Что ребёнок не должен слышать

Больше
1 год 11 мес. назад - 1 год 11 мес. назад #1 от blackandwhite
blackandwhite создал тему: Что ребёнок не должен слышать
Здравствуйте, дорогие форумчане. Хочу написать о собственном детском опыте, который повлиял на мою дальнейшую жизнь.

Я уже не ребёнок, мне немного за двадцать. Это мой биологический возраст, психологически и социально я младше - так я себя ощущаю, так и есть на самом деле. Чувствую, что "недозрела", отстаю от сверстников. И во многом это связано с тем, как прошли моё детство и подростковый возраст. Но об этом в другой раз. Сейчас хочу рассказать о том, как отношения между родителями могут повлиять на ребёнка.

Мои родители развелись ещё до того, как я пошла в школу, но продолжали жить вместе. Я помню их скандалы на кухне, при которых я присутствовала. Это было ужасно. Но тогда никто из участников не воспринимал это как ужасное. На дворе были голодные и шальные девяностые. Отец вечно ввязывался в финансовые авантюры, которые всегда плохо заканчивались (мама потом рассказывала, что боялась, что меня могут похитить, чтобы потом их с отцом шантажировать. Меня не похитили, но страх ощущался). Мои родители, как и все в то время, были заняты выживанием. Жизнь была груба, общий эмоциональный фон не настолько комфортный, чтобы задуматься о том, что ребёнок не должен слышать ссоры родителей.

Я чувствовала всегда, что родители друг друга не любят. Как я это чувствовала? Не знаю Просто ощущала, что между ними нет связи, что они (в лучшем случае) на разных волнах, каждый сам по себе, а в худшем случае отталкиваются друг от друга, как одноимённые частицы. Впоследствии я узнала, что так и было. Этот брак был по принуждению с обеих сторон. Мою маму туда толкала её мама, а папа женился уже не в первый раз, чтобы начать всё с чистого листа. Но у них ничего не получилось. Получилась только я, с самого начала не очень здоровый ребёнок.

Когда родители ругались, я чувствовала беспокойство, мне было неприятно. Со временем, я запомнила фразы, которые чаще использовал папа и те, которые были характерны для мамы. Эти фразы повторялись из раза в раз. Причины ссор были разными, а фразы одни и те же. Мама и папа друг друга не слышали. Они были чужими людьми и не могли сблизиться. У них били диаметрально противоположные взгляды на жизнь, на то, как надо вести хозяйство, воспитывать ребёнка. Я до сих пор помню их интонации, а прошло столько лет...

Впрочем, скандалы - это ещё не самое страшное. Это, так сказать, сцена театра, на которой разворачивается семейная драма. Страшнее закулисье, когда я оставалась один на один с одним из родителей. Этот жанр семейного общения я называю "вербовкой". Мне выкладовались как на духу все самые (по мнению говорящего) плохие черты характера, особенности поведения, воспитания, мировоззрения другого родителя, с их интерпретацией (почему и в кого он/она такая). И здесь уже в игру вступали бабушки (то есть, теща и свекровь), про которых было сказано ещё больше всего плохого. Таким образом, меня настраивали против противоположного лагеря в семье. Не знаю, осознанно это было сделано или нет, может быть просто говорили это мне, потому что больше было некому это сказать (не всегда получается выговориться перед друзьями, этого же вроде как "выносить сор из избы", а перед ребёнком можно, он же свой, "наш"). Может быть, каждый из родителей хотел, чтобы я встала на его сторону в этой невидимой войне? Я до сих пор не знаю. Но на меня обрушивался целый ушат эмоциональных нечистот. И вот именно тогда я в первый раз ощутила муки невроза. Как было уместить в голове идеальный образ столь любимой матери и то, что про неё говорил отец? Это сильный когнитивный диссонанс. Ведь я очень любила и маму, и папу (маму, конечно, больше, мы изначально были более близки, она мне уделяла больше внимания). Любила так, как любит ребёнок - безоценочно и беззаветно. Я помню, когда мама уходила на работу, а я оставалась дома с бабушкой, я так по маме скучала, что забиралась в её платеной шкаф, чтобы почувствовать, как будто она рядом. И вот представьте, на фоне такой любви, мне папа говорит: "Мама твоя отвратительная хозяйка. А всё потому, что она с мужчиной никогда не жила, у неё отца не было, она не знает, как с мужчиной надо." Доходило до смешного. Папа указывал на ложки на кухне и говорил:"Она даже ложки неправильно кладёт, в них вода стоит, надо ложки переворачивать, чтобы они сохли!".

От бабушки с папиной стороны я узнавала много нового о бабушке с маминой, передо мной разыгрывались целые сцены из жизни, в которых бабушка по маминой линии неизменно выглядела нелицеприятно. Папина мама, однако, была недовольна и мной. Она меня любила, как внучку, я в этом уверена, но когда я с ней оставалась на целый день, неизбежно проявлялись либо мои качества от маминой мамы (артистичность, даже некоторая демонстративность) или просто неуравновешенность, и тогда папина мама сравнивала меня с предыдущими внучками. Я всегда проигрывала, потому что те внучки якобы не доставляли никаких хлопот, а я была весьма проблемной. И это всё на фоне бабушкиной искренней заботы обо мне. Вот и получалось, что одна рука кусает, а другая гладит. Привет, невроз!

Мамина сторона не осталась в долгу. Бабушку с папиной стороны называли зло и язвительно "бабка ..." (не буду приводить здесь имени). Мне это было неприятно, ведь для меня она была бабушкой и я всегда чувствовала вину перед ней просто за то, что это слышу и ничего вслух не возражаю. Я не знала, как говорить о ней в обществе мамы, чувствовала, что я предаю бабушку, если буду называть её так же. А если буду по-другому, то предаю маму, получается. Такой конфликт был в моей детской душе.

Мама часто говорила, что свекровь отравляет ей жизнь (жили мы все в одной квартире, что неправильно, но по-другому было никак). Как именно, я не помню, но суть в том, что она очень выступала за своего сына и хотела, чтобы мама всё ему отдавала - время, силы, и деньги, если у него самого их не было. И это при том, что папа о маме не заботился, по хозяйству не помогал, денег в дом приносил мало (тем более ещё платил алименты предыдущим детям). Мама не чувствовала себя с ним женщиной, любимой женой, а должна была быть просто - женой, с утилитарной функцией: постирать, приготовить. Мама долго терпела, но, в конце концов, не выдержала и подала на развод. Однако, весь этот мерзкий шлейф взаимных обвинений друг друга при ребёнке за спиной бывшего мужа/жены ещё долго тянулся за нашей несчастливой семьёй и особенно обострялся, когда я приезжала к отцу на каникулы и возвращалась домой к маме. Только в позднем подростковом возрасте мы смогли с мамой как-то более спокойно обо говорить о том периоде, когда мы жили с папой. Я спрашивала и продолжаю спрашивать, потому что мне интересно и важно узнавать о маме, о её жизни, какой она была в мои годы, что её привело к браку с отцом. Но одно дело - выслушать личную и семейную историю, а другое искажённую интерпретацию событий, которая подгоняется под какой-то негативный комментарий об одном из родителей.

Я бы хотела сказать всем родителям, что есть определённые правила психогигиены, которые надо соблюдать, если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок превратился в невротика.

Во-первых, не допускайте выяснение отношений при ребёнке. Я не знаю, как это можно осуществить на практике, если вы живёте все в одной квартире, ребёнка оставить не с кем и т.д. Попробуйте обсуждать проблему, а не друг друга. Предлагайте варианты решения вопроса, а не переходите на личностные качества партнёра. Ребёнок не должен слышать что-либо негативное о маме от папы и наоборот. Это порождает в нём конфликт, раскол и поверьте мне, это очень мучительно.

Во-вторых, тем более не занимайтесь "вербовкой". Если ничего хорошего про (бывшего) партнёра не можете сказать, промолчите. Помните, что для ребёнка это не муж/жена, а отец или мать и для него важно спокойно и без чувства вины любить и ощущать любовь родителя. Ребёнок может почувствовать себя виноватым даже за то, что он просто выслушал ваш негативный комментарий, будет хотеть рассказать другому родителю и будет бояться обидеть вас этим. Ваши отношения с мужем/женой могут переживать кризис (ссора) или быть вовсе закончены (вы в разводе). Но вы остаётесь родителями своему ребёнку, ваши родительские отношения продолжаются. Это звучит невероятно, но часто взрослые воспринимают ребёнка как друга, который видит семейную ситуацию изнутри (недостатки жены, допустим) и сможет лучше всех поддержать и понять, если рассказать ему об этих недостатках. Но это не так! Ребёнок - это ребёнок. Для него ваш партнёр - это не партнёр, а родитель. Ребёнок вправе любить этого родителя и быть любимым им. А вы не вправе лишать своего ребёнка любви его матери/отца, даже если вы разочаровались в этом человеке как в партнёре.
Последнее редактирование: 1 год 11 мес. назад пользователем blackandwhite. Причина: дописала недостающее
Спасибо сказали: Д-р Надежда, Психодуэт, holodnaja, elena_2013, Смородинка, Вера Шилобокова, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #2 от Смородинка
Смородинка ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Какую серьезную тему вы подняли.
Вы знаете, я бы здесь переложила вот огромную просто часть ответственности на бабушек и дедушек. Возможно, покажусь не права. Ваша мама могла быть не готова к рождению ребенка (сколько ей было лет?), да и не становятся по щелчку пальцев идеальными матерями, нет, не бывает такого. А уж отцами - тем более.
А вот бабушки и дедушки уже ко времени вашего рождения имели опыт с собственными детьми, и они их так воспитали.
Ушаты грязи просто так не появляются. Значит, в тех семьях было так принято? Может, и ваша мама так воспитывалась, в невидимой войне, где было можно и правильно оскорблять друг друга в глаза и за спиной? И в такой ситуации она повела себя так, как вела себя ее мама? Я просто боюсь лезть в вашу личную жизнь, извините, если что сказала лишнего.
Это сама по себе ситуация страшная, когда на ребенка давят с двух сторон люди, которые должны любить и защищать. Я с этим столкнулась уже во взрослом состоянии, от этого не менее тяжело. Могу только представить, как вам было одиноко и больно. Вы абсолютно правы, ребенок не должен быть участником войны между родителями. Как тут доверять потом миру и другим людям, как тут любить, когда даже самые близкие люди не доверяют и не любят? Откуда тут учиться любви и доверию? Чему тут можно научиться?
Спасибо сказали: Д-р Надежда, blackandwhite, Психодуэт, elena_2013

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #3 от Вера Шилобокова
Вера Шилобокова ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Тема сложная, и Ваша боль и рекомендации помогут родителям воспитывать детей более осознанно и бережно. В своем профессиональном опыте работы с семьями я часто сталкиваюсь с тем, что родители недооценивают свое влияние на детей , когда осуждают, обсуждают, унижают или обесценивают друг друга. Ребенок любит родителей и для него травматично выделять одного, " кто лучше" или " кого люблю больше". Более того, когда родители ссорятся при ребенке , он испытывает иррациональное чувство вины и страх. Все это , да, может привести к неврозам, депрессиям и неуверенности в себе. Также это может отразиться на " жизненном сценарии" и повлиять на будущую семью уже взрослого человека. Когда растешь в атмосфере негативного оценивания,сравнения с другими, неумению поддержать и принимать близкого человека, вырабатывается психологический механизм защищаться. И страшно доверять, открыто любить в дальнейшем. И остается пользоваться уже привычными формами поведения- испугаться, самоутвердиться, не доверять, нападать.. Меня радует, что Вы выходите из этого круга, осознали причинно-следственные связи и это начало Вашей, личной истории, более здоровых отношений. И Ваши рекомендации для родителей- проявление заботы и тепла. Спасибо Вам за статью.
Хочу еще сделать акцент на том, как важны бабушки-дедушки в семейной структуре. Проявление мудрости, терпения и безусловной любви к ребенку- здоровая позиция в общении со своими уже взрослыми детьми и внуками. Родителям, в силу неопытности, молодости и своего опыта общения в семье, еще сложно разобраться как правильно себя вести. А когда и бабушки фрустрируют ребенка отношением " иди сюда, уйди отсюда", настраивают ребенка против родителей- это доставляет ребенку страдание, чувство беспомощности, одиночество. Взрослые люди, в отличие от ребенка, могут обратиться к специалистам, помочь себе и близким. И об этом важно всегда помнить, Ответственность за благополучие семьи и собственного душевного состояния- на взрослом человеке.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, blackandwhite, Психодуэт, elena_2013, Смородинка, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #4 от психолог Наталия Соболева
психолог Наталия Соболева ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Спасибо, blackandwhite, за то,что поделились своими переживаниями, которые тянуться из детства.
В дополнению к комментариям выше,могу добавить следующее:
Для детей родители всегда есть и будут самыми близкими и родными,самыми дорогими! Но,к сожалению,не всегда у родителей получается выстроить межличностные отношения.По разным причинам,зачастую таковой является незрелость.
Начинается выяснение отношений, в которые зачастую вовлекаются дети,с "перетягиванием на свою сторону" ведь,как правило,родители не считают нужным ограждать их от всего происходящего в семье. И вот тут должен включится "СТОП"!
Родители,посвящая детей в свои взрослые проблемы, взваливают на детские плечи,на детскую психику неподъемный груз, обрекая ребенка на то,что он всю свою жизнь будет тащить эту ненужную кладь,не зная как от нее избавиться.
Так создаются проблемы для детей руками самых родных и близких людей-родителей!
Берегите своих детей!
Спасибо сказали: Д-р Надежда, blackandwhite, Психодуэт, elena_2013, Смородинка, Вера Шилобокова

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 11 мес. назад #5 от Д-р Надежда
Д-р Надежда ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Действительно, большая тема. Очень мало (если они вообще есть) идеальных семей, где родители никогда не были раздражены, не повысили друг на друга голос, где теща и свекровь - лучшие подруги и полностью согласны друг с другом в методах воспитания да и вообще любят сноху или зятя как родных. Неидеальный, реальный мир обычных, не-святых людей полон противоречий, разногласий, споров, эмоциональных обсуждений сложных вопросов.

У родителей бывает разный тип личности, кто-то возбудимый и вспыльчивый по мелочам, кто-то тревожный и подозрительный, кто-то эмоционально-лабильный. И их сиюминутные реакции на стресс могут пугать ребенка больше, чем в реальности того заслуживает ситуация. В силу малого жизненного опыта ребенок единичный случайно услышанный разговор может положить в основу своей картины мира, отношения к себе, к окружающим, к важной сфере жизни.

Что с этим можно сделать...Родителям, после того как стихло бурное выяснение, обязательно сказать детям, что они их очень любят, что они в безопасности в своем доме, что родители просто устали и эмоционально поспорили. Не нужно без необходимости сливать на детей свои обиды на других членов семьи. Но и замалчивание значимых событий ведет лишь к повышению тревожности ребенка, он додумает все в гораздо страшном варианте, чем есть на самом деле.

Поэтому ребенку можно сообщать, допустим "Мы спорили с папой о деньгах, о семейном бюджете" - и дальше возможно поговорить с ребенком о том, что такое деньги и как планировать расходы семьи. Потом, когда эмоции улягутся. Желательно не наделять другого члена семьи отрицательными характеристиками, а говорить о проблеме. Да, денег в обрез, допустим, папа ошибся и совершил неверную сделку, этот месяц живем на зарплату мамы.
Или там - бабушка Маня - ну я не согласна с такой-то ее позицией, но она уже старенькая, давай простим ее и не будем обижаться.
То есть хорошо бы в семье часто говорить ребенку о том, что родители и бабушки с дедушками могут быть уставшими и расстроенными, могут демонстрировать гнев, печаль, раздражение - а почему нет? Это естественные эмоции человека и запрет на эмоции, неискренность с ребенком - тоже не вариант. Нужно признать тот факт, что у людей бывают разные эмоции и они могут их выражать. Важно другое - факт раздражения, гнева, слез - это нормально. При этом родитель продолжает любить своего ребенка, заботиться о нем, и родитель не становится заведомо плохим человеком, если он вспылил по какому-то поводу.
Я категорически против того, чтобы скрывать от ребенка проблемы семьи, разговаривать только нежным ровным голоском. Важно быть самим собой и важно то, что после бурных разборок не забыть сказать детям - извините, мы тут покричали, но ситуация такова....Но мы все равно любим тебя, все будет хорошо.

Основной контингент моих пациентов - 20-28 лет, преобладает сейчас и людей этого возраста я почти всех отправляю к семейному психологу. Потому что так выходит, что ребенок повзрослел, но в голове еще сидят услышанные и неправильно понятые в детстве разговоры в семье. Человек выходит во взрослую жизнь, но руководствуется опытом бабушки, молодость которой была 70 лет назад и которая что-то там высказала в порыве раздражения.

Существенная часть опыта, убеждений, полученных в детстве - может мешать и осложнять взрослую жизнь. И настоящее взросление происходит тогда, когда мы заменим понимание о жизни, услышанное обрывками и неправильно понятое в детстве, на свой взрослый адекватный жизненный опыт. И чем раньше люди имеют возможность пройти хороший, глубокий курс психотерапии, с целью избавиться от детских негативных, нерациональных убеждений и впечатлений - тем легче и эффективнее, успешнее будет его жизнь. Впрочем, это не поздно сделать никогда. Одной замечательной пациентке, с которой мы занимались психотерапией, было 80 с небольшим и ее проблему удалось успешно решить.

Можно сколь угодно долго перебирать, что там сказал дедушка или тетя, кого-то из них уж и в живых нет, а другие живут за много километров, но это ничего не изменит. Слова сказаны, поступки произошли, фарш не провернуть назад. Можно просто принять решение избавиться от убеждений, страхов, ограничений, полученных случайно в детстве и идти дальше по жизни со взрослым, адекватным багажом взглядов на жизнь, конструктивных способов реагирования и поведения в различных жизненных ситуациях . Это выбор самого человека - всю жизнь жить детскими воспоминаниями и позволять им отравлять дальнейшую жизнь или обратиться к специалисту и избавиться от демонов прошлого, заменив их на взрослое восприятие реальности.

Собственно, для этого и нужны психологи - люди, которые помогают гармонизировать внутренний мир человека.
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт, elena_2013, Смородинка, Вера Шилобокова, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #6 от Весна
Весна ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Какая Вы талантливая на понимание, способность услышать,Надежда Вячеславовна!
Спасибо сказали: blackandwhite, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #7 от Смородинка
Смородинка ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Мне очень понравилось про фарш. А еще, мне кажется, важно доносить до детей, что идеала не существует, и что это нормально, что мама и папа не идеальные, и что это нормально, когда ребенок сам не соответствует идеалу, что у него что-то не получается, что он не лучше всех.
Спасибо сказали: Весна, Психодуэт

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #8 от Лолита Б.
Лолита Б. ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Хорошая у вас точка зрения, но идеализированная, конечно.
Мне, помню, в детстве казалось, что мама и папа это такие взрослые люди, что просто не могут ошибаться и что-то делать неправильно.
Став мамой в 21 год я поняла, что нисколечки я не взрослая и ничего не знаю ни о воспитании детей, ни о семейной жизни... Слава богу были живы дедушки-бабушки, то бишь свекровь и моя мама. На телефоне висела целыми днями, боялась, не так кашлянет, не так чихнет, а вроде сыпь какая-то... только со вторым ребенком немножко начала понимать, что такое материнство.
В психологическом же плане дозрела годам к 30 наверное.
Спасибо сказали: elena_2013

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #9 от психолог Наталия Соболева
психолог Наталия Соболева ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Дорогие форумчане! Хочу поделиться с Вами историей, которая очень меня впечатлила!
Я ежедневно пользуюсь общественным транспортом, причем всегда в разное время. Все люди ведут себя по-разному, люди преклонного возраста трепетно относятся друг к другу, люди среднего возраста все больше читают, молодежь зачастую целуются,не могут надышаться друг другом...
И вот однажды в метро,молодая семья с малышом на руках, торопливо двинулась к выходу. И вдруг парень сказал,что ошибся остановкой! Как вы считаете:что страшного случилось? На мой взгляд-НИЧЕГО страшного! Но мама,держа полуторагодовалого малыша на руках, произнесла: А наш папа дурачок, он не знает на какой остановке нужно выходить!
Сказала громко,обращаясь к ребенку...Внимание невольно обратили и пассажиры, а парень покраснел,опустил глаза и можно только догадываться о его чувствах,которые он подавлял в тот момент
Ребенок услышал сказанное мамой,с этим и будет расти.
Если это девочка,так и будет относиться к мужчинам,обесценивать и унижать, если мальчик-будет принимать,как должное такое отношение со стороны женщин или не будет воспринимать их вообще, тут уж все зависит от психики...
Вот таких вещей ребенок точно не должен слышать!
Спасибо сказали: blackandwhite, holodnaja, elena_2013, Натали Натали

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад - 1 год 10 мес. назад #10 от Натали Натали
Натали Натали ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
А как меня впечатлило рассказанное Вами, Наталия!
Не сколько с точки зрения "ребенок не должен слышать", сколько с точки зрения вообще отношения в паре.
У меня тоже есть история, похожая... и одновременно непохожая на эту.
Моя сестра вышла замуж за человека, который относился ко мне, мягко говоря, не очень хорошо, но до определенного предела это скрывал. Мой племянник, ее сын - мой первый племянник, я его обожаю, он для меня буквально часть моего сердца и он всегда отвечал на мою любовь любовью.
Пока мне не пришлось уехать в другой город.
И вот однажды я говорю с ним по скайпу (мальчику уже было 8 лет тогда), и он произносит фразу, которая меня ранила в самое сердце:
"Мамка и папка смеются над тобой постоянно, только ты не говори им, что я тебе рассказал. Я тебя все равно люблю".
У меня и сейчас все в груди сжимается, когда это пишу. Возможно, сестра обсуждала меня, не думая, что слышали дети. Или не обращая внимания на то, что взрослый уже мальчик находится рядом.
Я знала, что муж сестры относится ко мне плохо, я против их брака, т.к. у него проблемы с алкоголем и рукоприкладством, когда выпьет. Но меня не задевало то, что они говорили обо мне... пока это вот такой фразой не озвучил мне племянник. Я - взрослый человек, мне было больно... не от того, что сестра не пресекла такое обсуждение сразу. А оттого, что мой племянник был свидетелем того, как один близкий человек смеется над другим. Что чувствовал мой племянник, я не знаю. Наверняка тоже было обидно. Я тоже в этой ситуации промолчала и не стала разбираться с сестрой по поводу того, что они обо мне говорят - знаю, что зять мстительный и мог отыграться на ребенке, не пустить его к друзьям или как-то еще наказать...
Детей хочется защитить от такого. Но не у всех, к сожалению, это желание инстинктивное.
Последнее редактирование: 1 год 10 мес. назад пользователем Натали Натали.
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, holodnaja, elena_2013, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад - 1 год 10 мес. назад #11 от Sova
Здравствуйте. У меня тоже была одна история, которая имеет свои последствия по сей день.

Я не буду вдаваться в подробности, лишь опишу выводы. Бабушка (неродная по крови) не должна настраивать внучку против ее родной матери, обвиняя ее мать в том, в чем она никак не виновата. У меня в детсве погиб отец (дтп, за рулем был посторонний человек) + обвиняла мою мать (у меня с мамой очень хорошие отношения) много в чем и со слезами на глазах мне это все рассказывала, зная о моих близких отношениях с мамой. Зачем? Сама не понимаю. Она стремилась стать родной мне бабушкой, но и меня часто обвиняла в том, в чем я не была виновата, не разбираясь. Причем для нее априори была виновата я. Периодически говорила мне неприятные для меня вещи. И после всего этого она не понимала, почему мы порвали с ней отношения, почему я ей не звоню и ее съела обида, да такая, что опять какую-нибудь гадость скажет, если позвонить или написать. Но настраивать ребенка (я тогда была подростком) против матери (она то не имела ни со мной, ни с моей мамой родственных связей) вообще не допустимо!
Справедливости ради с ней связаны не только плохие воспоминания. Она и ее муж стали центром притяжения мгогих родственников и друзей, так как был у них домик в деревне и те годы были счасливыми. Жаль, что все так закончилось.
Последнее редактирование: 1 год 10 мес. назад пользователем Sova.
Спасибо сказали: blackandwhite, Весна, holodnaja, elena_2013, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #12 от психолог Наталия Соболева
психолог Наталия Соболева ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Да, к сожалению,так очень часто бывает в жизни,когда взрослые люди из самых "искренних" соображений делятся с ребенком своими тайнами, мнением, навязывают свою точку зрения... По каким-то своим соображения,понятным только им, а возможно и им самим не понятным,они нагружают ребенка, его неокрепшую психику тяжким грузом, который тот будет влачить всю свою жизнь!
Берегите своих детей!
Спасибо сказали: elena_2013

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 10 мес. назад #13 от психолог Наталия Соболева
психолог Наталия Соболева ответил в теме Что ребёнок не должен слышать
Что ребёнок не должен слышать создано blackandwhite
Здравствуйте, дорогие форумчане. Хочу написать о собственном детском опыте, который повлиял на мою дальнейшую жизнь.

Я уже не ребёнок, мне немного за двадцать. Это мой биологический возраст, психологически и социально я младше - так я себя ощущаю, так и есть на самом деле. Чувствую, что "недозрела", отстаю от сверстников. И во многом это связано с тем, как прошли моё детство и подростковый возраст. Но об этом в другой раз. Сейчас хочу рассказать о том, как отношения между родителями могут повлиять на ребёнка.

Мои родители развелись ещё до того, как я пошла в школу, но продолжали жить вместе. Я помню их скандалы на кухне, при которых я присутствовала. Это было ужасно. Но тогда никто из участников не воспринимал это как ужасное. На дворе были голодные и шальные девяностые. Отец вечно ввязывался в финансовые авантюры, которые всегда плохо заканчивались (мама потом рассказывала, что боялась, что меня могут похитить, чтобы потом их с отцом шантажировать. Меня не похитили, но страх ощущался). Мои родители, как и все в то время, были заняты выживанием. Жизнь была груба, общий эмоциональный фон не настолько комфортный, чтобы задуматься о том, что ребёнок не должен слышать ссоры родителей.

Я чувствовала всегда, что родители друг друга не любят. Как я это чувствовала? Не знаю Просто ощущала, что между ними нет связи, что они (в лучшем случае) на разных волнах, каждый сам по себе, а в худшем случае отталкиваются друг от друга, как одноимённые частицы. Впоследствии я узнала, что так и было. Этот брак был по принуждению с обеих сторон. Мою маму туда толкала её мама, а папа женился уже не в первый раз, чтобы начать всё с чистого листа. Но у них ничего не получилось. Получилась только я, с самого начала не очень здоровый ребёнок.

Когда родители ругались, я чувствовала беспокойство, мне было неприятно. Со временем, я запомнила фразы, которые чаще использовал папа и те, которые были характерны для мамы. Эти фразы повторялись из раза в раз. Причины ссор были разными, а фразы одни и те же. Мама и папа друг друга не слышали. Они были чужими людьми и не могли сблизиться. У них били диаметрально противоположные взгляды на жизнь, на то, как надо вести хозяйство, воспитывать ребёнка. Я до сих пор помню их интонации, а прошло столько лет...

Впрочем, скандалы - это ещё не самое страшное. Это, так сказать, сцена театра, на которой разворачивается семейная драма. Страшнее закулисье, когда я оставалась один на один с одним из родителей. Этот жанр семейного общения я называю "вербовкой". Мне выкладовались как на духу все самые (по мнению говорящего) плохие черты характера, особенности поведения, воспитания, мировоззрения другого родителя, с их интерпретацией (почему и в кого он/она такая). И здесь уже в игру вступали бабушки (то есть, теща и свекровь), про которых было сказано ещё больше всего плохого. Таким образом, меня настраивали против противоположного лагеря в семье. Не знаю, осознанно это было сделано или нет, может быть просто говорили это мне, потому что больше было некому это сказать (не всегда получается выговориться перед друзьями, этого же вроде как "выносить сор из избы", а перед ребёнком можно, он же свой, "наш"). Может быть, каждый из родителей хотел, чтобы я встала на его сторону в этой невидимой войне? Я до сих пор не знаю. Но на меня обрушивался целый ушат эмоциональных нечистот. И вот именно тогда я в первый раз ощутила муки невроза. Как было уместить в голове идеальный образ столь любимой матери и то, что про неё говорил отец? Это сильный когнитивный диссонанс. Ведь я очень любила и маму, и папу (маму, конечно, больше, мы изначально были более близки, она мне уделяла больше внимания). Любила так, как любит ребёнок - безоценочно и беззаветно. Я помню, когда мама уходила на работу, а я оставалась дома с бабушкой, я так по маме скучала, что забиралась в её платеной шкаф, чтобы почувствовать, как будто она рядом. И вот представьте, на фоне такой любви, мне папа говорит: "Мама твоя отвратительная хозяйка. А всё потому, что она с мужчиной никогда не жила, у неё отца не было, она не знает, как с мужчиной надо." Доходило до смешного. Папа указывал на ложки на кухне и говорил:"Она даже ложки неправильно кладёт, в них вода стоит, надо ложки переворачивать, чтобы они сохли!".

От бабушки с папиной стороны я узнавала много нового о бабушке с маминой, передо мной разыгрывались целые сцены из жизни, в которых бабушка по маминой линии неизменно выглядела нелицеприятно. Папина мама, однако, была недовольна и мной. Она меня любила, как внучку, я в этом уверена, но когда я с ней оставалась на целый день, неизбежно проявлялись либо мои качества от маминой мамы (артистичность, даже некоторая демонстративность) или просто неуравновешенность, и тогда папина мама сравнивала меня с предыдущими внучками. Я всегда проигрывала, потому что те внучки якобы не доставляли никаких хлопот, а я была весьма проблемной. И это всё на фоне бабушкиной искренней заботы обо мне. Вот и получалось, что одна рука кусает, а другая гладит. Привет, невроз!

Мамина сторона не осталась в долгу. Бабушку с папиной стороны называли зло и язвительно "бабка ..." (не буду приводить здесь имени). Мне это было неприятно, ведь для меня она была бабушкой и я всегда чувствовала вину перед ней просто за то, что это слышу и ничего вслух не возражаю. Я не знала, как говорить о ней в обществе мамы, чувствовала, что я предаю бабушку, если буду называть её так же. А если буду по-другому, то предаю маму, получается. Такой конфликт был в моей детской душе.

Мама часто говорила, что свекровь отравляет ей жизнь (жили мы все в одной квартире, что неправильно, но по-другому было никак). Как именно, я не помню, но суть в том, что она очень выступала за своего сына и хотела, чтобы мама всё ему отдавала - время, силы, и деньги, если у него самого их не было. И это при том, что папа о маме не заботился, по хозяйству не помогал, денег в дом приносил мало (тем более ещё платил алименты предыдущим детям). Мама не чувствовала себя с ним женщиной, любимой женой, а должна была быть просто - женой, с утилитарной функцией: постирать, приготовить. Мама долго терпела, но, в конце концов, не выдержала и подала на развод. Однако, весь этот мерзкий шлейф взаимных обвинений друг друга при ребёнке за спиной бывшего мужа/жены ещё долго тянулся за нашей несчастливой семьёй и особенно обострялся, когда я приезжала к отцу на каникулы и возвращалась домой к маме. Только в позднем подростковом возрасте мы смогли с мамой как-то более спокойно обо говорить о том периоде, когда мы жили с папой. Я спрашивала и продолжаю спрашивать, потому что мне интересно и важно узнавать о маме, о её жизни, какой она была в мои годы, что её привело к браку с отцом. Но одно дело - выслушать личную и семейную историю, а другое искажённую интерпретацию событий, которая подгоняется под какой-то негативный комментарий об одном из родителей.

Я бы хотела сказать всем родителям, что есть определённые правила психогигиены, которые надо соблюдать, если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок превратился в невротика.

Во-первых, не допускайте выяснение отношений при ребёнке. Я не знаю, как это можно осуществить на практике, если вы живёте все в одной квартире, ребёнка оставить не с кем и т.д. Попробуйте обсуждать проблему, а не друг друга. Предлагайте варианты решения вопроса, а не переходите на личностные качества партнёра. Ребёнок не должен слышать что-либо негативное о маме от папы и наоборот. Это порождает в нём конфликт, раскол и поверьте мне, это очень мучительно.

Во-вторых, тем более не занимайтесь "вербовкой". Если ничего хорошего про (бывшего) партнёра не можете сказать, промолчите. Помните, что для ребёнка это не муж/жена, а отец или мать и для него важно спокойно и без чувства вины любить и ощущать любовь родителя. Ребёнок может почувствовать себя виноватым даже за то, что он просто выслушал ваш негативный комментарий, будет хотеть рассказать другому родителю и будет бояться обидеть вас этим. Ваши отношения с мужем/женой могут переживать кризис (ссора) или быть вовсе закончены (вы в разводе). Но вы остаётесь родителями своему ребёнку, ваши родительские отношения продолжаются. Это звучит невероятно, но часто взрослые воспринимают ребёнка как друга, который видит семейную ситуацию изнутри (недостатки жены, допустим) и сможет лучше всех поддержать и понять, если рассказать ему об этих недостатках. Но это не так! Ребёнок - это ребёнок. Для него ваш партнёр - это не партнёр, а родитель. Ребёнок вправе любить этого родителя и быть любимым им. А вы не вправе лишать своего ребёнка любви его матери/отца, даже если вы разочаровались в этом человеке как в партнёре.


blackandwhite,Спасибо Вам за откровение,за то,что поделились частью своего воспоминания из детства...
Это очень непросто жить с таким грузом!
Вероятнее всего Ваши родные, причем абсолютно все,без исключения,не могли выстраивать взаимоотношения.
К сожалению,это нередкий случай. Зачастую так бывает,когда в семье у ребенка нет модели поведения взрослых.
Это бывает в неполных семьях, в семьях,где все вопросы решаются по принципу "прав тот,кто сильнее" или у кого голос громче...
Ведь можно долго объяснять,что (к примеру) обувь по вечерам нужно мыть,сушить и тогда она будет служить долго и выглядеть будет отлично.
А если ребенок будет видеть,как это делают ежедневно взрослые, он будет воспринимать это как должное и в будущем привнесет это в свою молодую семью.
Так и во взаимоотношениях.
Спасибо сказали: Д-р Надежда, elena_2013

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.071 секунд
Работает на Kunena форум