Чем нас расстраивает факт наличия психического расстройства у родственников?

Спросила у мужа. "Не поделишься своими проблемами, а иногда так хочется выговориться. Можно близким друзьям или родственникам сказать, что у жены АД скачет, сердечный приступ или операция, но никогда не поделишься тем, то жена сошла с ума!!! И самому иногда очень страшно, т.к. непонятно что делать. И сдать в больницу нельзя, и дома непонятно, что с этим делать. Но все мои друзья-коллеги считают, что мне невероятно повезло с женой - умной, светлой и всегда веселой))."

Хаха, меня фиг застигмируешь))
Я знаю, что я самая клевая)! БАР, несмотря на все понятные минусы, делает меня намного более работоспособной, креативной и позитивной
Так что пусть завидуют условно здоровые.

На самом деле он имел ввиду не возможность поделиться в инете под ником, а в реале. У нас общество, относящиеся к пси расстройствам и обращениям к психиатрам с большущим предубеждениям. Даже в среде врачей.

Я скажу,что меня очень дестабилизирует в здоровье Р.-это то,что на него нельзя никогда положиться и живёшь как на вулкане. Например,внезапно ему становится плохо,он перестаёт ходить на учёбу,в настоящее время взял и бросил работу,за которую так боролся (несколько месяцев искал и потом проходил обучение) и вот в один день взял и всё бросил,просто лёг спать.Настроение никогда не угадаешь какое и в какой момент испортится или вдруг станет восторженно-неадекватным. Не выполняются обещания и порой важные обязательства по делам,просто не делается дело-например,заплатить за квартиру. Приходится потом делать всё самой,потому что пени оплачивать мне же. От родственника нет сочувствия и понимания того,что мне трудно,я чувствую себя везущей чужой груз. И помощи нет.Даже просто бытовой-видите ли у него от работы портится настроение. Второе-я не могу даже в отпуск поехать,потому что по опыту знаю,что у Р. обязательно случится в это время обострение и он будет мне по телефону говорить страшные вещи,что и отдыха не захочешь. Я стесняюсь перед знакомыми и незнакомыми за своего Р. потому что он странный и это люди видят,я предпочитаю не появляться в обществе с ним. Когда Р. в мании,то это всегда расстрел. Расстрел всего,что попадается на пути,гневливая мания-это ужас. Я чувствую себя униженной,потому что вынуждена пресмыкаться перед Р.,т.к. только на таких императорских условиях он готов общаться. И у него нет критики в этом состоянии. Я вынуждена ездить из города в город,иметь проблемы на работе,это тяжело физически и материально, и в итоге никогда не было воспринято Р. с пониманием и благодарностью за такой труд и ад.Как будто так и надо-он же больной,ему плохо,он может суициднуть,а я "молодая и здоровая",и к тому же он меня не просил,я сама себе такое ищу на голову-так он говорит. Вот это и расстраивает-нет отдачи,а расход большой. Я за эти годы болезни его чувствую себя старой уже давно,потому что у меня нет сил на себя,я работаю и это тоже истощает,но там я и не жду ни от кого. Но от родственника ждёшь хотя бы понимания,а его нет,не то,что тепла. И я не считаю купленные подарки за мои же деньги или открытки,подписанные добрыми словами. Я не вижу ответной заботы и если в этом и есть суть его болезни,то это очень безнадёжно,он не может быть другим,сколько бы времени ни прошло и сколько ему не делай добра. И знаете,устаёшь от общения с неадекватным человеком-ты ему про Фому, а он тебе про Ерёму.Всё шиворот навыворот как-то. Чужими мы становимся и я привыкать начинаю,что так и будет всегда.

Надежда Вячеславовна, прочитала комментарий Весны. Депрессия депрессией, но такая ситуация действительно дестабилизирует любого. Мне кажется, очень многое зависит от течения болезни, подобранной терапии и комплаенса с врачом. Конечно, правильно говорят: "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Но сложно принять, что твое ненаглядное единственное одаренное дитя лежит целыми днями на диване и полностью от тебя зависит. Да и понимание, что ты не вечен, и что будет с ним без тебя, не добавляет оптимизма...

У меня кстати родственники общались с врачом только на первом году болезни . Плохо это или хорошо - без комментариев. Это просто ремарка.

Легко сказать. Но за 8 лет я и видела-то человеческую жизнь около полугода,когда удачно подобрали вы ,Надежда Вячеславовна,терапию я даже перестала вздрагивать от звонка Р. Но потом что было и сейчас тоже-это неуправляемо. И я давно уже не считаю Р. СУПЕРталантливым или ещё как. просто на высоте мании он задействовал сумасшедшие ресурсы и побеждал нормальных. Да я и не считаю,что одарённость-залог счастья или успеха. Нафиг нужно,лучше быть спокойным адекватным троечником и я за стабильную торговлю бананами! Не в социальной лестнице счастье,совсем. Я завидую другим родителям лишь в одном: их дети самостоятельные и сами себя кормят. И не дёргают ,не рвут тебе душу. Всё.

Весна, получается, что все же на терапии был период хорошего самочувствия. Значит, это реально. Вопрос только, чтобы подобрать ключ от замка

Не получается пока.

Я стала вести здравый образ жизни будучи старше родственника Весны: бросила ПАВ, стала вести здоровый образ жизни, ходить регулярно к врачу и контролировать состояние.
Годы ушли на это
И куча нервных клеток родственников)). Я им безмерно благодарна, что терпели все мои прибабахи

У меня родители (не врачи) особо не понимали, что многие проблемы были связаны с БАР. Но всегда говорили, что у нас одаренная дочь, звезда))), наша гордость, с которой мы все носимся и полжизни ее спасаем, и сын - обычный хороший парниша, не гений, но и проблем с ним по-минимому ))

Согласна
Надежда Вячеславовна, насколько часто при БАР не удается скомпенсировать состояние, и люди вынуждены выходить на инвалидность?

Меня то же выписали после первого эпизода только на НЛ
Ремиссию тогда выбили ЭСТ. Наверное, мое счастье, что я сразу бросила таблетки))

Т.е если правильно лечат, то человек с БАР не может быть нетрудоспособным, даже если фазы идут друг за другом (континуальное течение)?

Помнится,по лету ,Надежда Вячеславовна,Вы пересмотрели диагноз в сторону ШАР,учитывая поведение после стационара и посты с эндогенным душком. Моя поездка на эти выходные к Р с целью перейти на известный нам уже нейролептик,закончилась крупнейшей ссорой ,я оставила пачку арипипразола и обнаружила ещё одну с лета неиспользованную,привезла пролонг на 2 недели. Короче,я не хочу здесь писать,почему так вышло,что я уехала в слезах и всю электричку 5 часов проплакала,даже приняв фенозепам,дома сразу заглотила целую атараксину и только через час примерно смогла заснуть.Мой Р. при всех реабилитирующи х обстоятельствах,по-моему,ещё просто обнаглел. Я столкнулась с таким неуважением к себе и услышала такие обидные слова по простым пустякам моим,допустим,что это трудно списать на дисфорию,он сейчас более-менее в сознании. Просто даже не было взято в толк то,что я после тяжёлой трудовой недели в суььоту с раннего утра поехала к нему,ехать было достаточно долго,привезла всякой еды ,обратно вообще на электричке 5 часов в переполненном вагоне,а сегодня снова на работу. Мы планировали вернуться вместе,но я просто не смогла его взять,да и он не хотел,по-моему. Тут дело в том,что я уже готова отступиться и оставить его барахтаться самому и перебиваться тем вниманием к нему,что бог пошлёт. даже хотела сказать,чтобы прекратил пить начатый только вчера арипипразол,потому что я не в состоянии следить за ним,бегать за ним как собака Найда в моём возрасте это очень выпиливает из жизни,просто я ощущаю себя тряпкой,об которую вытирают ноги. А если что-то пойдёт не так в лечении,то опять я должна буду лететь и мчаться,а я уже не хочу и сил нет. Я уже не говорю о стоимости новой терапии,которая никак не будет покрываться ПНД,как сейчас. Я сейчас не о какой-то благодарности говорю,а просто о разумном поведении родственника и малой толике понимания,как хрупко моё равновесие и как от этого он сам зависит материально,что не надо рубить сук,на котором сидишь. Про простое сочувствие тут смешно говорить,его нет уже давно. И знаете,я пришла к тому,что готова буду оставить попытки что-то менять,если сейчас не получится и что-то пойдёт не так.Ну то есть при неудаче пусть его ПНД наблюдает и ведёт на своих каких есть препаратах и он пусть занимает то положение,которое получится занимать. я не Рокфеллер и не ангел ,для которого не стоит вопрос здоровья своего. Я как после спринтерского заплыва себя чувствую-безумную усталость ,всё болит. А когда вспомню,что было,так вообще одни слёзы. И он даже не звонит. так что я внутренне готова отступиться,чего не было раньше. думаю,что бывают случаи,когда сколько ни делай,не поможешь.

Весна!!! И не надо носиться! Вы тонкая, умная, сильная, отпустите поводок, пусть человек сам набьет себе шишки и сформируется осознанное поведение и отношение к жизни)) Нельзя класть свою жизнь на алтарь даде пали близкого человека! Попробуйте отпустить ситуацию и пожить для себя ! И помните, Вы замечательная и очень обаятельная и привлекательная (насколько можно судить по фото)))!