Вторичная выгода родственников

Ого как)! Муж мне говорит часто, ну не всем же везет так энерджайзером носиться, я вот работаю-устаю-мне надо отдыхать, а у тебя же мотор в одном месте....поэтому (дальше варианты) сделаешь ты, а я хоть немного отдышусь)) Хаха. Воторичная же выгода!?

Да,есть такая выгода. Например ,не надо думать о саморазвитиии,ведь даже поехать куда-то и оставить своего больного-целая проблема. Я и отпуска всегда планировала строго с учётом каникул и учёбы родственника. И ещё один "ПЛЮС"-некогда думать о себе-раз, и настроение почти всегда фиговое,что о чём-то хорошем думать и в голову не лезет-два. Короче,проблема замещает всё на свете,энергетически истощает тебя и ты уже без страха особого думаешь о переходе в мир иной. А-ха-ха.ну не совсем так,но и не совсем не так. Я бы сказала : Со времени болезни моего родственника моя жизнь представляет собой МЧС. И с этого хочется соскочить любым способом.

Вы мне, Надежда Вячеславовна, уже писали об этом в нашей "истории выздоровления". Я думала над этим. Да, проблемы дочери позволяют мне откладывать решение своих проблем: найти работу, приносящую удовольствие и деньги, независимость; найти новые стимулы и цели в жизни на рубеже 42лет, когда дети уже учатся в ВУЗах, отделились эмоционально, и надо с мужем начинать новый виток жизни. А тут понимаешь, что вы с мужем и так-то идеальной парой никогда не были, а теперь за столько лет всплыли такие разногласия и различия - взгляды на веру, на дальнейшую жизнь, на желания, на способы отдыхать, вкладывать сбережения, на образ питания и т.п. Еще я всю сознательную жизнь живу с мыслью, что живу вполжизни, что ленюсь или боюсь раскрыться, не имею цели. И из-за этого много лет возникает мысль, что высшие силы меня покарают за то, что мне всё дано, а я не использую это, бездельничаю и хандрю (прямо классика депрессивного состояния, да?). Ещё мне надо определиться, получится ли у нас с мужем жить дальше или всё окончится разводом. И тут проблема дочери, конечно, позволяет отодвинуть решение на попозже.

И вот как Весна пишет - болезнь дочери оправдание: из-за этого перепады настроения, и нет сил и времени поменять свою жизнь. И какие тут семейные планы на отдых, когда не знаешь, в какой фазе будет дочь к следующему лету, н-р. И ещё у меня появились инфантильные мысли: съехать бы самой с катушек - счастье! Ни о ком и ни о чем не думать, не нести ответственности, не переживать, чем окончится жизнь моего ребенка, если никого не окажется рядом для поддержки, или о возможности ее суицида. Сидишь себе в палате овощем. Я понимаю, что это со стороны картинка "прекрасная" только. Если спросить у побывавших в отделении - расхочешь, небось, там бывать. Ещё в последние лет 5-6 думаю об онкологии, как бы изменилась моя жизнь, если б я узнала о таком диагнозе. Переделала бы наконец то, что считаю важным в жизни или нет? Нашла бы силы? Или бы времени хватило? Мне как-будто какого-то пинка не хватает, чтобы очнуться. Существую. И это было уже до начала проблем дочери.

А если я начну с ним развод? А мы оба очень, даже слишком эмоциональные. Мирно процесс точно протекать не будет. Как вы думаете, дочь спокойно это переживет, с учётом того что она даже на каждую нашу ссору "отвечает" демнстративным "ухудшением"? Ну и на сегодня мне уже неловко не давать вам поспать перед рабочей неделей, Надежда Вячеславовна! Спокойной ночи! И побольше позитива в жизни! Извне! Внутреннего своего у вас и так хватает! Вы - удивительный человек! )))

И ещё раз: если не бринтелликс (жмот я), то следующим какой препарат выбора может быть? Для меня.

Я тут ненадолго отключилась на беседу по тел. с родственником,жаль,тормознулся разговор. Я бегу от своих удовольствий. Я очень люблю рисовать и делала это дилетантски,но с удовольствием,люблю бывать на море,прогулки,поездки к подругам,вообще люблю свободу. Но за 6 лет чётко стоит фильтр из того,что этой свободы нет. даже сидя на берегу моря,купаясь в нём ,я не ощущаю себя свободной ,как будто отравляющий груз во мне,ожидание неприятного звонка от Р (пусть такой код будет у родственника),ощущение всевечного несчастья. И ещё,как только появляется лишняя копейка,она тут же уходит на Р.,ну просто не хватает денег на поехать к подруге в Питер,Сочи,как если бы Р. сам зарабатывал,эта дурацкая необходимость на всём экономить-продукты,услуги и т.д. Это вызывает досаду,хотя многие так живут и безо всяких болезней,но я знаю,что Р-огромная статья расходов. И к примеру мне бы нужны были тоже лекарства по возрасту и по суставам,к примеру,но я могу без них жить, а Р. -нет,поэтому покупаем ему. Хотя это я пишу не по теме вторичной выгоды,а по теме фрустрации. Я уж не говорю о пережитой ,слава богу,фрустрации по поводу статусного института "не для всех",который пришлось оставить Р.,не то ,чтобы я какие-то надежды на карьеру возлагала,но попасть туда из нашего Мухосранска без рубля затрат-это был шанс на интересную учёбу,по-настоящему весомые знакомства и уж точно блестящее знание 2 языков. Вобщем,чего-то я не туда.
Если бы всё у Р. шло нормально,то я бы сменила место жительства и работу,так я хотела. Но когда случилась болезнь и стало невозможно планировать себе ещё один стресс в виде переезда,то я сосредоточилась на тупой стабильности в месте жительства и работы-не надо никуда ехать,экспериментировать,терпеть лишения и рисковать,ведь нельзя бросить родственника и нужно быть с ним рядом (тогда это было точно нужно) . Стало быть я на законном основании осталась в прежних рамках своей жизни в качестве деньгозарабатывателя и присмотрщика-сиделки. А сейчас уже из меня ушло столько сил,что я и сама никуда не хочу. и не могу и неинтересно даже.Так что моя выгода в ничегонеделании и покорности судьбе. Я этого не хотела бы и не выбирала,но когда это случилось,то чтобы не рехнуться,пришлось принять это и успокоиться. И всё-таки я чувствую,что не могу по-настоящему чётко изложить свои выгоды,они от меня ускользают и не хотят легализоваться,обнаружиться. Видимо,я не хочу в них признаться. Почему-то. Потому что выйдет так,что я недостаточно боролась,недостаточно старалась или в этом духе что-то,а я не хочу себя ругать,клеймить и окончательно смешивать с дерьмом,как несправившуюся с жизнью. Да,я не смогла. Да,я просела и да,так мне и надо. Каждый получает ,что заслуживает. Я вообще социал-дарвинист. Хорошо,что есть такие люди,как Надежда Вячеславовна. Они с избытком человечные и уравновешивают жестокость мира. Опять съехала с темы. Ну не хочу признаться даже себе в выгоде несчастья. Подумаю об этом завтра)))

Весна! Спасибо вам за откровенность! Я, наверное, не пишу часто еще и потому, что косноязычная, не выходит изложить свои ощущения так как у вас. А действительно- так много, оказывается, общего у людей! )

Ой,это я именно косноязычно и сумбурно написала,бестолково. Но я подумаю над эти заданием Надежды Вячеславовны,ведь я чувствую,что тут существует масса аспектов,море! А кроме того,мы долго консервируем чувства и мысли в себе,не высказываем и заталкиваем подальше,но они никуда не ушли. И мучают.

Весна, я бы вас к нам в город позвала, но по зарплатам мы не сильно от Мухосрансков отличаемся, наверное )).

Спасибо всем! Пообщалась со всеми, и полегчало на душе. Человеком себя почувствовала. Небезразличным кому-то )))

Лучше уж проживание в Подмосковье и работа в Москве. Хотя Москва тяжела с непривычки, наверное. Расстояния, толпы людей, пробки. Но возможностей заработать больше. И по части лечения проще

Хочу извиниться за вчерашнее моё неинтеллигентное исчезновение из беседы,но у меня не выдержал интернет ,как назло на самом интересном месте он заглючил. Я написала свой ответ,только разогналась азартно обсуждать и бац- ответ не отправился и интернет сделал мне ручкой. Я обижалась до 3 ночи и не могла заснуть((( Мне показалось,что вчера у нас случилась очень тёплая и дружная компания,прямо атмосфера хорошая такая. Не знаю,получится ли так сегодня. но надо всем на одной ветке сидеть,а не разбегаться по темам,тогда сразу ответы читаешь.

Да хорошо посидели . Мы потом дома открыли бутылочку Rioja, сделали сырную тарелку и до двух ночи продолжили вечеринку ))

Да,ну так вот,попробую свой вчерашний текст неотправившийся воспроизвести. Вот Надежда Вячеславовна спросила,что бы я хотела делать и от чего я бегу?. Сразу на ум пришёл кадр из фильма Шахназарова "Курьер",где инфанта произнесла ,чего она хочет: мчаться на открытом красном автомобиле стоя навстречу ветру в развевающемся шарфе и чтобы рядом была маленькая собачка. Вот. Я так хочу! зачем? А я понимаю так,что я настолько привыкла быть обязанной,должной,рациональной везде- и на работе всю жизнь и дома с Р.,чтобы выгодно выживать,тянуться в жилу,быть добытчицей,чтобы тратить на себя ровно столько,чтобы функционировать на рабочем уровне,без сбоев и затрат на лекарства и вообще так,соблюдать баланс,не вылететь из обоймы,обихаживать Р.,всегда держать руку на пульсе,чтобы вовремя заметить съезжание у него мозгов и принять меры,всегда быть в его теме,Что я забыла,что такое беззаботность и как она прекрасна! Я по-настоящему хочу сначала ничего не делать,быть живой,мечтать,делать что-то нерациональное, ,а просто так,для своего удовольствия,какое я,например,получаю,лаская своего кота: Я чувствую его теплоту,мягкость шерсти,вибрацию тела,мурчание и щекотание усами моего лица,сопение и дыхание его носика на моих губах,когда он трётся об мой нос и урчит,упираясь лбом в мой лоб и мы что-то мявкаем друг другу,наслаждаясь близостью. И это не смешно.Именно в эти минуты я ощущаю себя живой и телесной и немножко счастливой. Прикольно? Глупо? Но у меня так. Я хочу свободы и бесконтрольности и на...ть.на всё,просто на всё буквально. А предложение переехать мне не нравится. я опять что-то должна устраивать,делать,чтобы зарабатывать больше и больше... А мне через 3 дня будет 56. Копыта уже стёрлись и не цокают бойко,как бывало.Мне подходит выражение-Укатали Сивку крутые горки. Тут поможет много малинового варенья,но кто ж его даст? Это я образно. Так что реанимационные мероприятия успеха иметь не будут. Я уже давно живу в режиме экономии батареек.но и они садятся. И ничего тут бринтелликс не поможет.

Читаю все это, бедные родственники...
Меня особо ничего не напрягает с болезнью. ну да фазы частые, психотика кратковременная. но подкорректируешь таблеточки, поколешь укольчики и нормально, можно дальше жить на полную катушку. Я себя нисколько не ощущаю несчастной, нереализованной. Наоборот даже, есть реальная выгода от болезни - энергии у меня в разы больше, чем у здоровых. Поэтому успеваю я намного больше за то же время (даже с учетом выкинутых из жизни дней в периоды сильных обострений). Конечно, не афиширую среди коллег, что у меня психические проблемы, но то, что я от них отличаюсь, они прекрасно знают. Еще и завидуют ))
Мне кажется, что мои родственники сейчас не грузятся моей болезнью. Могут напрячься, если не сплю или задеприла.... Но семейные планы идут своим чередом: мы планируем и отдых, и всякие активности несмотря на мою болезнь.

Marny,вы необычная