Чем опасны незавершённые ситуации

Здравствуйте, дорогие форумчане! Надеюсь, что вдоволь насладившись этим активным летом, вы ближе к осени вернётесь к оседлому образу жизни и захотите что-нибудь почитать и вам попадёт в руки мой текст.
Я пишу о собственном опыте, пропуская его через рефлексию и психологию. Процесс увлекательный, надо сказать, и его плоды я иногда публикую здесь.
В этот раз хочу рассказать о незавершённых ситуациях, в данный момент именно это для меня актуально.
Несколько месяцев назад я рассталась с мужчиной, которого очень любила. Все подробности здесь приводить ни к чему, кому интересно об этом можно прочитать в теме "муж, любовница, жена". У нас был яркий, как вспышка роман. Яркий и короткий. Наше расставание было для меня очень травматично. Он ледяным тоном попросил меня не писать ему больше. Я и не писала, хотя удерживать себя от этого было дико сложно, я одна знаю, чего мне это стоило. Мы никак не общались 4 месяца. А вчера я ему написала. Переписка была короткой, холодной и однозначной. Я прояснила для себя то, что мне было нужно. Он рассказал про свою жизнь, и это дало мне возможность понять, что он чувствует вообще и по отношению ко мне, почему ведёт себя так, что происходит в его жизни, и как ему на самом деле не просто. Он просто озвучил факты и они очень отрезвили меня. Он мне честно сказал про меня, про наши отношения. В результате вся ситуация очень сильно для меня прояснилась. Это знаете, как протереть запотевшее стекло в автобусе. Сразу видишь, где ты сейчас, сколько остановок ещё ехать, можешь лучше ориентироваться во времени и пространстве, строить планы и организовывать дальнейшую жизнь. И тогда я поняла, что меня больше тяготила незавершённость ситуации, чем его леденящий душу ответ несколько месяцев назад. А когда я эту ситуацию разрешила (сама для себя), всё встало на свои места и мне стало гораздо легче. Ушли обиды на него (почему он так легко от меня отказался и быстро изменил своё отношение ко мне), ушли требования (почему ты мне не пишешь, не заботишься обо мне, не боишься сделать мне больно), ушли пустые мечты и иллюзии (может быть, мы когда-нибудь встретимся, и всё будет снова), ушли спонтанные всплески чувств к нему (как горячо я его люблю! он самый прекрасный, самый лучший, мне хорошо с ним), ушли горько-сладкие воспоминания (как сказочно было встречаться с ним там-то и там-то, как весело проводить вместе время, сколько прекрасных подарков он мне подарил, сколько разговоров у нас с ним было). Если раньше я интенсивно переживала и много страдала, то теперь всё трагическое мне стало чуждо. Теперь проблема найти подходящие песни в плейлисте или вообще в интернете. У меня очень много песен, связанных с ним, и если раньше при они были моей отдушиной, вызывали во мне море эмоций, то теперь они не работают - мне уже не интересно идти в те дебри, проживать те чувства, быть той лирической героиней, ассоциировать с собой каждое слово. Всё. Закончилось. И я этому рада. Из этой истории я извлекла следующие уроки (позвольте с вами ими поделиться).

1. Незавершённые ситуации очень тормозят нашу жизнь и являются чёрной дырой, куда утекает слишком большое количество энергии.
2. Жизнь не помойка и не чулан, забитый хламом. Это скорее комната, где должно быть приятно, чисто и уютно. Нужно наводить порядок в своей жизни, освобождаясь от всего старого и лишнего.
3. Нужно не допускать токсичности в отношениях, прощать обиды, работать с чувством вины, искореняя его. Если что-то вызывает дискомфорт, напряжение, другие отрицательные эмоции, нужно посмотреть на это как на задачу, и браться за её решение, а не прятаться от этого "монстра", которого сами себе выдумали, усиливая тем самым тревогу и дискомфорт.
4. Прояснять отношения. Со всеми. Говорить о своих чувствах сразу, а не ждать, пока накипит.
5. Отпускать. Отношения - это живой организм, у которых, изначально есть своя биологическая программа (хотя для нас она не видима). Ну не может хомячок жить десятилетиями, а светлячкам, вроде бы, природой и вовсе отпущена одна ночь. Лошадь сдохла - слезь. Глупо бунтовать и плакать, пытаться что-то изменить, надеяться на продолжение, навязываться... Принять действительность такой, какая она есть, это первый шаг к новым отношениям, без которого движение к новому не начнётся. Дорогу осилит идущий, а не топчущийся на одном месте.
6. Соблюдайте жизненный баланс. У всех нас есть Прошлое. Настоящее. Будущее. Наши жизненные ресурсы ограничены. По-моему мнению, настоящему надо уделять не менее 50%, а прошлому и будущему по 25% соответственно. Мы не знаем своего будущего, мы не можем заново пережить прошлое, поэтому не должны на них фиксироваться. Если мы предаёмся сладким воспоминаниям, это тормозит нас, так как отвлекает от настоящего. Прошлое всегда выигрывает в сравнении с настоящим, ведь для сравнения берётся концентрат всех прошлых радостей со всеми заботами сегодняшнего дня.
7. Иногда нас не отпускает не сам человек, а невозможность сказать/написать ему, спросить, собственная скованность и страх. Это и есть незавершённая ситуация (один из её вариантов). В таком случае лучше преодолеть свой страх и всё прояснить. Поставить долгожданную точку. Это лучше, чем разрываться между множеством чувств и вариантов, испытывая постоянный дискомфорт. Ведь вы тоже человек и имеете право на эмоциональное благополучие. Позаботьтесь о себе, за вас этого никто не сделает.

Д-р Надежда пишет: blackandwhite, да, согласна! Очень многие проблемы произрастают из-за недосказанности, из не заданных вопросов и не полученных ответов. У очень многих людей есть склонность к "чтению мыслей" - то есть мы додумываем, что якобы думает о нас тот или иной человек, как к нам относится, о мотивах его поступков и о его планах. Обижаемся на приписанные ему мысли или ждем чего-то, что он на самом деле и не собирался делать. Вместо того, чтобы прямо спросить - как ты относишься ко мне, что планируешь по отношению ко мне, что думаешь и собираешься делать в связи с тем-то или тем-то.

Да, это своеобразная психологическая защита. Мы боимся услышать, что не любимы и будущего у отношений нет. Игнорируем вежливые и щадящие намеки на это. Нам хочется удержать иллюзию, жить мечтой о возможном счастье. Но в итоге все оборачивается лишь дополнительным временем страдания и более резким объяснением. Лучше иметь смелость задавать вопросы и принимать ответы на них, какими бы они не были.

Надежда Вячеславовна, спасибо за ответ. Да, правда и ясность - это очень хорошие вещи, помогающие принять ситуацию и двигаться дальше. Я вот только сейчас поняла, что скорее всего, так сильно и долго переживала не из-за отсутствия любви ко мне, а от зажатости, тесноты, скованности, что я не могу ему писать. Когда же я написала и получила ответ, оказалось, что мне и писать не о чем и не хочется даже в таких условиях (он сам так и написал: не знаю, о чём говорить (и далее по пунктам свою жизнь)). Это уже второй урок мне, кстати, первый я , видимо, не усвоила. Я психологически не устойчива, поэтому мне особенно важно не создавать страстей (я этого не вынесу), не подливать масла в огонь, а всегда остужать ситуацию и думать на трезвую голову. Ещё хороший урок в том, что не все такие эмоциональные как я, и если мужчина после разрыва быстро восстанавливается и ничего уже не чувствует спустя совсем небольшое время, а я продолжаю истекать кровью и мучиться, то это не значит, что мужчина плохой или я плохая или я ему плохо нравилась. Каждый человек находится на определённом этапе в своей жизни, влияют возраст, жизненный опыт, темперамент, наличие или отсутствие в жизни других привязанностей, и каждый чувствует по-своему. Поэтому ко всему надо относиться спокойно и с пониманием. Никто не обязан вести себя согласно написанному в моей голове сценарию. Все проживают свою жизнь, так и должно быть.

Д-р Надежда пишет: А я бы хотела поделиться опытом противоположной стороны, с другой стороны баррикад. Как то так вышло, что с юности я не любила говорить людям слова, которые их могут расстроить. А слова о том, что человек решил завершить отношения или что просто изначально отношений я не хочу с данным человеком - ну это неприятно, разумеется. Конечно, есть люди, которые считывают невербальные сигналы, есть люди, которым достаточно мягких уклончивых ответов и регулярных отказов сходить куда-то вместе, что человек делает вывод - ну видимо другая сторона не заинтересована в отношениях, прекращаю попытки. Но нередко встречаются люди, которые принимают решение - мне этот человек нравится, дорог и я буду настойчиво и неуклонно добиваться взаимности. Ну или думают, что женщина, говоря "нет" - просто ломается и кокетничает, чтобы добиться более активного ухаживания. Черт их знает, что они думают, но я по молодости лет регулярно имела таких ухажеров, которые сначала не понимали намеков, потом объяснений и я страдала из-за того, что человек продолжает звонить, писать, приходить с подарками и т.д.

Периодически такие ситуации возникают до сих пор, хотя тетенька я уже взрослая. Вот недавно я перестала писать на сайт на некоторое время. Что было. Многие знают, что готовим к открытию медцентр, там шли ремонтные работы. Комиссия велела нам сделать дополнительные раковины, санузел, это было связано со сложными сантехническими работами, протягиванием дополнительных коммуникаций - ужас если честно. Ну и вот. Нашла подрядчика на эти работы. Все хорошо, добродушный общительный дядька примерно моих лет. И все бы ничего, но он решил настойчиво за мной ухаживать. И вылилось это в массу негативных эмоций, переживаний и вреда для дела.

Я совершенно нормально, по-дружески могу общаться и с мужчинами, и с женщинами,попить кофейку, посмеяться и поболтать. Основная масса людей все понимает правильно, что это не флирт, не обещания чего-то большего. Но бывают люди, которые совместный рабочий перекус вдруг воспринимают как свидание. Короче, дяденька стал слать стихи и песни, цветочки и сердечки, делать комплименты и признаваться в симпатиях. Официально я не в браке, но уже пару лет как у меня есть близкий и дорогой мне человек, о чем я прямо и недвусмысленно уведомила ухажера. Но почему-то это не произвело желаемого эффекта, человек продолжил попытки. Пытался приобнять как бы невзначай, устраивал истерики, что я не отвечаю на романтические сообщения. В итоге я была вынуждена приходить на работу только в сопровождении сыновей, которые тоже пытались сказать, что мама не собирается иметь с тобой отношений.

Человек, надеясь все же на что-то, затягивает сроки работ, потом берется выполнять отделочные работы, в которых, как выяснилось, не силен и не опытен. Но цену он предложил настолько дешевую, что я согласилась (бюджет все же у меня не резиновый) Когда работы были уже начаты, начался практически шантаж - я же тебе делаю дешево, как своей любимой женщине, будь добра встречаться со мной, иначе цены будут как для всех. При этом делал крайне медленно, ради того что ошиваться рядом со мной.

В итоге - я получила задержку на месяц работ, не могла нормально работать в помещении, ночами меня будили истеричные звонки. После весьма решительного объяснения человек ушел в запой, забив на завершение работ. В итоге мне пришлось в очень резких выражениях, неподобающих леди, требовать убрать и завершить то, что он наворотил, и потом свалить за горизонт навсегда и бесследно. В ответ получила суицидальные угрозы. Вот такая вот история, которая сильно нарушила мои рабочие планы и доставила мне массу неприятных эмоций.

Поэтому совет обеим сторонам. Одной стороне - не питать надежд там, где ничего не обещано и более того - сказано о наличии других отношений. Не пытаться письмами добиться взаимности - очень тяжело раз за разом говорить нет хорошему человеку. А для себя я решила на будущее - категорически и абсолютно разрывать любые дружеские и деловые отношения, если увижу настойчивую симпатию к себе. Дружба и нормальное сотрудничество в такой ситуации невозможно от слова совсем. Я в отношениях, не готова к другим отношениям и если вдруг кого-то посетят романтические чувства в отношении меня - аривидерчи сразу же как замечу. Больше я таких историй не хочу. В данном случае страдает не только тот, кого отвергли, но и тот, кто вынужден отвергать.

Всем взаимной любви!

Надежда Вячеславовна, Вы правы. Да уж, неприятная история. Я согласна, что страдают обе стороны. От себя добавлю, что не нужно бояться говорить на самых начальных этапах, столько раз, сколько потребуется , ничегоне преукрашивая и не смягчая. Знаете что? Я даже думаю, что здесь надо выработать особенный словарь, фразы-клише оттуда помогут быстро и доходчиво объяснить человеку, какие отношения с ним возможны , а какие нет. Мне даже хочется заняться составлением такого словаря... Есть желающие первые читатели?

Д-р Надежда пишет: Да, мы в ответе за тех, кого приручили. И нужно профилактировать как можно раньше, если замечаешь, что человек что-то там такое замыслил, а ты не готова ответить взаимностью. Наверное уместна преувеличенная холодность сразу же, для его же блага. Полумеры и желание пощадить чьи-то чувства приводят лишь к усугублению проблемы.

Абмолютно согласна! Никаких полумер. Отрезать и всё. И всё же словарь нужен, чтобы не растеряться и знать, что сказать.

Интересные рассуждения и во многом близкие.
Я человек творческий и одно время была завсегдатаем поэтического форума, который наверное давно благополучно канул в Лету. На форуме мы сочиняли стихи, говорили о размерах и ритме, творили экспромты, состязались в дуэлях... в общем, была у нас большая дружная семья (которую, кстати, вспоминаю с теплом до сих пор). Общались мы там и мальчики, и девочки, ну и конечно же, видя лирическую любовную лирику (тавтология намеренная) от вашей покорной слуги, мальчики видели во мне что-то этакое флердоранжево-романтическое... Писало нас там много, но вот один мальчик стал частенько заглядывать в мою тему, в общем, как-то перебрались мы с ними в тогда еще работающие и очень популярные Майл.Агент и аську.
В общем, в какой-то момент он, как видно, решил, что наша болтовня о Байроне - это романтические отношения.
Я тоже из тех людей, которые не очень хотят расстраивать других людей. Тот мальчик был классным собеседником, он писал фантастическую прозу, где-то немножко экзальтированную, но все же, мы говорили о Стругацих, Артуре Кларке и прочих гениях...
Ну вот зачем было все портить? Я до сих пор так восклицаю.
Его флирт я сначала всячески игнорировала, потом он стал делиться со мной откровенностями насчет девственности (у него в 21 год не было девушки), потом начались разговоры о том, что вот ему тяжело за 2000 км от меня и что я его самый близкий человек...
Я просто молчала в ответ, он извинялся и подолгу не писал, а потом "привет" как ни в чем не бывало - и на какое-то время все прекращалось, пока его не накрывала очередная волна любви.
Почему я не могла закончить этот фарс? Он мне нравился, этот мальчик, и он на самом деле был умным и интересным собеседником. Я понимаю сейчас, что где-то мне льстило такое внимание и отношение и я не хотела терять такой источник уверенности в себе. Это было нечестно, да. Я молчала до тех пор, пока он не начал писать мне о любви и намекать на виртуальный секс. Тогда я не выдержала и сказала ему, что он, конечно, хороший человек и все такое, но у меня нет желания больше с ним говорить о чем бы то ни было.
На следующий день он написал мне длинное сообщение о том, что не хочет жить, и о том, что он, оказывается, инвалид, и что я была для него единственным человеком, который и так далее и тому подобное...
Мне очень трудно было удержаться, чтобы не пожалеть его, не написать "прости, давай забудем" и т.п. Я просто молчала.
Он писал мне еще много раз - я не отвечала. А потом он удалил профиль. На форуме не появлялся.
Спустя полтора года он написал мне сам. Он переписывал заново тот самый роман, о котором мы с ним говорили, вроде бы был счастлив с девушкой... В общем, мы мило поговорили... и еще раз... Он все писал про свою девушку и как ему с ней хорошо, пока я не сказала, что у меня тоже все хорошо, я выхожу замуж.
Потом была истерика. Он писал, что его "девушка" - это выдумка, и что он хотел заставить меня ревновать и что он понял, что я где-то была растеряна, и что он тогда уехал куда-то там учиться или работать и дал мне время подумать...
Прошло ПОЛТОРА года. Человек не отпускал ситуацию полтора года. Он решил, что мне нужно время и все. Что меня задели намеки на виртуальный секс, что я обиделась на это предложение... но к нему я что-то чувствовала.
Я тогда перечитала переписку, и... там не было ни слова о том, что он мне НЕ нравится. Наоборот. Я там одни комплименты ему писала! Со стороны, спустя время казалось, что я с ним не просто заигрываю, что я открыто ему говорю о том, что он мне нравится.
Если думаете, что я поговорила с ним - ошибаетесь.
Я удалила профиль. Трусливо сбежала из той соцсести, потом создала фейк и позвала старых друзей туда. Я не знаю, что стало с этим мальчиком и не знаю, почему я тогда не решилась ему написать и прояснить ситуацию. Возможно, это опять была жалость. Но прошло уже несколько лет, а эта ситуация до сих пор мне иногда не дает покоя. Ведь я ее не завершила. А сейчас уже и поздно.

К слову, сейчас я таких вот страдальцев обрезаю на раз и два. Потому что понимаю, что так и мне спокойнее, и им.

Натали Натали пишет: Интересные рассуждения и во многом близкие.
Я человек творческий и одно время была завсегдатаем поэтического форума, который наверное давно благополучно канул в Лету. На форуме мы сочиняли стихи, говорили о размерах и ритме, творили экспромты, состязались в дуэлях... в общем, была у нас большая дружная семья (которую, кстати, вспоминаю с теплом до сих пор). Общались мы там и мальчики, и девочки, ну и конечно же, видя лирическую любовную лирику (тавтология намеренная) от вашей покорной слуги, мальчики видели во мне что-то этакое флердоранжево-романтическое... Писало нас там много, но вот один мальчик стал частенько заглядывать в мою тему, в общем, как-то перебрались мы с ними в тогда еще работающие и очень популярные Майл.Агент и аську.
В общем, в какой-то момент он, как видно, решил, что наша болтовня о Байроне - это романтические отношения.
Я тоже из тех людей, которые не очень хотят расстраивать других людей. Тот мальчик был классным собеседником, он писал фантастическую прозу, где-то немножко экзальтированную, но все же, мы говорили о Стругацих, Артуре Кларке и прочих гениях...
Ну вот зачем было все портить? Я до сих пор так восклицаю.
Его флирт я сначала всячески игнорировала, потом он стал делиться со мной откровенностями насчет девственности (у него в 21 год не было девушки), потом начались разговоры о том, что вот ему тяжело за 2000 км от меня и что я его самый близкий человек...
Я просто молчала в ответ, он извинялся и подолгу не писал, а потом "привет" как ни в чем не бывало - и на какое-то время все прекращалось, пока его не накрывала очередная волна любви.
Почему я не могла закончить этот фарс? Он мне нравился, этот мальчик, и он на самом деле был умным и интересным собеседником. Я понимаю сейчас, что где-то мне льстило такое внимание и отношение и я не хотела терять такой источник уверенности в себе. Это было нечестно, да. Я молчала до тех пор, пока он не начал писать мне о любви и намекать на виртуальный секс. Тогда я не выдержала и сказала ему, что он, конечно, хороший человек и все такое, но у меня нет желания больше с ним говорить о чем бы то ни было.
На следующий день он написал мне длинное сообщение о том, что не хочет жить, и о том, что он, оказывается, инвалид, и что я была для него единственным человеком, который и так далее и тому подобное...
Мне очень трудно было удержаться, чтобы не пожалеть его, не написать "прости, давай забудем" и т.п. Я просто молчала.
Он писал мне еще много раз - я не отвечала. А потом он удалил профиль. На форуме не появлялся.
Спустя полтора года он написал мне сам. Он переписывал заново тот самый роман, о котором мы с ним говорили, вроде бы был счастлив с девушкой... В общем, мы мило поговорили... и еще раз... Он все писал про свою девушку и как ему с ней хорошо, пока я не сказала, что у меня тоже все хорошо, я выхожу замуж.
Потом была истерика. Он писал, что его "девушка" - это выдумка, и что он хотел заставить меня ревновать и что он понял, что я где-то была растеряна, и что он тогда уехал куда-то там учиться или работать и дал мне время подумать...
Прошло ПОЛТОРА года. Человек не отпускал ситуацию полтора года. Он решил, что мне нужно время и все. Что меня задели намеки на виртуальный секс, что я обиделась на это предложение... но к нему я что-то чувствовала.
Я тогда перечитала переписку, и... там не было ни слова о том, что он мне НЕ нравится. Наоборот. Я там одни комплименты ему писала! Со стороны, спустя время казалось, что я с ним не просто заигрываю, что я открыто ему говорю о том, что он мне нравится.
Если думаете, что я поговорила с ним - ошибаетесь.
Я удалила профиль. Трусливо сбежала из той соцсести, потом создала фейк и позвала старых друзей туда. Я не знаю, что стало с этим мальчиком и не знаю, почему я тогда не решилась ему написать и прояснить ситуацию. Возможно, это опять была жалость. Но прошло уже несколько лет, а эта ситуация до сих пор мне иногда не дает покоя. Ведь я ее не завершила. А сейчас уже и поздно.

Интересную ситуацию вы рассказали, Натали Натали. Я всего один раз была на вашем месте, да и то условно. Долго меня никто не добивался, ни дистанционно, ни очно ). Возможно, потому, что я как раз сама инициировала отношения с противоположным полом, прекрасно понимая, что иначе у меня не будет вообще никаких отношений. Однако вот один похожий случай, где мне пришлось остановить отношения в самом их начале.

У меня был знакомый, который то появлялся на моём горизонте, то исчезал. Я не могла понять, что он от меня хочет и как ко мне относится. Я не была в него влюблена, поэтому этот вопрос не сильно меня волновал, однако, хотелось ясности, определённости. Однажды мы столкнулись на улице и стали общаться чаще. Я подумала - ну вот, это уже хоть что-то. На одной из встреч он меня поцеловал. Я не помню, что я почувствовала, вполне возможно, что ничего. Но это внесло ясность, о которой я так долго мечтала. Я ему нравлюсь! Мы немного полежали вместе... Ничего серьёзного между нами не было, но я тестировала себя - как далеко я могу зайти с этим человеком, насколько он мне нравится. Ему наше свидание понравилось, он приглашал ещё. Но мне было скучно. Он не был интересным собеседником (для меня, надеюсь, есть девушка, которая думает иначе). Его интересы были далеки от моих. Не знаю, как развивалась бы ситуация в дальнейшем, если бы я за считанные дни после этой встречи я совершенно случайно не познакомилась с другим парнем, с которым с самого начала завязалось очень интересное общение. В результате, мне пришлось писать первому знакомому, что всё, конец рассказа, мне понравился другой человек. Ситуация слегка осложнялась тем фактом, что они были знакомы, но, вроде как, не очень близко. Я даже переживала, что они будут меня обсуждать, но думаю, этого не случилось. К слову, со вторым знакомым мы встречались около месяца, пока он меня не бросил по телефону. Оказалось, мы слишком разные и я ему не нравлюсь. Тогда это было больно, я думала, что люблю его. Но всё проходит. Достаточно скоро я утешилась новым чувством.

Этим я хотела сказать, что мы все, проходя жизненный путь, не минуем двух ролей: "отвергнутый" и "отвергающий". И нам неизбежно придётся произносить/выслушивать неприятные слова, горькую правду о том, что отношений больше нет, а может быть, и самого чувства нет и никогда не было. Я думаю, с опытом человек приобретает этот навык. Это ведь один из видов социального взаимодействия, как, например, неудачное собеседование на работу. Главное при этом не терять человеческий облик, тактичность. Не опускаться до шантажа, угроз, унижения, ведь это всё равно ничего хорошего к ситуации не добавит.

Добрый день, дорогие форумчане) Очень захотелось присоединиться к такой всегда актуальной теме. Да уж, завершить , на слуху которые, " гештальты" не так просто, но необходимо. Незавершенные эмоции всегда остро впиваются как заноза и причиняют вред. Мучают человека, лишают его спокойного будущего и напоминают не только в виде мыслей, чувств, страданий, но и на физическом уровне могут отражаться. Очень много здесь вами уже написано интересных жизненных историй, опыта и верные рекомендации. Захотелось написать статейку о любви и эмоциональной зависимости. О влюбленности и как мы проявляем себя в отношениях. Но чуть позже) Сейчас о словаре. В основе эмоционального обоюдного дискомфорта лежит ожидание. И, возможно, где-то как-то мы дали человеку возможность ожидать от нас взаимности. И если так случилось,то нужно объяснится сразу, как только вы почувствовали, что не хотите продолжения в таком русле. Очень хорошо помогает " Я-сообщение".И чем искреннее вы будете, тем быстрее дойдет до оппонента. Что же такое " Я-сообщение"? Это сообщение только о ВАШИХ чувствах и мыслях.Оно состоит из следующих частей :
1.. Вы описываете факт.( Когда ты звонишь мне среди ночи..)
2. Ваше чувство, возникшее в этой ситуации.( Я злюсь, меня это пугает)
3. Какое последствие этого факта. ( Я не могу потом уснуть и потом не могу работать нормально)
4. Какое желание у вас возникло? ( Мне важно, чтобы ты звонил мне до 22 часов)
Кажется, будто это долго, но в этом сообщении и забота о себе, и Вы никого не обидели- не оскорбили, Вы выпустили свои чувства на волю и указали на проблему.
Если взять за пример наши случаи, то можно сформулировать так " Мне важно , чтобы ты меня понял, Когда ты караулишь меня ( настаиваешь на отношениях..), Я злюсь и мне это не нравится. Мне страшно( неудобно, непросто, неловко) говорить об этом, между нами не может быть отношений. Прошу перестать меня преследовать.
Это, конечно, формальный пример. Словарь может состоять и из двух предложений. И из поэмы. Главное, не использовать " Ты достал" , " Ты не прав" , " Ты идиот" и т.д. Или приблизительных "Не карауль" ," Отстань от меня" Это неконструктивные формы общения и не несут никакой информации и облегчения вашего эмоционального состояния. Если хочется, можно и более жестко отвечать, но от себя, транслируя Вашу реакцию и чувства. Попробуйте пополнить ваш словарь Я- сообщениями. Они помогут в различных ситуациях. Если абстрагироваться от темы незавершенных отношений, проявление и положительных эмоций- полезно во всех сферах общения. " Я рада тебе" , " Мне хорошо с тобой" , " Рада видеть( слышать) тебя". Вместо формального " спасибо" -" я благодарна за внимание ко мне" и т.д. Это сближает и эмоционально развивает общение.

Вера Шилобокова пишет: Добрый день, дорогие форумчане) Очень захотелось присоединиться к такой всегда актуальной теме. Да уж, завершить , на слуху которые, " гештальты" не так просто, но необходимо. Незавершенные эмоции всегда остро впиваются как заноза и причиняют вред. Мучают человека, лишают его спокойного будущего и напоминают не только в виде мыслей, чувств, страданий, но и на физическом уровне могут отражаться. Очень много здесь вами уже написано интересных жизненных историй, опыта и верные рекомендации. Захотелось написать статейку о любви и эмоциональной зависимости. О влюбленности и как мы проявляем себя в отношениях. Но чуть позже) Сейчас о словаре. В основе эмоционального обоюдного дискомфорта лежит ожидание. И, возможно, где-то как-то мы дали человеку возможность ожидать от нас взаимности. И если так случилось,то нужно объяснится сразу, как только вы почувствовали, что не хотите продолжения в таком русле. Очень хорошо помогает " Я-сообщение".И чем искреннее вы будете, тем быстрее дойдет до оппонента. Что же такое " Я-сообщение"? Это сообщение только о ВАШИХ чувствах и мыслях.Оно состоит из следующих частей :
1.. Вы описываете факт.( Когда ты звонишь мне среди ночи..)
2. Ваше чувство, возникшее в этой ситуации.( Я злюсь, меня это пугает)
3. Какое последствие этого факта. ( Я не могу потом уснуть и потом не могу работать нормально)
4. Какое желание у вас возникло? ( Мне важно, чтобы ты звонил мне до 22 часов)
Кажется, будто это долго, но в этом сообщении и забота о себе, и Вы никого не обидели- не оскорбили, Вы выпустили свои чувства на волю и указали на проблему.
Если взять за пример наши случаи, то можно сформулировать так " Мне важно , чтобы ты меня понял, Когда ты караулишь меня ( настаиваешь на отношениях..), Я злюсь и мне это не нравится. Мне страшно( неудобно, непросто, неловко) говорить об этом, между нами не может быть отношений. Прошу перестать меня преследовать.
Это, конечно, формальный пример. Словарь может состоять и из двух предложений. И из поэмы. Главное, не использовать " Ты достал" , " Ты не прав" , " Ты идиот" и т.д. Или приблизительных "Не карауль" ," Отстань от меня" Это неконструктивные формы общения и не несут никакой информации и облегчения вашего эмоционального состояния. Если хочется, можно и более жестко отвечать, но от себя, транслируя Вашу реакцию и чувства. Попробуйте пополнить ваш словарь Я- сообщениями. Они помогут в различных ситуациях. Если абстрагироваться от темы незавершенных отношений, проявление и положительных эмоций- полезно во всех сферах общения. " Я рада тебе" , " Мне хорошо с тобой" , " Рада видеть( слышать) тебя". Вместо формального " спасибо" -" я благодарна за внимание ко мне" и т.д. Это сближает и эмоционально развивает общение.

Вера, вы отлично всё расписали и опередили меня. Я-сообщения - это одна из самых любимых моим тем в психологии. Впервые я о них прочитала у Юлии Гиппенрейтер, где это прям чёрным по белому, очень чётко, в первую очередь такая техника ориентирована на воспитание детей, но отмечается также, что она полезна и взрослым при выяснении отношений и для профилактики конфликтов, недопонимания. Я стараюсь использовать я-сообщения в своей реальной жизни. Но вот сейчас задумалась - когда последний раз я доносила до кого-либо такие сообщения? По большей части я благодарю своих близких за то, что они у меня есть, сообщая им, что я чувствую, когда они рядом. Но согласна - Я-сообщения наиболее полезны, когда речь идёт о разрешении конфликтной ситуации или нужно преодолеть недопонимание.

Да, Юлия Борисовна продолжила историю " Я-высказываний" Томаса Гордона. Это нужное умение. Они акцентировали использование этой техники в воспитании детей. А я часто ее предлагаю в работе с зависимыми-созависимыми, в конфликтных ситуациях, слишком застенчивым людям или , наоборот, вспыльчивым, которым сложно управлять свей речью. А с близкими.. Я приведу пример из своей жизни. Когда меня именно случайное, неосознанное как "Я- сообщение", но прилетевшее от души, тронуло и заставило пересмотреть свое общение с близкими. В мой редкий звонок по телефону, я в конце услышала мамино " Я так рада всегда тебя слышать. Спасибо, что позвонила". Не было обвинений и манипуляций, не было советов и указаний, не было " привет-пока" или сухое " звони" , Я почувствовала, как редко меня слышат близкие. Теперь слышат и видят чаще)

Именно незавершенный гештальт - причина того, что людям живётся плохо и некомфортно.
Вот представьте себе ещё одну жизненную ситуацию: Вы затеяли в квартире ремонт и ... не завершили его... бро¬сили стройматериалы, разорили плитку, намусорили. Сразу жизнь в квартире превращается в ад. Кто-то, проби¬раясь утром между не оструганных досок порвал новые колготки - слёзы . Кто-то «в этом мусоре и бедламе» потерял шуруповёрт - претензии к хозяйке дома и лишние расходы на покупку другого. Кому-то «не¬возможно готовиться к сессии в таком сарае».
А вот ещё одна гештальт метафора из жизни.
У многих «рукодельниц» годами валяются в шкафу недовязанные свитера и недошитые платья. Как же они раз¬дражают, будучи обнаруженными в очередной раз! Ведь они служат немым упрёком они словно говорят нам: «Замахиваешься на большое и ничего не доводишь до конца. И всё вот так у тебя в жизни»...
Гештальт-терапия (основанная на теории гештальт психологии) учит эти гештальты закрывать, завершать - не тянуть груз «недовязанных свитеров» (которые к тому же уже давно вышли из моды) на себе всю жизнь.