Как не потерять себя, заботясь о больном родственнике

Больше
3 года 4 мес. назад #1 от Д-р Надежда
Бывают семьи, в которых целиком посвятили себя заботе о близком человеке, страдающем психическим заболеванием. В принципе, ситуация в семьях людей, имеющих психическое расстройство, не сильно отличается от семей, где один из членов болен довольно серьезным и длительным заболеванием. Помощь родному человеку в такой ситуации – это нужная, благородная, гуманная и трудная миссия, которую принимают на себя члены семьи. Некоторые люди, несмотря на все сложности, находят себя в этой деятельности и чувствуют себя достаточно реализованными, более того, начинают объединяться с другими родственниками в аналогичной ситуации, участвовать в работе общественных и благотворительных организаций.

И все таки есть большое количество людей крайне тяготятся подобной ситуацией в семье. Они хотят что-либо изменить в своей жизни, но часто не понимают, что именно и как. В случаях, когда психическое расстройство носит хронический характер, родственники считают невозможным, что в их жизни что-то изменится. Неудовлетворенность родственников может быть связана с тем, что они вовлекаются в заботу о близком сильнее, чем это необходимо, и берут на себя больше, чем способны вынести. Попав в обстоятельства, связанные с болезнью близкого человека, члены семьи вынуждены тратить много физической и психической энергии. В результате у них остается все меньше и меньше времени и сил на собственную жизнь, весь смысл которой начинает сводиться к борьбе с болезнью. Сужается круг их интересов, многие родственники оказываются в социальной изоляции, их общение с другими людьми происходит в основном по поводу болеющего близкого, а порой вообще замыкается на нем одном. Это приводит к хронической неудовлетворенности у родственников важных для любого человека потребностей в отдыхе, общении, личной, сексуальной жизни. Порой случается так, что у некоторых членов семьи отсутствует работа и вообще какая-либо деятельность, приносящая удовлетворение и радость.

Что делать в такой ситуации?

Родственникам необходимо сохранять и развивать собственную жизнь, в которой есть место не связанным с болезнью близкого интересам
Спасибо сказали: blackandwhite, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #2 от Д-р Надежда
Несмотря на объективные сложности, которые неизбежно возникают в связи с наличием психического заболевания у члена семьи, родственникам, чтобы чувствовать себя более удовлетворенными жизнью, необходимо сохранять и развивать определенную автономность и личную территорию, где было бы место не связанным с болезнью близкого интересам и активности. Работа, дружба, коллегиальное общение, личная жизнь, хобби и пр. являются для каждого из нас важными сферами жизни и служат источником самореализации и удовлетворения собственных потребностей. Кроме того, когда у человека существует несколько важных для него и независимых друг от друга видов деятельности, тогда при неудаче в какой-то одной из них успехи в другой могут поддерживать человека, служить ему опорой и давать чувство большей стабильности, защищая от полного крушения всей его жизни.
Не клади все яйца в одну корзину!
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #3 от Д-р Надежда
Причины отсутствия собственной жизни у родственников и их замкнутость на больном порой находятся не столько во внешних обстоятельствах, связанных с ухудшением состояния больного сколько внутри самого осуществляющего ему помощь человека. Отсутствие собственной жизни у членов семьи, их повышенная вовлеченность и замкнутость на деятельности, связанной с болезнью близкого, а также разрыв социальных связей часто обусловлены их собственными психологическими проблемами. Существует несколько причин, по которым родственники могут чрезмерно концентрироваться на психическом заболевании члена семьи.

Одна из таких причин - ложное чувство вины.Довольно часто отказ от собственных интересов обусловлен тем фактом, что наличие собственной жизни, приносящей удовольствие, часто ошибочно воспринимается членами семьи как предательство и измена по отношению к больному родственнику. Им кажется, что получение удовольствия, когда болен их близкий, эгоистично и аморально, так как означает равнодушие к больному, отсутствие сочувствия его страданиям. Что если одному человеку плохо, то и все его близкие непременно должны страдать. Установки на созависимость и отсутствие личных границ.

Поэтому родственники часто позволяют себе делать только то, что, по их мнению, идет во благо их близкому, отказывая себе в приносящих им удовлетворение занятиях. Такая позиция ошибочна, поскольку забота о собственном благе и получение удовольствия сами по себе не противоречат, не исключают любви и искреннего сочувствия больному близкому. И уж точно не ухудшают его самочувствия, не наносят ему ущерб. Можно получать удовольствие от работы или от общения и при этом любить своего болеющего ребенка, супруга или родителя.

Таким образом, наличие собственной жизни у членов семьи не является предательством или изменой по отношению к болеющему близкому. Наиболее здоровой является семейная культура, в которой соблюдается баланс между общими семейными и личными интересами, где ценятся и уважаются потребности и желания каждого члена семьи.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #4 от Д-р Надежда
Нередко чрезмерная концентрация на заботе о болеющем близком происходит из-за того, что родственники считают пациента гораздо более беспомощным, "несчастным и больным", чем он в действительности является в силу своего расстройства. Часто родственники пациентов, у которых вполне сохранны навыки самообслуживания, отказываются от походов в гости, в кафе и театры, от поездок в отпуск, считая, что оставшийся дома пациент будет грустить в одиночестве. Однако в большинстве случаев это не так. Людям со многими видами психического расстойства часто хочется уединения и наоборот, неусыпное внимание и навязчивая забота их тяготит, они с облегчением ждут момента, когда могут побыть дома одни.

Пример из учебника: мать отказалась от посещения театра, а на следующий день узнала от своего сына с шизофренией, что он не нуждался в ее присутствии, а напротив был расстроен, что не смог остаться дома один и послушать любимую музыку на нужной ему громкости. В результате получилось, что ни мать, ни сын не получили удовольствия, оба лишились важного им досуга и оказались недовольны друг другом.

Другим примером могут быть отношения между тридцатисемилетним больным шизофренией и его матерью. Мать не любила, когда сын находился вне дома, она очень тревожилась, даже когда была осведомлена, где он находится и чем занят. Рационально она объясняла такое свое отношение тем, что он в силу заболевания плохо приспособлен к жизни и в большом городе с ним всегда может что-то случиться. На самом же деле этот мужчина вполне уверенно чувствовал себя на улице. Каждый раз, покидая дом, сын оказывался перед выбором: позволить себе провести время вне дома или идти домой, так как мать очень волнуется за него. Обычно он выбирал последнее, поскольку считал, что мать не переживет его длительного отсутствия. В итоге, руководствуясь ложными убеждениями, преувеличивающими беспомощность и нужду в опеке пациента, некоторые родственники не только не живут сами полной жизнью, но и своей чрезмерной заботой мешают жить человеку с психическим расстройством.

Если родным удается заметить и учесть, что больной не столь «несчастлив» и беспомощен, как им казалось прежде, то как для них, так и для самого больного открывается возможность существовать более независимо друг от друга и уделять больше времени собственным интересам.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #5 от Marny
Надежда Вячеславовна, часто ли Вам приходится видеть гармоничные семьи с психически больным родственником?
От чего это зависит?
Спасибо сказали: Весна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #6 от Д-р Надежда
Есть еще одна распространенная причина, по которой родственники могут чрезмерно замыкаться на жизни больного, забывая о себе.

Так часто случается, когда собственная жизнь родственников не налажена – личная жизнь складывается неудачно, профессиональная реализация отсутствует или не удовлетворяет, нет уверенности в будущем. Все эти факторы могут вызывать депрессию и тревогу. Пытаясь избежать их и заглушая боль, человек порой с головой уходит в заботу о другом, обычно близком человеке, ребенке, муже, жене, родителях и пр. Помощь психически больному родственнику, несмотря на все тяготы, может стать временной отдушиной и смыслом жизни для человека, находящегося в сложной личной ситуации, из которой он не может найти выход. Когда забота о близком как убежище от собственных неразрешенных тревог и забот превращается в постоянный образ жизни, то человек становится хронически неудовлетворен. Живя проблемами другого и забывая о себе, он живет не своей жизнью, что делает его несчастным и опустошает. Таким образом, он оказывается под двойным бременем: переживаниями за близкого человека и грузом собственных накапливающихся нерешенных проблем. Многим людям по прошествии времени приходится возвращаться к решению тех же проблем, от которых они старались уйти и которые в период такого "бегства в болезнь" близкого лишь хронизируются и усугубляются.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #7 от Д-р Надежда
Марни, думаю, гармоничность семьи не сильно зависит от наличия психического расстройства у родственников. Просто именно для дисгармоничных семей это является последней каплей, так сказать. Может стать что угодно. Или вот похожая ситуация с алкоголиками. Все считают, что проблемы оттого, что муж пьет. И вот, муж кодируется, а проблемы-то и не уходят. Оказывается, и с трезвым мужем скандалы и нет взаимопонимания.
А так, да, есть достаточно семей, которые живут полной жизнью и при наличии тяжело больного хоть психически, хоть физически родственника.
И сами пациенты с диагнозом чаще создают свои семьи, чем одиноки, на самом деле. Если им не мешают чрезмерно заботливые родственники))
Спасибо сказали: ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #8 от Д-р Надежда
Когда родственники отказываются буквально от всего ради больного близкого, то в глубине души они надеются, часто неосознанно, что их преданность и жертвенность будут высоко оценены, они получат признание и благодарность. Такие завышенные ожидания часто не оправдываются, и человека, принесшего в жертву все в надежде на признание их заслуг и и не заботившиеся сами о себе, может постигнуть горькое разочарование.

Потребность в любви, признании и принадлежности - это одна из важнейших потребностей любого человека. Но крайне ошибочно считать единственно возможным источником этой любви и благодарности человека с психическим расстройством. Во-первых, часто такие пациенты не склонны к открытым и бурным проявлениям любви даже в случае, когда в глубине души признают заслуги помогающего члена семьи. А во-вторых, именно в этих случаях забота в ожидании благодарности за нее может принимать столь гротескные и уродливые формы, что порождают в конце концов раздражение и отстранение и больных, и здоровых членов семьи.

Как правило, это происходит в тех семьях, где есть трещина в супружеских отношениях или родственник одинок и всю свою потребность в любви и душевном тепле направляет на больного родителя, ребенка, брата или сестру. Но это не выход, а самообман. Никогда не сможет больной родственник удовлетворить эту потребность. Выход - в налаживании общения с другими людьми, супружеская психотерапия, поиск друзей или единомышленников.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli, Inga

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #9 от Весна
Очень классный текст.
Спасибо сказали: Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #10 от Д-р Надежда
Весна, погодьте, это мы еще до главного не дошли!)
А главное - что со всем этим делать будем!)
Спасибо сказали: Весна, Marny

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #11 от Д-р Надежда
Итак, как начать менять свою жизнь к лучшему тем, кто полностью погрузился в заботу о больном родственнике, тяготится этим и хочет что-то изменить?

Для этого, прежде всего, необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию, перестать постоянно думать о нуждах другого и задуматься о своих. Когда человек поглощен заботой и проблемами другого, у него не остается не только времени и сил для собственных дел, но и места в душе для собственных желаний. Постепенно человек теряет контакт с самим собой, вынужден жить так, как ему навязывают обстоятельства и через какое-то время начинает чувствовать себя плохо, может ощущать депрессию, раздражение, опустошение и чрезмерную усталость. Это является результатом того, что человек лишил себя собственных желаний и перестал заботиться о себе.

Чтобы вернуть жизненную энергию, первое, что необходимо - это обратиться к себе и понять, что же вам самим хочется, что именно вам может приносить удовлетворение и радость, до каких важных для вас дел у вас уже давно не доходят руки. Одним людям потребуется время, чтобы ответить на эти вопросы, у других, наоборот, давно лежит большой список неисполненных желаний, которые пора начинать последовательно реализовывать. Для начала из них лучше выбрать одно или два, на ваш взгляд, наиболее простых в осуществлении.

Следующий важный шаг – выделить время для себя и своих дел, свободное от заботы о больном. Если это удается, человеку сразу становится легче. Такое время на личные дела должно быть четко вписано в жизненный график человека, стать регулярным, а не выделяться от случая к случаю или являться разовой акцией. Далее, после того, как человек решил, что он в определенное время будет заниматься теми или иными своими делами, необходимо последовательно придерживаться принятого решения. Это бывает очень сложно по двум причинам. Во-первых, нет такой привычки, а во-вторых, в семьях, в которых родственник страдает психическим заболеванием, часто нет четкого представления о границах «личного пространства» как своего, так и другого человека, вследствие чего оно часто нарушается членами семьи. Поэтому вначале, создавая свое «личное пространство», как правило, приходится прилагать значительные усилия по его сохранению: быть твердым и, несмотря на препятствующие обстоятельства, выполнять свои намеченные на определенное время дела, относиться к ним, как к приоритетным, не занимать это время ничем другим.

Иногда родственникам трудно занять твердую позицию, так как они ошибочно считают, что это будет жестоко по отношению к больному. Однако важно понимать, что требование соблюдения границ личного пространства другого человека не имеет ничего общего с жестокостью, а необходимо для поддержания понятного всем порядка. Постепенно подобным образом нужно пробовать реализовывать и другие свои желания и цели. Такой подход к себе и своим потребностям поможет людям, заботящимся о болеющем близком, сохранять свои силы и не терять себя.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт, Marny, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 4 мес. назад #12 от Весна
Когда ситуация благоприятная,это так понятно! трудно так делать,когда всё плохо,вот этому не научилась за 8 лет-выживать в обострении родственника. А надо.
Спасибо сказали: ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 1 мес. назад #13 от ganeeva.yuli
Я пока ещё не разобралась с ситуацией. Только 1,5 месяца назад я узнала, что у Даши - заболевание. Ужас быстро сменился деловитостью, читала статьи на форуме, этот раздел, истории выздоровления, многие другие разделы форума. Это очень помогло. Сначала-то я хотела голосить:"Ой, люди добрые, что же это делаетьсяааааа? Да за что такое наказаниеееееее? Да как же жить-то тепеееееерь?"... И всё в таком роде! Но стало некогда. Отвлекли консультации доктора. Нужно было наблюдать за состоянием, собственным и дочери, обменивались ощущениями и самочувствиями, постоянно на связи с доктором, прислушивались к побочкам). Это было увлекательно)
Горевать перехотелось)))
Страх перед психическим расстройством даже возникнуть не успел! А уж я-то умею из мухи слона раздуть!!! Слава Доктору, что пресекла заранее все мои попытки потратить силы впустую!!!
Сейчас я, конечно, погружена в лечение дочери. Мне интересно, когда и как именно произойдут изменения, я позитивно настроена. Времени, желания и сил на свою собственную жизнь у меня нет, скорее, из-за моей депрессии и созависимостей... Я не знаю, чем мне надо заниматься "своим"?.... Всё время, которое я могу отнести к "своему" я лежу, сплю, могу читать не очень долго... Очень пассивное оно, моё это время. Поэтому я считаю, что всё-таки не так что-то делаю. Недавно захотелось мне самой куда-то поехать, в ТЦ, или погулять, посидеть где-то одной. Я даже удивилась... Уже очень давно я не отправлялась куда-то сама, одна, без детей, без дел... Я растеряно подумала:"А что тебе в ТЦ надо? Да ничего. Денег ведь нет. А что тогда я хотела?... Просто походить?.... Хммм... Походить, посмотреть, подумать о чём-нибудь, отвлечься... Ну да, это же можно, никто же мне не запрещает одной выходить из дома, хоть и без" дела"... Ну ладно, как нибудь поеду, может быть. Если ещё захочу. Если будут силы."
Вот такой пассив. Ну и мысль о том, что я не имею права отдыхать или проводить время вне дома, тоже есть. Сначала достижение ремиссии, результатов положительных, устойчивых у ребёнка, потом... много всяких потомов. И уж тогда- я.
Всё прочитала, читаю и ещё читать не раз буду. Пока в голове не уложиться, как теорию в практику перевести.
Спасибо сказали: Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 2 дн. назад #14 от Allenka
Пришлось столкнуться с такой ситуацией с жизни. У одногруппницы в результате несчастного случая остался лежачим старший брат. Так как родители уже в преклонном возрасте, она начала параллельно работать на двух работах, делать практически все дела по дому (в том числе, и ухаживать за больным братом). Просто в один момент она, желая сделать как можно лучше, взвалила на себя весь этот груз, тем самым, сделав хуже себе. Спустя некоторое время она сильно похудела, стала намного хуже выглядеть, чем изначально – было видно, что это ноша уже ей непосильна. И когда она решила немного сбавить оборотов и уйти с одной из работ, родители вместо поддержки, высказали ей столько негатива и упреков, что никто от них такого не ожидал. Вот так вот, незаметно для себя, человек потерял свою личность, ухаживая и способствуя скорейшему выздоровлению брата.
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 года 2 дн. назад #15 от Весна
А что дальше? Брат поправился?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #16 от Д-р Надежда
Весна, да ладно брат...Мы его не знаем. Вы лучше нам про себя расскажите, какая вы умница! Не скромничайте!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #17 от Весна
За умницу спасибо! Но написать пока ещё не готова, хотя мои ожидания оправдались и всё хорошо со мной и я хвалю себя за принятое решение, но не созрела ещё для высказывания вовне, я рисковый и пугливый человек одновременно. Но форум читаю и привет старым знакомым!
Спасибо сказали: Психодуэт, ganeeva.yuli

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #18 от Психодуэт
О! Весна! Будем терпеливо и с радостным ожиданием ждать продолжения вашей личной истории! :) Надежда Вячеславовна заинтриговала!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #19 от Весна
Привет все! Дело в том , что сейчас на форуме активно тусит мой родственник, что делает для меня пребывание здесь очень проблемным. Язык не развязывается.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #20 от Д-р Надежда
Весна, предлагаю не обсуждать родственника, но просто делиться своим настроением, мыслями, желаниями. Вы же - отдельный человек, отдельная личность.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #21 от Весна
Об обсуждении и речи не может быть, само собой, но что-то есть неправильное в таком совместном пребывании. Именно потому что я отдельный человек

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #22 от Психодуэт
Да. Я согласна с Весной. Мне вот пока комфортно, потому что моя дочь сюда не заходит. И когда сейчас у сына проблемы возникли, и я собиралась его сюда заслать для контроля и коррекции лечения Надеждой Вячеславовной, сразу начала прокручивать: по моей истории вычислять нечего, и так ясно, кто есть кто. И хотя сын в курсе проблем, и семейных, и моих с мужем - одно дело извне это знать, другое - читать откровения. Как-то мне расхотелось зазывать сына в форум :(.
Спасибо сказали: Весна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #23 от Д-р Надежда
Какие будут предложения, товарищи мамы?;)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #24 от Психодуэт
Даже и не знаю, что предложить :). Но для меня это действительно блок какой-то. Анонимность-то неполная :).

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 11 мес. назад #25 от Весна
Именно что никакой анонимности нет

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.099 секунд
Работает на Kunena форум