"Наденьте маску сначала на себя..."

Больше
3 года 4 нед. назад #1 от Д-р Надежда
Д-р Надежда создал тему: "Наденьте маску сначала на себя..."
Мне очень понравилась вот эта статья, автор - психолог Ольга Гуманова.

Она тоже о том, как помогая другим, не потерять себя. Местами жестковато, но зато честно и прямо.

Многие из нас неоднократно слышали эти слова стюардесс: «В случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, потом — на ребёнка». Эта инструкция уже приобрела статус притчи. Помоги себе сам, и только тогда станешь способен помочь другому. Надеть маску на ребёнка или соседа ты сможешь только в том случае, если сам не лежишь без сознания.

«Уж сколько раз твердили миру», но всё без толку — хотя бы немного отвлечься от социально одобряемой заботы о других — это для многих из нас оказывается очень сложно, непривычно и непонятно.

«Сначала дачу дострою и отправлю туда маму отдыхать на лето, а потом можно будет подумать и о нашей с мужем поездке на море». «Вот выйдет сестра замуж, тогда я перестану давать ей деньги, а сейчас как же она без меня?» «Подрастёт ребёнок, тогда можно будет подумать и о собственной личной жизни».

«Жить для других» кажется легче и благороднее. Всегда в чьём-то лице можно найти себе смысл — или мама болеет, или у ребёнка трудности в школе, или подруга разводится и нуждается в поддержке… Да мало ли кругом бедных и несчастных? Всех обогрела, приласкала, по корочке хлеба выдала — вот и день прошёл.

Но дело в том, что по-настоящему позаботиться о других мы оказываемся способны только в том случае, если мы внутренне не пусты и у нас действительно есть, что другим дать.

Первый для нас образ заботы — это кормящая мать. Всем понятно, что если мать не будет заботиться о себе, правильно питаться и достаточно отдыхать, то молоко у неё пропадёт, а характер — испортится.

Представьте себе, что у вас есть назойливая пожилая родственница. Она плохо выглядит, невкусно готовит и постоянно говорит глупости, но при этом упорно зазывает вас к себе на кухню и обещает там угощать.

Вы уже по опыту хорошо знаете, что кухня у неё грязная, посуда сальная, печёт она к вашему приходу какую-то непонятную гадость на третьесортном маргарине, а сама традиционно одета в застиранный халат, занудно пересказывает новости из телевизора, потому что больше никакой другой информации о мире не получает, а ещё любит жаловаться на свои многочисленные болезни.

Возможно, вы бы её и навестили, и посуду бы ей помыли, и свежих продуктов принесли, если бы тётушка призналась, что нуждается в помощи. Но нет — она упорно считает себя обладательницей несметных богатств и богиней изобилия, а вы ей за угощение должны быть безмерно благодарны. В итоге вы покорно тащитесь к ней, сидите на засаленной кухне, жуёте её мерзкую выпечку, с трудом сдерживая отвращение, и в двухсотый раз выслушиваете про её диабет и артрит, считая про себя минуты. А под конец кланяетесь и благодарите за гостеприимство.

Если вас посещает сильное желание кому-то помочь, в первую очередь спросите себя, что вы хотите получить таким путём. Хочется, например, дать подруге ценный совет — а почему вам важно, чтобы она его выслушала? Она выслушает — и вы почувствуете себя более ценной? Или вам за неё очень тревожно, вам кажется, что она пропадёт и погибнет, если вы её сейчас не остановите? А что с вами происходит, когда она движется «не туда»? Может быть, тревога о ней — это способ от чего-то своего убежать? Мне не до себя, тут человек погибает, я всё бросила и спасать его бегу!

А точно ли вы в своём желании помочь — «кормящая мама» или сами откушать хотите таким способом? Навязчивая забота о других часто бывает формой «вампирства» под прикрытием: ты делаешь вид, что невероятно щедра — и «на весь крещёный мир приготовила б я пир», — а на деле под видом трогательной заботы подманиваешь к себе жертв и потягиваешь из них кровушку.

«Ах, приезжайте, я тут пирожков напекла!» Только к пирожкам будет прилагаться вхождение в контакт с абсолютно пустым сосудом. А по закону сообщающихся сосудов, любой, кто хотя бы на капельку более полон, начнёт этому пустому отдавать. Недобровольно, заметьте, а потом ещё и чувствовать себя в долгу: его же на пирожки звали! Только после пирожков он почему-то чувствует себя выжатым лимоном.

Многих известных благотворителей и святых упрекали в том, что они живут слишком хорошо, чрезмерно о себе заботятся. Иоанну Кронштадтскому пеняли на шёлковые рясы и собственный пароход. Елизавету Феодоровну обвиняли в излишнем, немонашеском попечении о своих покоях в Марфо-Мариинской обители. А мать Терезу Калькуттскую, чьё имя стало нарицательным для обозначения деятелей милосердия, в чём только не обвиняли: и в лимузине, принятом от папы римского в подарок, и в путешествиях с «излишним» комфортом.

Но дело в том, что любой, кто на самом деле и в больших масштабах начинал помогать нуждающимся, очень скоро убеждался, что ты никому не сможешь принести никакой пользы, если сам потеряешь устойчивость и выгоришь. Поэтому монахам важно иметь место и время на собственное молитвенное правило, а не только на перевязку ран и кормление бездомных.

Если вы действительно «имеете с избытком» и то, чем вы обладаете, достаточно ценно, то люди сами к вам потянутся. Вам не придётся бегать по улицам и предлагать свои сокровища.

Однако сначала нужно будет сделать значительные вложения в себя. Жития святых говорят нам, что прозорливые подвижники обычно эгоистично подвизались в молитвах где-нибудь в отдалённой пещере лет этак тридцать, и только потом к ним за советами выстраивалась очередь. А те, кто щедро раздают советы сами, обычно выглядят при этом не очень, и толпы из желающих их выслушать тоже не наблюдается.

Если вам с самой собой сытно и тепло, то другие это заметят, приползут погреться и попросят научить, как. Но это произойдёт не раньше, чем вы сами себя накормите и убаюкаете. В других случаях это обещает стать манипуляцией для получения энергии от других: «Сынок, я тебе всю жизнь отдала, какое ещё там свидание с девушкой, маму нужно отвезти на дачу».

Хочется кому-то помочь? Пусть тогда первым нищим и убогим, которому душа стремится подать милостыню, станете вы сами. Ведь обычно то, в чём мы хотим помочь другим, — это как раз наши желания, в которых нам трудно себе признаться.

А другой может такого желания и вовсе не испытывать — нам это только кажется потому, что мы сами хотели бы такой помощи.
Спасибо сказали: Психодуэт, Marny, holodnaja, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 нед. назад #2 от Весна
Я тоже так думаю. В глубине души. То есть начинаю истинно так понимать. Спасибо огромное за статью.
Спасибо сказали: Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #3 от natasssha
Почему-то не смогла зайти днем, какую-то ошибку безопасности выдавало.

Пока не пускало, прочла эту статьи на главной. И хочется сказать... так верно. Как-то давно приезжал к нам в школу психолог из Самары, проводила среди учителей групповой тренинг, уже даже не знаю, кто ее упросил, с чего началось все. И была там такая методика: просили нас представить, что мы умерли, что вот она наша могила и вот она - надгробная плита. Что бы мы захотели написать на этой надгробной плите, какой бы мы подвели итог?
(Сейчас вспоминаю, кажется, это все было в такие дикие времена, мы на эту психолога смотрели как на экстрасенса).

Мы, взрослые тетки уже в то время за 40, навзрыд рыдали, пока каждая рассказывала, что написала бы на этой плите. Я в числе. Когда представила себе на минутку, что в жизни мне больше ничего не сделать и не испытать, поняла, что что-то не так, что где-то я не там расставила приоритеты, пока думала о ком угодно, только не о себе. И это страшное, знаете "что люди скажут". Во многом отказывала себе, потому как думала, а что же скажут люди. Для меня тогда это был шоковый момент - осознание того, что если завтра смерть - то и не жила.
Статья затронула вот такие давние воспоминания... Не скажу, что я резко изменилась и стала жить для себя после этого осознания, но в особо трудные моменты я стала говорить "нет" именно потому что вспоминала про эту надгробную плиту. Не всегда получалось, правда... но я работаю над собой)
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #4 от elen
А я вот, если разрешите, то хочу поспорить!:) Никак не оденешь маску на себя, не усядешься себе "причинять приятное", когда в квартире рядом психбольной человек. Одно дело здоровый ребенок, смотрю на свою старшую сестру и понимаю, что она сильно перебарщивает, балует сверх меры, потом жалуется на усталость и отсутствие личной жизни. Но когда рядом тяжело больной психически человек, то приходится сначала помогать ему. Никак невозможно заниматься собой, когда каждую ночь крики, все напряжены, нет покоя никому. Так что иногда маску сначала на самого больного надеть, и тогда остальные и без маски могут вздохнуть свободно.
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад - 2 года 9 мес. назад #5 от Eliza
У нас в городке долго обсуждали мать, которая отдала своего психически больного ребенка в специализированный интернат. Мол, как она могла, это же ее ребенок. Но девушка просто поняла, что не справится, не сможет. Поручила заботу о мальчике людям, для которых это - работа, навещает его вместе с его недавно родившимся братиком или сестренкой, не помню, знаю, что второго ребенка они родили.
Иногда выбор такой тяжелый... Надела ли она в данном случае сначала маску на ребенка или все же спасла себя? Не знаю.
Последнее редактирование: 2 года 9 мес. назад пользователем Eliza.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #6 от elen
Я не могу осуждать. Но с пожилым человеком не так, как с ребенком - его не так-то просто поместить в интернат. Мало того, что в бесплатные интернаты берут только одиноких за квартиру, туда реально не попасть, они переполнены. А платные очень дорогие. Но еще ведь ее туда как везти-то? Это же взрослый человек, орущий дурниной и без повода, а уж если ее куда-то хватать и тащить...Когда было совсем плохо - мы узнавали. Ну и правда, мы же все в ее квартире живем. Съехать нам некуда, не заработали(( Значит должны ухаживать.
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 9 мес. назад #7 от Eliza

elen пишет: Я не могу осуждать. Но с пожилым человеком не так, как с ребенком - его не так-то просто поместить в интернат. Мало того, что в бесплатные интернаты берут только одиноких за квартиру, туда реально не попасть, они переполнены. А платные очень дорогие. Но еще ведь ее туда как везти-то? Это же взрослый человек, орущий дурниной и без повода, а уж если ее куда-то хватать и тащить...Когда было совсем плохо - мы узнавали. Ну и правда, мы же все в ее квартире живем. Съехать нам некуда, не заработали(( Значит должны ухаживать.


Как все знакомо, сочувствую. У нас тоже такое было, да еще в те времена, когда лекарств особо не было, по большей части приходилось сжать зубы и терпеть. Куда деваться. Тут да, пока бабушке не назначили терапию, ни о каком собственном покое речи не шло. А про платные интернаты и думать не думали, за 200 км от областного центра живем. Куда там.
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.089 секунд
Работает на Kunena форум