Как не потерять себя, заботясь о больном родственнике

Бывают семьи, в которых целиком посвятили себя заботе о близком человеке, страдающем психическим заболеванием. В принципе, ситуация в семьях людей, имеющих психическое расстройство, не сильно отличается от семей, где один из членов болен довольно серьезным и длительным заболеванием. Помощь родному человеку в такой ситуации – это нужная, благородная, гуманная и трудная миссия, которую принимают на себя члены семьи. Некоторые люди, несмотря на все сложности, находят себя в этой деятельности и чувствуют себя достаточно реализованными, более того, начинают объединяться с другими родственниками в аналогичной ситуации, участвовать в работе общественных и благотворительных организаций.

И все таки есть большое количество людей крайне тяготятся подобной ситуацией в семье. Они хотят что-либо изменить в своей жизни, но часто не понимают, что именно и как. В случаях, когда психическое расстройство носит хронический характер, родственники считают невозможным, что в их жизни что-то изменится. Неудовлетворенность родственников может быть связана с тем, что они вовлекаются в заботу о близком сильнее, чем это необходимо, и берут на себя больше, чем способны вынести. Попав в обстоятельства, связанные с болезнью близкого человека, члены семьи вынуждены тратить много физической и психической энергии. В результате у них остается все меньше и меньше времени и сил на собственную жизнь, весь смысл которой начинает сводиться к борьбе с болезнью. Сужается круг их интересов, многие родственники оказываются в социальной изоляции, их общение с другими людьми происходит в основном по поводу болеющего близкого, а порой вообще замыкается на нем одном. Это приводит к хронической неудовлетворенности у родственников важных для любого человека потребностей в отдыхе, общении, личной, сексуальной жизни. Порой случается так, что у некоторых членов семьи отсутствует работа и вообще какая-либо деятельность, приносящая удовлетворение и радость.

Что делать в такой ситуации?

Родственникам необходимо сохранять и развивать собственную жизнь, в которой есть место не связанным с болезнью близкого интересам

Несмотря на объективные сложности, которые неизбежно возникают в связи с наличием психического заболевания у члена семьи, родственникам, чтобы чувствовать себя более удовлетворенными жизнью, необходимо сохранять и развивать определенную автономность и личную территорию, где было бы место не связанным с болезнью близкого интересам и активности. Работа, дружба, коллегиальное общение, личная жизнь, хобби и пр. являются для каждого из нас важными сферами жизни и служат источником самореализации и удовлетворения собственных потребностей. Кроме того, когда у человека существует несколько важных для него и независимых друг от друга видов деятельности, тогда при неудаче в какой-то одной из них успехи в другой могут поддерживать человека, служить ему опорой и давать чувство большей стабильности, защищая от полного крушения всей его жизни.
Не клади все яйца в одну корзину!

Причины отсутствия собственной жизни у родственников и их замкнутость на больном порой находятся не столько во внешних обстоятельствах, связанных с ухудшением состояния больного сколько внутри самого осуществляющего ему помощь человека. Отсутствие собственной жизни у членов семьи, их повышенная вовлеченность и замкнутость на деятельности, связанной с болезнью близкого, а также разрыв социальных связей часто обусловлены их собственными психологическими проблемами. Существует несколько причин, по которым родственники могут чрезмерно концентрироваться на психическом заболевании члена семьи.

Одна из таких причин - ложное чувство вины.Довольно часто отказ от собственных интересов обусловлен тем фактом, что наличие собственной жизни, приносящей удовольствие, часто ошибочно воспринимается членами семьи как предательство и измена по отношению к больному родственнику. Им кажется, что получение удовольствия, когда болен их близкий, эгоистично и аморально, так как означает равнодушие к больному, отсутствие сочувствия его страданиям. Что если одному человеку плохо, то и все его близкие непременно должны страдать. Установки на созависимость и отсутствие личных границ.

Поэтому родственники часто позволяют себе делать только то, что, по их мнению, идет во благо их близкому, отказывая себе в приносящих им удовлетворение занятиях. Такая позиция ошибочна, поскольку забота о собственном благе и получение удовольствия сами по себе не противоречат, не исключают любви и искреннего сочувствия больному близкому. И уж точно не ухудшают его самочувствия, не наносят ему ущерб. Можно получать удовольствие от работы или от общения и при этом любить своего болеющего ребенка, супруга или родителя.

Таким образом, наличие собственной жизни у членов семьи не является предательством или изменой по отношению к болеющему близкому. Наиболее здоровой является семейная культура, в которой соблюдается баланс между общими семейными и личными интересами, где ценятся и уважаются потребности и желания каждого члена семьи.

Нередко чрезмерная концентрация на заботе о болеющем близком происходит из-за того, что родственники считают пациента гораздо более беспомощным, "несчастным и больным", чем он в действительности является в силу своего расстройства. Часто родственники пациентов, у которых вполне сохранны навыки самообслуживания, отказываются от походов в гости, в кафе и театры, от поездок в отпуск, считая, что оставшийся дома пациент будет грустить в одиночестве. Однако в большинстве случаев это не так. Людям со многими видами психического расстойства часто хочется уединения и наоборот, неусыпное внимание и навязчивая забота их тяготит, они с облегчением ждут момента, когда могут побыть дома одни.

Пример из учебника: мать отказалась от посещения театра, а на следующий день узнала от своего сына с шизофренией, что он не нуждался в ее присутствии, а напротив был расстроен, что не смог остаться дома один и послушать любимую музыку на нужной ему громкости. В результате получилось, что ни мать, ни сын не получили удовольствия, оба лишились важного им досуга и оказались недовольны друг другом.

Другим примером могут быть отношения между тридцатисемилетним больным шизофренией и его матерью. Мать не любила, когда сын находился вне дома, она очень тревожилась, даже когда была осведомлена, где он находится и чем занят. Рационально она объясняла такое свое отношение тем, что он в силу заболевания плохо приспособлен к жизни и в большом городе с ним всегда может что-то случиться. На самом же деле этот мужчина вполне уверенно чувствовал себя на улице. Каждый раз, покидая дом, сын оказывался перед выбором: позволить себе провести время вне дома или идти домой, так как мать очень волнуется за него. Обычно он выбирал последнее, поскольку считал, что мать не переживет его длительного отсутствия. В итоге, руководствуясь ложными убеждениями, преувеличивающими беспомощность и нужду в опеке пациента, некоторые родственники не только не живут сами полной жизнью, но и своей чрезмерной заботой мешают жить человеку с психическим расстройством.

Если родным удается заметить и учесть, что больной не столь «несчастлив» и беспомощен, как им казалось прежде, то как для них, так и для самого больного открывается возможность существовать более независимо друг от друга и уделять больше времени собственным интересам.

Есть еще одна распространенная причина, по которой родственники могут чрезмерно замыкаться на жизни больного, забывая о себе.

Так часто случается, когда собственная жизнь родственников не налажена – личная жизнь складывается неудачно, профессиональная реализация отсутствует или не удовлетворяет, нет уверенности в будущем. Все эти факторы могут вызывать депрессию и тревогу. Пытаясь избежать их и заглушая боль, человек порой с головой уходит в заботу о другом, обычно близком человеке, ребенке, муже, жене, родителях и пр. Помощь психически больному родственнику, несмотря на все тяготы, может стать временной отдушиной и смыслом жизни для человека, находящегося в сложной личной ситуации, из которой он не может найти выход. Когда забота о близком как убежище от собственных неразрешенных тревог и забот превращается в постоянный образ жизни, то человек становится хронически неудовлетворен. Живя проблемами другого и забывая о себе, он живет не своей жизнью, что делает его несчастным и опустошает. Таким образом, он оказывается под двойным бременем: переживаниями за близкого человека и грузом собственных накапливающихся нерешенных проблем. Многим людям по прошествии времени приходится возвращаться к решению тех же проблем, от которых они старались уйти и которые в период такого "бегства в болезнь" близкого лишь хронизируются и усугубляются.

Марни, думаю, гармоничность семьи не сильно зависит от наличия психического расстройства у родственников. Просто именно для дисгармоничных семей это является последней каплей, так сказать. Может стать что угодно. Или вот похожая ситуация с алкоголиками. Все считают, что проблемы оттого, что муж пьет. И вот, муж кодируется, а проблемы-то и не уходят. Оказывается, и с трезвым мужем скандалы и нет взаимопонимания.
А так, да, есть достаточно семей, которые живут полной жизнью и при наличии тяжело больного хоть психически, хоть физически родственника.
И сами пациенты с диагнозом чаще создают свои семьи, чем одиноки, на самом деле. Если им не мешают чрезмерно заботливые родственники))

Когда родственники отказываются буквально от всего ради больного близкого, то в глубине души они надеются, часто неосознанно, что их преданность и жертвенность будут высоко оценены, они получат признание и благодарность. Такие завышенные ожидания часто не оправдываются, и человека, принесшего в жертву все в надежде на признание их заслуг и и не заботившиеся сами о себе, может постигнуть горькое разочарование.

Потребность в любви, признании и принадлежности - это одна из важнейших потребностей любого человека. Но крайне ошибочно считать единственно возможным источником этой любви и благодарности человека с психическим расстройством. Во-первых, часто такие пациенты не склонны к открытым и бурным проявлениям любви даже в случае, когда в глубине души признают заслуги помогающего члена семьи. А во-вторых, именно в этих случаях забота в ожидании благодарности за нее может принимать столь гротескные и уродливые формы, что порождают в конце концов раздражение и отстранение и больных, и здоровых членов семьи.

Как правило, это происходит в тех семьях, где есть трещина в супружеских отношениях или родственник одинок и всю свою потребность в любви и душевном тепле направляет на больного родителя, ребенка, брата или сестру. Но это не выход, а самообман. Никогда не сможет больной родственник удовлетворить эту потребность. Выход - в налаживании общения с другими людьми, супружеская психотерапия, поиск друзей или единомышленников.

Весна, погодьте, это мы еще до главного не дошли!)
А главное - что со всем этим делать будем!)

Итак, как начать менять свою жизнь к лучшему тем, кто полностью погрузился в заботу о больном родственнике, тяготится этим и хочет что-то изменить?

Для этого, прежде всего, необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию, перестать постоянно думать о нуждах другого и задуматься о своих. Когда человек поглощен заботой и проблемами другого, у него не остается не только времени и сил для собственных дел, но и места в душе для собственных желаний. Постепенно человек теряет контакт с самим собой, вынужден жить так, как ему навязывают обстоятельства и через какое-то время начинает чувствовать себя плохо, может ощущать депрессию, раздражение, опустошение и чрезмерную усталость. Это является результатом того, что человек лишил себя собственных желаний и перестал заботиться о себе.

Чтобы вернуть жизненную энергию, первое, что необходимо - это обратиться к себе и понять, что же вам самим хочется, что именно вам может приносить удовлетворение и радость, до каких важных для вас дел у вас уже давно не доходят руки. Одним людям потребуется время, чтобы ответить на эти вопросы, у других, наоборот, давно лежит большой список неисполненных желаний, которые пора начинать последовательно реализовывать. Для начала из них лучше выбрать одно или два, на ваш взгляд, наиболее простых в осуществлении.

Следующий важный шаг – выделить время для себя и своих дел, свободное от заботы о больном. Если это удается, человеку сразу становится легче. Такое время на личные дела должно быть четко вписано в жизненный график человека, стать регулярным, а не выделяться от случая к случаю или являться разовой акцией. Далее, после того, как человек решил, что он в определенное время будет заниматься теми или иными своими делами, необходимо последовательно придерживаться принятого решения. Это бывает очень сложно по двум причинам. Во-первых, нет такой привычки, а во-вторых, в семьях, в которых родственник страдает психическим заболеванием, часто нет четкого представления о границах «личного пространства» как своего, так и другого человека, вследствие чего оно часто нарушается членами семьи. Поэтому вначале, создавая свое «личное пространство», как правило, приходится прилагать значительные усилия по его сохранению: быть твердым и, несмотря на препятствующие обстоятельства, выполнять свои намеченные на определенное время дела, относиться к ним, как к приоритетным, не занимать это время ничем другим.

Иногда родственникам трудно занять твердую позицию, так как они ошибочно считают, что это будет жестоко по отношению к больному. Однако важно понимать, что требование соблюдения границ личного пространства другого человека не имеет ничего общего с жестокостью, а необходимо для поддержания понятного всем порядка. Постепенно подобным образом нужно пробовать реализовывать и другие свои желания и цели. Такой подход к себе и своим потребностям поможет людям, заботящимся о болеющем близком, сохранять свои силы и не терять себя.

Весна, да ладно брат...Мы его не знаем. Вы лучше нам про себя расскажите, какая вы умница! Не скромничайте!

Весна, предлагаю не обсуждать родственника, но просто делиться своим настроением, мыслями, желаниями. Вы же - отдельный человек, отдельная личность.

Какие будут предложения, товарищи мамы?