Привычка страдать

Доброго дня, форумчане! Я долго думала, как назвать эту тему, но ничего более подходящего первого, инстинктивно выбранного варианта не придумала.

Случается так, что человеку, в виду тех или иных жизненных обстоятельств, приходится находиться в затяжном, длительном, хроническом страдании. Да кому я это рассказываю - скорее всего, вы и сами это ощутили на себе по полной программе, ведь что-то привело вас на форум. Собственная психическая нестабильность или болезнь близкого, не известно ещё, что страшней, как правило, заставляют пройти через все круги ада (поиск "своего" врача, подбор схемы, несколько лет, чтобы осознать, что происходит, закономерность внутренних процессов, и ещё больше времени, чтобы принять всё это, как есть, и научиться радоваться жизни вопреки всему). В результате этого у человека формируется привычка страдать. Если к этому была предрасположенность и ранее, что ж, тогда она усугубляется.
Но это был экскурс в историю, фоновые знания. А теперь сам случай из практики.

Моей маме не повезло со мной. Начиная с подросткового возраста со мной были проблемы год от года хуже. Не хочу сейчас пересказывать всё подряд - это тема другой темы. Неадекватное поведение, острые психотические реакции, крайне слабая социализация, всё это привело меня в больницу, а там был поставлен диагноз и назначена схема лечения. Далее мама много лет пыталась эту схему улучшить, искала врачей, схема работала так себе, в результате чего были постоянные раз-два в год крупные срывы и ещё ряд мелких. В университете отношения с одногруппниками не сложились, так что в плане социализации я тоже не продвинулась. Личной жизни практически не было. Реализации себя в каком-то деле тоже толком не было. В общем, я оставалась за бортом жизни и постоянно была недовольна всем: окружающими, происходящим, собой. Я горько плакала. Как сильно, как часто я плакала! До сих пор помню эти горячие слёзы, в которых было всё - и невероятное сожаление о прошлом, и неудовлетворённость настоящим, и ненависть к своему будущему. Честно - я думала, закончу университет и ... умру. Любым способом. Мне больше не хотелось жить. Я знала, что не смогу работать, смысла дальше всё это продолжать я не видела.

Я сейчас описываю своё состояние. Но вы можете представить, как чувствовала себя моя мама, с которой мы несмотря ни на что были близки, и она всегда пыталась меня понять и мне помочь.

В нас обеих сформировалась привычка страдать. Но ничто не бывает вечным.

В нашей жизни неожиданно, но закономерно появилась Надежда Вячеславовна. Перевернулась чёрная страница, открылась белая, полная света и счастья. Не всё, однако, было безоблачно и срыв всё-таки случился. Мне кажется, он научил маму не доверять хорошему, но об этом позже. После него я всё-таки восстановилась настолько, насколько могла. И вот уже год живу, как могу. Не особо весело, но все говорят, что депрессии у меня нет, и на том спасибо.

У мамы тоже наступила светлая полоса в жизни, в кои то веки. Она поехала в другой город, потеплее, там и работается легче, и природа, и другие приятные вещи. Я за неё очень рада. Рада, что она, как птица, расправила крылья, почистила пёрышки и теперь аккуратная, миленькая, ухоженная птичка, а не загнанная лошадь. Каждый день с ней случается что-то хорошее, она мне про это рассказывает, и для меня это так трогательно, что иногда щипит в носу и слёзы набегают на глаза. Ей представился шанс наслаждаться жизнью, и она за него схватилась. Она молодец! И мы обе этому радуемся.

Но есть одно но. Мама не может радоваться жизни без оглядки, потому что сохранилась привычка страдать, и она, эта привычка, ищет выход. И находит. Где-то месяц назад у нас был конфликт ну вот ровно на пустом месте. Настолько пустом, что я даже не помню, о чём вообще. А сейчас она обиделась, что я не поздравила её с профессиональным праздником, это при том, что я никогда не поздравляла, ни разу! Ну не принято это у нас в семье. А тут бац - и должна поздравить. А то, что не поздравила, так это вчера было воспринято, как невыполнение негласных обязательств, как демонстрация нелюбви, как если бы с днём рождения не поздравила. Далее, мне было сказано, что я слишком много говорю о себе. И ведь главное - мама действительно обиделась. И вот она - привычка страдать, суть которой в том, что когда человек попадает из условий неблагоприятных в благоприятные, он сохраняет прошлую модель поведения и находит повод для привычных, пусть даже и негативных эмоций.

Хотела вчера прокомментировать Ваше сообщение, blackandwhite, но решила, что если брякнуть коротко, что в голову пришло - могу обидеть или Вас, или Вашу маму. А на рассуждения сил не было. И сейчас собиралась много всего написать, но опять решила - лучше коротко . Призываю Вас обеих, дочку и маму - понять и простить друг друга . У мамы, возможно, было в этот день что-нибудь произошло не очень приятное, а она - человек ранимый, и ей именно в этот день хотелось Вашего внимания, blackandwhite. Вы, конечно же, не знали, что мама ждёт поздравления, ну бывает! Проявите внимание ещё не раз, будет у Вас такая возможность! Только мне кажется, не надо ставить это клеймо "привычка страдать" - на реакцию мамы, это очень обидно. Она видит вместо понимания с Вашей стороны - обвинение в неадекватности. Я бы обиделась . Причем больше, чем на непоздравление с профессиональным праздником. Может, конечно, потому что в моем случае это было бы правдой, а от этого ещё обиднее. Просто кому лучше от этой правды, брошенной в лицо?

Прошу прощения за ошибки. Мысли скачут. И засыпаю .

а плохая это привычка-не поздравлять с проф. праздником.

Вот не знаю. Это очень индивидуально. Я, например, профессиональные праздники как-то не ощущаю как важные в моей жизни. Ценю, если руководство поздравляет (желательно с подкреплением в виде премии ) и пациенты. А в семье - не жду поздравлений. Что, я в этот день для своих близких становлюсь каким-то особенным человеком? Они меня же любят за то что я есть, а не за то, что я врач. И даже когда с днём рождения забывают поздравить - тоже не особо обижаюсь. А вот муж - тот чуть ли на год не разобиделся за то, что его младший брат забыл с днём рождения поздравить. Но тут, я думаю, опять-таки - какие-то предыдущие обиды, ожидания. Потому что когда старший брат забыл суда поздравить - такой обиды не было, потому что старший - очень заботливый, внимательный. Но вечно загружен и забывает без напоминалок тоже. Теперь, зная своего мужа, я, если вижу, что в его день рождения до обеда никто из братьев не позвонил (они живут далеко), при этом ещё как назло вся моя родня с самого утра поздравляет , то я просто беру и пишу ребятам в воцапе: "товарищи, не подводите! Брат ждёт ваших поздравлений!" . И завела традицию в семье - кто вспомнил про дни рождения - напомни другому . Группа поддержки! Очень удобно! И никаких обид ни у кого .

я тоже проф.праздники не ощущаю,как важные ,но есть несколько в жизни людей,от которых хочется услышать поздравления..а то ведь бывает и так-пришло поздравление в виде смс от Бин банка и от спортмастера.

Хороший ответ . Представила ситуацию .

Не дождавшись поздравления, написала своей родне: "Але, родственники, а где собственно поздравления и подарки)))???!!!!"
Глвное - позитивное мышление!

А вообще, я вас всех очень люблю, мои дорогие!!!

blackandwhite, иногда то, что для вас "конфликт на пустом месте", для другого человека может быть вовсе даже не на пустом.
Разница в восприятии семьи разрушает на раз-два.
К проф. праздникам я отношусь холодно, но у меня много друзей, которым это действительно важно (хоть я этого не понимаю) и иногда на самом деле бывают обидки. А иногда реакция может быть обусловлена чем-то сиюминутным. Например, вчера это поздравление нафиг не нужно, а сегодня ты почувствовал себя таким одиноким, что захотелось хоть какой-то радости, а никто и не вспомнил, что праздник.

А теперь внимание,вторая сторона. В тот день я заболела--герпес. Очень жаркий климат и я спасалась кондиционером. Не суть. Плохо себя чувствовала. Звонит вечером дочь, с улицы, по ушам ездят машины,плохо слышно. Рассказывает про какое-то мероприя тие , а мне не до того и слово не вставить. Не ожидала после этого поста о привычке страдать, но мне и правда не привыкать к невниманию, если уж честно. Но тут я ещё и больна была, а это , согласитесь, меняет дело. Да я давно поняла, что спасение утопающего-дело рук самого утопающего и хочешь быть счастливым-будь им. И показывать своё какое-то неудовольствие чем-либо крайне нежелательно. Но мне тогда было плохо, не удалрсь скрыть. Конец рассказа.

Спасибо, Весна, что не проигнорировали и позволили увидеть ситуацию с точки другой стороны . Хотя, конечно, я впервые в ситуации, когда в обсуждение вовлечено такое количество народа . И дальше буду молчать, пока профессиональные психологи не помогут обеим сторонам понять друг друга .

И выздоравливайте, Весна! Во время болезни всё драматичнее ощущается, к сожалению! Завтра, выздоровев, выйдете на солнышко, и всё покажется такими пустяками по сравнению с цветом неба, шумом моря, свежестью ветерка . Вы с дочкой уже проделали такую грандиозную работу по взаимопониманию! Так что мелкие стычки можно рассматривать как тренировочные упражнения, чтобы навыки отработать . Мы вас обеих любим!

Непросто всё... Прочитала. Очень становится больно, когда ожидания не оправдываются... Но нет, мысли не прочесть... Миелофон есть только в "Гостье из будущего"...
Как же узнать, чего хочет и ждёт, а также когда хочет и когда именно ожидает близкий человек теплых слов, поддержки, подтверждения любви, подтверждения того, что он нужен, дорог и важен в жизни родного человека, родной души? Ну никогда не угадаешь, что у другого человека в голове, что с самочувствием и что на самом деле с эмоциональным состоянием...
Ну что же делать?... Время идёт, а открыться не получается. Или не хочется. И в который раз выбор падает на обиду, так вот нервная система приучилась у нас реагировать.
Кто не желает или не умеет выстраивать отношения?
И мамочка, и доченька не прекращают общения друг с другом, а значит они взаимно нуждаются друг в друге и очень хотят услышать это от близкого человека, вместе со словами благодарности за то, что они просто есть. За то, что мамочка выбрала родить свою доченьку. За то, что доченька выбрала именно эту мамочку и появилась на свет. И все решения, которые каждая из Вас, дорогие девочки,( ставшие мне родными за это время), принимали в своей жизни - они единственно правильные в тех ситуациях, в которых были приняты.
Если вот, например, не копить ожидания, а просто сказать о любви друг другу и о том, что именно чувствуешь сейчас, о своих эмоциях (я расстроена, обижена, зла, какое-то неудовлетворение, неудовольствие чувствую, хотя вроде всё хорошо в целом...). Ну или другие эмоции, какие есть в душе сейчас. И о физическом самочувствии тоже рассказать ( я буду сейчас жаловаться, а ты пожалей меня! - ну это я шучу, не обижайтесь, пожалуйста).
Я увидела ведь только кусочек ситуации, верхушечку айсберга, малую толику многогранных отношений.
Мне показалось, что от разговора, который состоялся по телефону, каждая из Вас что-то ждала... А другая не знала этого.
Дочь позвонила маме, чтобы поделиться своими чувствами и эмоциями от мероприятия, от прошедшего дня, возможно. А значит дочери важно было рассказать об этом маме, поделиться, порадовать тем, что происходит сейчас в её жизни. Почему? Потому что любит маму. И мы все здесь об этом знаем!
Мама заболела, самочувствие было плохое. Это каждый знает и понимает, что такое болеть. С другой стороны телефонной трубки вот я, например, никогда не могу догадаться, что мама приболела, или что я её разбудила, допустим... Она мне сама говорит. Всегда ли? Не знаю... Но если говорит, тогда, конечно, я посочувствую и пожалею, и разговор пойдёт о симптомах, о том, чем лечится, как сейчас себя чувствует, и о том, что надо полежать, не утомлять себя. А если не говорит, то почему? Не хочет расстраивать, переключать на себя внимание. Возможно, хочет поберечь меня лишний раз... Почему? Потому, что любит свою дочь.
Что-то расплакалась... Господи, жизнь так коротка... А мы никак не найдём время и смелость сказать своим родителям, как сильно мы их любим, нуждаемся в них, благодарны им, как хотим обнять, как гордимся ими, как никогда не бросим, как хотим оставаться детьми для них, как когда-то в детстве (чтобы по головке погладили, смотрели с нежностью)... Я вдруг почувствовала себя очень чёрствой.
Спасибо за тему. Очень откликнулась она в моём сердце. Сегодня скажу своей маме, своему папе, как сильно я их люблю, и что я ничто и никто без них. Именно маме мне труднее это сказать.
И своим детям скажу. Чтобы они это знали всегда. И тогда у меня будет шанс, что эти слова вернутся мне от них, повзрослевших, потом, позже...

Спасибо , Юлечка, за Ваше видение ситуации, во многом так и есть.Ну детали были в том, что слова вставить некуда было,а когда я сказала, что "ты много говоришь о себе", то я и имела ввиду, что дай мне то сказать, что мне плохо,я заболела и мне даже трудно слушать тебя с этими проезжающими машинами и диким шумом, только и удалось вставить про этот непоздравленный праздник, будь он неладен, а в ответ получила, что"тогда я вообще не буду ничего рассказывать",вобщем, классическая схема, когда никто никого не слышит. Вывод:не надо разговаривать на улице без крайней необходимости, слишком много отвлекающих моментов.А второе-слушать сигналы, обычно это получается,когда настроен слышать. Короче, ситуация разрулилась как то.Но я не согласна, что это привычка страдать. Скорее,наоборот,отодвинуться и прекратить страдать,находить своё в своей жизни. Ведь если всё терпеть, то человек будет думать, что это нормально. А обратная реакция должна быть и это гуманнее для обеих и честнее.

эгоизм Вашей дочери заметен.

Doctor zlo,так многие считают мои знакомые,что тут скажешь.Есть многое на свете, друг Гораций,....Сложная система, но мы барахтаемся. Я в последний год стараюсь, а то вообще лапки сложила. Тут ещё Надежда Вячеславовна, волшебных пенделей пддаёт, но мало, жалеет как то. Да, мне нравится, когда меня жалеют, но пендели тоже нужны. Вот про сепарацию важная была публикация, жду продолжения.А то как то я проработала часть наших отношений касательно того, каково это, иметь болезнь, но мало ту часть,как проживать свою жизнь, которая одна и уже кончается. Вот где собака зарыта тоже. Я есть и у меня есть жизнь, которая имеет ресурс и конечна.Учиться жить в моём возрасте..,смешно.Но хотя бы сейчас что то понять и уж что успею.

Да и да. Подруги есть, но им тоже не всегда до тебя. Всё верно. И вот такой момент, для меня основополагающий. Например, Психодуэт. Есть муж, отец детей. И как уж там Вы с ним дружите-не дружите, ругаетесь-не ругаетесь, но есть человек, на которого Вы полагаетесь однозначно в вопросах детей, делите, так сказать, ответственность. И Вам легче.Я же при живом отце ребёнка,кстати, не алкоголика или какого там антисоциального элемента, давно и навсегда знаю, что помощи нет и не будет,ни материальной, ни моральной.Это настолько давно и твёрдо уже понято, что даже вот не жалуюсь.Ну вот так. У кого то волосы чёрные, а у кого то светлые. Хотя, лукавлю, конечно, немного. Но уж во всяком случае виноваты(?)в этом только я и он.Вот Надежда Вячеславовна так трогательно написала про чай и плед...Про поговорить. Сюда про всё могу написать, но про дочь нет, она же прочитает, а я не хочу показывать ей своих тараканов. И под другим ником не прокатит. Мы же чуткие) Вобщем, вот такие дела.

1.Да,я страдаю сверхобобщениями.Как бы это сказать,по-русски... Не возлагаю я на дочь ответственность за своё счастье и несчастье.Но было время не так уж и давно, когда я боялась отлучаться из города, потому что боялась, что не успею быстро вернуться. И в мире всё относительно. Вот ведь я тут.
2. Ну неееет, замуж я не хочу! И я дам фору любому в описании преимуществ одинокого образа жизни. НО кому -то завидую,мало таких,конечно, но в моём случае завидую адекватным ответственным отцам, встречала таких.Ну, короче, мне не хватает союзника в вопросе с дочерью, родного человека ей. Иногда хочется поделиться своими тревогами или радостью,чтобы именно человек был в теме кровью своей. А так-то я в курсе,сколько придурков на свете и разных видов. Я прям смутилась, Надежда Вячеславовна, неужели я произвожу впечатление женщины, которая считает что быть замужем-это решение вопроса и счастье? Быть самой по себе -роскошь,которую не вс4 могут себе позволить. Но нет ничего абсолютного.

Спасибо, Надежда Вячеславовна.Давно уже заметила, что часто размещаю в Вас свои потребности поделиться, ну типа недотающего родственника или друга семьи. Правда, всегда боюсь надоесть и переборщить, поэтому стараюсь пореже. А насчёт размещённого поста, конечно, он мня задел, но толку-то возмущаться. Я логику размещения понимаю, главное-я лучше стала понимать себя и свои интересы, а это стало возможно всё-таки после улучшения дочкиного состояния.

А где зачинщица-то обсуждения? Выложила пост и пропала . Мы тут уже уже без нее все пообсуждали...

Юлия! У Вас очень душевный пост получился! Наверное, Ваш комментарий так близко воспринимается, потому что именно так мы и ощущем эту потребность в понимании близкого человека, как Вы описали.