Когда нужно начинать сексуальное просвещение в семье?

Больше
2 года 7 мес. назад #1 от provisor
Когда нужно начинать сексуальное просвещение в семье?

Очевидно, когда появляются самые первые вопросы: "Откуда я взялся, мама? Как ты меня родила?". Некоторые дети прям так приходят из детского садика и в лоб спрашивают: "Что такое секс?" или "трахаться", или что такое онанизм. Маленькие дети задают вопросы, потому что в социальной среде где-то слышат слова, они видят эмоциональные реакции взрослых, которые эти слова произносят, или ровесников. Обычно это любопытство, какая-то ирония, чувство стыда. И ребёнок маленький приходит домой и обязательно задаст этот вопрос родителям. И как раз это та самая точка, с которой можно смело начинать разговаривать об этом.

Некоторые дети не задают вопросов. Есть такие дети, более скрытные, им сложно сформулировать. Но это не значит, что они об этом не думают, это не значит, что они об этом не фантазируют. И они могут косвенно свой интерес выражать к вопросам пола, к вопросам секса. Например, играть в какие-то сексуализированные игры или рисовать рисунки. Или фантазировать. Или, например, маленькие дети очень часто могут так в какой-то теме, связанной с отношением полов, подзастрять.
Например, какой-то мультфильм детский — сейчас много полнометражных красивых мультфильмов, где показаны отношения, любовь, поцелуи, принцессы целуются с принцами — и некоторые родители отмечают, что дети на этих мультиках залипают и могут их целыми днями, неделями, месяцами смотреть. И это очень сильно беспокоит родителей, потому что они ждут, когда же это закончится, когда ребёнок удовлетворится, а ребёнку постоянно и постоянно нужно к этому возвращаться. И это тоже точка, в которой можно начинать сексуальное просвещение, буквально спрашивая: "Что тебе там так нравится, почему ты всё время это смотришь?". Маленькие дети ещё открыты, они рассказываю, они дают знать, что их так сильно интересует.

Что ещё маленькие детсадовские дети делают, или начальная школа? Они тоже приносят из учреждения новое знание. Очень часто они приносят это новое знание в виде "словечек" неприличного значения. И могут тоже целыми днями это слово повторять на разные лады, ожидая от родителей какой-то реакции. И это тоже место, с которого можно начинать сексуальное просвещение, объяснив ребёнку, что означает то или иное слово. То есть переведя эту лексику на человеческий, анатомический язык. Для это, конечно, родителям нужно самим владеть лексиконом.

Почему это вообще происходит? Самая первая причина заключается в том, что у ребёнка существует с раннего возраста, с 2-3х лет, естественный интерес к теме пола и секса. И этот интерес ровно такой же, когда дети интересуются, как растёт трава, как цветёт цветок, как светит солнце. Они интересуются, почему мальчики выглядят таким образом, почему девочки выглядят по-другому.

Мальчик может спрашивать: "Почему у меня половые органы такие?". Он, конечно, такими слова не оперирует, но он даёт понять, что его это очень интересует. И этот интерес носит естественнонаучный характер. Просто интересно. Этот интерес тоже желательно удовлетворять по мере возникновения. Почему? Потому что если мы пытаемся отмахнуться от этого, отвечаем как-то сжато, скованно, сами пугаемся, стыдимся, путаемся — ребёнок очень хорошо распаковывает эмоции родителей. И он прекрасно чувствует, что эта тема ужасно интересна, ужасно запретная, и будет прикладывать много усилий для того, чтобы разобраться самостоятельно.

Вторая причина, почему нужно говорить об этом с детьми, — потому что таким образом вы даёте ребёнку очень хороший опыт близости и доверия. А это очень важная штука. Потому что дети растут, и в подростковом возрасте, когда привязанность ослабевает между ребёнком и родителем, как раз вот здесь это доверие можно восстанавливать и можно его укреплять.

Когда ребёнок чувствует, что вы готовы с ним разговаривать и готовы отвечать на его самые разные вопросы, он узнаёт, что родитель — мама, папа — это как раз тот человек, к которому можно прийти с любым (вопросом). И, поверьте, это очень ценная штука для жизни. Потому что подростковый возраст, юношеский возраст — бывает так, что человеку, действительно, не с кем поговорить. Но хотя бы он будет знать, что у него есть родители, которые его понимают.

Когда вы сами, как родители, рассказываете своему ребёнку о сексе, о сексуальности, вы уверены, что эта информация дойдёт до него именно в том виде, в котором хочется вам, в котором вы готовы её донести. Это не будет какой-то сомнительный источник, интернет, социальная сеть, одноклассники-ровесники. Это тоже будет, но вы сможете откорректировать эти знания, вы сможете сделать их менее хаотичными. Вы сможете помочь ребёнку эти знания упаковать в такую форму, чтобы ему не было так страшно, чтобы ему не было так тревожно. Это тоже очень ценная вещь. К подростковому возрасту она становится особенно ценной. И всё это влияет на то, что мы помогаем своим детям с раннего возраста фактически формировать здоровое отношение к сексуальности, к сексу, к половым отношениям. И мы закладываем основы его гармоничной партнёрской жизни, супружеской жизни, его здоровой человеческой сексуальности.

И, наверное, последнее, но не самое незначимое. Когда родитель доступен ребёнку как человек, который может с ним поговорить, он же может защитить своего ребёнка от сексуального использования и сексуальных травм. Сейчас поясним, что это значит. Те родители, которые открыты и могут своему ребёнку рассказать и объяснить, создают как раз эту основу безопасности и основу доверия. Если ребёнок испытывает в жизни что-то, связанное с сексуальным использование, или существует для него такая опасность, он придёт к родителю, и он родителю об этом расскажет. И это тоже очень важная вещь, такая профилактическая работа.
Спасибо сказали: Психодуэт, elena_2013, Смородинка, психолог Наталия Соболева, Лина

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 1 мес. назад #2 от Смородинка
Какая замечательная статья и как мне нравится акцент на доверии.
У меня есть совершенно противоположный опыт.
Первый - моя мама, которая не говорила со мной на тему секса, а просто положила мне как-то на стол книгу "Энциклопедия для девочек". Мне было лет 7-8. В книге было два раздела: для девочек младшего возраста и постарше. Что я прочла первым? конечно, раздел для тех, кто постарше. Там было и про яйцеклетки, и про секс, и про менструацию. Любопытство я удовлетворила, маму не расспрашивала ни о чем. Потом как-то нашла у родителей порно-фильм, посмотрела, ужаснулась половым органам у мужчин и поняла, что скорее всего, секс - это не мое. И пока девчонки в институтском общежитии вовсю познавали радости секса, я боялась мужчин. И боялась очень долго.

Второй опыт - моя двоюродная сестра, с которой мама разговаривала на все "такие" темы лет с 7. Месячные, мужчины, девственность, презервативы - все обсуждалось открыто. Когда сестра отдалась мальчику, за которого, правда, потом вышла замуж, она рассказала об этом маме без малейшего смущения. Сестра обсуждала с мамой свои сексуальные проблемы, аноргазмию, долгие половые акты, размер члена мужа... Для меня это все было дико, но где-то я завидовала сестре, даже не ей, а доверительным отношениям в ее семье.

Не могу сказать, что та полная откровенность в их семье мне нравилась. В моей семье я, скорее, соблюдаю баланс между "спросить у мамы совета" и "вывалить на нее подробности своей сексуальной жизни". В спальню своих детей не хочу заглядывать, как и не хочу, чтобы они заглядывали в мою. Мне кажется, тут важна мера.
Спасибо сказали: Психодуэт, elena_2013, Лина, Лолита Б.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 1 мес. назад #3 от Лина
Согласна с оценкой статьи Смородинкой. Да, тема важная, даже очень!
Я, мама сына-подростка, который живет вдали от отца ( с которым мы в разводе). И сексуальное воспитание легло на мои, женские, плечи. В нашей семье доверительные отношения. Сын чувствует равнодушие со стороны отца во время общения с ним. Поэтому личное: свои вопросы, переживания, отношения с девочками-ему не доверяет.
С детства прививалась гигиена, были объяснения непонятного в отношениях между мальчиками и девочками, ответы на заданные сыном вопросы....но мужского воспитания и восприятия он не получил, а это важная сторона жизни. Жаль, что так происходит, и не только в нашей семье, к сожалению.
Спасибо сказали: Психодуэт, elena_2013, Смородинка, психолог Наталия Соболева

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
2 года 1 мес. назад #4 от Лолита Б.
Я всегда вспоминаю рассказ знакомой.
Говорит, как-то раз ребенок пришел из школы и спросил: Мам, откуда я появился?
Она начала объяснять ему очень осторожно про мужчину и женщину, вот, у женщины есть яйцеклетки, у мужчины сперматозоиды и т.п.
Ребенок послушал и говорит: Мам, да не то же! Я у тебя спрашивал, откуда вообще человек появился!
Родители, когда начинают стыдиться или уходить от ответа, только подогревают интерес, тут я согласна.
Но.
Дети вовсе не обязательно зациклены "на этом". И родителям тут не надо бояться, что ребенок в десять лет начнет мастурбировать или что-то там еще делать, если ему рассказать про секс. Надо просто подходить к вопросу с умом. Секс - такая же часть жизни, как и питание или мочеиспускание или, не знаю, дыхание. Это часть нашей жизни.
Спасибо сказали: elena_2013

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.050 секунд
Работает на Kunena форум