я поняла, можете и на 25 и на 30 с хвостиком выглядеть (мне мама кстати в детстве говорила, что возраст от 30 до 40 самый лучший для женщины. Уже есть опыт но ещё есть силы. И это позволяет роскошно жить, с точки зрения эмоций и уровня счастья.
Про вашу дочку тоже читала в начале вашей темы (прошла по ссылке которую вы прислали. Но пока не всё прочитала и поэтому не пишу в вашей теме пока. Хочется ответиь вдумчиво, принимая во внимание весь объём ситуации, максимально понимая её). А она пишет что-то сама? Сколько ей лет? Хотелось бы с ней подружиться тоже :)
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #24 от viola
blackandwhite, спасибо за поддержку. Неожиданно и с трудом верится, что Вы может быть правы и большинство моих сомнений может быть надумано. Я для этого и читаю форум, чтобы понять, нормальная ли я. Может быть я просто заблуждаюсь в чем-то или мне правда нужно лечить депрессию.
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 5 мес. назад #25 от ganeeva.yuli

blackandwhite пишет: Лучше б люди размножались почкованием!!!

blackandwhite, вот, нашла, в теме "Фильмы и книги о психических болезнях" Вы писали на непростую для Вас тему. И вдруг промелькнули горько-весёлой искрой эти Ваши слова)). Они мне понравились. Я тоже так часто думала, правда, в мужском ключе, вопрошая что-то вроде: "Зачем вообще нужны мужчины?")))
Эта больная для меня тема была длительное время. Сейчас всё хорошо, я сделала выводы, приняла решение, потом поняла, что принятое решение я должна "принять" (не оправдываться, а разрешить себе жить так, как решила). Я "приняла" это принятое мной решение)))))) И теперь спокойно живу.
А выражение "размножаться почкованием" меня по-прежнему смешит и радует).
За вдумчивость Вашу, с которой Вы всегда отвечаете людям - спасибо, это очень важно - быть услышанным.
Даша пишет сама. Её тема "Будьте мужественны, Ридли", в ней много болезненных моментов, переживаний и описаний. Даже мне её читать тяжело. Даше 15 лет. Она мечтает стать писательницей. У неё очень хорошо получается. Но с началом лечения, сейчас Даша на кветиапине, она совершенно не может писать, по этому поводу очень и очень расстраивается, тревожится, боится, что никогда больше писать не сможет. Это горько наблюдать... Социализация отсутствует абсолютно. Ей трудно выходить на улицу пока, по-прежнему, трудно общаться, чувство вины, стыда, нелюбви к себе не даёт ей раскрыться... Я мечтаю, чтобы она смогла выйти из своей раковины, в которой заставляет прятаться её болезнь. Я не знаю, как это сделать и не могу ей что-то дельное посоветовать. Наблюдаю, жду, верю.
Спасибо сказали: Психодуэт, ilya

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.129 секунд
Работает на Kunena форум